KATEGORIJA_zivotinje

Zena došla u prodavaonicu kucnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja. - U cemu je štos? - Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kuci, tko zna šta je tamo naucio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Cim ju je donijela kuci, ptica pocne: - Nova kuca, nova madam. Dama se nasmije i saceka kcerku. Papagaj odmah pocne: - Nova kuca, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž. - Nova kuca, nova madam, nova djevojka ,zdravo Stevo!

Zašto kojoti urlikaju nocu usred pustinje? Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Pita uciteljica Ivicu: - Koje vrste ptica su golubovi? - To su ptice serice.

Ušla dva miša u videoteku i pocela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: - Jel dobar film? - Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.

Na pucini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. - Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.

Koja je e-mail adresa madarske sove? hu@hu.hu

Kako se zove moljac u svemiru? Vanzemoljac.

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treci put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi: - E, sad cirkuliraj.

Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu. - Gdje si nabavio to cudo? - upita ga konobar. - U Africi, ima ih na milijune. - odgovori papagaj.

Vraca se komarac kuci nakon prvog, probnog leta. - I kako je bilo, sine? - pita ga mama. - Fantasticno, svi su mi pljeskali!

Što se dobije kad se križaju krava i pcela? Pcela koja nosi med i mlijeko.

Što je sarma? Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta.

Trci zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita: - Zašto bežiš, bre? - Beži bre dabre, idu kobre? - Ko bre? - Da bre.

Što je to malo, bijelo, voli mrkvu, ima duge uši i laje? Zec s govornom manom!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruke da smota.

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Pride stari mladom i kaže: - Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni? - Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje! - Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije... - Ma cuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! - Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije. - Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde! - E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... - Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kucu, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla: - Majku mu jebem, treci peder ovog tjedna!

Voze se dvije muhe na biciklu... Odjednom ce jedna drugoj: - Stani malo! Upala mi je mušica u oko.

Što kaže pingvin? Neke ptice nikad ne polete.

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava doživljaje: - Jedne noci cujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skocim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami... - Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše: - Koja ti je posljednja želja? - Sahranite me živu.

Idu ulicom kikiriki i papagaj i kaže papagaj kikirikiju: - Jebo sebe, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio.

Dode covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca caše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara: - Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio? - Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita covjek. - Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik. - Nadam se da ce zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj... Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara: - Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio? - Ne, što sad opet? - Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!! - Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono što kroz usta ude.

Ležala baba na nudistickoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi izmedu nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove: - Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež! Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica pride malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže: - Si živ, pizda ti materina!?

Sjedi medo u kaficu i pije rakiju. Ulazi zeko i naruci caj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu: - Picko jedna! Zeko ga pogleda, eksira caj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u cudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruci caj. Medo eksira rakiju i vice: - Picko jedna! Zeko opet eksira caj, slomi šalicu i izade iz kafica, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluci i on naruciti caj. U tom trenutku ulazi zeko, narucuje rakiju, eksira i dobacuje medi: - Picko jedna!

Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala rucak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraca sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita: - A što vam se dogodilo!?? - Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

Pokuca vuk kozlicima na vrata i kaže: - Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka... A kozlici brzo odvrate: - Daj ne seri vuce, poslali smo je po pivu.

Kako se zove vepar s tri noge? Nepar.

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici: - Idite vi, ja se vracam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste. Kada su stigli, zec kaže: - Haj'mo vuce, svatko po jednu! - Ma ne smijem, znaš što je medo rekao. - Ma haj'mo popiti, pa cemo cepove vratiti i on nece ništa primjetiti. I tako jedna po jedna flaša i ode citava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže: - Joj zeko, što cemo sada kad medo dode? - Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". I tako i bi, dode medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk: - Pffffff!! Na to ce zeko vuku: - Šta "pffffff", gdje je pivo?

Išli mama patka, tata patak i malo pace preko ceste u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pacic ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoricu s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvoric preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvoric ostane sam! I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni: - Jaooo, jaooo, pa što ti placeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? - upita kroz suze tvoric pacica. - Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? - rece pacic. - Pa ti si tako žut i imaš perje i tako velik kljun, ma ti si pacic! - tješi ga tvoric. - Jaooo, pa hvala ti, sad bar znam tko sam i što sam! No, što je tebi? Što si ti tako tužan i uplakan? - pita mali pacic tvorica. - Ma i meni se to isto dogodilo, ne znam ni tko sam ni što sam?! - kaže tužno tvoric. - Pa ti si tako crn, imaš dlake i smrdiš, pa ti si vjerojatno picka! - kaže pacic utješno!

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori? Đe si, sokole!

Mala je Ksenija prvi put provela praznike na selu. Svako jutro slušala je pijetla kako kukurice pa zapita tatu: - Tata, zašto pijetao kukurice? - Zato da bi rano budili ljude. - Znaci li to da ih navecer treba naviti?

Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce ga registrirati: - Molim Vas da nas registrirate. - Pa to je jarac! - odgovara žiri. - A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer. - A rogovi? - Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.

Bili 7 malih jarica i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jaricima: - Ja sada odoh da pasem, a vi kada cujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra ce biti: Sisaj mi sisu. I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i cuje jarice kako pricaju: - Mama je rekla da ce šifra biti: sisaj mi sisu. I vuk ode i dode sutradan i pokuca. Jarici upitaju: - Koja je šifra? - Sisaj mi sisu. - odgovara vuk. - Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!

Australijom skace ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvincic i povraca k'o blesav. U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunda sebi u bradu: - Jebem ti razmjenu studenata.

Bježi zeko kroz šumu i vice: - Pederi! Pederi!! - Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko... - Pederi! Pederi!! - opet ce zeko. - Nemoj teko zeko, vidi koliki si, a takve rijeci od tebe. Pa još mlijeko imaš na bradi, a tako viceš! - Nije mlijeko! Pederi! Pederi!!!

Silazi jež s cetke i kaže: - Svatko, ali baš svatko može pogriješiti.

Što kaže muha kad joj netko kaže "jedi govna"? Nisam gladna.

Zašto su tri prašcica pobjegli od kuce? Jer su im starci svinje.

- Zašto si danas bez oklopa? - upita jedna kornjaca drugu. - Pobjegla sam od kuce!

Postavili krticu pred streljacki vod da je smaknu. General ce: - Krtico, koja ti je posljednja želja? - Pokopajte me živu!

Došao pas s posla i govori: - Uh, umoran sam k'o covjek.

Što je to ljubicasto na zidu i zuji? Muha s proširenim venama.

Dode buldog i govori vucjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog: - Ajmo se igrati! - Ne mogu, zakljucan sam. - odgovori vucjak. - Onda se baci! - Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Licanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda pride malo bliže pa kaže Licanu: - Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest cu ga u Njemacku i napravit cu veliku lovu, to ce stvarno biti velika atrakcija. A Lican ce na to: - Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papigu, ugleda jednu koja mu se svidi i pita: - Pošto ovaj? - 100 Eura - odgovori prodavac. - A zašto je toliko skup? - Pa on ti zna cijeli "Kapital" napamet. Vidi on jednu manju i pita: - Koliko ovaj košta? - 500 Eura - odgovori prodavac. - A što ovaj zna? - On ti zna svjetska prava napamet. Vidi on još manju i pita: - A ovaj, koliko je? - 1000 Eura! - Pa dobro, covjece, što ovaj mora znati? - Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: - Ma što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Kako je nastalo ime grada Meksiko City? Išao jedan puž i s pipcima napipa drugog puža, ali bez oklopa i pitao ga je:

Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje.

Dode gospoda do svecenika i kaže: - Velecasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pricaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...". - One stvari... koje "one stvari"? - upita velecasni. - Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: - Pa to je strašno! - kaže svecenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja cu ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naucio sam ih da citaju Bibliju i da se mole. Moje papige ce se vec pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari". Žena, sva sretna što ce covjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svecenika. Papige svecenika sjede u kavezu, proucavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo: - Bok, mi smo dvije kurve. Hocemo li se malo zabaviti? Ivan pogleda Pavla i zakrešti: - Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!

Šecu dva pijetla ulicom i jedan se neceg dosjeti te kaže drugom: - E, ajmo u mesnicu gledat' gole koke!

Dolazi inspekcija sa zelenim znackama u selo i pitaju covjeka: - Dobar dan. Cime vi hranite vaše svinje? - Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima. - Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu. I covjek ne zna što ce pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim znackama. - Dobar dan. Cime vi hranite vaše svinje? - Pa mi im napravimo sendvic, a za užinu im kupimo bombone. - Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendvice! Izvolite platite kaznu. I covjek ne zna što ce pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim znackama. - Dobar dan. Cime vi hranite vaše svinje? - Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoce.

Imao covjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoci i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu mocvaru i nade jednu carobnu žabu. Nju mora pitati hoce li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem ce se riješiti. Ode on, nade žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je vec malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treci put. - Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene! A žaba ce: - Ma rekla sam ti vec NE NE i NE!

Zašto u Kini nema komaraca? Svatko ubije svojega!

Voze se dva komarca na motoru: - Uh, oh stani! - Što je bilo? - Upala mi muha u oko!

Zašto zeki vire uši iza grma? Zato što se nije dobro sakrio.

Lete dva komarca, a ispod njih ide pijanac. - Hocemo li što popiti? - Ne, ne pijem dok letim.

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže: - Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo pocistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom. I svi se slože i pocnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne: - Zekoooo! Kad se zatrese jedan grm i zacuje se: - Jebem. Misli si medo, ajd pustit cu ga sat vremena, pa kad završi, doci ce. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet ce medo: - Zekooo! A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se zacuje: - Jebem. Ajd, pomisli medo, dat cu mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo ce opet: - Zekooo! Pa gdje si? A grm se opet zatrese i zec ce: - Jebem! Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo: - Pa dobro zeko, kog ti jebeš!? - Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? - Ja sam mazga. - A što je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka: - Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti? - Ja sam vucjak. - Što je to vucjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže: - Daj me nemoj zajebavat!

Kako se pare ježevi? Jako oprezno!

Što je gore od žirafe s upalom grla? Stonoga sa spuštenim stopalima.

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prode i drugi dan i treci dan... Nakon toga ide vidra: - Dobar dan zece! - Dobar dan tidro. - E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo ce vidra - E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Kako magarcu izgleda radni dan? Ujutro spava. Poslijepodne odmara i navecer spava.

Idu dva majmuna i sretnu covjeka. Kaže majmun: - Eno nam rodaka!

Igraju mravi i slonovi nogometnu utakmicu. Pred kraj drugog poluvremena, uvode mravi zamjenu. Ulazi cio mrav, poletan, pun elana, dode do centra, okrece se lijevo-desno i kaže: - A u picku materinu, koji su naši?

Što dobiješ kad spojiš ježa i zmiju? Dva metra bodljikave žice.

Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom: - Jel' vjeruješ u život poslije Nove godine?

Što ispadne parenjem konja i pudlice? Pudlici oci!

Kada s balkona istovremeno bacite macku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zakljuciti? Da macka pada brzinom svjetlosti!

Kako je najlakše ubiti noja? Uplašiš ga na betonu.

Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako ce p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša: - Uh što lije k'o iz picke. Na to žena zamoli da ne psuje pred pagajem jer idu na krštenje. Voze se dalje kad vidi taksist kako se cetiri muškarca muce oko bika da ga podignu, pa vikne: - Povucite ga za jaja pa ce se dici. Opet gospoda zamoli da ne psuje pred papagajem. Tako stignu oni na krštenje, svecenik uzme kalež te moli... kako vino preljeva papagaj vikne: - Uh što lije k'o iz picke! Svecenik padne u nesvijest kad je to cuo. Priskoci gospoda i ostale casne sestre da pomognu te kako su se skupile oko svecenika, papagaj opet vikne: - Povucite ga za jaja pa ce se dici!

Razgovaraju dvije macke. Prva: - Mijau! - Mijau, mijau! - druga odgovori. - Daj, ne mijenjaj temu...

Drže se slon i slonica za surle. Iznenada slonica pita slona: - Dragi, voliš li ti mene ili me samo vuceš za nos?

Što je to brzina? Kada puž izleti na zavoju.

Kako slon leti? Izvadi maramicu i ceka da ga vjetar odnese.

Pase krava na livadi i gleda nju s druge livade bik, a livade su odvojene žicanom ogradom. I ide bik, preskoci ogradu i dode do krave. Kaže njemu krava: - Ja sam krava muzara, nadimak mi Guzara. A bik ce: - Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na onoj ogradi.

Što je ono malo crno na stablu i mijauce? Macka. Što je ono malo crno na podu i laje? Macka, ali je pala s drveta i ne zna što prica.

Cule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li to tocno. - Medo, cujem da imaš listu za ubijanje. - Imam. - Jesam li ja na toj listi? - Jesi. Sutradan jelena nadu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i ode medi. - Medo, cujem da imaš listu za ubijanje. - Imam. - Jesam li ja na toj listi? - Jesi. Sutradan i vuka nadu mrtvog. Sljedeci dan se zeko pokupi i ode kod mede. - Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi? - Jesi zeko. - A je l' bi me mogao brisati sa te liste? - Može, nema problema! Komunikacija je sve.

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka: - Ma kako cemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo. - Znam. Pitat' cemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju nece imati. I sretnu oni vuka: - Vuce, vuce! - Što je bilo momci? - Imaš li ti kravatu? - Nemam. - Nemaš kravatu, nemaš kravatu!! I tako oni namlate vuka. Prode nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka. - Kako cemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit ce preocito. - Znam! - rece zeko - Pitat' cemo ga da li ima cigaru. - A što ako je bude imao? - Onda cemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju nece imati. - Dobro. A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrci i sve vuku isprica. Sretnu oni vuka i zovu ga: - Vuce, vuce! - Što je bilo momci? - Imaš cigaru? Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih. - A imaš li ti bez filtera? Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to ce zeko: - A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Koja je razlika izmedu bijele i crne krave? Bijela kaže: Muuuuuuu... A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!

Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku: - Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš? - Ne. I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

Sakrio jež cokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše: Ovdje nije cokolada. Slijedeci dan vratio se po cokoladu. Cokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše: Zec nije uzeo cokoladu.

Jebali se miš i slonica i usred jebanja slonica prdne, a miš odleti: - !

Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita: - Jel ti, jel mogu da malo popricam s tvojim psom? - Ali pas ne zna pricati. - kaže Indijanac! Kauboj side s konja i upita psa: - Jel stari, kako se brine ovaj o tebi? - E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - rece pas. Indijanac ne vjeruje svojim ocima, a kauboj upita i konja: - A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi? - Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - rece konj. Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presjece svojom drekom: - E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!

Zeko se cudno ponašao i proširi se glas po šumi da zeko nešto sprema. Prvi dan dode zeki lija i pita ga: - Zeko, što radiš? - Oštrim nokte i cekam lava da ga ubijem... Lija raširi dalje glas i dode do zeke medo i pita ga: - Zeko što radiš? - Oštrim nokte i cekam lava da ga ubijem... Iduci dan dolazi lav do zeke i pita ga: - Zeko što radiš? - Ma evo cistim nokte i pricam gluposti.

Jednog dana se mravi odlucili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi: - Edi zadavi ga, zadavi ga!

Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku. Na to kaže mrav ljutito: - To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.

Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže: - Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit ce tol'ko batina da ga vlastita majka nece prepoznati! I tako prolaze dani, šuma cista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Medutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trci on, trci prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama. - Zeko, što to imaš tamo? - Ma ništa... - Zeko! Pitam te što to imaš tamo? - Ma ništa... Leptira! - Daj da ga vidim. - Me ne... Odletit ce mi. - Zeko, daj da vidim leptira! - Ali odletit ce! Medo vec ljut vikne: - Zeko, pokaži mi tog leptira!!! Zeko, znajuci da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže: - Ajme, al se leptir usrao!

Zašto slon ima okrugle noge? Da bi mogao skakati po lopocima.

Doveli tri psa kod veterinara i oni medu sobom razgovaraju. - Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog. - E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad ce me injekcijom ubiti. - I ja imam slican problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa ce i mene isto ubiti. - kaže drugi. Pitaju treceg zašto su tebe doveli, a on odgovori. - Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nade nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skocim na nju pa ju nategnem. - Pa zato cete sada ubiti. - kaže prvi. - Ma ne, meni ce samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Kako slon ide na drvo? Sakrije se u lješnjak i ceka da ga vjeverica odnese gore. A kako ide dolje? Stane na list i ceka jesen.

Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom cuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrcak: - Zdravo Mrave, što radiš? - Evo sredujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti? - Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoceš s nama? - Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav. Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuce. Izade ispred i vidi Cvrcka u bijesnom autu s tri još bolja komada. Cvrcak: - Di si burazeru, što ima novo? - Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. - Kod tebe? - Ma, ovdje je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, ono suncanje, kupanje... znaš vec. 'Ajde s nama! - Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav. Zima. Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Cuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka. Cvrcak u skijaškom odijelu, ispred kuce džip, u džipu tri komada - boli glava. Cvrcak: - Alo burazeru, što se radi? - Evo TV, klopica, grijanje... Ti? - Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da neceš kojim slucajem sa mnom? - Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidiš negdje onu bracu Grimm, reci im da cu im se najebati majke kad ih nadem!

Idu zec i slon preko mosta, kad najednom zec kaže: - U jebo te, al' tutnjimo!

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo pocne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kuci i pocne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo pocne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Pocne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebackog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i zacudeno kaže: - U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...

Kako najlakše uloviti zeca: Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar. Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec pocne jest mrkvu, u nos mu ude papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Trci zeko niz šumu i vice: - Pederi! Pederi! Vidi to medo i upozorava ga: - Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici tako... Na to ce zeko opet: - Pederi!!! Pederi!!! A medo: - Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve rijeci od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako viceš... Zeko: - Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!

Šeta lisica šumom i cuje zeca kako iz rupe zapomaže: - Upomoc, upomoc... spasite me... Lija kao dobra prija gurne rep u rupu, zec se uhvati i spasi se. Zahvali se zeko liji i obeca da ce joj vratiti uslugu. Nije prošlo dugo vremena, kad zeko šeta šumom i zacuje liju kako zapomaže iz rupe: - Spasi me zeko, spasi, dužan si mi zeko da li se sjecaš? Dode zeko brzo do rupe gurne rep u rupu, kad ono rep kratak. Zeko bez razmišljanja potrci do svoje Lade Nive, iz prtljažnika vadi sajlu, kopca na vitlo, spušta sajlu u rupu i vadi liju. Poruka vica je: Nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto!

Šeta pas pustinjom i u jednom trenutku kaže: - Ako uskoro ne nadem neko drvo, upišat cu se u gace!

Što je oralni sex za žirafe? Vratolomija!

Bila mama slonica i sin slon. Otišli oni u šetnju kad kaže mali slonic mami: - Mama, žedan sam! I da mama sinu vode da pije. I mislila mama da ce se sin sada stišati kad je pio vode. Idu oni dalje kad sin pocne vikati: - Joj što sam bio žedan, joj što sam bio žedan....

Zašto slon ima crvene oci? To je prirodna kamuflaža. Da se nebi vidio dok krade trešnje!

Zašto slon ima crvene oci? Da se dobro sakrije medu jagodama. A jeste li kada vidili slona u jagodama? Niste! Zato što se dobro skriva.

Zeko cita novine, dode medo i pita ga: - Zeko, što radiš? Zeko odgovori: - Evo ništa, citam novine i cekam vuka da ga premlatim. Dode lisica i upita ga isto. - Citam novine i cekam vuka da ga premlatim! Dode vuk i upta zeku što radi: - Ništa, evo citam novine i pricam pizdarije.

Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose. - Ej, što radiš? - upita muha. - Htio sam jebat' krijesnicu i naletio na cigaretu...

Kako biste sprijecili da se mlijeko ne ukiseli? Držite ga u kravi.

Što je gore od slona u staklari? Jež u tvornici prezervativa.

Zašto zec maše ušima kad trci šumom? Mijenja brzine.

Zašto noj ima tako dugacak vrat? Zato jet mu je glava daleko od tijela.

Zašto pijetao za vrijeme sexa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!

Stoj zeko u dugom redu u ducanu i ulazi vuk i ide preko reda. Zeko pocne vikati: - Jebem ti mater, stani u red i cekaj kao svi drugi! Vuk se okrene i pita: - Tko je to rekao? Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne: - Stani red i cekaj kao drugi, pederu jedan! Pita medo: - Tko je to rekao? Zeko šuti. Dode zeko na red i kaže: - Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku. Ode na vrh brda popije sve to i vikne: - Šta tko je rekao! Zeko je rekao!!!

Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita: - Što je pužu, što si tako zabrinut? - Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija. - Kako misliš bogat? - zacudeno ce roda. - Pa gle, ja imam kucu, žena ima kucu i mali ima kucu. - Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda. - Pa zašto bi tebe uhvatili? - Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda. Dode medo i kaže: - Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu. Na to dode cimpanza i kaže: - Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite! Trci tako cimpanza i na pola puta stane te se zapita: - Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog cega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.

Što je to sa crveno-crnim-žutim tockicama? Leopard ima prišteve!

Natjecali se Hrvat, Nijemac i Amerikanac tko ce najduže sjediti na mravinjaku. Došao Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nijemac, izdržao tri minute. Došao Hrvat zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali: - Kako si toliko izdržao? - Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.

Uhvatio covjek zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Pusti me i ispunit cu ti tiket!

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i zacudeno gleda zeku i upita ga: - Zeko što to imaš? - Imam joint, kako je samo dobar. - Daš meni malo? - Ne može, premalena si! - A daj molim te! - Ok, ali ti moram reci kako se to radi. Znaci, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš. Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita: - Ribice što ti je? - Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar! - Jel ima možda još? - Idi do njega pa ga pitaj. Kit doplovio do obale, ali zeko je vec toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i povice: - Ribice izdahni, izdahni!!!

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec: - Dajte da prodem! Medvjed ga udari i vrati u red. Zec: - Dajte mi da prodem! Medvjed ga opet udari. Zec: - Pustite me da prodem!!! Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže: - Dobro, kad ste takvi necu ni otvoriti pekaru.

Šece covjek pokraj neke bare, kad žaba skoci pred njega i progovori: - Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!! Covjek joj pride uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori: - Hej, nisi cuo? Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!! Covjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, vec sva ocajna, progovori: - Ako me poljubiš, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti želiš, i radit cu sve što želiš. Covjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba ce: - Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to želiš i radit cu sve što poželiš. Zašto me onda neceš poljubiti?? Covjek odgovori: - Gle, ovak, ja sam strucnjak za racunala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!

Sjede dva patka pedofila ispred ducana i pita jedan: - Jel bi ti što jeb'o? - Dapace! - odgovara drugi.

Pojela roda žabu i krene se žaba probijati prema izlazu. Na izlazu iz debela crijeva pita žaba: - Rodo! Na kojoj smo visini? - 150 metara. - odgovori roda. - Rodo!! Ne seri!!

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon: - Nije pošteno, vas je dvojica.

Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj: - De pitaj kako mi je? - Necu. Lete dalje kad ova opet: - De pitaj kako mi je? - Ma necu, ne budi dosadna! - kaže druga roda. Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet: - De pitaj kako mi je? - Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je? - Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.

- Zašto vuceš tu psecu kucicu? - pita covek prijatelja. - Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!

Dode pas u krcmu, sjedne za stol i naruci pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara: - Zar vam nije cudno da pas narucuje pivo? - Pa, da znate da je. Obicno pije viski.

Bila dva mrava u šumi i kako su bili jako gladni, odluce uhvatiti slona i da ga pojedu. Jedan ode naložiti vatru, a drugi uhvatiti slona. Dok je ovaj prvi ložio vatru, drugi se vratio bez pljena. - Gdje ti je slon care? - Pobegao mi je. - Lažeš, lopove, sam si ga pojeo!

Kako je puž izvršio samoubojstvo? Bacio je pogled na uticnicu za struju.

Što puž kaže kad se vozi na kornjaci? Fijuuuu!

Natjecala se tri slijepa miša tko ce biti kralj medu njima. I, dogovore se da kralj postane onaj koji pobije najviše ljudi i popije najviše krvi. Poslije pola sata se vraca prvi, sve oko usta mu krvavo i kaže: - Jel vidite ono selo tamo? - Vidimo. - E, citavo selo sam zaklao i svu krv popio. Ova dvojica ce na to - O bravo! Svaka cast, ti ceš sigurno biti kralj. Onda ode i drugi i poslije sat vremena se vraca, a cijela glava mu krvava pa kaže: - Jel vidite onaj grad tamo? - Vidimo. E, citav grad sam zaklao i svu krv popio. Ova dvojica stanu oduševljeni pa kažu: - Bravo, ti ceš biti kralj sigurno. Poslije ode treci i vrati se poslije 5 minuta, sav krvav. Ova dvojica kažu: - Bravo naš kralju, samo nam reci što si ti pobio i koliko si krvi popio. A treci odgovori: - Jel vidite onu banderu tamo? - Vidimo. - E ja je nisam vidio!

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu: - Gdje letiš? Ova odgovori: - Danas cu obradovati jednan bracni par što vec 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu. - Baš lijepo! - rece roda što je pitala i sama nastavlja - Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sincica... A druga dodaje: - Ne sumnjam da ceš ju uciniti jako sretnom. Sada ove dvije rode pitaju trecu: - A ti! Gdje ti ideš? - Ja?? Ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!

Razgovaraju lav, medvjed i kokoš. Kaže lav: - Ja sam tako strašan, kada ja riknem, cijela me se savana boji! Kaže medvjed: - Kada ja zarežim, cijela me se šuma boji! A kokoš ce na to: - A kada ja kihnem, cijeli me se svijet boji!

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jacega i da piletu da proba. Pita ga: - I pile, osjecaš što? Pile kaže: - Nita! Složi zeko još malo jacega i da piletu. Isto ga opet pita: - I pile, kako je sada? Osjecaš sada što? Na to ce pile: - Opet nita!' - A u mp3! - pomisli zeko - Složit cu još jednog... I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet. - I, pile moje, nemoj mi reci da opet ne osjecaš ništa! A kaže pile: - Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...

Išla žaba skakati po lopocima i vidi dvije žabe. Jedna mirna, a druga skace s lopoca na lopoc. Pita onu mirnu: - Kreeek? - Ne, kokain! - odgovori druga.

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noci prolaze tu dva vuka i odluce ga pojesti. Vukovi se posvadali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira: - U picku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

Idu zeko i lav poljanom i stanu kraj minskog polja. Zeko: - Idi ti prvi! I lav zakoraci prvi i mina eksplodira, a zeko pocne pjevati: - Love is in the air...

Pošla Crvenkapica u šumu i sretne vuka, pa ga pita: - Vuce, vuce, zašto su ti oci tako velike? - Pusti me bona, vidiš da serem! - vuk odgovara.

Dva goluba sjede na grani. Jedan kaže: - Jebote, ovo je moc. Praviš se da si mrtav i odmah se pola grada usere od straha.

Trci zec sav zadihan, zaustavi ga medo pa ga pita: - Zašto zeko toliko trciš? - Bježim iz Bosne, tamo škope bikove. - Pa zašto ti bježiš? Nisi ti bik! - A dok ja njima dokažem, odoše jaja!

Slavio medo rodendan, pa kaže životinjama u šumi: - Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po ledima! Cula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Cuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od srece. Za njma ide zeko, nosi kruške u narucju. Pita ga medo: - Jesi li ti, zeko, cuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po ledima? - Što cu ja jadan, nemam od cega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - rece zeko i okrene leda. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo: - Što se smiješ? Ja te razvalih, a ti udario u smijeh? - Samo ti udri medo! - rece zeko - Evo ide jež i nosi jagode!

Pozove medvjed sve životinje na rodendan osim puža. Jedan dan puž kuca medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rodendan. Medvjed ga lupi i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina, dolazi puž medvjedu i pita ga: - Jesi'l ti to mene malo prije udario?

Napio se Zeko, ide šumom i zaspe pokraj jednog drveta. Naidu dva vuka, potuku se oko toga tko ce ga pojesti i ubiju jedan drugog. Budi se zec i kaže: - Zeko, svaki put kada popiješ napraviš belaj.

Jebe zec liju i odjednom lija kaže: - Jebi ti zeko, al' ne znaš koje su moje muke. Na to ce zeko: - A koje su tvoje muke? - Pa, ništa posebno, samo imam sidu.

Koja je najbolja preventiva protiv pticje gripe? Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne govorimo. Ne ljubiti vrapcica i izbjegavati ševu! Socnu piletinu zaobilaziti u širokom luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.

Imao covjek papagaja koji ga nije slušao pa ga je kao kaznu stavio u zamrzivac. Nakon tri dana kada je covjek otišao u prodavaonicu i došao kuci da ostavi stvari u zamrzivac, vidi papagaja i upita: - Koga to moje okice vide? Papagaj mu odgovori: - Pingvina, pizda ti materna!

Zašto je slon visok, crn i kockast? Pa da je mali, bijel i pljosnat bio bi aspirin.

U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor. Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora. Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje. Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice. Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi. Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice. Druga zekina želja je motor da može pobjeci kada ga medo potjera. Treca medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice, a na to ce zeko smijuci se: - A moja treca želja je da medo postane peder.

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti. - Viski! - odgovori Mujo. - Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopcte u avionu! - OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma šta mi se tu izmotavaš, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota i požali mu se na cudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda ce on srediti stvar. Stjuardesa im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znaš letjeti? - Ne. - odgovori Mujo. - Pa što se onda kurciš?

Priupita susjed svog susjeda: - Susjede, jel ti krava puši? - Ne. - Onda ti gori staja!

Penjao se puž 3 godine uz drvo. Kada se popeo 1 metar, padne s drveta i ljutito kaže: - Tako mi i treba kad žurim.

Što se dobiva križanjem zeca i konja? Zekonja.

Bile dvije žabe u bari... Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda. I skace ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita: - Krekkk? A druga odgovori: - Ne, kokain!

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita: - Izvolite, što želite? Kaže prva muha: - Ja cu govno s lukom. Na to ce druga: - I ja cu govno, ali bez luka. Pita prva muha drugu: - A što ti bez luka? - Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

Što se najgore šišmišu može dogoditi dok spava? Da dobije proljev.

Sakrio zec bocu votke iza grma i napisao: - Ovdje nema votke. Sutradan dolazi, votka nestala, a umjesto nje stoji poruka: - Jež ju nije uzeo.

Dode starica u dom za pse tražeci psica za u krilo i pita cuvara hranitelja: - Dali ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu? - Jako gospodo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!

Slon devi: - Kako to da imaš sise na ledima? Deva slonu: - Glupo pitanje od nekoga tko ima penis na licu!

Provalnik ude nocu u jednu vilu i iznenada zacuje glas: - Vidim te i Jezuš isto! Provalnik osvijetli baterijom prema glasu i vidi papigu. - Ah, ti si. Kako se zoveš? - Zovem se Ovidije! - To je zbilja komicno ime za jednog papagaja! Nato ce papiga: - Znam, ali je Jezuš isto komicno ime za jednog Bull teriera koji je iza tebe!

Protrci lisica kraj dabra i vikne: - Biježi dabre idu kobre! - Kobre? - Dabre!

Polaže Mujo za lovocuvara i ispitivac ga pita: - Nabroji nam pet divljih životinja? Mujo ce: - Vuk, lisica i tri medvjeda.

Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluci upotrijebiti zeku. I drži ona njega medu nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega i obeca on sebi više nikad. Sljedeci mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izade on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere. Pita on nju: Cuj sova, kaj je bilo? A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?

Slavio jazavac rodendan i pozvao sve životinje iz šume, pa cak i jednu stonogu. Životinje su se okupile na žurci do 20h, ali jedino nije došla stonoga. Prode rodendan i ode jazavac do vrata da otprati goste i na kucnom pragu vidi stonogu kako proklinje: - Ubit cu onoga 'ko je ovdje napisao !!!

Žena pocrveni 4 puta: - Prvi put kada da prvi put. - Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi. - Treci put kada primi lovu. - Cetvrti put kada da lovu. Muškarac pocrveni 2 puta: - Prvi put kada ne može drugi put. - Drugi put kada ne može ni prvi put.

Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a medu njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dode medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim ocima velicine sarme i kaže mu: - Za nas ribice to ne vrijedi.

Zašto pijetao zaleprša krilima prije nego zapjeva? Hvali Bogu što kokoši ne nose gace!

Što svinja kaže uticnici? - U jebote, tebe su zazidali...

Kako ubiti plavog slona? Sa puškom za plavog slona. A, kako ubiti crvenog? Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona.

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. - Da, draga, dolazim! - odgovara lav. I lav brzo popije svoje pice i sprema se otici. Kaže mu bik: - I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu. - Hm... - odgovara lav - No, medu nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.

Uvela lisica u šumu WC i to kakav s muzikom. Prvi dan dode medo i lisica ga pita: - Medo, kakvu ceš muziku da pustim? - Daj mi narodnu! - odgovori medo. Nakon nekoliko trenutaka izašao medo sav sretan i hvali se lisici: - Što ti je dobar ovaj WC, dovest cu ti još mušterija! Drugi dan dode zec i lisica mu pusti zabavnu po njegovoj želji. Izade zec sav sretan i isto kaže što i medo. Treci dan dode vuk: - Požuri otvaraj! Lisica: - Kakvu ceš muziku? - Daj kakvu bilo, usrat cu se!!! Nakon nekoliko trenutaka izade vuk sav posran. Pitaju ga zec i medo što je takav sav posran, a vuk im odgovara: - Ma jebi ga, lisica pustila himnu i ja mor'o stajat'.

Razgovaraju dva crva: - Što si tako veseo? - Punica mi je otišla na pecanje!

Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gdje ce što strpati u trbuh, kad iz jednog grma zacuje: - KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presretna skoci u grm. Kad tamo, dohvati je medo i pocne ju strastveno ljubiti i kaže: - Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike, komada koliko 'oceš!

Pita sin oca: - Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat? - Da bi mogle jesti s visokog drveca. - A zašto je drvece visoko? - Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!

Ide riba pod vodom, zaboravi disat' i krepa.

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji: - Bolan Mujo, kako cemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo? Na to ce Mujo: - Ja cu ponijeti pendrek i prodrmat cu krušku, a kad medo padne, moj pas Žuco ce ga za jaja, a ti udri. I tako oni naidu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žucko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo: - Ja cu prodrmati krušku, medo ce pasti, Žucko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žucka namrtvo.

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina. - Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca...

Danas ce mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna macka drugoj. - Kako znaš? - Lijepo, jutros mi je crni auto prešao preko puta.

Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kuci, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i pocne razmišljati: - Rešetke, kruh, voda... u jebote, ubio sam motoristu!

Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže: - Ma ipak idem pješke kuci.

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - Ajde zeko izadi, utopit ceš se. A zeko ce na to: - Odjebite vi kopnene životinje!!

Skupio lav sve muške životinje na jednu liticu i kaže: - Tko skoci u ovu provaliju, karat ce lavicu!!! Gledaju se životinje i pitaju se jel' lav normalan. I u jednom trenutku se cuje: - AAAAAAAAAAAAAAAAA BUM TRAS KRS AAAAA!!! Digla se velika prašina i izlazi medo, trese prašinu sa sebe i govori s dna provalije: - Lave, daj tu lavicu, a tebi zeko, jebem ti mater!!

Ucio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zecice, jednu do druge i kaže: - Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti. Sin: 1... Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3... Sin: 1, .. 3, ... Tata (ljut): sine, ponovit cu to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3... Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!

Svadaju se Licanin, Bosanac i Srbin cija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jacinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrci oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrci oko rupe i natrag u rupu. Da Licanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi: - Gdje si maco da te mišo jebe...

Ucio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša... - To ti je jednostavno sine! 1. otkopcaš šlic 2. izvadiš ga van 3. povuceš kožicu 4. pišaš 5. otreseš ga 6. vratiš kožicu 7. staviš ga nazad 8. zakopcaš šlic - Ajde sad ti probaj. Na to ce mali zeko: > 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

Što ispadne kada slon jebe pudlicu? Ispadnu oci pudlici.

Zašto se Nilski konji pare u vodi?? Zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažiti.

Bježe zecevi iz Bosne i na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju kuda i zašto bježe. - U Bosni kastriraju konje!!! - Pa što to ima veze, niste vi konji!!? - Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!

Ganja pjetao koku po dvorištu. I ona si misli: Ako stanem kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem!

Koja je razlika izmedu ježa i ježice? Jež ima bodlju više.

Išao zeko kroz šumu i upadne u rupu i ono, ne može van, nema mu pomoci... ide za njim lija i ona upadne u istu rupu, prvo proba izaci, ne ide, pa kaže... - Ajd barem neka sreca u nesreci, barem ima nešto za pojesti. Ide za lijom vuk i on isto upade u rupu, ista šema, al kaže... - Ajd sreca u nesreci, ima nešto za pojest, a nešto i za pojebat... Ide za vukom medo i on upade u rupu i kaže medo... - Ajd barem je neka sreca u nesreci... Ima nešto za pojest, nešto za pojebat, a netko bi mogao i po picki dobit...

Kako se zove pas sa dvije noge? Kako god ga zvali on nece doci.

Sreli se americki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremacica. Americki miš naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim miševima: Kad naidem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit. Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: Kad ja naidem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi. Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti macku.

Dogovore se životinje u šumi da pricaju viceve, ali ona koja isprica vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dode lisica prva, isprica vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Isprica vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno, umlate vuka. Isprica i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno i zeko dobije batina. Isprica vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se cudno pogledaju, pa pitaju medu: - Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to? Na to ce medo: - Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!

Pita mala deva mamu devu: - Maaama, zašto mi imamo grbu? - Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: - Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oci. Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: - Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke? - Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak. Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: - A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!

Ulazi kod doktora covjek sa žabom na celu i odjednom žaba progovori: - Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!

Razgovaraju dvije krave na livadi: - Cuj, jesi li ti cula za kravlje ludilo? - Jesam, ali što to briga nas, zeceve?

Kako se puž ubio strujom? Bacio je pogled na uticnicu!

Ide policajac ulicom i nade pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže: - Što ce mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt. Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne policajca i pingvina i kaže: - Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO!? Policajac mu odgovori: - Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.

Znaš kako životinje idu na odmor? Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Haški je dobar za snijeg, vucjak je dobar za drogu, lesi se uvijek vrati kuci, doberman je dobar cuvar, pticar je dobar za lov, a što je s TOBOM ĐUKELO??

KATEGORIJA_zene

Što je noc vještica? isto što i dan žena, samo po mraku.

Tri žene stoje pred vratima raja. Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu: - Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života? Ona ce: - 80% za sex, a 20% za piškiti. - Onda udi, ti si dobrodošla. Onda se obrati drugoj ženi: - Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života? - 50% za sex, a 50% za piškiti. - Vrlo dobro, ulazi! Na koncu upita i trecu: - A ti? - Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex! A sv. Petar ce na to: - Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otici, ja te ovdje ne mogu primiti. - Ali iz kojeg razloga sv. Petre? - Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kuci.

Došla kod slikara prelijepa cura raditi kao model. Odjedanput cuje se zvono na vratima, a slikar sav uspanicen kaže: - Joj, moja žena, brzo, svlaci se!

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladica: - Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

U velikoj robnoj kuci, jedna žena prilazi poslovodi i pita: - Da li zapošljavate nove prodavacice? - Ne, imamo ih i previše. - Onda mi pošaljite jednu! Cekam vec pola sata da me netko usluži!

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze: - Zamisli, mama, moj muž me vara s mojom prijateljicom! - Mangup jedan! - Razvest cu se sutra! - I, što ceš onda? Hoceš li se vratiti meni? - Ne, mama, preselit cu se kod svog ljubavnika.

Razgovaraju dve prijateljice. Prva: - Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena. Druga: - Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Kako pomoci ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju? Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj rece: - Slušajte, gospodo, što duže cekate, gore po vas.

On: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina! Ona: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe. On: - Molim? Ona: - Sjecaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo. On: - Dobro, zbog mene, a drugi put? Ona: - Sjecaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigraca nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha? On: - I to je za mene, a treci? Ona: - Sjecaš li se, vec si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Nakon lude noci pita momak djevojku: - Ajde reci mi koliko si ih imala do sad? Ona šuti namrgodena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže: - Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene? - Šuti budalo, brojim!

Zašto se za jezike kaže da su "maternji"? Zato što ocevi rijetko dolaze do rijeci.

- Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ceš biti? - pita momak djevojku grleci je u parku. - Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Bracni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara "deda" i sutradan djed umre. Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže "tata", a ukucani vec poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i ceka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kucu i vice: - E, ljudi, umro komšija!

Kakva je razlika izmedu automobila i žene? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Pricaju dvije susjede, pa ce jedna: - Tko ti je onaj što sam ga jucer vidjela kako izlazi iz tvog stana? - Profesor na fakultetu. - Redovan? - Ne, samo kad mi je muž na putu.

Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesudenog odbornika: - Mili, koliko si dobio glasova? - Dva. - Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Šef ulazi u ured svoje službenice i ljutito ju upita: - Tko vam je dozvolio da se izležavate u uredu, samo zato što sam vas poljubio?! - Moj odvjetnik. - odgovori djevojka s osmjehom.

Dode sin do majke i pita: - Mama, lete li andeli? - Lete, dušo. - Sinoc sam cuo kako je tata našoj novoj kucnoj pomocnici rekao "andele". Kad ce ona poletjeti? - Odmah sutra, dušo.

Mlada žena ulazi u poslasticarnicu i pita: - Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane? - Pobogu, što ce vam to?! - Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noci? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.

Idu ulicom majka i njena mala kcerka. Šetajuci kcerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku: - Mama, hocu li ja imati momka? - Hoceš, kceri, ako budeš dobra. - A ako ne budem dobra? - Onda ceš ih imati nevjerojatno puno.

Koja je razlika izmedu žene i kondoma? Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novcaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

Žena dolazi u bracno savjetovalište: - Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajednicke sklonosti. Uz to, on odlicno zaraduje i presretni smo kad smo zajedno. - Pa u cemu je onda problem? - Ne znam što da kažem svom mužu.

Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u celiji: - Muški spolni organ s tri slova? - Vodoravno ili uspravno? - Uspravno. - Piši: mek!

- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeden. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku! - A kojom brzinom je vozio? - Nije uopce vozio, kreten, stajao je!

Jada se prijateljica prijateljici: - Eh, što ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta... - A sada? - Sada uživam kad on ode na put.

- Jaaao, što ti je lijepo krzno! - uzvikne jedna žena promatrajuci bundu svoje susjede. - Koliko te je koštalo? - Jedan poljubac. - Koji si ti dala svom mužu? - Ne. Koji je on dao kucnoj pomocnici.

- Vi mi stvarno slicite na mog treceg muža. - Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali? - Dva puta.

- Moja žena zna kuhati, ali nece. - žali se prijatelj prijatelju. - Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoce!

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je: Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, cuo bi slijedece: - A što moraš ici ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš cak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo ce muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ici ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja! - Nesretnice, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuce? - Ako izadeš na ta vrata ja se iste sekunde vracam mami! Bestidnice! - A tko je ta Marija? Što ona hoce? Kažeš djevojcica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala? Što kažeš? I kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupaca? Što ima izmedu tebe i te babe? Ne možeš ici i gotovo! - Ništa se nece dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploca. Nemoj mi se ništa oblaciti jer ti ... ne ideš!

Doktor se nakon pregleda obraca jednom pacijentu: - Vama je potreban savršen mir. Prepisat cu vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Što šapcu Engleskinje tijekom seksa? - Oh yes, oh yes... Amerikanke: - Yes baby, yes baby... A Bosanke: - Nemoj nikome reci, matere ti...

Lijepa žena kaže ljubavniku: - Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš! - A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbudeno. - Acapulco i Kanarsko otocje!

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi: - Oce, spavala sam sa svecenikom iz druge župe? Je li to grijeh? - Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest. - Hajde prvo reci dobru. - Pa... dobra je da "air bag" radi!

Vratila se Zagrepcanka s odmora iz Bosne. Prica ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one: - A kaj ti je to? - Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Žena pece jaja svom mužu za dorucak. Odjednom muž uleti u kuhinju: - Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Peceš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje cemo naci još ulja?! Zalijepit ce se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!! Žena ga zaprepašteno pogleda: - Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeci nekoliko jaja? Muž mirno odgovori: - Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

- Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto ucinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao uciniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o necemu što sam ucinio, a što nisam trebao uciniti ili sam trebao drugacije uciniti, na nacin primjeren tvom shvacanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!

Dolazi žena doktoru s mozgom u ruci: - Doktore, doktore, ovo mi ne stane u glavu!

Ude žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. - Što ce vam arsen? - pita on. - Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona. - Ali gospodo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, cak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom. - O, ispricavam se gospodo. Nisam znao da imate recept.

- Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim ocima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom? - Nikada! - Pa, što se onda motaš oko moje žene vec godinu dana!?

Kaže muž ženi: - Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jucer kod njega ostavila gacice. - A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.

Kaže žena mužu: - Jutros je došao onaj covjek ciju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut! - A zašto je bio ljut? - Kaže da žena sada davi njega!

Žene se dijele u pet skupina: 1. Nevina - ne da nikome. 2. Djevojka - da samo decku. 3. Žena - da samo mužu i ljubavniku. 4. Kurva - da svima. 5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

Kaže djevojka majci: - Ja bi kupila konja! - Pa gdje bi ga držali? - upita majka. - U kuci! - Kceri, ako želiš konja u kuci, udaj se!

Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan: - Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu. Zove ona drugi dan: - Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se! Bog joj rece da joj oprašta. Zove ona treci dan: - Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se! Bog joj opet oprosti. Zove ona cetvrti dan: - Bože, ovdje Marija...

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci: - Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena. - Pa što ja tu mogu? - Pa ništa, mogli bi malo popricati... kad god 10 sekundi pricam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoci niotkud!

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenadenje obuci u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na ocima pa da vide reakcije. Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treca supruga. Nakon par dana... Zarucnica: - Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noc strasno vodili ljubav! Ljubavnica: - Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: - Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao:

Pocasti žena sebe faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavaca: - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? - 35. - odgovori prodavac, a žena ce na to: - Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izade iz butika. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon što naruci jelo, upita covjeka za kasom: - Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? - 29. - odgovori tip za kasom. - Zapravo, imam 47. - izade sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici cekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce: - Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznati Vaše godine, samo bi u tom slucaju morao zavuci ruku u vaše gace. Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja cini svoje, žena pristane. Stari zavuce ruku u njene gace, nježno ceprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže: - 47. Žena uzvikne: - Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!? - Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Dode Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže: - Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena vec duže vrijeme ne radimo one stvari! - Pa dovedite je da ja popricam s njom I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i pocne razgovor. - Dobar dan, gospodo! - Dobar dan, doktore! - Vaš muž mi je rekao da vec duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto? - Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita i ja onda moram ono ! Zakasnim na posao i meni gazda kaže i ja moram ono ! Vracam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita i ja onda opet moram ono . I kad dodem kuci, ja stvarno ne mogu više! Na to ce doktor: - Pa, hocete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Što se dogodi kad baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? Nered nastaje, ali gundanje prestaje.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izadu oni na prvi spoj. A tip je upita: - Hocemo li nekud na pice? - Ne,hvala. Da odem na pice, što bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije: - O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku? Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita: - Hocemo li svratiti? - U redu. - odgovori ona. Šokiran njenim pristankom tip je upita: - Cekaj, nije mi jasno... Pa što ceš reci svojim ucenicima na vjeronauku? A ona hladnokrvno odgovori: - Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama: - Oooo, draga, kako si? - Pa, dobro, ne mogu se žaliti... - A kako ti je muž? - On je mrtav. - Stvarno?! Pa kako se to dogodilo? - Jednog dana, sjecam se, bilo to prije dvije godine, moj covek je tražio da mu za rucak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, , al' jok, nece on, 'oce grašak i bok. - A, sjecam se, bio je tvrdoglav. - Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoce on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav. - Ijuuu... I što si uradila? - Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

Sjede momak i djevojka u restoranu. Djevojka: - Volim te dragi, ti si mi sve... - I ja tebe volim puno... - Jao, dragi, baš mi je nešto toplo oko srca... - Pa mora ti bit' toplo kad ti je sisa upala u juhu!

Pride muškarac ženi i pita ju: E, imaš nešto sitnog osim sisa?

Kako su nastali muškarci? Ženama su slucajno izvadili mozak.

Elegantna žena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu.

Žene su kao vino, Što su starije, sve više lice na bure.

Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate... Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara. Punica, sva ushicena, upita: - A zašto baš kineskog? - Pa, oni vole slikati zmajeve.

Koji je najbolji motor na svijetu? Ženski spolni organ! 1. prilagodava se svakom klipu 2. podmazuje se sama 3. svakih mjesec dana sama od sebe mijenja ulje

Muž je upravo završio citanje knjige "Budite gazda u svojoj kuci". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: - Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kuci i moja rijec je zakon! Navecer ceš mi prirediti gurmansku veceru i kad pojedem, servirat ceš mi najfiniji desert. Nakon vecere cemo otici u spavacu sobu i ljubit cemo se onako kako ja želim. Potom ceš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ceš mi leda i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ceš mi stopala i ruke. Pogodi, tko ce me obuci i pocešljati kad sve to bude obavljeno? - Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeca!

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka: - 'cerko moja, pazi se tamo, ce te vidjeti neki mangup, pa ce da ti reci da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa ce te odvesti kod njega na kavu, pa ce skociti na tebe..., a ja cu ti, jadna majka umrijeti. - Dobro mama. - odgovori kcerka. Poslije dva mjeseca, dolazi kcerka prvi put kuci i kad su ostale same, pita ju majka: - 'ceri, što je bilo s onim što smo pricale? - Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dode jedan, pa mi prica kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu... - I, i što je onda bilo? - upita brižna majka. - E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Pred vjencanje: On: "Yes! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoceš da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me voliš?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zašto uopce pitaš?" Ona: "Da li me želiš poljubiti?" On: "Još kako!" Ona: "Da li me želiš udariti?" On: "Nema šanse! Nisam takav covjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Tri su žene igrale golf jednog suncanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronade žabu uhvacenu u zamku. - Oslobodi me! - rece žaba - I ispunit cu ti 3 želje. Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže: - Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž ce dobiti 10 puta bolje. - Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu. - Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da ce tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve ce ga žene proganjati. - Nema problema. Pa ja cu biti najljepša žena na svijetu i on ce vidjeti samo mene. I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom. - Ali to ce uciniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe. - To me uopce ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje. I tako žena postane najbogatijom na svijetu. - A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba. - Želim dobiti LAGANI srcani udar! Pouka pricice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjecaj se superiorno. Ako si muškarac: onda citaj - (ako baš moraš) Covjek je imao deset puta LAKŠI srcani udar! (Pouka pricice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu) P.S. Ako si žensko i još citaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Žena je kao balega: što je starija, to ju je lakše "pokupiti".

Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastican auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim. - Što je curo? I ti si prdnula?

Što znaci kad žena iz kuhinje ude u primacu sobu? Znaci da je lanac predug.

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: - Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ceš se morati šminkati.

Razgovaraju dvije prijateljice: - Kada bi morala birati, na što bi se odlucila: 1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm 2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm 3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm - Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže: - U našoj se kuci sve okrece oko mog muža. - Da, da, i moj takoder pije!

Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak? U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u cetvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Policajac: - Gospodo, vozili ste preko dozvoljene brzine! Vozacica: - Jesam, gospodine, ali su mi kocnice tako loše da sam željela stici kuci prije nego doživim nesrecu.

Starija gospoda, u osamdesetima, ali još uvijek prilicno živahna, ulazi u ljekarnu: - Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? - Da, naravno, gospodo! - A analgetike? - Svakako, gospodo. - I antireumatike? - Sigurno, gospodo. - A Viagru? - Imamo, gospodo, ali za Viagru vam treba lijecnicki recept. - A gel za hemeroide? - Imamo, gospodo. - A imate li nešto biljno za jetru i žucni mjehur? - Svakako, gospodo. - A antidepresive? - Imamo, gospodo, ali samo na recept. - A sredstva za spavanje? - Da, ali opet trebate recept. - Nešto za poboljšanje pamcenja? - Naravno, imamo i to. - A pelene za inkontinenciju? - Naravno, tamo su na polici. - Imate li... - Slušajte, gospodo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate? - Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Razgovaraju dvije djevojke u ginekološkoj cekaonici. - Ja više volim starije doktore. - Zašto? - Tresu im se ruke!

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: - Nešto si okasnio, Superman? - Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima... - ... i onda si cijelu noc do 7 sati diskutirao, jel da, Superman? - Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu veceru... - ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš? - Ma priznajem, išli smo poslije u nocni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3... - ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman? - Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno. - Sve OK, Superman, samo si gledao i cekao. Što još trebam vjerovati? - Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman? - Samo Superman nosi gace preko hlaca.

Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Znate li što su muškarci ako imaju ljubavnicu? Svinje. A znate li što su muškarci koji nemaju ljubavnicu? Lijene svinje.

Kaže muž ženi: - Napiši mi na ledima okomito slova od A do H! - Jesam. I što sad? - upita žena. - Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8. - Jesam. I što sad, a? - Sad me poceši na G4!!

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi: - Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed. Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog rece Sv.Petru: - Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.

Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.

Koja je razlika izmedu muških i ženskih nogu? Izmedu muških nogu je uvijek isti kurac.

Kako se dobiva idealani muškarac? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oci, najprije na nocnom ormaricu ugleda casu vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjecu, pripremljenu za obuci. Kuca je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nade listic gdje je pisalo: . Na to dode sin i muž ga, još uvijek u cudu, upita što se dogodilo prošlu noc. - Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku. - Aha. - rece muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita? Sin pojasni: - Kad te mama odvukla u spavacu sobu i pokušala ti svuci hlace, ti si rekao:

Najkraca bajka na svijetu:

Newton laže! Lake padaju brže!

U pocetku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo... Kasnije te životinje odrastu.

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oci? Zato što nemaju jaja.

Kada žena zna da ju muž ne vara? Kad postane udovica.

Žene! Ako ste postale slavne zbog nogu, to znaci da ce vam se slava neprestalno širiti.

Žena uz jutarnju kavu cita novine i shvati da je njen loto listic izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispricava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluci kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku pocinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaže: - Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa! Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci cašu šampanjca, pride prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoracio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne cašu, nazdravi i promrlja: - E, kad krene, krene!

Vodeci ljubav u krevetu, tip šapuce ženi: - Što ako naide tvoj muž? - Ne brini. Ti si mnogo jaci od njega! - Otkud znaš? - zabrinuto ce švaler. - Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!

Zašto su žene tako glupe? Zato jer zbog jedne kobasice uzmu cijelu svinju!

Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta su u velikom strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita, hoce li se u prahu pojaviti i kita?

Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za cišcenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno!

Dode policajac kuci i zatekne ženu u krevetu: - Zašto si u krevetu gola. - Pa zato jer... je vruce. - Hej, pa ti imaš ljubavnika. - Nemam, a zašto pitaš medeni! - Dobro, dobro, reci mi cije su to gace. Pocne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nade ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisucu eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi: - Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

Žene pamet u glavu, a dolje što uleti!

Cetiri cuda kod žena: navlaže se bez vode daju mlijeko bez da pasu travu krvare bez da se porežu govore sranja bez da ih itko išta pita

Dolazi covjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: - Dragi ako tako nastaviš, neceš imati ni jednog prijatelja.

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voce? - Krvavo ceš mi platiti! A Eva upita: - Može u ratama?

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Vidjela sam sliku Pabla Picassa "žena koja place"... I ja bi plakala da sam onako ružna.

Novovjencani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izade van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi: - Draga, vracam se odmah. - Gdje ceš dušo? - pitala je žena. - Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu. A žena odgovori: - Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: - Da malena... ali u kaficu... znaš... imaju ledene caše... Nije stigao ni završiti recenicu kada ga je žena prekinula govoreci: - Želiš ledenu cašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se naježila cim ju je uzela u ruke. Muž, vec pomalo blijed kaže: - Da, dušice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obecajem. OK? - Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice... - Ali mila moja... u kaficu... znaš... psuju i govore ružne rijeci. - Želiš ružne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupcino?

Što je djevojka? Djevojka je ruža. Svaki momak otkine po laticu, a suprugu ostane drška.

Što kaže Severinina baka kad gleda Severinin video? Sevice moja, pa ti piješ alkohol!

Koja je razlika izmedu željeza i žene? Željezo se kuje dok je vruce, a žene su kuje dok su vruce.

Momak ocekuje djevojku iz bogatije obitelj, naslonjen na svog "Ficu" iz kojeg snažno odjekuje glazba, a djevojka prilazi iznenadeno: - Jaaao, covjece, nikada nisam vidjela ovoliki kasetofon!

U 4 ujutro žena cuje muža u kuhinji. Dode do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju. - Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!? - Sjecaš li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: - Sjecam se... - E, sad bi se završilo tih 20 godina... - rece muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

Ženu zaustavlja policajac. Žena: - Ima li kakvih problema? - Gospodo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac. - Ah, to. - Mogu li vidjeti vašu vozacku dozvolu? - Dala bih vam je, ali je nemam. - Nemate je!? - Vec sam je cetvrti put izgubila zbog alkohola. - Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. - Ne mogu ni to... - Zašto? - upita policajac. - Zato jer sam ukrala ovaj auto... - Ukrali ste ga!!? - Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga... - Uradili ste ŠTO!!?? - Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: - Gospodo, molim vas izadite iz auta! Žena izade van. Žena: - Ima li kakvih problema? - Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. - Ubila vlasnika!!?? Policajac: - Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: - Je li ovo vaš auto?? - Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše. Policajac gleda malo zbunjen: - Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu. Policajac: - Hvala gospodo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena ce: - Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

Doživjeli jedna žena i jedan covjek sudar... prilicno gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim cudom ni jedno nije bilo povrijedeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, rece covjek: - Kakva slucajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijedeni. To mora da je Božja volja. On hoce da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života. Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa rece: - Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine. Covjek nastavi: - Gle još jedno cudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi! On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajuci i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Covjek uze flašu i vrati cep u nju. Žena ga upita: - Zar neceš i ti malo popiti? Covjek odmahnu glavom i rece: - Nee... sacekat cu rade dok dode policija.

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu: - Sjecaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. - Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo? Žena odgovori: - Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Upalilo je! Glavobolja je nestala. - To je... to je... pa to je divno! - kaže muž. - Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoci?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strga si odjecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu. - Ne mici se, odmah cu se vratiti. Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno! - Cekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: - Ne mici se, odmah cu se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: - Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao cepice. Kad je došla kuci kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj: - Pa, ajde nazovi doktora i pitaj! Ona nazove doktora, a ovaj odgovori: - Pa to vam je za analnu upotrebu! Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor ce joj: - Pa ženo! Turite si to u dupe!!! - Što ti je doktor rekao? - upita djed. - Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!

Ušao provalnik u kucu kod jedne žene, uperio pištolj u nju i rekao: - Pare ili krv! A na to ce žena: - Para nemam, a krvi ce biti za 8 dana.

- Zašto nam, gospodo, odmah niste prijavili kradu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kucu? - Da, jer sam ispocetka mislila da je to moj muž tražio cistu košulju.

Pet savjeta ženama: 1. Važno je pronaci covjeka koji ce ti pomagati u teškim poslovima i koji ce imati dobar posao. 2. Važno je naci pametnog covjeka, obrazovanog i duhovitog, koji ce te znati nasmijati. 3. Važno je naci covjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada nece lagati. 4. Važno je naci covjeka koji ce biti dobar u krevetu, koji ce uživati voditi ljubav s tobom. 5. Važno je da se ova cetvorica ne poznaju.

Umrle tri žene i došle kod svetog Petra. Ude prva žena unutra i sveti Petar ju pita: - Reci jesi li ti varala muža? - Naravno. - odgovori ona. Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena ce: - Poslije 20 sam prestala brojati. I da njoj sveti Petar crvena krila. Ude druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila. Ulazi ova treca, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Kaže sveti Petar: - Baš nijednom? Ova jadnica sva pokunjena kaže: - Da, baš ni jednom. I da njoj Petar bijela krila. Žena sva sretna izlazi van i pita: - Jao, jesam li ja sad andeo? A sveti Petar ce: - Ne, nego guska.

Nakon duge svade žena pobijedi i kaže: - Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako! Muž: - Da draga!

Odlucio se bracni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga ce dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu: - Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas? - Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se radao, on je dio mene. - rece žena. - A šta vi mislite? - upita sudac muža. - Ovako; uzmem ti ja novcic i stavim ga u mašinu za pice i kada pice izade van, cije je? Moje ili mašinino?

Koliko se placa tunel? Kako kod koje žene.

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dode u hotel i navali na ženu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. - Imaš pravo, idemo na plažu. Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. - Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu. - Oprostite, rece muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. - U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Vozili se muž i žena, kad žena pocne pricati... - Dragi ja vec dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja! Muž dodaje gas... - Naravno, rastajem se od tebe. Uzet cu vilu, vikendicu na moru i uštedevinu! Muž dodaje gas... - Djeca ce naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesecno alimentacije dovoljno! Muž dodaje još gasa... - Nego dragi, treba li tebi što? - Ne, draga, ja imam zracni jastuk i to je sve što mi treba.

Bez daha dotrci covijek u policijsku stanicu. - Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi! - Jeli mrtva? - Ne, naprotiv, trci za mnom sa sjekirom!

Razgovor izmedu prijatelja: - Jucer u diskusiji sa žnom, konacno sam imao poslijednju rijec! - I što si rekao? - U redu onda kupi!

Ona: - Dragi, uskoro cemo biti u troje! On: - Carobno jedina moja, kada se nadaš? Ona: - Moja mama sutra ce doseliti k nama!

Poslije seksa On: - Volim te dušo, ti mene isto? Ona: - Jasno, tebe isto!

Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kcer: - Zašto je mama pala u nesvijest? - Sama je kriva, zašto cita moj dnevnik!?

Sprema se kcerka za izlazak i oblaci minicu. Dode joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kcerka joj odgovori: - Ako me koji napadne, ja cu dignut' suknju, a on ce spustit' hlace i pogodi 'ko ce brže trcat!

Koja je razlika izmedu žene i terorista? S teroristom su pregovori moguci!

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren, upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjecaš? - Ne, dragi i to godinama!

Pita susjed susjeda: - Što ti radi žena? Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed ce njemu: - Ooooooo, pa znaš li što to znaci? - Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže: - Moja žena ima tako dugacke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge! Francuz: - Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak! Crnogorac ce: - A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju: - Znadeš li ti govoriti pticurino? - A znadeš li ti letjeti babetino??

Došao covjek sa zgodnom ženom u hotel i naruci sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir: - Želite li štogod za suprugu? - Oh da, jednu razglednicu s markicom.

Definicija žene u ekonomskom smislu: Nisko ležeci objekt u koji muškarac ulazi uz svoj visoko stojeci kapital s tekucim kamatama...

Kako razlikovati staru i mladu ženu? Mlada izmedu dojki ima lancic, a stara... Pupak.

Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako vješa rublje. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti, odluce pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž. - Oprostite, ima li vaša žena mengu? Muž se briše po ustima: - Pa zar se vidi?!

Što je to dugacko 15 cm i žene to najviše vole držati u ruci? Novcanica od 100 Eura!

Snaha i svekrva treba da prijedu rijeku, pa svekrva rece: - Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlada i jaca, pa ceš lakše da prijedes. Na to ce snaha: - Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlada i brža, pa cu prije kuci da javim.

Vila rece bracnom paru: - Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam svakom po jednu želju. - Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužicem! - rece žena. Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dode mužev red. On razmisli na trenutak i rece: - Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mladu od sebe. Žena je bila duboko razocarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapicem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Poštovani, Molio bih savjet o vrlo važnoj stvari! Vec duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, ako se ja javim, spusti slušalicu. Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "s prijateljicama", a kada pitam s kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dode kuci, jer cujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izade stotinjak metara ranije iz auta i prepješaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi? Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati, a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuškati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja niti ne želim saznati pravu istinu? Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistinu i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdao s unutarnje strane. Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokušam hrdu sastrugati i prijeci sa nekim silikonskim lakom?

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju: - Gospodo, da li biste mogli prdnuti? - Jel' to, doktore, mislite zbog probave? - Ne, gospodo, nego zbog orijentacije!

Ženka biografija: - do 20 god. - divlja kao Azija - od 20-30 - žarka kao Afrika - od 30-40 - tehnicki izgradena kao Amerika - od 40-50 - rasprodana kao Europa - od 50-60 - neprometna kao Australija

Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku. Mama mu rece: - Cekaj, dušo, kad dode tata, ispricat ce nam oboma!

Razgovaraju dvojica kolege: - Moram se razvesti od žene. Vec šest mjeseci nije progovorila niti rijeci sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju. - Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi...

Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malcice previsoko!

- I, što ti je kupila žena za godišnjicu braka? - zapitaju Štefa pajdaši u krcmi. - Dvije gume za buduci auto! - A ti njoj? - Vješalicu za buducu bundu!

Dode žena kod vracare: - Loše vam se piše, muž ce vam umrijeti! A žena ce: - Prijedite na stvar. Hocu li biti uhvacena ili ne?

Pita muž ženu: - Ženo, 'cemo li prvo da rucamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da rucamo? Nato ona odgovara: - Kako hoceš pa da rucamo.

Cujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba! – Tocno. Malo ona izlijece kroz prozor, malo on.

Kaže žena mužu: - Trudna sam! Muž: - Ali kako? Dobro sam pazio! Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne.

Zašto samo 10% žena ide u raj? Da ih ide više, vec bi to bio pakao.

Prije su žene tražile da muškarac ima što veceg, a otkako su došli mobiteli, sada traže da imaju što manjeg.

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pricam gluposti!

Dvoje starijih sjede u parku, na klupi. ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno! ON: Bijaše, boga mi! ONA: A sad su ti se i živci pomiješali! ON: Kako to misliš? ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!!!

Vratio se muž s putovanja kuci i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah poceo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu: - Kretenu jedan, kako se to ponašaš!! Vidiš da nismo sami!!

Mlada Amerikanka u turistickom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kucom veliki red žena. Pride željna uzbudenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu ceka. - Vrhunski seks sa Jean-Pierom. - Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena ceka u redu. - Oh, on je fenomenalan, liže pupak. - I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u cemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati. - Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoce li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrci do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuce gacice. Gorila je poceo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopca košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom. - Što, da radim, što da radim? - zavapi ona. - Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

Pricali umjetnik, advokat i inženjer. što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu. Umjetnik: Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost. Advokat: To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ici na sud, pa razvod... živo sranje. Inženjer: Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti odeš u laboratoriju i radiš k' covjek, u miru.

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Je li, kakva je mlada? - Pa nije baš dobra. - Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. - Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara. - Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar. - Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura. - Dodi u moj ured srediti cemo mi to. - kaže poštar. Pode ona za njim. - Hajde sad na koljena! - kaže poštar. Ona klekne. - Hajde sad otkopcaj mi hlace! - kaže poštar. Ona otkopca. - Izvadi ga sad iz gaca! - kaže poštar. Ona ga izvadi. - Hajde sad, što cekaš! - nestrpljivo ce poštar. - Halo mama, haloooo je l'me cuješ? - cura ce na to.

Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret. - Može. - rece macka - Za tisucu kuna. Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa. - Može. No to košta dvije i pol tisuca kuna. Kako više nije mogao izdržati, pa joj konacno treci put predloži da ju naslika golu. - U redu, ali za pet tisuca kuna. Pri kraju posla na slici, on joj pride i nježno predloži seks. - Može, tarifa uobicajena, tristo kuna.

Scena u parku: - Dragi, skini naocale, cijepaš mi carape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naocale, ližeš klupu!

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je: - Što to radiš? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Što to radiš tata? - Evo, pijem pivo s zetom.

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom: Ponedjeljak: Pozvana sam na veceru kod brodskog kapetana. Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda. Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Cetvrtak: Kapetan broda je rekao da ce potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu. Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

Razgovaraju mladic i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladica: - Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne? A mladic odgovori: - Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

- Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio? - Ne zapocinji opet svadu!!

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio. - Nemoj tako draga, dajmo covjeku još jednu priliku.

Dolazi mladic kod oca svoje buduce i kaže: - Gospodine, želio sam Vas zamoliti za picku vaše kcerke. - Kakvo je to izražavanje!! Pa kaže se "ruku"!!! - Rukom mi to radi svaki dan, ja bih prešao na picku!

- Tata, što je ono tamo? - Pa konj sine! - Tata, što je ono pored njega? - To ti je sine kobila. To je njegova žena! - A tata što je ono malo pored njih? - E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete. - A gdje je njemu žena? - Sine, samo konji imaju ženu.

Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje! - Mama, što je ono? - Nije to ništa. Sljedece nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena. - Tata, što je ono? - Pa zar ti nije mama rekla? - Rekla mi je da to nije ništa. - Tvoja mama je razmažena!

Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeca da ce im ispuniti 3 želje i to, svakoj jednu. * Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju. * Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju. * Treca zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!

- Draga, hoceš prvo da te jebem, il'cemo prvo rucati? - Kako ti kažeš, pa da rucamo.

Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svecanu veceru i sjeli jesti, kad ce baka odjednom: - Uh, dida, dida, što mi je vruce oko srca, uh dida strašno mi je vruce oko srca. A djeda ce: - Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!!

Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga: - Zašto su ti satovi? - Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko ce tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad. Pita Ivan opet: - A da li moja žena ima sat? - Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom. - Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo? - Možeš. I pocne Ivan pomicati kazaljke unazad. Bog gleda pa odjednom kaže. - Polako Ivane, vratit ceš je u djetinjstvo! - Ma kakvo djetinjstvo, hocu da je vratim u pizdu materinu!

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja žena, a ja doma pocivam u miru."

Jedne veceri covjek ude u restoran i zatraži pivo. - Nema problema gospodine. To ce vas koštati 1 kunu. - Jednu kunu! Jeste li sigurni? - Jesam. - Mogu li dobiti socni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom? - Naravno gospodine, ali to ce vaš koštati malo više. - A koliko? - Cetiri kune. - Cetiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana? - Gore, s mojom ženom. - odgovori mu konobar. - A što radi gore s tvojom ženom? - Isto što ja radim njegovom poslu!!

Pricaju dvojica: - Da li ti razgovaraš sa ženom dok vodite ljubav? - Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!

- Mama, odakle dolaze bebe? - Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo. - Ah, tako znaci. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi? - Nakit, dušo, nakit!

- Mama, dali andeli lete? - Da sine. A zašto me to pitaš? - Pa sinoc sam cuo tatu kako govori sobarici "andele", a ona nikako da poleti! - Vidjet ceš ujutro, kako leti!

Djecak otvara kucna vrata i gleda tko zvoni: - Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

Pita dijete mamu: - Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec? - Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.

Obraca se muž svome odvjetniku: - Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim covjekom rekla da sam idiot! - Ispricajte mi kako se to dogodilo. - Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim covjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"

Vracara kaže ženi: - U kartama vidim, da ce vam muž uskoro umrijeti! - To znam. - rece žena - A što kažu karte, hoce li biti istrage?

- Moja žena je prava lažljivica. - Zašto? - Sinoc nije spavala kod kuce. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noc kod svoje sestre. - Pa što onda? - Laže me. Ja sam proveo noc kod njene sestre.

Razgovaraju dvije ženske. - Cujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! - Kako to misliš? - Pa prije neku vecer sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe! - E, draga moja, 'jde što jebe, ali što uši zavrce!

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zakljucka da im se place razlikuju 300 Kn. - Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisacem stroju i radiš na racunalu? - Da, rece prva. - I ja. A da li ti kuhaš kavu i docekuješ poslovne partnere. - Da. - I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom? - Da. - I ja. A da li mu pušiš kurac? - Paaa, pušim. - I ja. A da li ti on svrši u usta? - Paaa da. - I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš? - Paaa, progutam. - E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

Starica i starac prolaze parkom. Ona rece: - Sjecaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac. - Sjecam se. Zbog te krade sam još i danas na robiji.

- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas? - Da, draga. - E, onda mi kupi ogrlicu.

Neiskusni mladoženja nakon prve bracne noci i nakon kako-tako obavljenih bracnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se cešlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlacice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem: - Ima još dvije!

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: - Jeb' sam ti ženu. - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treci dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i isprica joj uzbudenim glasom, što mu se vec više dana dogada u tramvaju. - Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa ce prestati. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: - Tužibabo jedna!!!

Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kuci upita je mama, kakav je bio film: - Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

Dolazi muž sav uzbuden kuci i sa vrata povice: - Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji. - Oh mužicu! - rece žena cvrkutavim glasom - Divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu? - Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!

Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na kraju završe kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noci skoci direktor i pocne tražiti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena i ljuta žena. - Pa gdje si bio do sada? - upita ga. - Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo išli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi. - Marš, pizda ti materina lažljiva!! - rece žena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.

Svadaju se muž i žena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. - Ženidba izmedu srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci: - Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena. A ona odgovara: - Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!

Jednog covjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluci posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu veceru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kuci, legnu u krevet i on rece: - Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...? A ona mu odgovori: - Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ceš ostati ležati!

Ulazi žena u autobus i pita vozaca: - Izvinite, da li je dozvoljeno pušenje u autobusu? A vozac ce: - Je, samo ako vam ne smeta volan!

Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraca se samo jedna kuci. - Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik. - Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita.

Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece: - Vratit cu vam kad budete mogli.

Pricaju tri covjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozacki ispit. Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine. Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo vice: "Gas, gas, gas!!!" Treci: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"

Pricaju kcerka, mama i baka kurva. I žali im se kcerka: - Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara. - Ma, nije to ništa. - kaže mama - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi. - Ma, ni to nije ništa. - na to ce baka - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.

- Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara? - Pa da znaš, kad razmislim, bih! - A za 5 dolara? - Kako se samo usuduješ? Što ti misliš, 'o sam ja? - To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo.

U Washingtonu je provedena anketa - 2000 žena je upitano: "Da li biste spavali s Billom Clintonom?". 94% je odgovorilo "Never again!" (Nikad više!)

Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka: - Nemoj molim te, oglušit cu. Na to on njoj kaže: - Kad do sada nisi zanijemila, neceš ni oglušiti.

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje. Kipar: Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! Arhitekt: Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog cvora!!!

- Gospodo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno? - Paa... Ne znam... Cekajte da dovedem muža.

Ide žena u Francusku. Vlak krece, buka kotaca. Muž joj vice: - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Ma jebi se! - Budem budem!!

Ulazi covjek u mesnicu: - Dajte mi 100 grama parizera. Prodavacica odreže i stavi na vagu. - Je l'može 110 grama? - Tražio sam 100, a ne 110 grama. Prodavacica nervozno reže... - Je l'može 98 grama? - Ne. Hocu 100 grama. Prodavacica još nervoznije sjecka... Je l'može 101 gram? Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tocno 100 grama. - Uhvatite me za sise. Kupac gleda zbunjeno... - UHVATITE ME ZA SISE! - Zašto? - VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita: - I je l'ovo ušlo u glavu? Ženski glas razocarano odgovara: - Meni ništa nije ušlo!

Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok veceraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski lijecnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne. - O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

Došla žena u javnu kucu za žene i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca. Kažu joj da ode na treci kat, soba 37, pa nek'si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obucenih muškaraca, svi sjede, citaju, diskutiraju... Vrati se ona dole i kaže: - Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci? - A što si ti ocekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i rece joj: - Sada ceš uraditi dvije stvari: prvo ceš mi ga popušiti, a poslije toga ceš mi pjevati. A djevojka ce na to: - Ma, da ti još ne bi i pjevala!

Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena rece: - Ovako više ne može. I ubije se. Deset dana kasnije rekoše: - Ovako više ne može. I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše: - Ovako više ne može!! I otkopaju je.

Vracajuci se sa pijace, seljanka ugleda na plocniku upotrebljeni prezervativ. Neko vrijeme ga je zacudeno gledala, prevrtala nogom, opet zacudeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospode: - Što je? Jel'se vi na selu ne jebete? - Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je cega se posljednjeg sjeca? - Ringišpila iz Hadžica! - odgovori ona.

Žena hoce da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku pricu!

Žene su kao WC. Ili su prljave ili su zauzete!

Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoceš li me i dalje voljeti? - Naravno, ali ceš mi jako nedostajati.

Žene su rodeni vozaci: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

Svakog jutra donosim ženi kavu u krevet. Njoj ostaje samo da je samelje!

Sex tinejdžerke: 3h i 6min - 5min moliš, 1min jebeš, a 3h se izvinjavaš. Sex iskusne žene: 3h i 6min - 6min moliš, 1h i 30min jebeš, a 1h i 30min da dodješ sebi!

Pet životinja koje su važni ženi: 1. kuna u džepu 2. lisica oko vrata 3. jaguar u garaži 4. tigar u krevetu 5. i majmun koji sve to placa.

Zašto uragani imaju ženska imena? Kada dodu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kucu.

Kako žene zovu muški spolni organ s obzirom na godine? 18-27 - Željko 25-35 - Tvrtko 35-45 - Nedjeljko 45-55 - Mirko od 55 na dalje - Spomenko

Dva pijanca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad pijan dodeš kuci? - Nisam oženjen. - Pa zašto onda piješ?!

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac pocne plakati. - Zašto placeš? - pita ga drugi. - Kad dodem kuci, skinem cipele i tiho, tiho udem u stan. Žena se probudi i vice na mene, tako da ne mogu spavati. - Upotrebi moj recept, kad ja dodem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ona se odmah napravi da spava!

Dode starija žena, preko 90 godina kod doktora: - Možete li mi doktore reci, kako da dobijem SIDU? - Da, gospodo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna? - Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub. - Oh, doktore! - rece ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje! - Ooo, nema problema gospodo, samo za to moramo malo drugacije namjestiti stolicu.

Doktor i njegova žena svadaju se za doruckom: - Ti uopce nisi dobra u krevetu! - rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju. - Bila sam u krevetu. - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje!

- Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dici kad sam sa ženom. - Gospodine, dovedite sutra ženu, pa cemo vidjeti što mogu uciniti. Sljedeci dan, zabrinuti covjek vrati se s svojom ženom doktoru. - Gospodo, molim vas, skinite svoju odjecu. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obuci. Doktor izade van, ode do zabrinutog muža i kaže mu: - S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu.

KATEGORIJA_uvrede

Toliko smrdiš da bi ti i tvor pozavidio na to!

Mama ti je tako debela da kad skoci s mosta zaglavi se u zraku.

Dao bog da imao proljev i štucavicu u isto vrijeme.

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospoda nagazi ga štiklom i pocne se ispricavati: - Oprostite, molim vas, nije bili namjerno! - Ma nemojte se brinuti gospodo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Kompas pokazuje sjever, a seizmograf pokazuje tvoju mamu!

Frizura ti je ko da si se posvad'o sa Elektro Slavonijom!

Dolazi obitelj kupiti dvorac i pitaju: - Ima li koga? A iz WC-a se cuje: - Evo ja sam tu. - Dobro, necemo vas smetati. - Ne, ne, samo sacekajte u uredu. Pita obitelj: - Jel ima tu duhova? A glas iz WC-a ce: - Pa ja nisam vidio ni jednog vec 300 godina.

Da te vidi strašilo, nazvalo bi te kolegom!

Mama ti ima toliko velike uši da je cula ujutro kako sunce izlazi.

Sreo tip bivšu i kaže: - Imam novog komada, ali sam jucer mislio na tebe. - Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona. - Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.

Dabog da ti auto crk'o usred gay parade!

Smecar Ando cistio ulicu i naidu dva policajca. Upita jedan: - Reci Ando, u kakvu si ti školu išao? - Pa u srednju smecarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se pocnu gromoglasno smijati. - Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale? - Pa znam. - Pa znaš li ti što "ucenici" te škole postanu kad ju završe? - Pa smecari. - Ando se vec crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita: - Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi? A Ando ce na to: - Pa idu u policajce!

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen vec duže vrijeme: - Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe? - Pa, eto, drugi si po redu. - A tko je prvi? - Bilo tko.

Zašto cekaš da tvojim gacama istekne rok trajanja prije nego ih promjeniš?

Kaže debela žena: - Konobaru, molim Vas, pokupite smece. Konobar: - Oprosti, ne mogu te podici.

Vice ucitelj na Ivicu: - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš? Ivica ce na to: - A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Pita muž ženu: - Zašto mi se uvijek digne kad se brijem? A njemu ce žena: - Zato što vidiš picku u ogledalu.

Znaš li koja je razlika izmedu tebe i stupa? Stup je udaren u zemlju, a ti u glavu!

Kad skineš aparatic, više ni magnetu neceš biti privlacna!

Bacac koplja govori klupskom kolegi: - Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja svekrva i gleda. A drugi ce njemu: - Covjece, to je preko 100 metara, vjeruješ da ceš je sigurno pogoditi?!

Sretnu se dvije prijateljice: - Što to cujem, pozirala si nekom slikaru? - Da, slika se zove "Eva i zmija". - Aha, a tko je pozirao za Evu?

Došao covjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista: - Koliko je vožnja do Đakova? - Sto kuna. - Ali ja imam samo 80 kn!? - Onda ništa. Razmišlja tip pa kaže: - A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dodemo? - Može. I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist: - Tvojih 80 kn ovdje isticu! - Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?! - Van! - vikne taksist. Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Covjek ode kod prvog: - Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! - Marš pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim. Ode ovaj kod drugog: - 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš! - Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!! I tako svi redom dok dode on do onoga od prošlog tjedna: - Koliko je vožnja do Đakova? - 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!? - Cuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Došli u bracno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - Kada ste posljednji put imali seks? A muž ce na to: - Ja jucer.

Tako smrdiš da svi jedva cekaju da prdneš!

Da bog da ti poispadali svi zubi osim jednog, a taj jedan da ti cijeli život stvarao zubobolju.

Tako si ružna da te ne bih jebo ni preko Bluetootha.

Imaš više bolesti od enciklopedije!

Toliko si debel da si oznacen na karti svijeta!

Da ružnoca svjetli, ti bi bila ulicna rasvjeta.

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noc... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže: - Znaš, baš sam razmišljao... sjecaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Žena kima glavom dobrohotno se smješkajuci... - Sjecaš se kad sam ono poceo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene... Ona i dalje dobrocudno kima... - A sjecaš se kad nam se kuca zapalila, a ti nisi niti rijec rekla, samo si bila uz mene... - Naravno da se sjecam! - žena ce. -Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene... - Naravno dragi, što drugo... - E, pa došao sam do zakljucka da mi ti baš donosiš nesrecu...

Probudi se Fata i kaže Muji: - Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurceva... A na to ce Mujo: - Jel tamo bio i moj? Tada ce Fata: - Rekla sam velikih.

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, casna sestra, Hrvat i Slovenac. Ude vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se cuje masna pljuska. Izade vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli si casna: Misli si plavuša: Misli si Slovenac: Misli si Hrvat:

Dolazi žena doktoru s mozgom u ruci: - Doktore, doktore, ovo mi ne stane u glavu!

- Ej, mala jesu ti roditelji strogi? - Ne. - Pa zašto ti onda nedaju da nosiš sise u školu?

Oci su ti toliko lijepe da bile prve u izboru ociju za krave!

Kako se zove žena koja je izgubila pamet? Udovica!

Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Dao bog da ti dijete živilo krace od leptira!

Izašao je novi zakon o pušenju. Kazna za pušenje u zatvorenom prostoru je 1000kn, dok meni možeš popušit za 500kn. Samo nazovi.

Ma tako si glup da cuješ kak trava raste!

Tako si ružna da te ne bi dirao ni laserskom zrakom sa Venere!

Došao Nijemac u Jugoslaviju u ducan i pita on prodavacicu: - Oprostite gospodo, koliko vam ovo košta? - Ali ja vam nisam gospoda. - Gospodica? - Ni to. - Frajlica? - Ne, ni to. - Pa dobro što ste onda? - Drugarica. - A cija? - Pa bilo cija. - Znaci, svacija? - Pa da, svacija. - Biste mogli biti i moja? - Pa i vaša. - E dobro onda, ali kod nas u Njemackoj vam mi to ne kažemo drugarica, nego vam za to kažemo kurva.

Mama ti je gradena k'o produžni kabl.

Možda muškarcima mozak nije najslabija tocka, ali je ipak tocka.

- Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim ocima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom? - Nikada! - Pa, što se onda motaš oko moje žene vec godinu dana!?

Toliko si gadan da ti ni ne bi pomogao...

Toliko si ružan, da kad bi stala u govno, ne bih se od tebe ni obrisala!

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo: Ona to procita i napiše:

Pored male djevojcice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže: - Ne bi li se mi malo razgovarali? Cuo sam da vrijeme u avionu prode brže, ako se razgovara sa suputnicima! Djevojcica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: - O cemu bi vi htjeli razgovarati? - Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji? - U redu - kaže djevojcica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam! Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolace, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako? Nakon kraceg razmišljanja kaže manager: - Ne znam kako da to rastumacim! - Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o obicnom govnu!

Dao Bog da ti tata gledao susjeda dok se tušira!

Dao bog da ti u kuci sve gorilo osim sijalice!

To što imaš mozak, ne znaci da se s njim znaš služiti.

Dao bog da imao 100 kceri pa da cijeli život radio za tampone!

Lijepa si kao srna... ili, kako se vec zove ona životinja sa surlom.

Razvijen si ko' albanski turizam!!

Mama ti je tol'ko debela da kad ode na utakmicu Dinamo-Hajduk, sjedne na sve cetiri tribine.

Dao bog da ti je mama toliko debela da dok stane na vagu, na vagi piše: fatal error!

Dao bog da ti pedofil cuvao dijete!

Toliko si ružan, da bicikl nebi prislonila na tebe!

Mama ti je tako debela da kad se želi istuširati mora ici na kišu jer ocito ne stane u tuškabinu!

Tvoja žena izgleda kao da je gurnula glavu u kantu Domestosa.

Mama ti je k'o trafostanica!! Svi ju koriste.

Dao bog da ti Jacques Houdek davao savjete za dijetu.

Zar si imala kišobran dok je Bog baco ljepotu?

Mama ti je toliko debela da ju je lakše preskociti nego zaobici.

Cekala sam princa na bijelom konju, ali došao mi je samo konj.

Toliko si ružna da te ne bi ni kamenom tucao!

Mama ti je tako debela da kad prdne, zemlja ju tuži za globalno zagrijavanje!

Dao bog da ti se djeca rodila bez ruku pa ih uvatio svrab.

Dao bog da ti se u vrtu sve osušilo osim veša.

Kad staneš na vagu piše ti: Molim, jedan po jedan!

Mama ti je tako debela da joj trebaju dva ogledala da se pogleda!

E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?

Toliko si glup da je i plavuša pametnija od tebe!

Tvoja mama je tako glupa, da kad su joj ukrali TV, ona je trcala za pljackašem i dala mu daljinski.

Cura ti je tak debela... Dok legne na tebe, slomi ti .

Tak' si debela da se Sunce mora pomaknuti da ga ne udariš.

Lud si k'o struja, a zovu te uticnica.

Mama ti je toliko debela da kad obuce kabanicu, ljudi misle da je izašlo sunce!

Mama ti je tol'ko debela da kad prode ispred televizora prode 7 reklama.

Tebi ne nedostaje jedna daska u glavi, tebi nedostaje cijela stolarija.

Da si malo ljepša zvali bi te ružna!

Dao bog da ti se srušili Windowsi dok skidaš pornice!

Imam jedan život i tebi bih ga dala. Imam jedno srce i njega bih ti dala. A da imam mozak, nebi ovako srala!

Dao bog da ti Michael Jackson cuva djecu.

Nisi lijepa kao J.Lo, nemaš sise kao Pamela niti se jebeš kao Sharon Stone. Al zato pušiš kao Hajduk.

To što si roden u kanalizaciji, ne znaci da si Nindža Kornjaca!

Bolje da ti je tata svršio u koprive. Tako bi ga peko kurac, a sad ga pece savjest.

Mama ti je tako debela, kad se naprci, djeca misle da je pomrcina sunca!

Dao bog da te mama Geigerovim brojacem tražila.

Dao bog da ti sve pocrnilo, samo ti oci pobijelile.

Dao bog da ti stolar odijelo krojio.

Dao bog da ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete.

Mama ti je tako debela da kad skace bungee jumping, povuce most za sobom!

Beauty Centar vas obavještava da se termin depilacije vaših nogu mora odgoditi jer nismo uspjeli nabaviti KOMBAJN!!!

Toliko si ružan/na da se i vatra gasi na tebe.

Ej mali, back off! Tako si ružan da te nebi taknula ni izoliranin štapom na daljinsko upravljanje preko interneta!

Za rockere Dao bog da ti Tomphson došao u kucu!

Tvoja mama je tak glupa da krade besplatni kruh.

Dode strani turist u Hrvatsku na odmor. Ode na more da se okupa i pocne se utapati. Na plaži sjedi Dalmatinac pa kaže: - Bolje bi ti bilo da si ucio plivati, nego strane jezike!

Nije ti nitko kriv za to što si dosegnuo opseg i težinu mladog kita ubojice.

Mama ti je tako debela da ima vlastitu gravitaciju.

Imam hobi, trcim po sobi, mucim sebe, mislim na tebe, volim te više od sebe, ali kad malo razmislim, ma 'ko te jebe, bolja sam od tebe.

Sav si vražji, samo ti glava teleca.

U modi je sve maleno: maleni auti, maleni mobiteli, pa ce i tvoj pimpek doci na red, ne brini se!

Mama ti je toliko ružna da kad ude u striptiz klub ljudi joj placaju da ostane obucena!

Mama ti je toliko ružna da koristi liniju šminke ''Cemu trud?''

Mama ti je toliko glupa da sjedne na TV i gleda kauc!

Tvoja mama je toliko ružna da kad ude u banku, ugase kamere!

Izgledaš kao da te Picasso iz zajebancije nacrtao!

Iskoristi vještinu crtanja, nacrtaj si kurac.

Na tebe se ni semafor ne pali.

Mama ti je tak glupa da je pala kroz zatvoreni prozor.

Mama ti je tak dlakava da kad se djeca maze s njom, izgube se u njenom pazuhu!

Pride muškarac ženi i pita ju: E, imaš nešto sitnog osim sisa?

Imaš frizuru k'o da te anakonda prožvakala i ispljunula.

Da' bog da ti sin imao trudnu kcer s 18 godina.

U životu nema lijepih stvari! I ti si živi dokaz za to!

Tol'ko ti noge smrde da kad izadeš van svi misle da je zima jer je uvenulo sve bilje.

Mene je Bog stvorio jer zna što je lijepo, a tebe jer ima smisla za humor!

Dotrci muškarac u policijsku stanicu: - Molim vas, žena mi je nestala, pronadite je! Evo vam njene fotografije. Dežurni pogleda fotografiju, pa ce zabrinutom suprugu: - Zašto da je tražimo?

Mama ti je tak' debela da su je ljudi zamijenili s Kineskim zidom!

Mama ti je tak debela da bi njezina majica mogla zakloniti Aziju od Sunca!

Ako vidite ženu s modrim okom, što bi joj rekli? Ništa, njoj je vec receno što treba.

Ej stani, imaš neko govno na cipeli! A ne, sorry, to si ti.

Dao bog da ti epruveta djecu pravila.

Toliko si ružna da te nitko ne bi ni laserom taknuo!

Toliko si ružan da kad baciš bumerang, bumerang ti se ne vraca.

Što, ti misliš da si Isus ako si se rodio u štali?

Žene su kao vino, Što su starije, sve više lice na bure.

Da si jak koliko i ružan, sam bi se sebe bojao!!

Tako cu te udarit da ce ti unuk imati šljivu na licu!

Tol'ko si ružan da te nebi ni komarac ugriz'o!

Da je glazba sranje, ti bi bio orkestar.

Nekom debelom: Necu uzet bilo što, kao ti za Švedskim stolom.

Kad umreš, treba taj dan proglasit - nacionalnim praznikom!

Koliko ti mama debela da joj za sliku na iskaznici stavljaju plakat...

Toliko ti je mama debela da u restoranu dobije grupni popust.

Tol'ko ti je mama debela da umjesto remena ima ekvator...

Tol'ko si mutav da ti je jedno oko u pekari, a drugo u mljekari!

Dao Bog da ti mama brata posrala 10 metara od bodljikave žice.

Kad ti mama obuce žutu haljinu, djeca misle da je zalazak sunca.

Koliko ti je kuca mala, da jumbo pizzu moraš jesti u dvorištu.

Što to pada s neba i ima 500kg? Tvoj mozak i uteg od 500kg.

Tako si ravna da ti i zidovi zavide.

Nekome tko pati od nesanice: - E, imaš oci k'o auto karta!

Dao bog da ti mama za tuširanje nosila vodu od susjede u kanti za smece.

Nece grom u majmune, tako da si ti vrlo siguran.

Da ružnoca svijetli, tvoja bi mama izgledala k'o božicno drvo.

U knjižari muškarac pita prodavacicu: - Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kuci"? - Bajke su na djecjem odjelu.

Ružan si k'o da te poplava izbacila!

Mama ti je toliko dlakava da ti je slika nju.

Žena je kao balega: što je starija, to ju je lakše "pokupiti".

Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastican auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim. - Što je curo? I ti si prdnula?

Što je bog rekao kad je ugledao Zagreb? Moj grijeh, moj grijeh, moj preveliki grijeh.

Dao bog da imala najljepše cizme, a ne imala ih na što obut.

Zašto je dobro imati tvoju mamu na mjestu suvozaca? Možeš koristiti invalidsko mjesto.

Dode buldog i govori vucjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog: - Ajmo se igrati! - Ne mogu, zakljucan sam. - odgovori vucjak. - Onda se baci! - Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

Mama ti je k'o torta. Svi su je oblizali.

Mama ti je k'o seoski bicikl. Svima se dijeli.

Dao bog da ti za stolom kada budeš jeo, jedno oko gledalo u meso, a drugo u salatu!

Dao Bog da te mater našla u kinder jajetu i nikako da te složi.

Kaže mršavi programer debelom: - Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!

Dao bog da ti dida babi šlajsao celulit tijekom seksa!

Sinoc sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tijelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom... a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!

Tebi ce za koji dan križ na grobu biti jedini plus u životu.

- Znaš li što je Bog rekao dobrim jebacima? - Pa naravno da ne znaš.

Bolestan si k'o pol' Afrike!

Dao bog da ti mama na roditeljskom pravila snješka bjelica!

Dao bog da ti mater rodila brata s metalnim ušima pa ga na veceru magnetom zvala!

Mamina mjesecna placa je sigurno jedna lipa dok za cunga lungu mora radit' 4 godine i 2 mjeseca.

Stao sam u govno. Tko još ostavlja facu po cesti!?

Mama ti je kuja jer je opizdila pseto.

Tako ti je mama debela da u kinu sjedi pokraj svih.

Dao bog da ti nokat narastao tamo gdje nikad nije!

Dao bog da spavao s ležecim policajcem.

Možda ti vrag pomogne, kad je bog odustao od tebe.

Dao bog da ti djeca hodala na baterije od volt i pol!

Bed je kada u cokoladici "Životinjsko carstvo" pronadeš svoju sliku.

Dao Bog da ti djeca izlazila na žetone i iz kinder jajeta.

Bolje bi bilo da te je stari izdrkao.

Da si visok koliko si glup, imao bi vjecni snijeg i led oko glave.

Mama ti je tako debela da kad obuce žutu kabanicu, ljudi vicu taxi, taxi!

Sada mi je jasno zašto si prohodao s mjesec dana. Toliko si bio gadan da nitko nije htio nositi.

Mama ti je tol'ko debela da ima dvije osobne iskaznice.

Imaš lijepu jednobojnu majicu, ali je ružne boje.

Mama ti je tako debela, da joj je krvna grupa cokolada!

Da Bog da te mama u kebabu prepoznala!

Našavši se na službenom putu za 50 rodendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje cestitku: - S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao cokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba! Dobivši cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor: - Pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Zaposlio se Mujo u Njemackoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi: - Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izadu kobasice. - A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izade bik? - Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Dao bog da ti izrasla treca obrva iznad usta.

Dvije žene, jedna za drugom dodu u kafic. Nakon nekoliko minuta price pocnu se svadati. Jedna nakon malo vremena poludi i kaže drugoj: - Vidi se da si malo mršavija, a ja znam i zašto: živiš u pustinji zbog mame jer ti je tako debela da trebaš položiti vozacku kako bi ju mogla zaobici.

Tako si ružan da ti je mama dobila ispriku od tvornice Durex.

- Konobare, u mojoj juhi pliva muha!!! - I što bi sad ja trebao? Donijeti joj kupace gace?

Tako si glup da bi se mogao zapetljati u bežicni telefon?

Dabogda imao para pune džepove, a ne imao ih s cim izvaditi.

Graden si kao da te netko iz tube istisnuo.

Odlucio Zagorac postati Bosanac. Kažu lijecnici da mu moraju odstraniti jednu trecinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trecine mozga. Budi se Zagorac i s cudenjem povika: - As ti lipe Gospe, di san to ja!?

Dao Bog da ti djeca hodaju u nazad pa citav život retrovizore kupovali...

Dabogda ti djeca radila u pogrebnom poduzecu!

Da Bog da glavom puru miješao, a šupkom umakao!

Koliko si ružan... Možeš slobodno tražiti odštetu od roditelja!

Tvoje društvo se šali da nema toaletnog papira jer je sve u tvom push up-u... Znaš da je papir skuplji nego ti!

Mama ti je tako debela da kad si hoce lakirati nokte, ide u autolakirnicu.

Zašto žene imaju prava, a životinje ne? To nitko ne zna.

Dode neki mladic u kafic i ugleda stariju gospodu pa kaže: - Stara koka, masna juha. A ova ce njemu: - Mladi slon, mala surla.

Srce! Ovdje tvoj infarkt. Doci cu nocas da te malo drmnem!

Dao bog da ti bio žedan, a djeca ti imala vodu u koljenu.

Dao Bog da ti žena rodila stonogu pa da cijeli život rintaš za cipele...

Ovdje ležim ja, a citaš ti. Bilo bi bolje da ležiš ti, a citam ja.

Dabogda sina u bureku prepoznali...

Kad bi ti IQ bio za 10 veci, bio bi ti 10.

Mama ti je tako debela da mora unajmit nogometni teren da si ispegla gace.

Tri najgore psovke za Bosanca: - Dabog da ti žena opere bijele carape u šarenom rublju. - Dabog da ti mobitel imao dvojnika. - Dabog da ti sin nikad ne vidio Zagreb.

Dao Bog da ti djeca hodala u rikverc.

Mama ti je tako glupa da ju je pregazio parkirani auto.

Aha, to ti je glava. Ja sam mislio da ti je vrat povratio.

Pita Štef Muju: - Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji izmedu nogu, a rijec završava s NE? - Nemam pojma. - odgovori Mujo. - Picka, ne? - kaže Štef. - Dobro, zajeb'o si me. - rece Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi izmedu nogu, a rijec završava sa NJU? - Nikad cuo! - rece Štef. - Kurac, konju!!

Ne vjeruj muškarcu kada te moli za oprost jer te prevario, jer sjaj u njegovim ocima nisu suze... to je sunce koje prolazi kroz njegovu šuplju glavu!

- Jel' ti tata ima brkove? - Ne! - Onda sam ti vidio mamu!

Dabogda dobio nagradu od DUREX-a: paket od 2000 komada, a ne imao ih na što staviti...

Daj mi sliku da rastjeram mrave iz kredenca.

Pretpostavljam da si zaboravila sise u drugoj jakni...

Koja je razlika izmedu šefa i žarulje? Nikakava. Ni u jedno ni u drugo ne možeš gledati dugo!

Mama ti se jebe za Chunga-lungu!

Mama ti je tako debela da joj olimpijski bazen izgleda k'o kada.

Dao Bog da ti ispali kljucevi usred gay parade!

Da Bog da te mama kukom po Neretvi tražila!

Lakše je dobiti šecernu bolest nego od tebe poruku.

Ako sumnjaš da mi se nešto dogodilo, ne placi od srece, vec pogledaj osmijeh na mome licu i sjeti se da gnjida poput mene nikad ne umire!

Dao Bog da te policija crtala na asfaltu.

Tako si ružan da te mama morala hranit' prackom!

Tijekom bombardiranja Beograda od NATO-a, najgora kletva je bila:

Vozio se mali Ivica u autobusu i pocne pjevati: - Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali sloncic. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavic... I tako pola sata u krug dok vozac nije poludio: - Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti? A mali Ivica ce na to: - Vozac autobusa!

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu "podrške abortusu"!

Izašao student na ispit i pojma nema. Što god ga profesor pita, on ne odgovara. Profesoru dosadilo pa zove konobaricu i kaže: - Daj molim te donesi jednu kavu i malo sijena za magarca. Kad ce na to student: - Sladu i s mlijekom molim.

Što jedeš govna kad su krofne dvije kune!

Mama ti je tako debela da kad ide u kino mora kupiti dvije ulaznice!

Prije nego što su izumili žarulju... Sigurno su vidjeli tebe!

Majmuncic: - Mama, zašto smo mi ovako ružni? Majmunica: - Budi, sine, sretan što ovako izgledamo... Da tek vidiš ovoga što cita ovu poruku kakav je...

Nemoj bit' u komi, nemoj bit' tužan, Frankenstein je takoder bio ružan.

''Društvo nepušaca'' Vas obavještava da niste platili clanarinu pa Vas molimo da platite ili dodite kod tajnika, tj. mene, da vam napišem potvrdu da ste mi ga popušili.

Dao Bog da Chunga-lunge na kredit kupovao!

Obraduj svoje noge... Operi ih!!

Dabogda glavom katran miješao.

Dah ti tako smrdi da ljudi jedva cekaju da prdneš!

Dabogda ti apoteka menza bila.

Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima? HIV pozitivno.

Mama ti je tako glupa da se zapetlja u žicu bežicnog telefona!

Dabogda vidija mater kako drka na tvom krevetu!

Susrela se dva prijatelja pa jedan kaže drugomu: - O, si to ti ili se netko posral?

Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka. Na to ce plavuša: - Koja ružnoca ispred mene!! Kaže crnka: - Ne svida ti se? E, pa makni ogledalo!

Oprosti što te pitam, ali, jel ti pereš zube napojem?

Tako cu te udarit' da ce ti pokojni djed imat' šljivu!

Najnoviji biznis kojim se bavim jest da za 100kn ucim medvjeda da pleše, za 50kn pticu da pjeva, a ovoga trenutka za 1kn ucim majmuna da cita!

Tako si razvijena da ti se nezna koja ti je prednja, a koja stražnja strana.

Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.

Dao Bog da ti žena rodi stonogu, pa cijeli život radio za tenisice.

Dao Bog da te policajac na plocniku s kredom crtao.

Ako te pljunem, ugravirat' cu te u zid!

Dabogda imao tvornicu Playstation-a, a djeca ti se bez šaka radala!

Što je najbolje kad hodaš sa beskucnicom? Ne moraš ju voziti doma.

Tvoja mama je tako glupa, da sjedi na televizoru i gleda u kauc.

Kaže mama Ivici: - Ivice, izvoli se ispricati sestri zato što si joj rekao da je glupa! - Seekooo! Oprosti što si glupa.

Zašto se ove godine nece slaviti dan žena (8. Mart)? Zbog pticje gripe, sve kokoške moraju biti zatvorene.

Vrlo ružna žena ulazi u ducan sa svoja dva sina. Covjek ju upita: - Jesu li to blizanci? Iznenadena žena odgovara: - Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate? Covjek ce: - Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!

- Opet si pušila! - kaže otac kceri. - Nisam tata, da ti puhnem? - Ma obriši se! - odbrusi otac.

Kad si se ti rodio, doktor nije udario tebe, nego tvoju mamu!

Cestitam, dobitnik ste prve nagrade poduzeca Nabijem Te D.o.o.! Za preuzimanje nagrade skinite gace i nazovite broj 090-1234-567!

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu. - Kakvu? - pita konobarica. - Jaku kao ja, a slatku kao ti. - odgovori Crnogorac. Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, a Crnogorac ce: - Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

- Znaš što sam juce sanjao? Sanjao sam to da sam krao kokoši i jaja. I uhvatili me. Doveli pred sudca, a sudac si bio ti. I tako redom do presude, a presuda je bila:

Da je drvo ružno, ti bi bila šuma.

Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.

Naša glazbena zvijezda Jacques ili ti "Žak" potpisala je sponzorski ugovor s T-comom. Jedini je uvjet da promijeni ime u "Težak"!

Zašto ima na zemlji više žena nego muškaraca? Zato što ima više toga za cišcenje nego za razmišljanje.

Dabogda ti sin doveo zeta u kucu!

Lesi se vraca kuci, bernardinac spašava ljude, labrador je vodic slijepih, poenter lovi, njemacki ovcar radi u policiji, a šta ti džukelo radiš?

Poslije seksa, on pita: - Poželiš li ponekad biti muškarac? Ona: - Ne, a ti?

- Gospodicna, vi sigurno lijepo pjevate! - Kako to vi znate? - Pa imate noge kao slavuj...

Zezancija preko telefona: - Dobar dan gospodo, da li je to mlijekara? - Ne, to je privatan stan. - A zašto se onda krava javila?

Došao Licanin u Zagreb da vidi kako to izgleda glavni grad. Došao do nebodera i gleda sve u visinu, pa ne zna što je to. Pred neboderom stoji gospodin, te ga on upita: - Molim vas gospodine, kakva je ovo gradevina? Gospodin ga pogleda od glave do pete i kaže: - Pa to ti je mlin. - E vidim ja da je mlin kada stoji magarac pred njim...

Dabog da ti mama u strujnom krugu plesala!!

Kako se zove Srbin na 100°C? - Žarko... A na 1000°C? - Uglješa...

Razgovarali tenk i fico. Tenk: O fico, fico kak te nije sram imati mašinu u guzici? Fico: A, tenku, kak tebe nije sram imati kurac na celu!?

Ženka biografija: - do 20 god. - divlja kao Azija - od 20-30 - žarka kao Afrika - od 30-40 - tehnicki izgradena kao Amerika - od 40-50 - rasprodana kao Europa - od 50-60 - neprometna kao Australija

Postoji vruci sex, brzi sex, grupni sex, siguran sex, telefonski sex i za ljude poput tebe - NO SEX!

Kako držati idiota u napetosti? .... .... .... .... reci cu ti kasnije!!

Abra-kadabra! ABRAKADABRA!!! Jok, ne pomaže, ostat ceš ružan!

Šta ti je to u oku? Ah, samo zvijezde!

Kad te vidim postanem SIGURNA da je covjek nastao od majmuna!

Kad bi glupost imala noge, ti bi bio stonoga!!!

BOK. U muriji sam. Uhvatili su me i podigli tužbu za posjedovanje slatkog lica. Treba mi netko ružan da me izvuce. MOLIM TE POMOZI!!!!!!!

Za ljepotu se treba malo pomuciti. Ali tebi nebi pomogle ni sve muke svijeta!

- Kako ceš prepoznati Bracaninovu kucu? - U dvorištu se suši toalet papir!?!

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog cicu na proplanku kako cuva stado. - Hajde da ga malo zajebavamo! - rece jedan od njih. - Hajde! - rece drugi. Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa poceše podjebavati. - Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda. - A jes bogami, maloprije protrca jedan. - Djede, a jel bio zec ili zecica. - E bogami zec. - A kako znaš da je zec. - Ma, kad naide osvrnu se na mene i rece:

Prilicno sam zauzet, mogu li te ignorirati neki drugi put?

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!

Ja sam ovakav roden, a koje je tvoje opravdanje?

- Vi ste pijani, oci su vam crvene! - upozorava policajac vozaca. - Ako cemo se vrijedati, vama su klempave uši! - odgovara ovaj.

U Južnoj Africi odlucili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada nece više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava. Jedan zadovoljno ude u bar: - Konobaru, pice. Konobar ga ignorira. - Konobaru, pice!! Konobar ga opet ignorira. - Konobaru, pice!!! Ovome dosadi, uhvati ga za oko vrata i izbaci na ulicu. - Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Jest, ali ti si tamno zelen!

Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga. - Guraj, guraj Sizife! - rece Edip. - Ma jebi si mater!! - odgovori mu Sizif.

Razgovaraju direktor i poltron: - Reci DVA - kaže direktor poltronu. - Dva! - Jeb' te ja!! - odgovori direktor. - Ha ha ha, kako ste vi duhovit covjek, gospodine direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece: - Gospodine direktore, kažite TRI. - Tri! - Jebali me vi, gospodine direktore!

Šaljemo Vam obavijest iz psihijatrijske bolnice Vrapce:

Obavijest HTV-a:

Izvješce psiho-klinike "Zagreb":

Sreca u nesreci je kad ti žena kaže da ti je pimpek najveci u susjedstvu.

Vaš horoskop za 2003: Zdravlje - zvijezde vam se smiješe. Posao - zvijezde vam se smiješe. Prijatelji - zvijezde vam se smiješe. Ljubav - zvijezde vam umiru od smijeha!

Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, koliko sam ti potrebna u ovom trenutku... Žao mi je što sam te zauvijek napustila... tvoja pamet!!!

Svakog jutra donosim ženi kavu u krevet. Njoj ostaje samo da je samelje!

Koliko si popio... Koliko imaš krvi u alkoholu??

Ispricat cu ti vic od kojeg ce ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko vec ispricao.

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Prosjecni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.

Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?

Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?

Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje.

Nikad necu zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada cu i dalje pokušavati.

Želiš li ici tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti caj!

Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?

Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice: - Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani i to po citav dan. - Covjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.

Dode pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale! Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale! Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospoda i vikne na njega: - Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža! Na to ce pijanac: - Gospodo, molim vas prijedite na desnu stranu!!!

Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže: - Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku. Druga kaže: - Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku. Treca ce na to: - Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna decka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.

KATEGORIJA_upucavanja

Upucava se frajer ženskoj: - E, mala, željan sam te k'o Dinamo Lige prvaka!

Posijle krace vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladic se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže: - Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što cemo sad? Djevojka odgovara mirno: - Sad cete se vi vratiti u kola, pokušat cete me poljubiti, ja cu vam udariti dva šamara i voda ce se odjednom pretvoriti u benzin.

Sjede dvije cure u kaficu i dode im neki muškarac: - Što vas tri tu same sjedite? - Nas je dvije, a ne tri! - Pa svaka od vas je picka i pol.

Upucava se momak curi i kaže: - Cao macko, ja sam Whiskas!

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obecavajuca vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: - Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: - Nakon što je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi. Na njegovom je papiricu pisalo: -

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen vec duže vrijeme: - Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe? - Pa, eto, drugi si po redu. - A tko je prvi? - Bilo tko.

- Curo, jel imaš papiric i kemijsku? - Zašto? - Da si zapišeš moj broj.

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i pocne se ispricavati šaleci se: - Gospodo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit cete mi? - Mladicu, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Ej mala... Oš se jebat protiv mene?

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuce. Pristojno pokuca i odmah ude. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kaucu gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema... - Što to radiš? - upita svekrva. - Cekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha. - Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva. - To je moja odjeca za ljubav. - uzvrati snaha. - Odjeca za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!! - Ivan je presretan kad nosim tu odjecu, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantican i satima me ne pusti na miru. Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauc i priceka muža da dode s posla... Konacno doticni stigne doma, ude u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kaucu u izazovnoj pozi. - Što je pak to? - upita. - To je moja ljubavna odjeca. - zavodnicki prošapce supruga. - Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za veceru?

Dode žena u teretanu i spazi prekrasno gradenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu pride: - Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navecer? - Prsa i ramena! - odgovara lik.

Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže: - Hajde sada Derime za 100 KM! Derim ce: - Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo: Ona to procita i napiše:

Lijepa si kao srna... ili, kako se vec zove ona životinja sa surlom.

E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?

'Ko zna zna, 'ko ne zna, nek nas upozna.

Ti si tako jebitacno jebozovna, puna ukrasnih epiteta, pridjeva preko odlicna, fantasticna, bolja od super!

Mala, tako si slatka, ali ja sam šeceraš.

Ti ovako zgodna, skockana, znaš što još samo nedostaje na tebi? Ja.

Mala, inace nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novcaniku.

Cim sam te vidio, ugledao sam te.

- Imaš prelijepe plave oci! Mogu li se okupat u njima? - NE! - Mogu li onda bar noge oprat?

- Hocemo na kavu? - Al ja imam decka... - Pa nisam ja ljubomoran!

- Mala jesi slobodna ovaj ples? - Jesam! - Ajd pridrži pivu, moram na WC!

Ti se meni zabavljaš, hocemo se svidat?

Imaš tako lijepe kovrcave oci...

Možemo li prijeci sa vi na tebe?

Hoceš li me poljubiti ili cu morati lagati u svom dnevniku?

Ajme... tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stecaj.

Ajmo kod mene radit stvari za koje cu ionako svima reci da smo radili.

Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?

Bok. Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?

Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.

- E, imaš li ti nešto hercegovackog u sebi? - Ne. - A hoceš imati?

E, jebo bi te nešto pitati.

- E mala, tek sam te upoznao, a vec si mi na 4. mjestu...

Ja sam ljubavni virus i nalazim se u tvom mobitelu i NECU izaci iz njega dok ti ne izadeš sa mnom!

Bok! Ja se svidam tebi, a jel se ti svidaš meni?

- Mogu dobiti tvoj autogram? - Zašto? - Pa zar nisi ti miss svijeta? Ako nisi trebala bi biti.

Vec sam te negdje vidio... Siguran sam da sam te vidio. E da, pa ti si bila na onom plakatu za najseksi curu!

- Bok picke, ja sam Duško Kuliš. - Nisi ti Duško Kuliš! - E pa niste ni vi picke!

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao... - Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!? - Opet ti!! Stalno navaljuješ, a vec smo 100 puta pricali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina. - Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat citavo. - Ma ništ ti ja ne vjerujem. - Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola. - Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleci si: Igra frajer, curi se svidjelo. - Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu... A frajer ce: - A, ne! Dogovor je dogovor!

- Mala, jel ti tata terorist? - Ne, zašto? - Pa ti si ispala prava bomba!

Sex je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvacaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??

Ej curo! Mogu li ti platit' pice ili da ti samo dam novce!??

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je covjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece: - Brine Vas ima li cek pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovcite cek, pošaljite dragulje gospodicni! Slažete li se? Prodavac se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek je otkrio da cek ipak nema pokrice. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne: - Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio.

Javni bilježnik: - Prije nego procitam oporuku, gospodo Jelic, biste li se udali za mene?

Mala daj mi picke, znam da imaa.

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže: - Mujo. A ona ce: - Jessy. -E, tu sam, al kako se zoveš?

Kladim se u 200 kn da ceš me odbiti!

Poznajemo li se odnekud? Jer ne prepoznajem te obucenu?

- Oprosti, jel'se ti prezivaš "Gillete"... zato što si nešto najbolje što muškarac može imati!

Pa ti si tu! A ja sam savršenog decka tražila u snovima!

Imaš li putokaze? Jer znaš stalno se gubim u tvojim ocima!

Znaš što mi se najviše svida na tebi? MOJE RUKE!

Znam odlican nacin da potrošiš kalorije iz te cokolade!

Bok! Ja sam odlican genetski materijal! PROBAJ ME!

Možeš li mi, molim te, donijet kantu vode! TVOJ ME POGLED TOTALNO ZAPALIO!

Ja sam profesionalni pisac! Upravo pišem novi telefonski imenik! Daš mi svoj broj!?

Jebeš me ako sam u krivu, al zar nije tvoje ime Getruda?

Progutao sam tavu. Tko ne vjeruje, nek opipa dršku.

Nemoj me uzimati za rijec, uzmi me u narucje!

Tip u baru prilazi komadu: - Želiš li malo magije? - Kakve magije? - Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!

Zašto ne iznenadiš svoje cimerice tako da se veceras ne vratiš u stan...

Ti si jedinstvena i razlicita - reci DA!!

Sad sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvojeg stana?

Nismo li ti i ja išli u razlicite škole zajedno?

Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili da ponovno udem?

Vjeruješ li u pomaganje beskucnicima? - Da. - Onda me vodi svojoj kuci!

Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj moga kreveta...

Želiš li vidjeti nešto zbilja nateklo?

To što si mi rekla da "odjebem", znaci li to "ne"?

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoce i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivaca. Prvi kaže: - Ti se sakrij, a ja cu te tražiti! - Ako me nadeš, ja cu ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu! - A što ako te ne pronadem? Hotel je ogroman! - Ma pronaci ceš me vec, bit cu tu iza kauca!

Želiš li vidjeti nešto zbilja nateklo?

To što si mi rekla da "odjebem", znaci li to "ne"?

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoce i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivaca. Prvi kaže: - Ti se sakrij, a ja cu te tražiti! - Ako me nadeš, ja cu ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu! - A što ako te ne pronadem? Hotel je ogroman! - Ma pronaci ceš me vec, bit cu tu iza kauca!

KATEGORIJA_sportski

Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju. Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac. Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca. Treca kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu: - Pusti me i ispunit cu ti tri želje. A on ce na to: - Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trcati kao Usain Bolt... I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olica!

Upucava se frajer ženskoj: - E, mala, željan sam te k'o Dinamo Lige prvaka!

Zašto je Dinamo najreligiozniji klub? U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva.

Kaže doktor pacijentu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. - Prvo lošu. - Imate rak pluca! - A dobra? - Dobio sam na kladionici.

On: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina! Ona: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe. On: - Molim? Ona: - Sjecaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo. On: - Dobro, zbog mene, a drugi put? Ona: - Sjecaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigraca nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha? On: - I to je za mene, a treci? Ona: - Sjecaš li se, vec si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Pitali nekog malog u Splitu: - Decko, za koji klub navijaš? - Za Hajduk! - A od Europskih klubova? A mali ce ko iz topa: - Za Dinamo!

Koja je razlika izmedu nogometaša i fudbalera? Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Letalska karta za JAR: 1000 evrov. Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov. Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!

Razgovaraju dva trenera: - Pogledajte samo koliko je jak taj igrac. Prošle sezone je slomio 4 kosti. - Pa kosti mu izgleda brzo zarastaju? - Ne, nije lomio svoje kosti.

Jucer smo igrali utakmicu protiv Engleske... noc je bila duga i bolna za izbornika... I tako dok se ujutro probudio pita ga Asanovic: - Kako si spava? A Bilic kaže: - Loše sam spava, bia mi je loš Pokrivac!

Nakon dužeg vremena sretnu se Bilic i Capello i kaže njemu Bilic: - A di si stari... give me five!

Važna obavijest HTV-a:

Pita uciteljica djecu: - Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku. Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga uciteljica: - Pa Ivice, za koga ti navijaš? - Za Zvezdu. - Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu? - Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja. - Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda? - Pa ne znam uciteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

Sudac odbrojava boksacu, a iz publike se prodere jedna baba: - Taj sigurno nece ustati, znam ga iz autobusa!

Boksac jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku: Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:

Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on andela: - Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1? - Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat. I Schumacher se prijavi za utrke. Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti necija formula cak 400 na sat. Nakon utrke požali se on andelu pa ga ovaj pita: - Jesi zapamtio tablice? - Jesam. Pisalo je . - Tu ti ja ne mogu pomoci. Znaš ipak je to gazdin sin!

Koja je najniža temperatura u Španjolskoj ikad zabilježena? -10.

Koje pice je postalo najomraženije u Hrvatskoj nakon 20. lipnja 2008.? Turska kava!

Pita uciteljica ivicu: - Koliko je Pluton daleko od Sunca? Ivica odgovori: - Onoliko koliko je i Partizan od Lige Prvaka.

Dere se mali Ivica: - Mama, mama, vodimo protiv Turske!! - Molim sine? - Ništa, ništa...

Zašto Damira Markotu zovu ? Zato što je najbrže izletio iz NBA.

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nade tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu ucini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeci put Haso pitao za uslugu, on mu rece da mu kaže svoju uslugu. - Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dodi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso. - Ok. - odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo ude u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo pride Hasi i upita ga: - Pa gdje si Haso! A na to ce Haso: - Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Jel' znate kako ide nova pjesma ? Kad si sretan, lupi Mamicem u pod.

Nisi lijepa kao J.Lo, nemaš sise kao Pamela niti se jebeš kao Sharon Stone. Al zato pušiš kao Hajduk.

Koja je kletva u zadnje vrijeme u Engleskoj najgora? Da Bog da ti Hrvat došao u goste!!

Kako bi se Dinamo zvao u Španjolskoj? Rekreativo.

Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj, a ovaj mu odgovori: - Ne, ti si za pakao! Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao, a vrag mu odgovori: - Ne, bio si prezlocest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!

Mujo: - Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska? - Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?

Što su Makedonci pjevali nakon pobjede nad Hrvatskom? Kad mrtvi zapjevaju!

Zašto se Dinamovci i Hajdukovcani ne vole? Jel znate? Dinamovci su rekli da je Split lijep grad, a oni su se uvrijedili na laž!

Kako se na Japanskom kaže ? SaMa JaMa.

- Ivice, što ti radi tata? - Ševi se u porno filmovima! - Zašto lažeš? - Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

Jedan bokser ude u ordinaciju i kaže: - Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jacanje... - Jesam. I? - Pa, ne mogu otvoriti flašicu.

Zašto je nebo plavo? Zato što Bog navija za Dinamo.

Zašto nikad nije mogla biti održana utakmica izmedu Nizozemske i Kolumbije? Zato što bi Nizozemci popušili svu travu, a Kolumbijci pošmrkali sve crte...

Kako se zove kad Mamic šuti 30 minuta? Pola ure kulture.

Koja je razlika izmedu Ožujskog i Hajduka? Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.

Mujo se hvali Hasi da skace sutra troskok. Pita Haso: - A koja su ostala dvojica?

Kakve košarkaši imaju cure? Do jaja.

- Sine, zašto želiš postati nogometni sudac? - Zato jer mi se fucka za nogomet!

- Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat ce ti snage za sutrašnju utakmicu! - Mama, što ti je? Zar hoceš da igram pod dopingom!?

Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu: - Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana? - Hm, jesu li svi igrali u reprezentaciji?

Trener pita nogometaša: - Zašto si nokautirao kolegu iz momcadi? - Zabunom, mislio sam da je nogometni sudac!

Kada preplavi nogometni stadion? Kada Rijeka igra sa Savom.

Igraju dva ludaka nogomet pred ludnicom. Nakon nekog vremena kaže jedan drugom: - Završilo je prvo poluvrijeme, ajde, sad ti budi lopta.

Pita reporter igraca kako je danas igrao. Odgovori igrac: - Dao sam dva bombasticna gola. - I kakav je rezultat na kraju bio? - 1:1.

Olimpijske igre. Skakao se skok u dalj. Na redu je bio jedan Afganistanac koji je na svim natjecanjima bio zadnji. Došao red na njega. Zaleti se on, skoci i preskoci, na cudenje svih prisutnih, napravi svjetski rekord za nekih 1,5 metara. Nakon što je, naravno, osvojio zlatnu medalju, pitaju njega svi novinari: - Koja ti je tajna? A on flegmaticno odgovara: - Tajna? Napio sam se pa me bacilo.

Mijenjam Modrica za Ronaldinha. Moguca zamjena na poluvremenu.

Trener New York Knicksa je otkrio u Bagdadu jednog super talentiranog 17-godišnjeg košarkaša i nagovorio ga da dode u New York igrati košarku za Knickse. I tako novi igrac ispuni sva ocekivanja zabivši 47 poena i odlucujuci koš za prolazak u doigravanje. Sav sretan nazove on majku: - Mama, danas mi je bio savršen dan. Dao sam koš za pobjedu! - Sjajno sine da ti tako dobro ide. - majka ce sarkasticno - Ali cuj kako je nama dan protekao. Tvog oca su upucali na sred ulice, tvoju sestru i mene su zamalo silovali, a tvoj mladi brat je sad clan jedne ulicne bande. - Kakav užas! - kuka košarkaš kroz slušalicu - Strašno. Tako mi je žao. - Žao ti je!? - prekine ga majka - To si sve ti kriv! Ti si htio da živimo u New Yorku!

Tip s punom ronilackom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli: - Vidi ovoga što se pravi važan... I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli: - Ma, neceš ti mene zajebavat. I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u cudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajucu podlogu za pisanje pod morem i napiše: - Svaka cast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme? Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše: - Utapam se!

Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka? Ugasim playstation.

Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu? Anja Person.

Zašto nogometaši donose grijalicu na trening? Da se zagriju.

- Moja debela susjeda trenira atletiku. - Kako? - Preskace obroke.

Kako kinezi zovu Niku Kranjcara? Cicin cin!

Što rade nogometaši kada više ne vide? Pocnu se baviti sudenjem.

Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara? 56 metara.

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, voliš li tatu? - Ne volim, on me stalno tuce. - Pa voliš li mamu? - Ne volim i ona me tuce. - Voliš li brata? - Ne volim, i on me tuce. - Pa koga onda voliš? - Dinamo. On nikoga ne tuce!

Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato što su se dvije plavuše utopile!

Gledaju dva navijaca Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas pocne cviliti. - A što mu je sad? - upita prvi. - Ma on ti je veliki navijac Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi. - A što radi kad Hajduk pobjeduje? - upita prvi. - Ne znam, imam ga tek godinu dana.

Koji je razlog umora Nike Kranjcara? Isti kao i njegova postojanja... Cico ga nije izvadio na vrijeme.

Nakon izgubljene utakmice 5:0 od Dinama u Zagrebu, pitaju Partizanovog golmana Kralja: - Znaš li Kralju koja je razlika izmedu Partizana i Coca-Cole? - ?? - Coca-Cola se puni u Zemunu, a Partizan u Zagrebu!

Zašto je sperma bijela? Zato što svaki kurac navija za Hajduk.

Što je Materazzi rekao Zidaneu da ga je on udario? Gori si i od Nike Kranjcara.

Zabio Kaka gol Hrvatskoj i kaže: - A može li sad jedno karlovacko?

Ulazi Viduka u svlacionicu i vidi da su mu suigraci sjebani... - Što je bilo? - Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo. Pogleda ih Viduka i kaže: - Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafic i popijte nešto! I tako izade Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki... - Vodi protiv Hrvatske sam!!! - povice jedan od igraca u kaficu. Nakon dosta rundi pica skužili su da se utakmica završila i odluciše pogledati još jednom rezultat... Konacni rezultat: Nitko ne može vjerovati... - Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igraca u kaficu. I tako odoše svi do stadiona da mu cestitaju i zateknu ga u svlacionici s glavom u rukama... - Iznevjerio sam vas... - Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju. - Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.

Poslije poraza SCG od Argentine 6:0, nogometni savez dobiva ponudu od Haaga da ce im rezultat smanjiti na 2:0 ako im pošalju Ratka Mladica.

Zašto Niko Kranjcar nema zamjenu u Hrvatskoj nogometnoj ekipi? Zato što nema brata.

Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije više izaci iz kuce..I što ce i kako ce preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izade na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece: - Gdje si Niko Kranjcaru? A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega: - Gdje si Kranjcaru? Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: - Gdje si Kranjcaru? Ovome više dozlogrdilo, te pride bakici i upita je: - Slušaj ti bako odakle ti mene znaš? A Bakica mu odgovori: - Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.

- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe! - Ronaldo, Ronaldinho, Zidane. - A jesi li cuo za Mozarta, Picassa... - Ne uciteljice, ne znam baš sve rezervne igrace!

Išla poveca skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepricavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje cetiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepricavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu: - I što ste onda ucinili? - Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru. - A onda? - Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Vecina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime. - A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!? - Taj smo džoker cuvali za Gorsku službu spašavanja.

Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore vice za njim: - Jesi polomio noge? - Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi. - Jesi li polomio ruke? - Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi. - Onda se vrati gore - vice mu prvi. - Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!

Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igraci okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže: - Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!

Sudac odbrojava boksacu. Vice jedna stara Dama: - On nece sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!

Zašto se nije održala utakmica izmedu Kolumbije i Jamajke? Zato što su Kolumbijci posnifali sve linije, a Jamajcani popušili svu travu.

Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže: - Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.

Organizirala se utakmica izmedu BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrac, kaže trener Muji: - Mujo, ti si post'o najbolji igrac, pa onda cuvaj Batistutu. Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji: - Mujo!!! Jebo Batistutu, cuvaj Hasu!!!

Kaže sin tati: - Kad cemo ici gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore? - Pa sine, to ti je turnir!

Klupa FC Dreamteam: - Pavel Medjed - Alessandro kosta kurca - káka pa je kaka - prola ZI DAN - Suljo i Mujo

Pita policajac navijaca poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijac: - Nula-nula. - A prvo poluvrijeme? - pita policajac.

Povoljno primam mito. Šifra: sudac

Sudac: - Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe. Sadam: - De reci prvo lošu. Sudac: - Osuden si na smrt i bit ceš streljan. Sadam: - A što je onda dobra? Sudac: - Beckham ce pucat'...

Kaže Štef svom susjedu Imbri: - Si cul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi. A Imbra mu odgovori: - Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva. Razbole se tri igraca. Da trener oglas da traži igrace i dode prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita: - Šta ceš ti ovdje? - Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam. Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dode drugi bez obadvije ruke. Kaže: - Jednom nogom plivam, drugom pucam. Jos je bolji nego prvi. Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: - 'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš? On mu odgovori: - Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove. - Hajde. - kaže trener - Da i to vidim. Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujuci vodu kaže: - Jebem mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Volim te mama, al' ne više od Dinama

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turcina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turcin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Poceli se oni hvatati i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju, prebaci ga preko leda i pocne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku zacuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turcinu, kojeg je tukao. Upita ga trener: - Hej, što je to bilo? - Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja vec mislio gotovo je. Otvorio ja oci, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage! - I? - E, nemaš pojma koliku snagu covjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i još 47 drugih opasnih rijeci!

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže: - Šah mat! A drugi ce njemu: - Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

KATEGORIJA_sms

Božicno upozorenje: Božic je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si rekao djedu Božicnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha!

Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena... Postupak je jednostavan i bezbolan. To cemo izvesti tako da cemo vas jebati dok ne klonete!

Evo da ti se malo javim, kao što znaš, ja sam u duševnoj bolnici. Ovdje nam je sjajno, puštaju nas da skacemo u bazen, a kad smo dobri, puste i vodu u bazen. Meni su rekli da sam normalan, pustit ce me iz bolnice cim Bosnu prime u Europsku Uniju. Eto toliko, kad stigneš, pošalji broj da ti mogu poslati sms.

Doletio sam u zavoj, saonice su se prevrnule, darovi su otišli u kurac, Rudolf je krepao, a ostali jeleni su spizdili u prvu birtiju, tako da me ne cekaš! Tvoj djed Mraz

Iz duše tvoje viri dobrota i poštenje, iz tvog srca viri radost i veselje. Ne znam kako da ti kažem... Nešto ti viri iz nosa!

Odoh se utopiti u WC šolji, možda je život u govnima bolji, možda tamo pronadem srecu, al ni jedno govno ko tebe voljeti necu.

Ljubavi moja... šmrci me najjace što možeš! Hajde, hajde.... s ljubavlju, tvoj sprej za nos.

Puna sam... Cekam samo na tebe... Udi u mene... Molim te... ...najviše te voli tvoja KADA.

Nisam zgodan kao Brad Pitt, niti sam lijep kao Di Caprio, ali zato ližem kao Lesi.

Imam jedan život i tebi bih ga dala. Imam jedno srce i njega bih ti dala. A da imam mozak, nebi ovako srala!

Moj mali nije mali i moj mali ne voli kad drugi mali govore mom malom da je mali jer moj mali nije mali!

Uzimaš li ti... Mene za zakonitog SMS dopisnika da si pišemo pri dobru i lošem signalu, sve dok nas prazna baterija i nedostatak kredita ne rastave?

Beauty Centar vas obavještava da se termin depilacije vaših nogu mora odgoditi jer nismo uspjeli nabaviti KOMBAJN!!!

Monte giro d.o.o Vas moli da u slucaju Vaše skore smrti date dopuštenje da Vas zakopamo sa guzicom prema van radi nedostatka parkirnih mjesta za bicikle.

X3S WI73Z Ovaj tajni kod su izmislili najbolji znanstvenici. Okreni mobitel naopako i ti ceš razumjeti!

Imam hobi, trcim po sobi, mucim sebe, mislim na tebe, volim te više od sebe, ali kad malo razmislim, ma 'ko te jebe, bolja sam od tebe.

Patiš dok ne shvatiš, a kad shvatiš, tada patiš jer si shvatio da si uzalud patio.

Od kada te nema vrijeme je stalo! Caša je ostala neispijena, knjiga neprocitana i sve nas je spopao mrak! Vrati se strujo!

Hajmo probati! Nece nam to biti prvi put. Prvo ceš ti meni, pa cu ja tebi... Hajmo, hajmo se dopisivati!

Bio sam u Parizu, jebo Monalizu, Monaliza kurva bila, pa mi ga zarazila. U bolnici muzika svira, moj se kurac operira, doktor Rožic vadi nožic, mom kurcu zadnji Božic.

Ako se nakada osjecaš malen, neucinkovit, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermij u svojoj skupini!

Koliko te želim, teško je reci. Brojim dane kad cemo u krevet leci, da dijelimo dane, noci i jutra... Hahaha... MALO SUTRA!!!

Lakše je dobiti šecernu bolest nego od tebe poruku.

Ja sam ljubavni virus i nalazim se u tvom mobitelu i NECU izaci iz njega dok ti ne izadeš sa mnom!

Novi oblik seksa na radnom mjestu: Sjedneš na stolicu, noge digneš na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe!

Ako sumnjaš da mi se nešto dogodilo, ne placi od srece, vec pogledaj osmijeh na mome licu i sjeti se da gnjida poput mene nikad ne umire!

Fuck is good, fuck is funny. Some people fuck for money. If you think that fuck is funny, fuck yourself and save the money!

Dobra vecer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišcete su moja jaja. Sudeci po vašem osmjehu to vam se svida pa vas molim da nastavite...

Sjecaš se kad si mi polako umocio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella!

Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da s njega posišem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog... Oh moj slanac!

Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta su u velikom strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita, hoce li se u prahu pojaviti i kita?

Mujo Fati šalje poruku: - Što je to u tvojim venama što me tjera tudim ženama? A Fata odgovori: - Isto što i u tvojim mudima što me tjera tudim ljudima.

Majmuncic: - Mama, zašto smo mi ovako ružni? Majmunica: - Budi, sine, sretan što ovako izgledamo... Da tek vidiš ovoga što cita ovu poruku kakav je...

''Društvo nepušaca'' Vas obavještava da niste platili clanarinu pa Vas molimo da platite ili dodite kod tajnika, tj. mene, da vam napišem potvrdu da ste mi ga popušili.

Najnoviji biznis kojim se bavim jest da za 100kn ucim medvjeda da pleše, za 50kn pticu da pjeva, a ovoga trenutka za 1kn ucim majmuna da cita!

Bosanska poezija: Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru k'o konji, mene pici depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim...

Želim se s tobom... gledati, maziti, ljubiti... Želim s tobom... Nebo gledati, zvijezde brojati, želim s tobom voditi lju...bimca u šetnju...

Cestitam, dobitnik ste prve nagrade poduzeca Nabijem Te D.o.o.! Za preuzimanje nagrade skinite gace i nazovite broj 090-1234-567!

Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oci ti suze dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo potece, shvatit ceš kako plavi Orbit pece...

Sex je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvacaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??

Htio sam ti poslat' nešto slatko, lijepo i nježno... Ali imam problem, ne mogu stati u ekran.

Poštovani korisnici! Dobili ste nagradu od 7 dana kupanja u mulju i karanja u bulju, ležanja na suncu i jahanja na kurcu, a to ce da vam stigne kad se meni digne!

Nije trava najveca strava, nije hašiš da se plašiš, nije droga babaroga, vec je droga dar od boga!

Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi. Dupence strada dok covjek migne, jer danas jebe 'ko koga stigne.

Ja te draga jako volim, daj mi picke kad te molim. Moja ljubav je bez kraja, nabubrila su moja jaja. Moram jebat, nemam kuda, puna su mi sperme muda.

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je.

Pita žena muža: - Što bi dragi napravio da padnem u rijeku? - Potrcao bi do sela po pomoc. - Pa selo je daleko. - Za tebe bi draga ja trcao i dalje.

Moram te nešto pitati. Mogu li spavati kod tebe nekoliko noci? Nešto su svi ljuti na mene i svi me traže. Sad te stvarno trebam! Tvoj prijatelj: Ante Gotovina

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šecera.

Daja biti sjadojed daja bi ti žake, ja bi daja majke mi poja sveta za te. Daja bi ti kanajinca i bicikjom kjug, ja bi daja sve da ti budem djug!!

Jedva cekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da udeš u mene, da osjetim tvoju kožu, da udeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!

Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar sex, prilikom citanja poruka drže mobitel u desnoj ruci.

Dužina mi je 20 cm, imam dlake po sebi, obicno sam roze boje, kada me staviš u usta, ja pjenim bijelom bojom i osvježim ti dah - tvoja cetkica za zube.

Slatka si kao kocka šecera, a pošto ja volim šecer u prahu, tucao bi te cijelu noc!

Kako držati idiota u napetosti? .... .... .... .... reci cu ti kasnije!!

Abra-kadabra! ABRAKADABRA!!! Jok, ne pomaže, ostat ceš ružan!

Ja sam zlatna želja. Ako me uloviš, ispunit cu ti tri puta ribicu!

- Sex nije odgovor. To je pitanje, a odgovor je DA!

- M: Gdje si bila cijelog mog života? - Ž: Skrivala sam se od tebe!

Obavjest servera: vaša sim kartica blokirana je na tri dana zbog KATASTROFALNIH pravopisnih pogrešaka!

Ako je tocno da se prijatelji prepoznaju u nuždi, trenutno si mi najbolja prijateljica na svijetu! MORAM NA WC!

Meni je dovoljno samo malo mjesta u tvom srcu! Ako ga nemaš, MOLIM TE IZBACI NEKOGA!

Ujutro ne doruckujem jer te volim, popodne ne rucam jer te volim, predvecer ne vecerem jer te volim, navecer ne mogu spavati JER UMIREM OD GLADI!

Slušaj nemam ništa protiv tebe! Mislim ništa opcenito! Ali moja prijateljica ima neki otrov za štakore, možda ga posudim!

Kad si shrvan do boli i nitko te ne voli, ne daj dušu stock coli, ne daj stotku za još jednu votku vec reci: JEDNOM SE ŽIVI I OPALI PO PIVI!!!

Prema clanku 24, odluka 3, stavka 1, tocke 5 zakona o seksu osudujem te na doživotni zatvor u mom krevetu. Protiv ove odluke ne može se uložiti žalba.

Obavijest iz HT-a: - Poštovani korisnice. Od danas se racuni placaju prema dužini spolnog organa, koliki spolni organ toliki racun. Od danas vi naše usluge koristite besplatno.

Kad su muskarci najpametniji-prije sexa, za vrijeme sexa ili poslije sexa?! Za vrijeme sexa! A znate zasto? Jer su prikljuceni na inteligenciju!!

Jedno jutro ustao se kondom iz kreveta, stane ispred ormara i kaže: - Koji cu kurac danas obuci!?

Mislim da ti napokon moram priznati sto ti ljudi pricaju iza ledja... DOBRA GUZA!!!

Ja jako volim djecu. Ali ipak mislim da ne mogu pojesti jedno cijelo...

Who is General Failure and why is he reading my hard disk?!?

I used to have an open mind but my brains kept falling out.

Join the Army... meet interesting people... kill them!

GURNI GA JACE, TO, TO, JOS MALO.... SAD CE...SAMO STO NIJE....GURAJ JACE.....BRRRMMMM.....USKACI, FICO JE UPALIO

Isus je bio dalmatinac: setao se po svijetu i nista nije radio, a i kada bi nesto napravio to bi bilo pravo cudo...

Bog stvori sunce, toplo i sjajno, stvori mjesec, mio i drag, stvori more, bistro i duboko, i zatim stvori TEBE..., jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!

Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjecuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si tuzan, ljudi ne primjecuju tvoje suze... Probaj prdnuti!

Pocela sam razgovarati s foteljom, piti kavu s telefonom, flertat s televizorom... Nazovi me prije nego što zapocnem ozbiljnu vezu sa usisavacem!!

Radio-Podgorica ujutro ima na programu aerobik i budi uspavane Crnogorce: - Dobro jutro, junaci! Pocinjemo vjezbati: gore-dolje, gore-dolje! A sad drugo oko...!!

Seks je kao matematika: > Dodaš krevet > Oduzmeš odjecu > Podjeliš noge i > Množiš se!

Dobra vila je jednom covjeku ispunila dvije zelje, treci put nije mogao.

Djevojci kao tebi treba: - jak - mokar - dugotrajan - izdrzljiv... ruz za usne, max factor.

I tried to snif Coke once, but the ice cube get stucked into my nose.

Otkad vec nismo... nisi ni ti vec dugo... a nisam ni ja... stvarno bi mogli... bilo bi krajnje vrijeme da se, kad vec dugo nismo... stvarno bi se mogli vidjeti!!!

Kosovska udruga izbjeglica Vas obavještava da ste u nagradnoj igri osvojili Albanca. Ako ga ne podignete za 7 dana dobit cete cijelu obitelj.

Živi u sumi, vuk nije, leži na jajima, kokoš nije, ima glavu, covjek nije, ako pogodiš što je, dobit ceš 7 dana boravka na njemu!!

Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!

Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlace, a ako baš želiš, možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvacice ostavi na štriku!

Naše mi prijateljstvo puno znaci: kad ti placeš i ja placem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor, ja pogledam dolje i opet se smijem!

Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorjelo pola kuce, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.

Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.

Stigla je najnovija dijeta: - za dorucak: jedan keks i jedan sex - za rucak: dva keksa i dva sexa - za veceru: tri sexa bez keksa!!

Kad je jugo jebi dugo, kad su kiše još i više, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi ovo sve do sada!

Šaljemo Vam obavijest iz psihijatrijske bolnice Vrapce:

Skidam ti gacice, osjecam toplinu mackice, ti mi ga ližeš, glavic dižeš i željenom cilju stižeš! Dodi kod mene na kavu da izmedu nogu osjetiš glavu.

I nocas cu biti tvoja divlja lavica, uzbudit ce me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, ja tvoja jahacica, jer ti si moj... a joj, pogriješila sam broj.

Obavijest HTV-a:

Izvješce psiho-klinike "Zagreb":

Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnocu. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu? Rekao je: - Nisam ja kriv, navukli su me!

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško: - Navlace me, ližu, mjese me... Pimpek ce njoj: - A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Želim te! Hocu te odvuci u krevet, lomiti te i preznojiti, obuzeti te tako da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori! Voli te tvoja Gripa!

Tri razloga da na kurac istetoviraš 100$: 1. možeš ih držati u rukama 2. možeš ih gledati kako rastu 3. možeš dati ženama da ih troše na sebe!

Zamišljam tebe i sebe daleko od svih. Cuje se cvrkut, osjeca se miris pokošenog sijena. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpir.

Moram priznati da maštam o tebi i da mi se vec dugo svidaš. Zastane mi dah kada te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati - novi BMW Coupe!

Uzmi me, topla sam, perem se cesto, ali ipak smrdim, no nisam kriva. Bio si mi prvi koji me nategnuo i razvalio svojom velicinom. Zauvijek tvoja carapa!

Lud za tobom, šta cu sa sobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao naljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA!

Vaš horoskop za 2003: Zdravlje - zvijezde vam se smiješe. Posao - zvijezde vam se smiješe. Prijatelji - zvijezde vam se smiješe. Ljubav - zvijezde vam umiru od smijeha!

Osjecam se tako napeto vrelo u ovim trenutcima kada ti se približavam, skidam svoje napete gacice i sam pogled na tebe donosi mi olakšanje... ah moj WC!!

Osjetiš ga, dodiruješ ga, držiš ga, ljubiš ga, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog i kad ne znaš gdje je kraj... nasmiješi se jer to je kamilica caj!!

Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, koliko sam ti potrebna u ovom trenutku... Žao mi je što sam te zauvijek napustila... tvoja pamet!!!

Kad bi ti polizao vrat i kad bi ti stavljao jezik nježno u tvoju slasnu rupicu, odmah bi znao da si moja najdraža i najbolja... flaša !

Najprije cu skinuti tvoju svilenu košulju, zatim te prisloniti na svoje tople usne, potom te lagano kušati jezikom, a tek tada te staviti u usta... dragi moj BRONHI!

Haški je dobar za snijeg, vucjak je dobar za drogu, lesi se uvijek vrati kuci, doberman je dobar cuvar, pticar je dobar za lov, a što je s TOBOM ĐUKELO??

Snocka sam te senjal, nate sam se penjal, mustace sam frkal dok sam nate drkal, ti tak dobro mešaš, kak da grozdje prešaš, vec zna celo selo kakvo imaš prelo!

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i još 47 drugih opasnih rijeci!

Zašto cekati sate i sate u zracnoj luci, podnositi svu tu gužvu... Ne morate se brinuti, jer Taliban Airlines ce Vas odvesti direktno u vaš stan!

Ja sam mali Talibanac, Alah je moj bog, osim tri il' cetiri žene, nemam nikog svog. Teško ih je opslužit, i mene je stid: Sad kad nemrem više jebat, avionom ja u zid!

Stavi mobitel u picu i izvuci antensku žicu, vibro ukljuci da se pica ne muci, ja cu te zvati da ti pica ne pati... tako jebe Tatamata preko GSM aparata!

Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno. Ako bi te analno, to bi bilo banalno. Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno. Zato cu te klasicno, bit ce fantasticno!

KATEGORIJA_sex

Dode jedan covjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara cekicem po penisu. Sav zgranut ga upita: - Što to radiš? - Masturbiram. - A je li uživaš? - Da, svaki puta kada promašim.

Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju. Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac. Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca. Treca kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja. Na to ce jedna od njih: - Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama! - Zašto?! - Odmah bi ostale bez posla!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo ce nakon razgovora: - Tko je zvao? - Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Pricaju dva starca, pa jedan pita drugog: - Je l' možeš ti dalje jebati? - Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi. - Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu: - Koliko spermatozoida ima u muškim testisima? - Gutljaj, do gutljaj i pol!

Zašto nema sexa u državnim firmama? Sve rodbina!

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže: - Doktore, žena mi je trudna. - Pa to je odlicno! - Znam, ali kako cu sada sa seksom? - Prva tri mjeseca normalan seks, od treceg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vucja poza! - Za pasju sam cuo, ali kakva je to vucja poza? - E to vam je, cucnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže: - Dajte mi jednu kobasicu, ali vrucu i da mi se puši! - Kobasicu naplacujem, a pušenje dajem gratis!

Koja je seksualna poza 84.87? To je 69 + PDV.

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naide zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi? - Može seks pa cu ti reci. Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije: - Mlada damo, može seks pa cu ti reci. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad ce ona njemu: - Daj mi sad reci što ce ti cigla na glavi, a pecaš ribu? - Mlada damo, ti si danas cetvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladica: - Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Razgovaraju dve prijateljice. Prva: - Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena. Druga: - Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u . Okrenuo sam se prema njoj i upitao: - Hoceš se seksati? - Ne! - odgovorila je. Upitao sam: - Je li to tvoj konacni odgovor? Nije me ni pogledala kad mi je rekla: - Da, to je moj konacni odgovor! Tada sam rekao: - Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'. I tad je pocela frka...

Predlaže kolega kolegi s posla: - Dodi veceras kod mene na grupni seks. - A što ti je to? - Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim. - A, reci ti meni koliko ce nas biti? - Ako dovedeš svoju curu, bit ce nas troje.

Pricaju dvije susjede: - Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni? - Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate? - Pa, cujte, vidim da vam vec tri dana za redom svako jutro dolazi doktor. - Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda poceo rat.

Šetaju dvije kurve i jedna upita: - Zašto smrdiš po spermi? A druga odgovori: - Aj, sorry, podrignula sam.

Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija? Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.

Nakon lude noci pita momak djevojku: - Ajde reci mi koliko si ih imala do sad? Ona šuti namrgodena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže: - Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene? - Šuti budalo, brojim!

Ulazi jedna gospoda u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladicu: - Pomaknite se da se primim za štangu. - Dobro gospodo, možete se primiti za moju štangu. - Bi ja da znam da ce stajati do zadnje stanice. - kaže gospoda.

Pricaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kcerka: - Danas za pušenje dobiješ 30 dolara. Kaže mama kurva: - U moje vrijeme je bilo 10 dolara! A na to ce baka kurva: - U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se necka. Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj: - Ajde, daj mi malo picku, dat cu ti mobilni. Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije završenog posla kaže Ciganka: - Ajde sada, daj mi mobilni. - Ma nema problema! - rece Ciga - Piši: 062...

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naidu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu: - Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala. - Jao, pa što je rekla? - Beeeeeeeeee!

Što je to dekolte? Dekolte je rashladni uredaj za zagrijavanje.

Otac s kcerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeci pizzu u rukama. Frizer ce: - Imat ceš dlaka na . A mala ce ushiceno: - Znam, a i cice mi rastu!

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže: - Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjencali, a ti? Ovaj drugi malo razmisli pa kaže: - Nisam siguran. Kako se ono zove?

Pricaju dvije susjede, pa ce jedna: - Tko ti je onaj što sam ga jucer vidjela kako izlazi iz tvog stana? - Profesor na fakultetu. - Redovan? - Ne, samo kad mi je muž na putu.

Pita muž ženu: - Zašto mi se uvijek digne kad se brijem? A njemu ce žena: - Zato što vidiš picku u ogledalu.

Razgovara mladi bracni par: - Što misliš, draga, kakav ce biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa, eto, bocica mu je draža od sise!

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me slucajno uhvatila u krevetu s drugom? A ona ce na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim? On ce spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slucajnošcu.

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: - Zašto svi trce za ovom ribom? - Zbog njene govorne mane. - Kakve govorne mane? - Ne može reci "ne"!

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i pocne se ispricavati šaleci se: - Gospodo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit cete mi? - Mladicu, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Što šapcu Engleskinje tijekom seksa? - Oh yes, oh yes... Amerikanke: - Yes baby, yes baby... A Bosanke: - Nemoj nikome reci, matere ti...

Lijepa žena kaže ljubavniku: - Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš! - A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbudeno. - Acapulco i Kanarsko otocje!

Koji organ najviše strada tijekom drkanja? Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne ude u sobu.

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi: - Oce, spavala sam sa svecenikom iz druge župe? Je li to grijeh? - Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Covjek se poceo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, žena popusti, brzo se umota u rucnik i spusti se niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj rece: - Dam ti 800 eura ako skineš taj rucnik. Nakon kratkog razmišljanja, žena skine rucnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog iznenadne srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne se na kat. Pošto ude u kupaonicu, muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita: - Tko je to bio? - Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona. - Sjajno - rece muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica ude u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svecenik baci pogled i umalo ne izazove nesrecu. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i rece: - Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? - svecenik se trzne i duboko isprica, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on medutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet rece: - Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? - i još jednom svecenik joj se isprica, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno. Stigavši u ženski samostan, opatica izade, uputivši mu znacajan pogled i ode. A svecenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

Vratila se Zagrepcanka s odmora iz Bosne. Prica ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one: - A kaj ti je to? - Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima. - Nema veze gospon doktor, neka dode mali, on sve zna o te stvari. Uci mi školu. - rece Ciganka. Tako doktor pocne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca: - Što sam sada napravio? - Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve tocno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca: - Što sam sada napravio? U klinac ce: - Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nade tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: - Fato, što ti je ovo? - Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha. Broji Mujo i kaže: - Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka? - Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to ce ginekolog: - Kako je danas naša pickica? Na to ce žena: - Eno ga kod kuce, piskara nešto!

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj: - Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo... Tajnica po povratku kuci obavještava muža: - Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ceš se sam brinuti o sebi... Muž obavještava svoju ljubavnicu: - Moja žena putuje na tjedan dana, provest cemo to vrijeme zajedno... Ljubavnica obavještava svog daka kome daje satove iz matematike: - Bit cu vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat cemo tjedan dana... Đak sav sretan obavještava svog djeda: - Djedice moj, bit cu slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje... Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu: - Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat cemo drugi put... Tajnica zove svoga muža: - Dragi, moj službeni put je odgoden... Muž zove ljubavnicu: - Necemo moci ovoga tjedna, žena je odgodila put... Ljubavnica zove daka: - Nastave ce ipak biti kao i obicno. Đak zove djeda: - Djedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu ti praviti društvo... Djeda zove svoju tajnicu: - Ipak putujemo ove nedjelje...

- Kako se umirovljenici ševe? - ?! - Kao lavovi! Svako malo neko rikne!

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i pocne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pcela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira: - Možemo li sad ici kupiti tele? - Deda, jebo tele, ajmo kupit pcele!!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuce. Pristojno pokuca i odmah ude. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kaucu gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema... - Što to radiš? - upita svekrva. - Cekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha. - Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva. - To je moja odjeca za ljubav. - uzvrati snaha. - Odjeca za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!! - Ivan je presretan kad nosim tu odjecu, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantican i satima me ne pusti na miru. Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauc i priceka muža da dode s posla... Konacno doticni stigne doma, ude u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kaucu u izazovnoj pozi. - Što je pak to? - upita. - To je moja ljubavna odjeca. - zavodnicki prošapce supruga. - Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za veceru?

Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati: - Jel Fato, gdje si naucila ovako se seksat? - Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo ce: - Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!

"Kad se veceras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da buduci da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji cek koji ce ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu." "Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da buduci da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ceš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica." "Iduci put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konacno odlucila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

Koja je definicija oralnog seksa? Ja orem, a susjed me jebe za medu.

Nema razlike izmedu psa i kurca... Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!

Dvije rode vire kroz prozor spavace sobe: - Vidiš ti to, a poslije ce nas optužiti za dijete!

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pricaju o svojim životima i zakljuce da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti. - To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuce, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuce. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda. Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romanticni vikend. Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treci ima nogu u gipsu. Prvi prica: - Bili smo u jednom malom romanticnom hotelu. Odveo sam je na veceru, a poslije na ples. Bilo nam je odlicno. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijece i uzajamno se masirali egzoticnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlicno. Pitaju ga: - A odakle ti masnica? - Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novcanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula. Drugi prica: - I mi smo imali slican provod. Krasan hotel, vecera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku. Treci prica: - I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odlican pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantasticno. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne - a ja kroz prozor...

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navecer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kuci. - Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je docekala žena. - Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne. Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: - Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa? Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavaca 100 kondoma. Ovaj ga cudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa pocne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama. - Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavac. - Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.

Pricaju dvije susjede plavuše i jedna kaže: - Susjeda, kupit cu ti zavjese za rodendan. - Zašto? - Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom. - A ja cu tebi kupiti naocale. - Zašto? - Da vidiš da je to tvoj muž.

Koja je razlika izmedu soje i vibratora? Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita: - Gdje ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog mjeseca? - U svom krevetu. - Imate li svjedoka? - Da. Nekoliko!

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne. - Mala, da pokušaš malo rukama? Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav. - Mala, a da popušiš? Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što ce Crnogorac ljutito: - Jel' mala, tebi se ovo cesto dogada?!

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dode Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kriticnoj zdravstvenoj situaciji, da nece još dugo poživiti i da ima samo jedan nacin da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedecih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dode mu brat Mujo, a Haso mu sve isprica. Na to ce Mujo: - Ako je takva situacija, i ja cu ti pomoci, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kuci. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše dorucak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Pitali babu: - Bako, bi li sad voljela kurca ili smokava? A baba ce na to: - Ja vam, moja djeco, nemam zuba za smokava.

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju: - Gdje ti je Fata? - U Travniku. - U Travniku! Pa, tamo se puca. - Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Sex is... like Nokia (connecting people) like Pepsi (ask for more) like Nike (just do it) like Samsung (everyone is invited)

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo cuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobicajnom ophodu izmedu peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptic i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlucio je ispitati svoje vjernike. - 'Ko ima tica?! Ustali su svi muški. - Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tica? Ustale su sve ženske. - Ne, ne, takoder nisam ni tako mislil. Je ko videl tica, koji mu ne pripada? Ustala je polovica ženski. - Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tica? Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. - Neee, mislil sam da li tko sada... ima tica u rukama? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla decku: - Sam ti rekla da bu videl...

Koji su samoglasnici u sexu? Ah, eh, ih, oh i uh.

Kako se umirovljenici ševe? Kao lavovi. Svako malo netko rikne.

Svadaju se dva djecaka, jedan kaže: - Moj je tata bolji od tvog! - Nije, moj je tata bolji! - E pa moja mama je bolja od tvoje! - Znam, to i moj tata kaže!

Što piše na Severininom tijelu oko pupka? Objekat je pod video nadzorom.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: - Hasimota! Hasimota! Pošto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne: - Hasimota! Japanac se unezvereno okrene i upita: - Kako to misliš, pogrešna rupa?

Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali: - Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega... On se poslije obrati Muji: - Mujo, nauci drkati! Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i cuje ga u kupaonici kako se glasno dere: - Ah, ah, ah, ooooh... Izade on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi: - Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe! - Drkanje je spas! - Haso ce ponovno! - Ali kako? Treci dan dode Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te saceka da netko dode. Izade Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vicuci: - Kako je jebeno, kako je jebeno... - A, konacno si naucio, Mujo? - Aha, izbušio sam povecu rupu na zidu i pojebo ju!

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji covjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio: - Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud. - To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velecasni. Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci. Malo kasnije dolazi starica: - Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velecasni? - To nije ništa cega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama! - Znaci, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu? - Svakako, odgovori velecasni. - Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenadenje obuci u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na ocima pa da vide reakcije. Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treca supruga. Nakon par dana... Zarucnica: - Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noc strasno vodili ljubav! Ljubavnica: - Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: - Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao:

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prode dva dana i Haso pošalje Muji pismo: 1. Fata je kurva. 2. Jebala se sa cijelim Dobojem. 3. Cak je i mene. 4. Što misliš o rednom broju 3? A na to pismo odgovara Mujo. 1. Znao sam da je Fata kurva. 2. Nema veze, naš'o sam ja drugu. 3. Fata ima sidu. 4. Što misliš o rednom broju 3?

Muž dolazi kuci s posla mnogo ranije nego uobicajeno i kaže ženi: - Skaci draga u krevet, da se na brzinu pojebemo. - Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim. - Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se dogada dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako ce biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati. - Odlicna ideja! I pocnu oni... A mali vice s balkona: - Onaj prode kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu! Skoci muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu: - Od kud ti sad to da se jebu? - Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

Piše Fata mami: Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kuci, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli. Piše Fata mami za tjedan dana: Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kuci, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli. Za još tjedan dana: Draga mama mi smo dobro. U nedjelju ce u Teslicu vašar. Ja bi išla, a Mujo se necka!

Zagorka tražila Hercegovca da joj napravi dijete. Kada su ju pitali zašto, odgovorila im je da su Hercegovci uspješni, perspektivni i bogati. Onda joj se javio Štef: - Hoceš da ti ja napravim Hercegovca? - upita Štef. - Molim?? Kako to misliš napraviti? - Ma nema nikakvih problema jer mi je pun kurac Hercegovaca!

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izade na plažu. Svi koji su ga videli povikaše: - Uuuuuuuu! Na to ce on: - Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoce. - Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci. - rece udovica. - Ne brinite! - rece Štef - Mi cemo prespavati u štali, a cim se vrijeme popravi, odlazimo! Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajuci u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospode s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: - Cuj, sjecaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? - Da, sjecam se. - odgovori Ivek. - Jesi li ti možda usred noci ustao i posjetio gospodu? - Pa, jesam. - rece Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam. - I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? Ivek je problijedio. - Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš? - Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici cestitati rodendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge. - To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti. Ivan se zbuni, jedva se snade da odgovori: - Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.

Došo Crnogorac kod caleta pa kaže: - Stari ja bi se ženio. - Pa ajde onda. I tako on dovede Slovenku. Prvu noc se skine pred njom i pokaže joj kurac: - Mila, što je ovo? A ona ce u cudu: - Pa... Kita. - Marš bezobraznice! Kurvo jedna, necu te u kuci! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac: - Reci, znaš li što je to? - Pa kurac, što bi drugo bilo. - Marš van kurvetino, da te moje oci više ne vide! Treci dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju: - Što je to? Odgovara ona: - Pa... Ne znam. A on sav razdragan i veseo joj kaže: - E ti si mi casna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac. A Bosanka ce na to: - ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo: - Koliko košta noc? - 1000 maraka. - odgovori kurva. - Uh što si skupa, koliko košta sat? - 500 maraka? - Puno je, koliko košta jedna jebacina? - 300 maraka. - E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije? - Pa može ovako - marka udeš, marka izadeš, pa koliko puta, toliko platiš! Misli si Mujo pa kaže: - MOŽE! Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali ude i stane. - Hajde što si stao? - upita kurva. - Nemam više para nego marku!!!

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izadu oni na prvi spoj. A tip je upita: - Hocemo li nekud na pice? - Ne,hvala. Da odem na pice, što bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije: - O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku? Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita: - Hocemo li svratiti? - U redu. - odgovori ona. Šokiran njenim pristankom tip je upita: - Cekaj, nije mi jasno... Pa što ceš reci svojim ucenicima na vjeronauku? A ona hladnokrvno odgovori: - Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Došli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu. - Pa Mujo, kako mi stoji? - Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kuci. Kad su došli kuci pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: - Ajde bolan, necu palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

U gluho doba noci dopratio mladic Mujinu kcerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladic onako machovski podboci i osloni na neboder te rece: - De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti! - Što ti je? Može neko naici! - Ma, dušo moja, brzo cemo. - Ma može naic' ne'ko od komšije pa ce vidit, reci mom babi i puknut ce bruka. - odgovori cura. - Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, zacas cu, za sekundu. - nastavlja on. - Ma nemoj me..., rekla sam ti da necu sade!!! - Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladic. Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlada kcerka u spavacici, sva rašcupana i krmeljava, te kaže: - Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da saceka mati da dode iz nocne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujuceg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesacicu iz nocnog kluba. Kod prve tocke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj tocki plesacica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za trecu tocku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da cuje oduševljenje vojnika. Medutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši tocku plesacica dolazi iza bine i starješina je zaprepašceno pita: - Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?! - Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

Koja je razlika izmedu žena od 7, 17, 27 i 37 godina? Ona od 7 ide sa bajkom u krevet. Onu od 17 uvuceš sa bajkom u krevet. Ona od 27 je bajka u krevetu. Ona od 37 kaže:

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju. - Volim. Haso ga savjetuje: - Pa što cekaš, trci kuci!

Zašto su muškarci nježniji od žena? Zato što cijeli život sjede na jajima i nikad ih ne polupaju.

Kupio Mujo Fati vibrator. Ona ga uzme i tad joj padne ne pod, a Mujo: - Fato, digni ga brzo, sve ce nas pojebati!

Ne igraj se sa ženskim srcem! Ono je jedno. Uzmi sise! Imaju dvije!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka. Jednog dana rece njoj Mujo: - Dat cu ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit cu brz. Bacit cu novce na pod. Ti se sagneš i ja cu biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat decka. Zovne tajnica decka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti. Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Kako se u Italiji kaže ginekolog? Panorama de la picore.

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji: - Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugacije. - Hajde, reci kako hoceš. - Hajde da ja budem gorem a ti dolje. - Može. Probaju oni tako i Fata se pocne meškoljiti: - E jebiga, pa opet meni ude.

Došao doktor u africko selo ljeciti ljude. Sljedece godine rodi se u selu bijelo dijete. Poglavica pita doktora: - Doktore, došao si ljeciti ljude, a ne da spavaš s našim ženama! - Slušaj, to se dogada u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jarice tamo, njih 19 je bijelo, a samo je jedno crno. - Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Što se dogodi kad ti riba jebe mater? Rodi se sirena.

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog: - Je li, boga ti, kako te služi ona stvar? - Odlicno, k'o omladinac! - Kako k'o omladinac? - Pa lijepo, ja mu nadem posao, a on nece da radi.

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naidu na jednu kucu u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, udu u kucu i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu. - Tko me od vas dvojice pojebe, dobit ce hrane kol'ko 'oce! - Ja cu radije umrijeti od gladi! - rece Haso i izjuri iz kuce. Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže: - Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš! Baba zatvori oci, a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor. - Eto, bona, sad mi daj da jedem! I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase: - E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad! A Haso ce na to: - Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

Dode mali Ivica u kladionicu i pita ga covjek u kladionici: - Imaš li ti 18? A Ivica ce: - Produlji se i do 21cm.

Dode Mujo u javnu kucu i na recepciji kaže: - Dobro vece. Ja bih jednu ženu. - Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, veceras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad... - Ajde de... Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nade tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: - Daj jednog labuda! - Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi... - Ma jel'? A što se sad radi? - Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. - Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu! Ude Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, cudi se... i u cudu trkne tipa do sebe: - Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi... - Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Prije seksa Švedanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lancic s vrata i pocne ga ovijati oko svoje stvari. - Što radiš? - pita ga ona. - Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Podjela muškaraca: 17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira. 20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira. 30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira. 40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom. 50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega. 60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljacka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kucu gdje žive baba i djed i hoce da siluju babu. Djed klekne i kaže: - Nemojte ako Boga znate! A baba ce: - Šuti djede, zna vojska što radi.

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka: - 'cerko moja, pazi se tamo, ce te vidjeti neki mangup, pa ce da ti reci da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa ce te odvesti kod njega na kavu, pa ce skociti na tebe..., a ja cu ti, jadna majka umrijeti. - Dobro mama. - odgovori kcerka. Poslije dva mjeseca, dolazi kcerka prvi put kuci i kad su ostale same, pita ju majka: - 'ceri, što je bilo s onim što smo pricale? - Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dode jedan, pa mi prica kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu... - I, i što je onda bilo? - upita brižna majka. - E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s cim da je obraduje na godišnjicu. A žena ce: - Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlace. - Što ceš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima tece voda. - Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam vec kupila karte. - Pa neka bude. - pristane muž. Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže: - Dobar dan gospon Lojzek! Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kcerka od kolege s posla. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi: - Dobar dan, gospon Lojzek! Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo: - Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dode do hlacica i pita: - A tko ce mi danas skinuti hlacice? I cijeli bar se razdere u jedan glas: - Lojzek!!! Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: - Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te! Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi: - Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorodence, pa mu je nešto kao sumnjivo: - Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin? - Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Mujo se vraca kuci s posla, kad ga na vratima ceka sin Mujica: - Babo, u kuci imamo fantoma! Utrci Mujo u kucu, Mujica za njim, kad u kuci Fata sjedi i štrika. - Đe ti je fantom, Mujice? - U ormaru, u ormaru! Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo ce njemu: - Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje nocu, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Krene deda da jebe babu i rece: - Cekaj, pa ne mogu vjerovati da si poslije toliko godina ponovno postala nevina? - E deda, da sam znala da ce ti se dici, ja bi skinula hulahopke.

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve picke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako. - Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji. - Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebacinu u krevetu, 50 eura na kaucu i 25 eura na podu. Baba daje 100 eura, a momak ce: - Pravi izbor, bako, znaci - krevet! - A ne, ne, sinko, baka ce 4 puta na podu.

Stoji kurva na uglu. Pride joj policajac i pita ju: - Gospodo, prodajete li vi seks? - Ma ne prodajem ja seks, vec kondome uz besplatnu demonstraciju.

Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag? Zato što im se svida sretan završetak, kada prostitutka vraca novac klijentu.

Koja je razlika izmedu place i menstruacije? Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesecno, traje cetiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Odlucio jedan bogati gazda malo otici na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu: - Ovako, ja sam odlucio malo otic' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kucu i imanje na cuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inace cu ti išcupat glavu! I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga: - Cujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne: - Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo? - Pa, kada sam vam zakopavao konja? - Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo? - Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuce. - I kuca mi je izgorila!? Pa kako to??? - Pa pala je svijeca koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo pocelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

Gospodicna pita starijeg gospodina za godine. - Imam 75 godina. - Ja vam ne bih dala... - Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.

Krece Mujo na posao i taman da izade iz kuce zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu: - Pogriješio si broj jarane. Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. - Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - rece Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i rece: - Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put cist!

Djecak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila djecak ju upita: - Što ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: - Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati... - Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Udario se jedan klinac po prstu i otišao u ljekarnu. Ljekar mu kaže: - Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat ce te boljeti. Istina, bit ce ti neko vrijeme malo ukrucen. Ode mali kuci onako s ukrucenim prstom, kad ga ugleda njegov djed: - Što ti je to, sine? Isprica mu mali pricu o bolnom prstu i spreju koji ukrucuje, a djed ce na to: - Daj ti meni taj sprej, a ja cu ti za uzvrat kupiti bicikl. Mali mu da sprej, kad ga ujutro cekaju i bicikl i skuter. - Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter? - E, skuter ti jutros baka kupila.

Zaljubili se svecenik i casna sestra i odu oni kod pape da im da odrješenje kako bi se mogli vjencati. I prve bracne noci, naravno, praskanje na veliko, i nakon par puta casna digne ruke u zrak, svecenik vidi dlake i kaže: - O bože! Zar još dvije?

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bracne noci? 'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: - Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put ce nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno. I, završi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje ce. Ovaj kaže: - Idem popiti kavu pa cu onda povaliti onu dobru stjuardesu. Medutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi što je rekao i poceli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti. I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: - Đe ceš kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije.

Razgovaraju dvije prijateljice: - Kada bi morala birati, na što bi se odlucila: 1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm 2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm 3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm - Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.

Vratio se Mujo u Njemacku pa ga jarani pitaju: - Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja? - Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi? - Auuu bona, vidim belaja. - Što ti je bolan Haso? - Ali moja ti se Fata ne zna kartati. - A što ce sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naucio kartati?

Razgovaraju u bolnici cetiri Medicinske sestre. Prva: - Ovaj novi doktor pravi se puno važan. Druga: - Ja sam mu stavila kondom u džep. Treca: - A, ja sam mu taj kondom probušila. A, cetvrtu je zaboljela glava!

Mujo Fati za vrijeme seksa: - Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit? - Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu! - Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi: - Da ti ja Mujo nešto ispricam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novcanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu . Kaže on meni . Mislim si ja, . I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku ulicicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: . Moš' li ti to Mujo zamislit'?? - Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo. - O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu. - A moj i u 70-oj - rece Ivica - još uvijek trci za suknjicama. - Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedece subote. A ima 98 godina. - Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica. - Ne bi ni on, doduše, al što ceš kad je zabrljo.

Imao covjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoci i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu mocvaru i nade jednu carobnu žabu. Nju mora pitati hoce li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem ce se riješiti. Ode on, nade žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je vec malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treci put. - Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene! A žaba ce: - Ma rekla sam ti vec NE NE i NE!

Došao Zagorac na ispovijed: - Gospon velecasni, puno sam grešil. - Recite, Bog sve oprašta! - Prevaril sam ženu. - Zar opet? - Trefilo se! - To mi uvijek isto kažete! - Cujte gospon velecasni, ja se nisam došel vama hvaliti, ja sam se došel samo ispovedati.

Pita bijelac crnca: - Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela? Na to ce crnac: - Jel' ti kurac 30 cm? - Nije. - A jel' ti obim 15cm? - Nije. - E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.

Kaže prijateljica Fati: - Znaš li bona da te Mujo vara? - Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa cim?

Došao Štef u robnu kucu: - Molio bih jedan grudnjak za moju Baru. - Koji broj? - Broj 6. - Nemoguce, jeste li sigurni u to? - Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

Pitali starca kako je stao sa seksom? Kao današnja mladež odgovara starac. - Daj ne laži, kakva ti je to prica? Jest, ja mu nadem posla, a on nece da radi.

Fata: - Doktore, imam veliki problem! - Recite, Fato. - kaže doktor. - Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti! - Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca. - Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio! - Pa probajte s njih 5 ili 10... - Joj doktore, i to sam probala. - Fato! Pa vi ste medicinski fenomen! - Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!

Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu: Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca. Haso piše odgovor bratu Muji: Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i ovdje u Zenici.

Nije važno ciljati u metu, nego je važno metati u cilj!

Dode Fata iz Njemacke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo: - Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing? - Nije baš na leasing, više je bilo pušing.

- Ama kod mene je ona stvar k'o u macka rep velika! - hvali se Crnogorac. - Eno macka, sad cu ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - rece mu prijatelj. - Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod macka rep 29 cm. - Pa pizda ti materina, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?

Jebe Mujo Fatu pa joj kaže: - Fato, de se pomakni mrvicu lijevo. Nakon dvije minute, opet ce Mujo: - Fato, de se pomakni malo desno. I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila: - Mujo, jel ti to mene jebeš il' me parkiraš?

Žena se žali ginekologu: - Moj muž me stalno vuce za dojke! - Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge. - Da, gospon lijecnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? Jebo bi, ali ti se ne da!

U sedmom razredu osnovne na satu sexualnog odgoja kaže nastavnik: - Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno. Neki se odluce za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini. - Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik. - Ja vec pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prode i drugi dan i treci dan... Nakon toga ide vidra: - Dobar dan zece! - Dobar dan tidro. - E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo ce vidra - E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Djed i baka leže na krevetu. - E, da su ona vremena mladosti pa da se dobro pojebemo... - sjetno ce djed. - Bogami, ja i sada mogu. Samo raširim noge. - pobjednicki ce baka. - Pa, mogu i ja raširiti noge, ali tko ce nas jebat'!?

Sudac: - Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojecke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguce?! - Pa, gospon sudac, ja sam malo cucnula.

Obraduje crnac Fatu: - De, bona Fato da te jebem. - Ma, nema govora! Cula sam da ti je kurac 40 cm, a još i debeo. Poderat ceš mi utrobu! - Ma lažu te Fato za velicinu mog kurca. Svijet k'o svijet. - Hajde, mogu ti ga jedino popušiti. - Ništa od toga. To mogu i sam.

Gledaju tri male plavuše pornic. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlada 3. Ova od tri upita: - A što to oni rade? - Jebu se. - odgovara ova s cetiri. A najstarija ce: - I to loše!

Što znaci pojam buke? To je kad se dva kostura jebu na limenom krovu.

Zašto je dobro biti debeo? Jer ispod velikog brda raste dobar "kukuruz".

Sjede dvije djevojcice na klupi u parku, kad pride im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dode on drugi dan pa da djevojcicama lizaljku... Dode on tako i treci dan pa da djevojcicama cokoladu... Kad kaže jedna djevojcica: - Jebo te, dobit cemo šecernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

Ude nastavnik u ucionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik: - Ivice, tebi se ne diže kad ja udem u razred? - Meni se diže samo kad nastavnica ude u razred.

Koja je razlika izmedu plavuše i veš mašine? Kada napuniš veš mašinu, ona ne trci za tobom.

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispunit cu ti jednu želju. Dobro razmisli. Poslije kraceg "razmišljanja" Mujo kaže: - Hocu da se kod mene u Doboju otvori javna kuca kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav. - U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja ce ti biti ispunjena. Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i vice: - Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te cekaju!

Išao Crnogorac u bordel i ne znajuci odabere transvestita. Navalio junacina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne: - Uh djevojko, pa ja te probi'!

Srce! Ovdje tvoj infarkt. Doci cu nocas da te malo drmnem!

Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva i recepcionar im jedva nade jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba, ali neka pita ova dva mladica da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni pristanu, ali pod uvjetom da ju jebu dok ne kaže ime jednog žutog južnog voca. I plavuša pristane. Drugo jutro recepcionar ude u sobu i nade jednog muškarca mrtvog, a drugog kako kleci ispred plavuše i govori: - Reci molim te, reci...

Koja je razlika izmedu kurca i limuna? Probaj limun!

Koja je nabolja matematika? Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!

Ševi se par. Dode drugi muškarac i pita: - Što se radi? A ovaj odgovori: - Pa evo, gura se!

Koja je razlika izmedu Good Year guma i 500 potrošenih kondoma? Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleci da ga tata nije vidio potrci on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrci Ivica doma i pocne pricati mami: - Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skrece u šumu. Potrcah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlace... Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu pricu isprica tati za ruckom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama: - Ajde Ivice, ispricaj tati onu svoju pricu. - Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skrece u šumu. Ja dotrcim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopcava hlace. (tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica: - Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu. Pouka:

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe: - A kada cemo stici do tih jajnika? - Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sexa? Mora ici kuci.

Boriti se za mir, zvuci kao tucati se za nevinost...

Koji je sinonim za razmnožavanje? Jebi se.

Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu: - Hoceš da ti jaja ispecem? - A 'oceš ti da ja tebi sisu odrežem?

Dolazi tip u javnu kucu i kaže: - Dobra vecer, ja bih volio provesti noc sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoce, ako nije problem. - Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu. Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obucena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuce ih na ruke i zavuce ruku prostitutki u vaginu. Zacudena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga: - Oprosti, ali što to radiš? Na to ce tip: - Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlucili da cemo se vjencati... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlada sestra. Moja buduca šurjakinja ima oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebican i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da dodem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja cu uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjecanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni rijeci. Rekla je: - Ja idem gore u spavacu sobu, ako želiš samo dodi i uzmi me. Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla: - Mili moj, znala sam da si izuzetan. A moj punac je dodao: - Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro došao u obitelj! Pouka ove price je:

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže: - Laži pinokio, laži!

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split. Prica jedna: - Ajme, doša mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ca mi je prstom napravia! Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: - A jel te jeba više!? Triba san izac' još u Kninu!

Vodenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.

Drkanje je bolje... Svojoj šaci ne morate prije poklanjati cvijece, a poslije joj se izvinjavati...

Vrhunac zaboravnosti je kada prezervativ vežeš u cvor kako bi se sjetio što hoceš!

- Upomoc! Upravo me silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je baš Crnogorac? - Morala sam sve sama raditi.

Uzeli se dvoje i poslije prve noci, pita on nju: - Draga, jesam li ti ja prvi? - Hm, možda i jesi, nešto si mi poznat!

Kako je Pinokio doznao da je drven? Drkao i zapalio se!

Što znaci kratica AIDS? A I Danas Seksam!

Dolazi Mujo kuci, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i pocne jebavati... Ona se jadna pocne otimat', al ne uspije ni glavu izvuci iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je ocejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati: - Ooooo Fato, jel ti ono mater došla? - Ma nije moja Mujo vec tvoja.

Što je to orlani sex!? To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe.

Vodeci ljubav u krevetu, tip šapuce ženi: - Što ako naide tvoj muž? - Ne brini. Ti si mnogo jaci od njega! - Otkud znaš? - zabrinuto ce švaler. - Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!

Koliko traje vjecnost? Od kad svršiš do kad ju dovedeš kuci.

Ivica: - Tata kako sam ja nastao... Da li me roda donijela? Tata: - A sine znao sam da ceš me to jednog dana pitati... bio mi te pun kurac, pa sam našao tvoju mamu i rodila nam je jedan iritirajuci zajebani virus...

Što je to africki rulet? Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše samo jedna je kanibal.

Dode covjek u apoteku i kaže: - Dajte mi one tablete za dvije osobe! Kaže apotekarka: - Možete dobiti samo za jednu osobu! - Dajte mi za dvije, jer mi veceras dolaze dvije dame pa mi treba veca doza! Dade ona njemu tablete za dvije osobe, kad eto njega drugi dan. - Imate li možda kremu za ruke? One dvije nisu došle pa sam dobio žuljeve.

Znaš li riješiti ovu jednadžbu? Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit ce nas troje...

Govor na sprovodu: Svi su je voljeli... neki i više puta.

Zove on šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga... - Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja ucinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao! - Dobro, pokušat cu. Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kucu imate!

Jedva udala mati kci i slijedeci dan, nakon prve bracne noci javlja se kci mami. Kati: - Kceri, kako je bilo? - Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat. Nekako mati uvjeri kci da ostane, ali slijedeci dan kci se opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kuci. - Na pocetku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke, a sad izgleda kao pet maraka. - Znam kceri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!

Sjedi unuka djedu pedofilu u krilu: - Sine, što dobiješ kad protrljaš konja po onoj stvari? - Spermu od konja! - odgovori unuka. - A što dobiješ kad protrljaš cuki po onoj stvari? - Spermu od cuke. - A što dobiješ kad protrljaš djedu po onoj stvari? - Pa, spermu od djeda. A djed još nadoda: - I cokoladicu!

Ivica pita tatu: - Tata, tata što nosi mama ispod bluze? - To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet ce s njima u nebo. Jednoga dana dode otac ranije kuci, a sin sav uplakan trci k njemu i vice: - Tata, tata, mama umire! - Kako to misliš sine? - upita otac. - Pa poštar puše u mamine balone, a ona vice ! - odgovori sin.

Zašto se muškarci i žene ne razumiju? Žena kaže: A evo što je muškarac cuo:

Dode Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo: - Molim vas jedan kurton. - Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka. Izade Mujo, pa se vrati ponovo. - Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton. - Iju, gospodine, pa rekoh vam vec. Opet izade Mujo u muci, kako se "to" drugacije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, ude ponovo. - Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - rece, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!

Sreo Mujo Sulju i pita ga: - Cujem, bio si u Japanu!? - Jesam. - kaže Suljo. - A jesi vidio one gejše, matere ti? - Nisam, šta ti je to? - pita Suljo. - To su ti najpopularnije prostitutke. Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju: - Sad si bio u Egiptu? - Jesam. - Pa jesi vidio one piramide? - Šta vidio, jebavo jarane!

Došao Ivica u školu i uciteljica kaže da ce ga danas pitati. Ivica joj govori: - Sav sam nervozan i ne želim odgovarati. Uciteljica se sva uzruja i kaže mu da izade pred plocu. Kada je izašao kaže joj: - Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo! - Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao. - Pa sad bih vas podero na stolu! Ona skoci te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to ce ravnatelj: - Ivice, zašto si tako bezobrazan! - Ti mi stari možeš samo popušiti. - Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj. Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospoda koja mu kaže da je gradonacelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije. - Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj. Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica ce mrtav hladan: - Njega sigurno necete dobiti jer je sigurno u saboru. Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici: - Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja cu pripremiti maloga.

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca: - Tata, kakve vrste cica postoje? Tata odgovori: - Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice, okrugle i socne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise. U 60-tim su kao luk! - Luk!? - upita sin. - Da, kad ih vidiš natjeraju te u plac! Na to kcer pita mamu: - Mama, koliko vrsta pimpeka ima? Mati odgovori: - Kceri, penisi su kao drvece. U 20-tim je muški penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elasticniji, pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božicno drvce! - Božicno drvce!? - upita kci. - Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata pocne sve glasnije stenjati: - Ahhh svršicu, svrrršicuu svrršicuuuuuu... Mujo kad zacu to, stade i zviznu joj šamarcinu. - 'ko ti je taj Svršic...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Dode mali Ivica u sobu kod roditelja i pita: - Tata, tata, što radiš? - Izadi sine, pravim ti brata! Izašo ivica... poslije par sati ga Ivica opet pita: - Tata, tata, što radiš? - Pravim ti još uvijek brata, izadi! Ivica opet izašao... prošlo opet par sati, kad ga Ivica opet pita: - Tata, tata, što radiš? - Ma Ivice, vidiš da ti još uvijek brata pravim! - Dobro tata, al' kad budeš gotov, hoceš meni bicikl napraviti?

Došao novi general na dužnost u tvrdavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara cemu služi ta mazga. - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena... - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slicno. I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblacio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara: - Reci mi, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali? - Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kucom!

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kuci kaže ženi: - Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus. Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena vec vice: - Kiseli kupus! A Cigo ce njoj: - Cekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao... - Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!? - Opet ti!! Stalno navaljuješ, a vec smo 100 puta pricali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina. - Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat citavo. - Ma ništ ti ja ne vjerujem. - Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola. - Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleci si: Igra frajer, curi se svidjelo. - Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu... A frajer ce: - A, ne! Dogovor je dogovor!

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu: - Sjecaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. - Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo? Žena odgovori: - Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Upalilo je! Glavobolja je nestala. - To je... to je... pa to je divno! - kaže muž. - Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoci?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strga si odjecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu. - Ne mici se, odmah cu se vratiti. Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno! - Cekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: - Ne mici se, odmah cu se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: - Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

- Opet si pušila! - kaže otac kceri. - Nisam tata, da ti puhnem? - Ma obriši se! - odbrusi otac.

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dode ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor rece mužu da ude, a žena nek priceka u hodniku. - Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - rece doktor mužu. Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža: - Što je? Jel rak? - upita žena. - Nije rak, ali nema ti pomoci.

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos? Ima glavu, a nema mozak. Kao suradnik je krut. Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!

Muž i žena se dogovore kako ispred djece nece pricati ružne rijeci, pa se slože kako ce šifra za jebacinu biti pranje rublja. Pa kaže on njoj: - Draga, hajdemo oprati rublje. A ona odgovori: - Dragi, perilica je u kvaru. I tako par dana. I dode ona sljedeci tjedan i kaže: - Dragi, hajdemo prati rublje! A muž ce na to: - Ne treba, oprao sam na ruke!

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - Cuj stari, kako si ti to održavao? - Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrde. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i rijec, mora prati sude! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suda. Veceraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sude.

Došli, otac i sin, crnci na nudisticku plažu. U neko doba kaže mali ocu: - Tata, mogu li se igrati malo s tvojom kurcinom? - Možeš sine, samo nemoj daleko!

Pricaju Bosanka, Srpkinja i Hrvatica koja ima topliju picku. Kaže Srpkinja: - Ja stavim vrecu leda i ona se odmah istopi. - Ja stavim dvije vrece, one se odmah istope. - kaže Hrvatica, a na to Bosanka uzme kukuruz i stavi ga u picku te pita: - Hoce tko kokica?

Sjedi raja u kaficu i pricaju o sexu. Mujo sjedi u cosku i ništa ne prica. Na to ce jedan: - Mujo, znaš li ti što je to sex? - Znam! - Što onda? - Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš dorucak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doruckujete, zatim opereš sude, onda napraviš malom sendvice za školu, onda praviš rucak, usisaš... - Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa sexom? - Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

Dobio Mujo šecernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo: - E moj Haso, jebo ti 'vakav život! - Što, pa ozdravit ceš vec ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso. - Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza. - Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza? - E jebi ga jarane, to je najslade.

Što je to drkanje? To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu.

Kako se kaže na hrvatskom prezervativ? Kesica za izbjeglice iz jajca.

Došla Severina u crkvu i kaže: - Oce, zgriješila sam. A na to ce otac. - Znam, gledao sam.

Zvala majka cobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba cuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duže price kaže joj da pazi što radi da joj ne bi vrane popile mozak i pošalje ju da cuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i pocne kružiti iznad Marinog pašnjaka. Na to ce Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zaštiti glavu, a sa njom i mozak, sjecajuci se majcinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi cobaninh ne vjerujuci svojim ocima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, pride polako Mari, zadiže joj suknjicu, skide joj gacice i pocne jebati. Mara je šutila neko vreme dok na kraju ne rece: - Kljucaj, ti kljucaj, ali do mozga neceš doci...

Koliko se placa tunel? Kako kod koje žene.

Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako medu policama i dodu do police s kondomima. - Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin. - To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan za petak navecer i drugi za subotu navecer. - Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po cetiri? - ponovo upita sin. - To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak navecer i dva za subotu navecer. -rece otac. - Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet ce sin. A otac na to odgovori: - E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za sijecanj, drugi za veljacu, pa ožujak...

Ja te draga jako volim, daj mi picke kad te molim. Moja ljubav je bez kraja, nabubrila su moja jaja. Moram jebat, nemam kuda, puna su mi sperme muda.

Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem. Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu: - Jeste vi moj tata? Tata odgovori: - Jesam sine. Sin ga pocne pikat sa prstom i kaže: - Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?

Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momacku u javnu kucu gdje slucajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeci. Momak izvan sebe, ali šta ce kad mora, nek ide onda u gips. Prva bracna noc! Kaže mlada: - Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije! Vidiš li ove grudi, to nitko dirao nij! A ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli što drugo! On nju gleda, pa ce na to: - Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konacno prizna: - Samo tri puta. - Pa kad to? - Sjecaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željeznicar)? - Sjecam se. - prizna Mujo. - E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili? - Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put? - A jel' se sjecaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igraca nije htio da ti doda loptu? - Sjecam se. - skrušeno kaže Mujo. - E pa ja otišla u svlacionicu da porazgovaram malo s ostalim igracima... I, jesul' ti je poslije dodavali? - Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treci put? - A jel' se sjecaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigraci ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

Poslije seksa On: - Volim te dušo, ti mene isto? Ona: - Jasno, tebe isto!

Sprema se kcerka za izlazak i oblaci minicu. Dode joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kcerka joj odgovori: - Ako me koji napadne, ja cu dignut' suknju, a on ce spustit' hlace i pogodi 'ko ce brže trcat!

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren, upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjecaš? - Ne, dragi i to godinama!

Izmislili Japanci robota za sex. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Srpkinju da isprobaju koja ce duže izdržati. Prvi dan ude Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izade. Drugi dan Njemica, nakon tri sata izade. Ušla Srpkinja... Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treci dan izišao robot i sav se uspušio. Trci Srpkinja za njim i vice: - Bre mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a nemaš da jebeš.

Pita covjek covjeka: - Voliš li picku? - Volim. - Isti si moj kurac.

Pita susjed susjeda: - Što ti radi žena? Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed ce njemu: - Ooooooo, pa znaš li što to znaci? - Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita: - Imate li vi picku? Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i ona uvece, sva uzrujana, isprica mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao za slucaj da onaj covjek opet dode. Iduceg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita: - Imate li vi picku? Žena skupi svu hrabrost i odgovori: - Imam! A covjek ce: - Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Došao covjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita: - Oooo, danas smo imali oralni seks? - Što, zar mi je dlaka zapela za zub? - Ne, nego vam je vrh nosa posran.

Žena pocrveni 4 puta: - Prvi put kada da prvi put. - Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi. - Treci put kada primi lovu. - Cetvrti put kada da lovu. Muškarac pocrveni 2 puta: - Prvi put kada ne može drugi put. - Drugi put kada ne može ni prvi put.

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji: - Mujo, bolan, 'ajmo precicom, kasnimo! - Necemo sad Fato, žuri nam se.

U tijeku žestokog sexa žena slucajno odgrize kurac svom dragom i on padne kroz prozor na haubu auta koje je slucajno prolazilo. Igrom slucaja u autu su se vozili baka i unuka. Pita unuka: - Što ono bi bako? A baka ce: - Ništa sine, komarac! Unuka: - Pa zar s onolikom kurcinom!

Jebali se brat i sestra i sestra kaže bratu: - Brate, pa ti bolje jebeš od tate. - Znam, rekla mi je mama.

- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjencanja, a ti? - pita Mujo Hasu. - Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojacko prezime?

Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gdje ce što strpati u trbuh, kad iz jednog grma zacuje: - KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presretna skoci u grm. Kad tamo, dohvati je medo i pocne ju strastveno ljubiti i kaže: - Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike, komada koliko 'oceš!

Koja je slicnost izmedu vožnje bicikla i gledanja pornica? I jedno i drugo je teško bez ruku!

Pita Haso Muju: - Jebeš li šta Mujo? Na to ce Mujo: - Prošle godine jednom, sada malo rjede.

Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo ce nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornic. Poslje pornica kaže Fata Muji: - Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu! - Nema problema. I Mujo poceo lizat, kad najednom Fata prdne: - E baš dobro da je došlo malo cistog zraka... - promuca Mujo.

Odlucili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti. U jednom trenutku, Fata u ekstazi pocne vikati: - To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete... A mali Mujica ce iz susjedne sobe: - Babo, babo, a meni sanjke!

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja. - Zašto ti ne radiš? - strogo ce gazda. - Boli me glava. - odgovori momak. - Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kuci, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda. Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita: - I, jesam li bio u pravu? - Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

Jeste li znali da u plavuši ima više sperme nego u muškarcu?

Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što ce, pa brzo izvadi njezinu sisu i pocme sisati. Policajac ga pita: - Što to radiš Cigo? - Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi...

Pita uciteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže: - Metak. Uciteljica kaže: - Dobro, metak je brz, ali nije najbrži. Mali štreber Tomo kaže: - Svjetlost. - Bravo! - kaže uciteljica. Mala Marica romanticarka kaže: - Misao je brža od svjetlosti. Uciteljica je oduševljena: - Bravo Marice! A mali Ivica kaže: - Moj tata je još brži! - Kako to? - pita uciteljica. - Cuo sam kad je rekao mami: !

Pao sex izmedu gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje: - Znaš, moram ti reci, ja imam sidu. A on ce njoj: - Nema veze, svejedno je ostao u tebi...

Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata: - Imate li prezervativa? - Ne vici, mali! Stani u red i pricekaj! - rece prodavacica. Dode Ivica na red, a prodavacica kaže: - Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti velicina treba? - Znate što: prvo - nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a trece - mami trebaju sve velicine jer ide na more.

Šetala dva penisa ulicom i naidu na kondom. Vikne jedan od njih: - Vidi Caspera!!

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete. - E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nac' jednog muškarca pa bi se izlijecila i ne bi te više boljelo. Tako ode Sosa kuci. A isto tako je tražio Lala pomoc od lijecnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne nade nikakvu grešku, nego mu rece da bi trebao naci jednu žensku pa bi ga ona izlijecila. Pošao Lala kuci i na putu sretne Sosu. Tako oni poceli razgovarati, gdje je tko bio. Prica Sosa radi cega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi cega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa ce ispod njega: - E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo, a mi se samo lijecimo...

Završila prva bracna noc. Mlada gunda: - Uopce nisi ispunio moja ocekivanja. - Što mogu, rekao sam da cu ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bracne noci. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i cešlja se. Pritom je digla obje ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja, uzviknu radostan: - Blago meni, pa ima ih još dvije...

Kaže kurac jajima: - Decki, danas vas vodim na Party! A jaja ce na to: - To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!!!

Jedna stara casna sestra je godinama kupala svecenika, no jednoga se dana osjecala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slicno. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svecenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svecenika i stara je htjela cuti kako je bilo. - Jao, sestro, moram vam reci, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je pocela mlada sestra. - Najprije sam kupala svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem. - Stvarno je to rekao? - zacudila se starija sestra. - Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vjecnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, tako je i bilo. - završila je mlada casna sestra svoju pricu, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: - Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pušem u nju!!

Penis: - Zahtjevam povecanje place iz sljedecih razloga: > Radim fizicki posao > Radim na velikim dubinama > Prvo zaranjam glavu u sve što radim > Nemam vikende i državne praznike > Ne placa mi se prekovremeno > Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom > Radim na velikim temperaturama > Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima Dragi Penise, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedecih razloga: > Ne radiš 8 sati u kontinuitetu > Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odradenog posla > Ne slušaš naredenja rukovodeceg tima > Ne ostaješ na tebi odredenom mjestu, vec posjecuješ i druge oblasti > Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi poceo raditi > Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto > Ne osvrceš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjece > Nisi u stanju odraditi dvije smjene > Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla > I vec si bio viden kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda.

Pricaju tata i sin. Kaže sin: - Tata, moramo prodati mamu. A otac ce: - Što? - Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?

18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place: - Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reci svome ocu! Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - Dobar dan, vaša me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni racun s 500000$. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja... U tom trenutku otac, koji je šutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaže mu: - Jebat ceš je opet!!!

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odraduje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za kljuceve, a kad je pozvonio na trecim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uzme ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedoše dva sata u najludim vratolomijama. Nakon tuširanja ona mu spremi dorucak (jaja sa šunkom i iscjedeni sok od narance) i da mu novcanicu od 5 kuna. Dok je on jeo, upita ju: - Možeš li mi objasniti sve ovo...? Plavuša: - Jucer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto uciniti za njega, a on mi rece: - , a dorucak je bio moja ideja.

Bili djecak i djevojcica goli u WC-u. Pita djevojcica djecaka: - Što ti je to dolje? Kaže djecak: - Kita. A što je tebi to dolje? - Maca. - kaže djevojcica. Djecak se sagne, pomiriše i kaže: - U jebo te, crkla maca!

Svecenik u seoskoj crkvi drži propovijed: - Što se to dogada s vama, ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!? Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmakne, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu: - Jesi li ovo rucala, graha? - Jok ja. - Pa odakle ti onda grah u ustima? - Ja sam juce' pušila kurac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je rucao graha.

Došla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori: - Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice. Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju: - Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana.

Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kucu za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluci ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga: - Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim? - Eeee, kad si vec pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlace i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!

Došao djeda u javnu kucu i pita kurvu za cijenu? Kaže ona 100 dolara u krevetu, a 10 dolara na podu!! Izvadi djeda 100 dolara, a kurva pita: - Što djede, jednom u krevetu? - Ma ne, nego deset puta na podu! - odgovori djeda.

Odluciše dva srednjovjecna prijatelja da kartaju preferans. Treba im treci te usput navratiše do njegove kuce. Zateknu ga gdje sjedi sa atraktivnom mladom plavušom i ispija viski. Ipak ga pozvaše da navrati u njihovu kucu na partiju karata. Treci im odgovori: - Ako budem mogao onda necu doci, a ako ne budem mogao, onda cu doci!

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noc. Kada su pošli kuci, vide kako se spušta leteci tanjur.Iz letjelice izadu dvoje Marsovaca. Dodu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dode u goste mjenjaju žene. - Nema problema! - rece Mujo. Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom. - Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje. - Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i pocne vrtit i kubura poce rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noc fantasticno. Ujutro se digli oni i jedu dorucak, te Fata pita Muju: - Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle. Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noc.

Silovali babu. Kada je došlo do sudenja pitaju je: - Bako, kada je bilo najteže? Na to baba odgovori: - Bogami, kada mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka mi upade u oci!

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oci. - Jel' vam se svida? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hocete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavuša: - Hocete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leda sakriva vibrator: - Otkud bolan tebe Huso ranije? A Huso sav tužan odgovori: - Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!

Fata došla kod majke te je pita: - Mati, što cu sutra, imam prvu bracnu noc s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim? A mati joj rece da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata rece: - Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo. A majka rece: - Eh kceri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!

Novi pozdrav u Hercegovini:

Dala ženska oglas: U neko doba noci netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokuša ga odbiti: - Cujte, ja sam napisala da tražim muškarca koji ne pije! - Da, gospodice, znam. Vidite, ja nemam ruke i ne mogu piti. - Da, ali bilo je i drugih uvjeta. - Da, da, ni van ne izlazim, vidite da nemam noge. - Ma znam, ali ja bi htjela nekoga tko me može seksualno zadovoljiti. - A što mislite kako sam pokucao na vaša vrata?

Penjale se curice po brijegu, našle kurac smrznut u snijegu, pa stale tako da u njega pušu, ne bi li mu povratili dušu...

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima: - Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina? - Pa tata, bio sam prvi put u jebacini! - Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu. A mali odgovori: - Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!

Kaže mali Ivica uciteljici: - Napisao sam pjesmu o seksu. - Hm... Ivice... ma dobro, da cujemo. - Ustanem rano, idem u školu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako... - I dobro, a gdje je tu seks? - pita uciteljica. - Pjesma se zove .

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluci Mujo da pride njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pricali su cijelu vecer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kuci. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjediste, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata rece Muji da skrene u šumu. Muji malo cudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dodoše do jednog stabla koji ima dve grane, te Fata rece Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo neckao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kuci. Fatina majka izašla pred kucu pa pozove Muju na pice u kucu. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara rece: - Tebi fala što si je doveo kuci, jer obicno ju svi ostave na drvetu!

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka: Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju. Prvo Švicarac: Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne. Drugi po redu je Slavonac: Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne. Zatim na red dode Bosanac: Dade ženskoj peglu, rece joj da pegla košulju, a onda je s leda sredi jeduci kruh i uspije sve završiti za 7 minuta. Voditelj analizira rezultate: Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo... Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo... Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, neceš se kruha najesti.

Zašto ne valja biti kurac? 1. Nikad ne ideš kod frizera. 2. Stalno visiš sa dvije budale. 3. Prvi komšija ti je šupak. 4. Najbolja prijateljica ti je picka.

Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar sex, prilikom citanja poruka drže mobitel u desnoj ruci.

Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nešto strašno svrbjeti izmedu nogu. Šta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže: - Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra. - A što vi to ne bi uradili pope? - A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nadi nekog svog u selu. Putem kuci naide na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava, medutim i on joj odbije pomoci jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kuci pošalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen. - Zdravo Maro. - Zdravo Danilo. - Šta te muci Maro. - Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što cu od muke. - Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se. Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. - Skini se skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz. - Lezi, veli joj on. Ona šta ce, legne. - Raširi noge. Raširi ona noge. - Više ih raširi. Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra niže. - Nu, ako je ovo ne izmami, nece ništa.

Ubojica osuden na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kucu i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pricao joj je i ucinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj: - Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suraduj i radi što ti on kaže. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te! Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati: - Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!

Slatka si kao kocka šecera, a pošto ja volim šecer u prahu, tucao bi te cijelu noc!

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci caša vode, u drugoj aspirin... Fata: - Šta ti je, ba, Mujo? Šta ce mi aspirin, ne boli me glava!?!? Mujo: - E, to sam htio cuti!

Dode Fata doma, a Mujo bijesan drekne: - Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom! - A je ti selo, dvaj'st kuca...

Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluci povjerit ocu, a ovaj mu odluci vrlo rado pomoci pa su se dogovorili da ce otac odvest majku negdje van, a njih dvojica ce bit u vezi preko walkie-talkiea. I napokon došla ta vecer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuden i smotan zove oca: - Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata. - Pa otvori joj! - uzvrati otac. Sin ju uvede u kucu, cura sjedne na kauc, a on ode po pice u kuhinju. - Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino… - Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide. Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena pocnu se i maziti. - Hocemo li u sobu? - predloži cura. - Može. - odgovori sin. Odu oni u sobu i ona se polako pocne skidati… - Tata, tata, ona se skida… - To sine, dobro je. - Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu! - Pa šta cekas, skidaj se i ti, skoci u krevet i navali! Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoci na curu, lupi glavom o rub kreveta… - Tata, tata, KRV!! - zavice on. - To sine, TO! Udri jace, JACE, JACE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.

Sveti Nikola dijeli darove, ulazi u kuce kroz dimnjake, ostavlja darove, pa odlazi do slijedece kuce… Tako se spusti kroz jedan dimnjak ravno u kupaonicu. A tamo se mlada djevojka gola tušira. I sad Sveti Nikola ima problema. Jer ako nacini ono što bi sad najviše htio onda više nije Sveti Nikola. A ako to ne nacini onda više ne može van kroz dimnjak.

Stari od 80 godina veli doktoru: - Nakon svake ševe, oci su mi crvene! Što to znaci? - To znaci da ste vec na rezervi!

Jura, Joza i Štef se sastanu i pocnu oni tko ima najvecega. - Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura. - A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joza. - A moj je 36,7! - veli Štef. - Pa kak!? S cim si ga pa ti meril? - S toplomjerom!

Provodi se anketa ljudi na ulici. Arhitekt: Nikad nisam cuo za takav seks. Pravnik: Kakav seks? Programer: Virtualni šta?

Došao Mujo kuci pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega: - Što si ono pio sinoc? - Konjak. - rece Mujo. Fata: - E za iducu placu kupi sebi citav karton...

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kucu, tresne 1000$ pred nos i kaže: - Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jucer! - Ali, mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, socni steak. - E pa nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuce!

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac: - Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat cu vas kazniti. Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla: - A to ste vi, ja se ispricavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite. A na to ce Franjo: - Gospodine policajce, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve. - Idem ja i još jednom se ispricavam. Kad ce Franjo jacim glasom: - Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao! Policajac uzme notez i olovku i pocne pisati kazne: - Vi gospodine Franjo cete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospodo Ankice 600 kuna. Iznenaden Franjo upita policajca: - A zašto su nam kazne tako razlicite? Policajac odgovara: - Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaceni prvi puta...

Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:

Haso: - E, jest lijepo jebavat! Mujo: - Otkud ti to znaš? Haso: - Ma prico mi jedan što je gled'o!

Vidio sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dode žaliti mami: - Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono! A mama ce na to: - E sad ceš to svima lijepo ispricati. Skupila se cijela obitelj i pocne mali picati: - Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Postoji vruci sex, brzi sex, grupni sex, siguran sex, telefonski sex i za ljude poput tebe - NO SEX!

Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malcice previsoko!

Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli: - E, da je ovo barem jedna sisata americka plavuša... Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli: - E da je ovo jedna socna ruska babuška... Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli: - E, da je mrak...

Loš sex je bolji od dobrog dana u školi

Jedan orgazam u grmu vrijedi kao dva u ruci.

Muškarci su kao komarci: Ubodu pa odu!

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te rece: - Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi? - Cik bona, da ti necu reci! - odgovori Mujo. - Ajde Mujice, molim te! - Ma necu. - Ajd' moooolim te! - Ajd, važi. Ako daš picke, reci cu ti. - Uf! - rece Fata, naljuti i ode. Poslije par minuta vraca se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi. - Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi. - Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš picke, ja cu ti reci. Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluci: - Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje. Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu. - Ma 'oceš li ti meni covjece reci zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata. - Cuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta.

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ceš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ceš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ceš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ceš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treca. - Dokle ceš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ceš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena rece Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'ajde. Vrate se oni do one trece. Mujo stane i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gace pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gace? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

Pricaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz: - Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi. Nijemac: - Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise. Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.

Žalio se Mujo Hasi kako Fata nece da mu puši kurac. Na to ce mu Haso: - Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ceš vidjeti kako ce pušiti! Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso: - Puši li ti Fata? - Jok, bolan, ne može stici na red od djece.

Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju. - Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo jadan pocne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu: - Jel' bogati, mogu li staviti malo šecera, ovo je jako kiselo? - Možeš. Poslije jedne minute Mujo se dignuo i poceo prevrtati ladice. - Fato, znaš li gdje su mi naocale za sunce? - A što ce ti? - Prdiš ženo, pa mi šecer ide u oci.

Pita Mujo Fatu: - Fato, umiješ li ti racunati? - Umijem. - E pa racunaj na to da cu te nocas jebat'!

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noci netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i cuje kako neko šapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko šapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav bijesan istrci da vidi tko ga zeza. Medutim, tek što je on istrcao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja: - Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Haso pita Muju: - Jel' bogati, jes' cit'o Hasanaginicu? - Ma što cit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoce, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosaduju, Mujo postao nervozan pa rece Hasi: - Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

Ide Haso putem i na jednom raskršcu sretne Muju. - Zdravo Mujo! Što ima!? - rece Haso. - Ništa, eto, postao sam prorok. - Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem! - Dobro Haso, vidjet ceš sad. Za dvije ce se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - rece Mujo. I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila. - Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauci kako biti prorok. - Dobro Haso, ali znaj da ce te boljeti. - Nema veze!! - rece Haso. - Slijedi me! - rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla. - Pridi Haso ovom drvetu. Haso pride. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso napravi i to. Mujo pocne otkopcavati svoje hlace. Na to ce Haso: - Bogami Mujo, pa ti ceš me jebati! - Eto vidiš Haso, vec si postao prorok.

Pitali su Muju: - Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu. Mujo nakon kraceg razmišljanja odgovori: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoce nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne. - Hmmm jogurt! Brineta dotakne i lizne. - Nije jogurt, sperma je! Plavuša dotakne i lizne. - Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!

Koja je razlika izmedu tajnice crnke i tajnice plavuše? Crnka kaže , a plavuša kaže .

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa ceš znati.

Ucila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izludivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluci pribjeci lukavstvu. - Slušaj, zamisli da je taj štap kurac tvog muža i onda udari kako treba! I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko... - E, tako treba! - rece trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Razgovaraju dvije plavuše: - Cime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Što ti to znaci? - Svi me jebu, a ja tajim.

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavacicom: - Teta, dajte mi kutiju Viagre. - Ne može mali, to nije za djecu. - Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim... - A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dodi opet. Ide Ivica kuci i ponavlja: - Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaže djedi: - Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan! Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavacice: - Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje? - Pa... on jest, ali... - Ali što? Što je bilo? - Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice. Pita razrednica Ivicu: - Ivice, možeš li nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji? - I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny. - OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj. - OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doruckovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do rucka, zatim bih rucao, pa na verandu... Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan. - OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo. - I'm not Verica, I'm Veranda.

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita uciteljica djecu: - 'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu? Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe: - DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!! Uciteljica malo pocrveni i odluci da ipak pita nekog drugog, pa ce: - Reci mi ti Ivana. Mala Ivana ustaje i kaže: - Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole. Na to se Ivica opet prodere: - STO, STO, STO!!!!!

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mladi sincic, pa treba i njemu objasniti. Otac rece Ivici: - Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pcele. Ivica pristane, pa rece mladem: - Cuj braco, je li znaš što mama i tata navecer rade u krevetu? - Znam, kako ne bi znao, jebu se! - E vidiš, to isto rade i ptice i pcele!

Siromašna obitelj sa cetvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu vecer, ženi se prohtjelo. Rece joj muž: - Pa pricekaj malo dok djeca zaspu. Nakon pola sata oglasi se mali Ivica. - Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio. - Kako si uopce mogao kupiti kartu!? - Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - A gdje je tata? - Pa vjerojatno kod kuce traži kartu!!

U školi mali Ivica rece uciteljici: - Znate li gospodo uciteljice da moj tata ima dva kurca? - O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reci? - Pa znate, ja sam se u to jucer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica. - Donijela te roda, sine. - E tata, ti svašta jebeš!

Razred je od uciteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Uciteljici to bilo cudno, pa dode vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zakljucila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivicine roditelje da dodu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivicin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Medutim, oduševljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtackog talenta, a na to ce otac: - Ma nije to ništa. Meni je u kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!

Uciteljica zadala ucenicima domacu zadacu i to da napišu pricu na temu . Kad je došao kuci, Ivica se požalio djedu da ima domacu zadacu, a ne zna kako sastaviti pricu, a želio bi se i igrati. Djed Kaže Ivici da se ode igrati, te ce mu on to sastaviti. Slijedeci dan uciteljica traži od ucenika da procitaju svoje radove. I tako dode red i na Ivicu. Ivica cita:

Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo: - Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati. - Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita uciteljicu: - Uciteljice, da li moja baka može zatrudnjeti? - Pa koliko godina ima tvoja baka? - Osamdeset i dvije! - Pa ne može Marice, vec je prestara. - A moja mama? - Paa, tvoja mama može. - A ja, uciteljice? - Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti. Na to se javi mali Ivica: - Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Mali Ivica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka. - Gdje si bio sine do sada? - Paa, bio sam sa Maricom u parku. - A što si tamo radio? - Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Marica i ja poceli ljubiti. - I onda? - Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo joj ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica ucinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili. - I što je onda bilo? - upita vec zaprepaštena majka. - Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kuci, jer nas nije tjeralo kakati!

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku. - Tata što to radiš? - Pumpam mamu sine, idemo na more! - Tata, izgleda da mama negdje pušta. - ?!? - Pa i poštar ju je jutros napump'o!

Na satu kaže užiteljica: - Djeco, danas cemo uciti o cvijecu. Svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice. - Ljubicica. - Joj diiiivno. A sada ti Brankice. - Narcis. - Joj diiiivno! Sad ti Ivice. - Orgazam. - Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet! - Znam, ali je diiiivno.

Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on uciteljicu da li može spavati s njom, jer se strašno plaši sam spavati. Kaže uciteljica: - Pa dobro, ako je tako može. Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: - A jel' vam mogu staviti prst u pupak, jer ja tako uvijek mojoj mami stavim? Kaže uciteljica: - Pa dobro. Stavi. Poslije nekoliko sekundi kaže uciteljica: - Ivice to nije moj pupak!!! Ivica odgovara: - Nije ni ovo moj prst!

Ivice, nabroji mi prehrambene artikle.. - Kruh, marmelada, keksi, luster... - Kako luster? - Pa, sinoc prije spavanja cuo sam tatu kako govori mami:

Ucila djeca u školi o krvotoku i uciteljica ispituje. Uciteljica: - Marice, od cega se sastoji srce? Marica: - Uciteljice, srce ima dvije komore. Uciteljica: - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....? Ivica: - ... i dvije noge. Uciteljica: - Pa kako crni Ivice srce može imati noge? Ivica: - Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaže:

U zavodu za zapošljavanje: - Tražim posao, kod kuce imam ženu i desetoro djece. Službenik sleže ramenima i mirno pita: - A osim toga, što još znate raditi?

U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca. - Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu? - To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku dogadalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apaca pa smo je onda nazvali , a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga poceli zvati ... - Hvala ti tata. - Samo pitaj kad te što interesira !

Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to cuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak: - Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!? - Mrzim štrumpf gumice! - cuje se glas iz mase.

Tata spermatozoid poducava sina spermatozoida: - Sine kada dodeš do neceg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti udi unutra. Sin požuri i stigne prvi do neceg crnog, pokuca i pita: - Da li ste vi jajna stanica? - Nisam, ja sam karijes!

Otišli mozak, pluca i kurac tražiti mirovinu. Mozak: - Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu. Povjerenstvo: - Može! Pluca: - Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo vec sam umoran, tražim mirovinu. Povjerenstvo: - Može! Dode kurac na red, a jedan iz povjerenstva kaže: - Hajde ustani, kaži što ti hoceš? Kurac: - Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!

Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava? Svi piju kavu i jebe im se za posao!

Razgovaraju dva kurca. Kaže prvi: - 'ajmo u kino gledat pornice. - Ma necu, 'ko ce stajat dva sata...

Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da pocne jebati, ali pošto mu je kurac bio cetvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan se on ode požaliti Gepettu: - Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi baš riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je cetvrtast. - Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove i sve ce biti u redu. Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga: - Kako ide sada sa ženskama? - Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!!

Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu. - Koja picka! - rece on. Pita ga sin: - Tata, što si rekao? - Koja ptica... - Tata, je l' ima ptica mlade? - Ima, sine. - Kako se oni zovu? - Ptici, sine. - A je l' imaju ptici mlade? - Imaju. - A kako se oni zovu? - Pticici, sine. - A je l' imaju pticici mlade? - Joj, imaju sine! - A kako se oni zovu? - DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PICKA!!!

Prvi kondom: Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu. Drugi kondom: Što te pati, reci mi. Prvi kondom: Pojma nemam, vec cetvrtu noc ne spavam, muce me neke nocne more. Stalno sanjam spermice, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, djecji plac i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro. Drugi kondom: Prijatelju, ja mislim da si ti puk'o!!

Koja je razlika izmedu probušenog padobrana i probušenog kondoma? Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.

Sastala se tri kurca i razgovaraju: Prvi: Kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u cistu posteljinu. Drugi: I moj je isto tako dobar. Treci: Moj gazda, jebao mater svoju, svaki dan mi obuce neko gumeno tijesno odijelo, tjera me da udem u neki tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!

Došao poštar u jednu kucu dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajuci u jednog covjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog covjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli: - Sad sam bio u ovoj kuci, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajuci covjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci. A covjek ce njemu: - Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi. - Kakve veze ima to što su gluhonijemi? - Pa ima, tako se oni sporazumijevaju! - Kako to? - Pa fino. Žena kaže covjeku: . A on njoj odgovara:

Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red pocne se žaliti: - Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju! - Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme. Na to se jedan starcic iza njega javi: - Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuce svu odjecu i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita: - Što ce ti štipaljka na nosu? - Kad brzi Joe jebe ne voli miris spaljene gume.

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz kljucanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se dogada s druge strane vrata, drugi trecemu, treci cetvrtome, cetvrti petome, itd. - Evo skida se... - Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se... - Evo ulazi u kadu.... - Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... - Evo kupa se... - Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se... - Evo diže se... - I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Stoje banana i vibrator na ormaricu. Banana kaže vibratoru: - Što se treseš? Mene ce pojest, a ne tebe.

U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rodeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rodendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluce se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu: - Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, srest ceš ženu svog života. Zaljubit ceš se u nju, oženit ceš je, imat ceš s njom djecu. Jednoga dana vratit ceš se malo ranije kuci s posla, umoran i zatec' ceš je u krevetu s drugim. Što ceš uraditi? - Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši?

Dode Ruda Štefu i kaže mu: - Ej stari, netko ti jebe ženu u kuruzi! Štef skoci na traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smiješeci se. Na to ga Rudi zapita: - Što je bilo? - Ma ništa! - Ali covjece jebu ti ženu u kuruzi! - Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza!

Dolazi u javnu kucu jedan djedica od kojih 92 god. i u razgovoru sa hostesom izrazi joj svoju želju da bi je rado pojebao. Ona ga odmjeri od glave do pete i rece: - E, stari moj, ti si svoje vec odavno odjeb'o. - Jelte!?? - izvuce on novcanik - A, kol'ko sam dužan?

Koja je razlika izmedu kurca i aviona? Kurac kad se diže postaje sve veci, a avion sve manji!

Zažto spermatozoid ima rep? Da se lakše izvuce izmedu zuba.

Što kaže kurton kada se uvecer pogleda u ogledalo? Koji cu kurac sutra obuci?

Gura Sizif svoju kamencinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga. - Guraj, guraj Sizife! - rece Edip. - Ma jebi si mater!! - odgovori mu Sizif.

Pricaju dva kondoma: - Cujem da si bio u žešcoj akciji sinoc? - Ma pusti, navukli me mangupi.

Kartaju se dvije bebe u majcinoj utrobi, kad jedna ljuto baci karte. - Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

Sjede dva pecaroša pokraj rijeke. Jedan stalno izvlaci ribe, a drugi nikako ništa ne može uloviti. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu: - 'ajde mi molim te reci kako ti uspjevaš toliko uloviti, kolege smo, nije nikakav štos da ja ništa ne uhvatim? - Pa kako ti stoji kurac, desno ili lijevo? - Lijevo. - E ne valja ti tako, stavi ga desno. Gurne ovaj ruku u hlace i malo kasnije pocnu se i njemu hvatati ribe. - Zadovoljan? - pita. - A što misliš, što rade oni što im kurac stoji pravo? - Jebu nam žene dok mi pecamo!

Razgovaraju direktor i poltron: - Reci DVA - kaže direktor poltronu. - Dva! - Jeb' te ja!! - odgovori direktor. - Ha ha ha, kako ste vi duhovit covjek, gospodine direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece: - Gospodine direktore, kažite TRI. - Tri! - Jebali me vi, gospodine direktore!

Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlace, a ako baš želiš, možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvacice ostavi na štriku!

Ceka spermic spermica, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel: - Što radiš? - U kurcu sam! - Pa odi u picku materinu!

Picke na prozor, kurci na zapad i svi u napad. Dlakave trupe zauzele dupe, a bije se bitka oko velike rupe. Zastavu zabodi tamo gdje te manja glava vodi!

Kaže Nijemac Talijanu: - Ti meni dati limeno kutija, ja napraviti veliki brod. A kaže Talijan Nijemcu: - Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti citava posada!

Svaka cigareta skracuje život za 11 minuta, a svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušaci: jebite se za život!

Dolazi fakin kod doktorice: pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja jebem, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati? - Stan i hranu! - kaže doktorica.

Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.

Stigla je najnovija dijeta: - za dorucak: jedan keks i jedan sex - za rucak: dva keksa i dva sexa - za veceru: tri sexa bez keksa!!

Kad je jugo jebi dugo, kad su kiše još i više, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi ovo sve do sada!

Da li je kurac mafijaš? Da. Celav je, ima ožiljak na glavi, nosi kožnu jaknu i ima dva tjelohranitelja, dila bijelo i voli svugdje zavirivati.

Skidam ti gacice, osjecam toplinu mackice, ti mi ga ližeš, glavic dižeš i željenom cilju stižeš! Dodi kod mene na kavu da izmedu nogu osjetiš glavu.

I nocas cu biti tvoja divlja lavica, uzbudit ce me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, ja tvoja jahacica, jer ti si moj... a joj, pogriješila sam broj.

Kakva je razlika izmedu pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina? Nikakva. U oba slucaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

Kupila curica vibrator, pa ga odluci isprobati. Ukljuci ga, pogleda i kaže: - Šta se treseš, pa i meni je prvi put!

Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnocu. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu? Rekao je: - Nisam ja kriv, navukli su me!

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško: - Navlace me, ližu, mjese me... Pimpek ce njoj: - A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Tri razloga da na kurac istetoviraš 100$: 1. možeš ih držati u rukama 2. možeš ih gledati kako rastu 3. možeš dati ženama da ih troše na sebe!

Zašto pipek ne može biti trgovac? 1. Ne može dugo stajati. 2. U glavi ima rupu. 3. Pljuje po mušterijama.

Po cemu se razlikuje kvaliteta sexa i keksa? Prakticki po nicemu. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

Seksaju se deda i baka i baka pita dedu: - Imaš li zaštitu? - Šta ce tebi zaštita tako staroj? - Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!

Tip u baru prilazi komadu: - Želiš li malo magije? - Kakve magije? - Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestaneš!

Recept za sex: malo graha da se bolje jaha, malo ulja da ne žulja, malo soli da ne boli, salate da se skine zate i dvije žlice vegete da ne dode dijete.

... i tako na kraju godine u kojoj sam iskoristio 365 kondoma, ja ih sve istopim i od toga napravim gume za auto i na njih napišem: .

Sex tinejdžerke: 3h i 6min - 5min moliš, 1min jebeš, a 3h se izvinjavaš. Sex iskusne žene: 3h i 6min - 6min moliš, 1h i 30min jebeš, a 1h i 30min da dodješ sebi!

Krenula dva pimpeka u kino, pa pita jedan drugoga: - Znaš li što igra? - Ne, ali nadam se da nije pornic jer cemo cijelo vrijeme stajati!

Snocka sam te senjal, nate sam se penjal, mustace sam frkal dok sam nate drkal, ti tak dobro mešaš, kak da grozdje prešaš, vec zna celo selo kakvo imaš prelo!

Mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu, jer sam momak sa planine željan pizde ko slanine!

Medunarodna ljubav je kad indijski porucnik rusku groficu njemackog porjekla u japanskom hotelu americkom brzinom i francuskom strašcu po bosanski jebe.

Kako žene zovu muški spolni organ s obzirom na godine? 18-27 - Željko 25-35 - Tvrtko 35-45 - Nedjeljko 45-55 - Mirko od 55 na dalje - Spomenko

Stavi mobitel u picu i izvuci antensku žicu, vibro ukljuci da se pica ne muci, ja cu te zvati da ti pica ne pati... tako jebe Tatamata preko GSM aparata!

Dilema oženjenog muškarca:

Što je rezultat probušenog kondoma? Kinderrrrr Surprise!

Dolazi covjek u kavanu, sjeda i narucuje: - Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu. Donese konobar ljutu. Covjek ju isipa u grlo i ispljune. - Majku joj jebem, što babetina vozi. - Što je bilo? - pita konobar. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretice sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, pa cu ti je polizati! - I što bi? - Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

Covjek sjedi u kaficu za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, narucuje whiskey i pocne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u cemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leda, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inace ce mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa nisi cuo pucanj, zar ne?

Ide ceta spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne: - Braco stoj!!! Svi zastanu i zacude se, te ga uglas pitaju: - Što je sad? - Izdaja!!! - vikne poglavica. - Zašto? Kako to? - svi upitaju. - Braco, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

U gluho doba noci ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj. Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on pocne pricati: - Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže: - Sad, neka se sve ženske skinu. I one se stvarno skinuše. Onda ona kaže: - Sad nek' se muški skinu. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže: - Sad ugasite svjetlo. I netko ugasi svjetlo. Opet ona kaže: - A sad, muški na posao! - I ja doš'o.

Vozio kamiondžija putem i naide na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to ce redovnica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se neceš jebati u dupe? - Nisam. - odgovori redovnica poslije kraceg razmišljanja. - Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao. Zakopcavajuci hlace, kamiondžija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja: - Al' smo mi šoferi vješti! A redovnica ce na to: - A tek mi pederi!

Nagovara Ivica sestru na seks: - Marice 'ajmo se jebat! - Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu! - Marice ne seri, znaš da je to super. I pristane Marica. Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla: - Što to radite? Mali Ivica kaže: - Karamo se! Na to ce otac: - Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i uciteljica pita: - Ivice, što bi ti želio raditi u životu? - Piti whiskey i jebati ženske! Uciteljica mu prilijepi šamarcinu. Dode Ivica kuci, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven. - Što je bilo? - Udarila me uciteljica. - Što si radio? - Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske. Otac mu prilijepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Ivici oba obraza crvena. - Što ti bi sa drugim obrazom? - Ispricao sam tati i on mi je lupio šamar. - I jesi li nešto naucio iz svega toga? - Jesam. Pit cu Coca Colu i drkat cu...

Došao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita: - Mali što ti hoceš? - Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. - Nema veze, ja hocu baš nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmišlja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudisticku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaže: - Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kracu? Tata odgovori: - Hmm, pa to ti je sine na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Ivica zadovoljan odgovorom pode se dalje igrati. Poslije pola sata dotrci tati i kaže mu: - Tata, tata! Eno tamo jedan ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!

Ulazi mali Ivica u ucionicu i pita uciteljicu: - Gospodice, da li bi ste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet! - A da vam dam petsto kuna? Misli uciteljica; teško je u prosvjeti, male place... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže: - A dal' bi ste skinuli i gacice za još petsto? Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica ce: - Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuce? Uvrijedi se uciteljica, ali opet što ce, tri tisuce, to je k'o cijela placa. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje ravnateljev glas: - Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s placom?

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pricao prostote, mucio djevojcice u razredu, te se one požale uciteljici. Uciteljica im je rekla da je najbolje da cim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izadu iz ucionice. Sutradan ujutro ulijece Ivica u razred i vice: - Ej pickice, preko puta škole poceli su zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce van, a Ivica povice za njima: - Polako kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Hoda ludak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi. - Pa ja sam lula. - Ma otkud ti ta ideja, po cemu si ti lula. Izvadi ludak kitu i rece: - Povuci dim, pa ceš se uvjeriti.

Dode covjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat. - Na što vas ovo podsjeca? - Na golu ženu. Psihic se zacudi, pa nacrta trokut. - Na što vas ovo podsjeca? - Na golu ženu. Psihijatar nacrta krug. - Na što vas ovo podsjeca? - Na golu ženu! Psihijatar se zamisli, pa rece: - Covjece, pa vi ste opsjednuti seksom! Ovaj bijesno skoci sa stolice i vikne: - Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilicno cudno. Prvi sjedi na krevetu, stišce zamišljeni gas i okrece zamišljeni volan te mrmlja: - Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!! - Što radiš?? - upita ga doktor. - Vozim ovaj kamion u Barcelonu. Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i mice se gore - dolje. - A što ti radiš?? - upita ga doktor zacudeno. - Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspricale se o muškarcima. Najzad rece Dženada: - U moga Sulje 'ladna jaja, sinoc kad me je jeb'o ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna. Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da ce i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra rece Dženisa: - Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških. Nadu se one sutra kad ono Fati oko modro. - Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata ce: - Sinoc kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu: - Bolan Mujo, kako to u tebe vruca jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

- Cujem, Mujo, da si se zarucio? - Jesam. - Oprosti što cu te pitati, a jel' ti zarucnica nevina? - Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Na ginekološkom pregledu, lijecnik kaže: - Gospodo, vi ste vec dugo u braku. - Zašto to kažete? - Pa, skoro vam je zarasla!

Bracni par, koji vec više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se prica da ima 100% uspjeha u izljecenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u cekaonicu i kaže suprugu: - Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da ce vaša žena moci radati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo vidjeti. - Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuce na uho: - Doktore, zakopcajte šlic, viri vam Hoffman!!

Dode covjek kod doktora i kaže mu: - Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!! - Recite mi, koliko cesto imate seksualne odnose? - upita ga doktor. - Dvaput dnevno s mojom ženom. - Pa, to nije puno. - odgovori doktor. - Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom. - Pa, to je vec malo prekomjerno. - odgovori doktor. - Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama! - E, to je vec previše! - kaže mu doktor. - U ovom slucaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke... - I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj: - Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega. - E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina!

Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor: - Recite mi kolegice što je to penis? - To je koštani organ, dug 30-40 cm. - Polako, polako! Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj!

Došao mali Ivica kod mame i place: - Maaamaaa, meni se piiiškiii!!! - Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piškiš. - Neeecuuu da me ti vooodiiiš!!! - Dobro, onda ce te tata voditi. - Neeeecuuu, hocu da me vodi baaakaaa!!! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruuukeee!!

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati. - Jao Haso, hoceš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuce, nešto sam ti danas boležljiv. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece: - Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja. - Zdravo Fato, eto ja vas dodoh pojebati! - Jesi' ti normalan! Gdje ceš jebati mene i kcerku, pa Mujo ce te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv! - rece Haso. - Što to kažeš? - rece Fata. - Ozbiljno! Sad ceš cuti. - Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo.

Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno. Ako bi te analno, to bi bilo banalno. Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno. Zato cu te klasicno, bit ce fantasticno!

KATEGORIJA_ratni

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad ce im doktor: - Oho, pa gdje ste to nabavili!? A Mujo ce na to: - Porucnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju: - Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza? - Nede oko milijardu, ili je malo više, ne znam tocno. - Auuuuu, jado, pa tko ce sve to pokopat?

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe: - Uuu jebote, koja dobra grafika!

Kapetan postroji vojnike i kaže: - Tko napiše najkraci SMS kuci i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo! Mujo napiše SMS Fati: - PPPO. Fata odgovori SMS-om: - PPPO. Kapetan se misli i kaže: - Dobro Mujo, dobit ceš odsustvo, ali reci što znace ove poruke? Mujo: - Pa to znaci , a Fata je odgovorila .

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujuceg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesacicu iz nocnog kluba. Kod prve tocke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj tocki plesacica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za trecu tocku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da cuje oduševljenje vojnika. Medutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši tocku plesacica dolazi iza bine i starješina je zaprepašceno pita: - Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?! - Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

Pricao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata: - I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o... Kad ce jedan od unucica: - Ali to su bili samo Nijemci? - Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljacka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kucu gdje žive baba i djed i hoce da siluju babu. Djed klekne i kaže: - Nemojte ako Boga znate! A baba ce: - Šuti djede, zna vojska što radi.

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi: - Cigo, cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe. Na to ce Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vracaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i vice: - Bate, aj' pogodi di je bomba!

Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže: - Treba mi 10 dobrovoljaca! Javi se 10 njih. - Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugljen!

Zašto mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod!

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus: - Prprema! Pozor! SAD!

Nakon rata vratio se Šimo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonacelnika. - Druže gradonacelnice, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu. Na to gradonacelnik odgovori Šimi: - Dobro, pošto ste završili fakultet dat cemo Vam posao u Gavrilovicu, neko dobro mjesto i za pocetak A4, a i ženu cemo u isto poduzece. Obnovit cemo Vam kucu, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni. - Jesam. - odgovori Šimo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonacelnika: - Dobro, jel vi to mene zajebavate? - Pa dobro, a tko je prvi poceo? - upita gradonacelnik.

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadredeni tko što hoce? Kaže onaj jedan kucu, kaže drugi vilu, a Mujo kaže: - Ja hocu da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar. Svi mu se poceše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere: - Dva, cetiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja? - Ostala u Vijetnamu!!

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga cak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Medutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom covjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom lijecniku. I što ce doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nadoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsjece mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se cudom nacuditi, te priupitaše Hasu: - Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke? - Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi cupkao, cupkao, dok se ne bi inficiralo.

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da ce se otvoriti. Skoci Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti: - Mujo!!! Jebem ti tetku!

Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi: - Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori: - I tebi sinko!

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: - Tko je kihnuo? Svi šute. Opet ce on: - Pocet cu streljati red po red ako mi nitko ne odgovori! Svi šute. Kaže Hitler: - Prvi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. - Drugi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: - Treci red, tko je kihnuo? A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje: - Ja sam! A Hitler: - Nazdravlje!

Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo. - Haso, pogledaj ba jel' to promatraci jebu naše žene? Uzme Haso dalekozor, pogleda... - Bolan Mujo, mi smo promatraci... a oni su jebaci.

Djed okupio unuke oko kamina i krene pricati ratne price. - Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izade pred nas i kaže: Na to nastane tišina, a unuci u cudu pitaju djeda: - Djede, a što su tebi ra'ili? Djed (zastane...): - Mene su streljali.

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne: - Hans!! Švabo se digne: - Ja? - i pobere metak u celo. Nakon nekog vremena opet. Partizan: - Hans!! - Ja? - odgovori Hans i opet metak u celo. Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo: - Bolek!! - Jesi to ti Hans? - upita Partizan. - Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo: - Ajde, decki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve! (bez odgovora) Mujo: - Pa dajte, decki, ne mojte, ne mogu ja sve sam! (ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama: - Alo, vi preko, 'ocete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje! (puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito: - Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Poceo film, a Mujo kaže Hasi: - E, jeo sam grah za rucak i prdi mi se i mislim da cu puknuti!! - Daj sacekaj dok pocnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti ukljuci. - odgovori Haso. Poceli tenkovi pucati u filmu, ukljuci se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi: - Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

Koje su boje albanski tenkovi? Oba dva su zeleni.

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo ce: - Ajde me pusti, ispunit cu ti tri želje!

Zarobili Mujo i Haso minobacac i granate, namjeste cijev da gadaju cetnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne izmedu njih. Mujo otrese glavom i rece: - Kako li je tek njima kad je nama ovako?

Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac: - Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo. Kaže Nijemac: - Mi imamo brodova da prekrijemo citav ocean. A kaže Bosanac: - Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan: - Cigo, što ti jedini ne pucaš? A cigan mu kaže: - Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Culi Cetnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dodu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se: - Da li su se mogli sakriti? A sad ljudi iz bunara pretvarajuci se da je jeka: - Da li su se mogli sakriti... Cetnici dalje nastavljaju: - A možda su u šumi. Na to ce ovi iz bunara: - A možda su u šumi... Jednom Cetniku sine ideja: - Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili. Na to ce iz bunara: - A možda su u šumi...

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik: - Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti? Misli Albanac i kaže: - Nemam ništa. - Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru? - Imam kaljkukuljator. - Dobro, možete li otvoriti bunker? I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita: - Pa kakav ti je to kaljkuljator? - Eeee, pa imam ja neke racune za riješit...

Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:

Cekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema. - Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraca se on sav zapuhan i podnosi izvješce: - Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok. - Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proci? - Je, da vidiš kaki je vucjak s one strane!

Uhvatili cetnici grupu žena i jedan bradonja izade i kaže: - Bre, sve cemo vas silovati! Upita jedna žena: - Zar cete i ovu trudnicu ovdje? - Rekao sam sve, bre! - A zar cete i ovu maloljetnicu ovdje? - Rekao sam sve, bre, jeli jasno? - A zar cete i ovu staricu od 80 godina? Na to odgovori starica: - Jeli covijek lijepo rekao da ce sve!!!

Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoce oni isprobati kako djeluje. Što ce, kako ce, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni americke reakcije i cekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha. - Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush ce na to: - Hocu, hocu, samo da vas nadem na karti!

Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok. Kapetan prilazi vojniku: - Da li je sve spremno za prvi skok? - Jeste, druže kapetane! - Ima li dovoljno padobrana? - Nema, druže kapetane! - Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.

Poceo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita: - Je li Mujo, protiv koga se ti boriš? - Pa protiv Ustaša, jebo im majku cetnicku.

Za vrijeme 2.svj. rata cule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima. - Niko ne zna hocel' ovim putem naici. - kaže Kata, a Fata ce: - Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slucaj?

Ako necete na nebo, idite pod zemlju! (na zidu atomskog skloništa)

Umro vojniku Ivicu otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopciti. I tu vodnik nade ideju. Postroji on Ivicev vod i zapovijedi: - Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si pošao, Ivicu!?

Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske. - Mene i moje društvo puste jednu vecer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potucemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez. - Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kucu, zakupili je cijelu i cijele noci super se provodili. - kaže Francuz. - Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peci i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: - A to nisam ja. - kaže Rus.

Kako se sad zove World Trade Centar? Sad se zove World Trash Centar.

Ja sam mali Talibanac, Alah je moj bog, osim tri il' cetiri žene, nemam nikog svog. Teško ih je opslužit, i mene je stid: Sad kad nemrem više jebat, avionom ja u zid!

Kako se na njemackom kaže: ?! Ich bin laden.

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu: - Ivice, tko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga uciteljica pohvali i kaže: - Sjedni, petica. Ivica sjedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dode prvi ludak na pozornicu i kaže: - Ja sam avionska bomba. Dobije aplauz i side. Dode drugi ludak na pozornicu i kaže: - Ja sam atomska bomba. Dobije aplauz i side. Dode treci ludak, potpuno gol, na pozornicu i kaže: - Ja sam dinamit. Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori: - Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

KATEGORIJA_politicari

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora: - Gospodine Pahor, zašto ne vidamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!? - Zato jer smo u Južnoj Africi.

Koja je razlika izmedu ljepote i recesije? Ljepota je prolazna!

Uciteljica ucenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga uciteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Iduci dan im uciteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a uciteljica ga opet pita zašto. - Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica. Za iduci dan uciteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga uciteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica ce: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.

NATO ni ne zna kako se sjeb'o što je Hrvatsku primio u savez. Jedva cekam da završi misija u Afganistanu pa da im pošaljemo popis branitelja.

Šalje Putin Pahoru telegram: Cestitam vam na pobjedi. Stop. Bolje ste igrali. Stop. I nafta. Stop. I plin. Stop.

Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja: - Evo, pritišci dugmad i vidjet ceš iznenadenja. Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga caša vode po glavi. Kada je pritisnuo trece dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: . Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu: - Pritišci redom dugmad. I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i trece i opet ništa. - Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku. A Rus mu odgovori: - U Ameriku, koju Ameriku?

Kandidat za nacelnika u nekom selu drži govor, pa kaže: - Do vašeg sela cemo napraviti asfaltirani put! Napravit cemo i vodovod! Izgradit cemo i školu! Netko iz mase: - Ali u selu nema djece! - I djecu cemo vam napraviti!

Što je trenutno glazbeni hit u Hrvatskoj? Traktori, traktori, traktori! (ožujak 2010, prosvjedi seljaka)

Politicar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja: - Imam osjecaj da bi 98% gradana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti? Dva mjeseca kasnije dobio je izvješce: - Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% gradana koji su protiv vas.

Što je to inauguracija? To je kad vas rodak preko veze ugura u INU.

- Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovcak? - Je, gospodine, što želite? - Ocu da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba? - Jesi ti covjece lud??? - Jesam, je l' treba još nešto?

Dode Mesic u posjet vrticu. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Šuker! Daj piši cek na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrticu! I ovaj napiše cek, i idu dalje te dodu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Šuker! Daj piši cek na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zlocince i razbojnike 500,000? - A šta ti, Šuker, misliš da ceš ici u vrtic poslije izbora?

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu. - Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. - kaže Amerikanac. - Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to ce Talijan. Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad rece ovaj: - Kaj je decki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - politicari.

Došli Putin i Bush u Jugoslaviju. Docekao ih naš J.B.Tito i odlucili su oni otici u kazalište. Ispred kazališta Vidio Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega: - Zašto jedeš prljavu travu? - Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah. Ponudi mu Putin 500 dolara, ali nece siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Bush. Bush ga pita: - Zašto jedeš tu prljavu travu? Siromah odgovori isto što i Putinu: - Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - Bush mu ponudi 1000 dolara, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio J.B.Tito. Mislio je da ce mu Tito ponuditi još više. Pita Tito siromaha: - Zašto jedeš tu prljavu travu? Siromah mu odgovori: - Nemam djecu ni ženu, izgubio sam sve. Pita opet Tito siromaha: - Zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo ciste djeteline!?

Što znaci: Tu ti tu tu tu? Milan Bandic u Londonu narucuje dva caja u sobu 222.

Dragi djeda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevaca Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži politicar dr. Ivo Sanader. Hvala!

Pitali jednog ozbiljnog sociologa: - Kakva je razlika izmedu demokracije i narodne demokracije? Bez dvoumljenja im odgovori: - Ista kao izmedu košulje i ludacke košulje.

Ode Slobodan kod Boga i pita ga: - Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju? - Može, može, samo vidi, tamo u trecoj ladici ti je mikroskop.

Politicari i pelene imaju nešto zajednicko. Oboje treba mjenjati što cešce iz istog razloga.

Ide seljak putem noseci gredu na ledima, sretne Antu Pavelica koji ga pozdravi: - Za dom! A seljak mu odgovori: - Ne, nego za štalu.

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžic je morao dijeliti sobu s crncem. - Dobro je da si ovdje. - kaže crnac. - A zašto? - pita Karadžic. - Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti? - Pa tata, naravno. - Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesudenog odbornika: - Mili, koliko si dobio glasova? - Dva. - Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Pita susjed susjeda kako se bori s recesijom? Kaže ovaj njemu: - Ma imam ja to vec 30 godina, samo nisam znao kako se zove.

Kaže mali Marko Miloševic svojoj majci: - Mama, profesorica mi je rekla da kupim novi atlas! - A da ipak pricekamo dok tata malo sredi po svijetu?

Koja je najcešca recenica u Saboru? Ispravak netocnog navoda!

Koji je novi naziv za HNK u Splitu? Kerempuh.

Koja je razlika izmedu ustava SAD i SSSR? Oba garantiraju slobodu govora, ali prvi garantira slobodu i poslije govora.

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita? Titanik.

Vijesti na CNN-u 2010:

Koja je razlika izmedu Busheve kravate i kravinog repa? Kravin rep pokriva cijeli šupak!

Koja je razlika izmedu Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora? Sabor ima više konja.

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to ce ginekolog: - Kako je danas naša pickica? Na to ce žena: - Eno ga kod kuce, piskara nešto!

Svaka država ima svoju mafiju. Samo u Hrvatskoj, mafija ima svoju državu.

Bora Corba peva Obami: Predsednice Obama, okreni se ka nama, pogledaj nas garavi, mi smo dobre naravi. Nas su Srbe jebali, i kad nisu trebali. Mi smo se kuražili, sami kurac tražili. Molimo te, leba ti, nemoj nas i ti jebati. Vi ste, crnci, kurati, necemo izdržati! Zahvalan srpski narod

Išao Radovan Karadžic na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on pocne: - Braco Srbi... Kad netko iz gomile vikne: - Koljaci! - Tko je to!? - upita Karadžic, no nitko ne odgovori, pa on opet pocne: - Braco Srbi... - Koljaci!! - opet isti glas. - Tko se to usuduje? - opet ce Karadžic, no nitko ne odgovori pa on opet pocne: - Braco Srbi... - ali taj isti glas opet vikne: - Koljaci!! Karadžic uznemireno upita: - Tko me to uznemiruje neka dode ovdje pred mene. Tad neki drugi glas kaže: - Ma neki Šiptar prodaje kolace, samo vi nastavite.

Kako zaraduje Jovanka Broz? Prodaje Titove lijeve cipele.

Sjede Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac ce na to: - Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?

Nakon što je slovenska vlada odlucila uvesti vinjete na autoputu, hrvatska vlada je primorana postaviti skakaonice na granicnim prijelazima prema Sloveniji kako bi putnici izbjegli placanje.

Koja je razlika izmedu Hrvatskog sabora i Forda Mustanga? Sabor ima više konja.

Zašto je Slovenija ušla u EU? Jedna ulica manje više.

Dode Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva: - Ivo, Ivo! Sanader se okrenuo i Tomislav mu rece: - Daj mi zamijeni ovog konja, vec je star. Dode Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader rece: - Dodi sa mnom poslije pa ceš vidjet. Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva: - Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!

Koja je razlika izmedu NLO-a i poštenog politicara? NLO je viden.

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi covjek i pita konobara: - Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld? - Da, to su oni. - odgovori konobar. Covjek im pride i kaže: - E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje? - Planiramo Treci svjetski rat! - odgovori Bush. - Stvarno? Što ce se dogoditi? - Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama. Covjek se iznenadi: - Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama? Buš gurne Ramsfelda oa kaže: - Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

Mesic pita Koštunicu: - Jel ti radi kompjuter? - Ma ne znam, nešto se stalno koci, kad god ga upalim vidim da netko novi priznaje nezavisnost Kosova.

Sjeverno Kosovo. Šiptar pozvoni Srbinu: - Dobar dan, komšija, koljiko oceš za tvoja kuca? - Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu. - Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu. - kaže šiptar. - Zašto toliko? - Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put.

Predizborni skup u Moskvi u vrijeme Sovjetskog Saveza. Kandidat za narodnog deputata drži vatreni govor i obecava da ce komunisticka država kroz pet godina prestici Europu, a kroz deset i Ameriku. Pošto njegove rijeci nisu ostavile veci dojam na prisutne, objašnjava kako ce to izgledati: - Kroz pet godina svatko ce imati frižider, kroz deset automobil, a kroz petnaest - avion! Jedan gradanin pita: - A što ce svakom sovjetskom gradaninu avion? - Ako cujete, druže, da u Vladivostoku ima cavala, lijepo sjednete u avion, odletite i kupite.

Vozi se Tito u vlaku. Odjednom vlak stane. Tito izade i pita zašto je vlak stao. - Druže Tito, nema više pruge. Tito: - Brzo zovite omladince neka izgrade prugu! Vozi se Ante Markovic u vlaku. Odjednom vlak stane. Izadje Markovic i pita zašto je vlak stao... - Nema više pruge! Markovic: - Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed! Vozi se Ivo Sanader u vlaku. Odjednom vlak stane. Izade Sanader i pita zašto smo stali. - Gospodine premijeru, nema više pruge! Sanader: - Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

Koja je nova mjerna jedinica za glupost? 1 Kirin.

Tko po novome sjedi u Hrvatskom saboru? Svi cigani i jedan Rom.

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: - Vojnice koliko je sati? - 2 i 15, odgovori vojnik. - E, moj vojnice ne kaže se tako. Trebao si reci: "Zahvaljujuci vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15". Zatim upita slijedeceg vojnika: - Vojnice koliko je sati? - Zahvaljujuci vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

Natjecu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer: - Ma naši su zakon! Lik dode sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov! Kaže na to Rus: - Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijedemo preko covjeka i on je za 5 dana citav, k'o nov! A na to ce Hrvat: - Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvacemo, a govno i dalje vice !

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni vec oko mjesec dana i pita on nju: - Jesi li vec bila u braku? A ona odmah odgovori: - Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala. A on nju zacudeno pita: - Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš? - Pa tako. Prvi mi je muž bio slasticar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treci je bio HDZ-ovac, on je samo obecavao.

Pricaju Mujo i Todoric što su kupili ženama za Božic. Todoric kaže: - Ja sam kupio Mercedes i haljinu. - Dobro haljina, ali što ce joj Mercedes? - upita Mujo. - Ako joj se haljina ne svida, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti? Mujo kaže: - Kupio sam joj cetku i vibrator. - Dobro cetka, ali što ce joj vibrator? - upita Todoric. - Ako joj se ne svida cetka, neka se jebe!

Tko je zaštitnik svih hrvatkskih politicara? Sv. Pinokijo.

Koja je najsmješnija reakcija SDP-ovaca na slogan HDZ-a ? A brate idite više, ajde adio, idite ca!

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: - Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom? - Satovi, brate, satovi!

U cemu je razlika izmedu klauna i klauna u saboru? Klauni u saboru više zaraduju.

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se cudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

Gradonacelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepcanina da mu podnesu ponudu za preuredenje ureda. Dalmatinac i Zagrepcanin se odmah prihvate mjerenja, racunanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci cackalicu i pijuckajuci kavicu. Nakon sat vremena pride Dalmatinac gradonacelniku te mu kaže: - Šjor, ja bi sve ovo ca vam triba moga napravit za 80 tisuca kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni. Zatim pride Zagrepcanin i kaže: - Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuca kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni. Kada su se prva dvojica udaljila, dode Hercegovac i kaže: - Rodo, moja cijena je 270 tisuca kuna! - Ajoj! - uzvikne gradonacelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti racunao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa? - Pa lijepo: 100 tisuca tebi, 100 meni, a 70 tisuca cemo dati purgeru da napravi posao!

Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni i strpljivi. Talijani veseli i romanticni. Španjolci temperamentni i ritmicni. Kada je došao do Hrvata, Bog rece andelu: - Hrvati ce biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita andeo: - Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda? - Hmm, imaš pravo - odgovori Bokg - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi rijec Božja...

Vratio se Franjo iz Bijele Kuce i hoce on svoju vilu preurediti po uzoru na Bijelu Kucu. Sve je Franjo preuredio, al' ne može naci zlatni bide kao kod Amera. Zove on Bijelu kucu poslije nekog vremena i javi mu se americki predsjednik: - Dobar dan, ovdje Franjo Tudman, predsjednik Republike Hrvatske. Americki predsjednik mu odgovara: - Aaaaaa,vi ste onaj covjek što mi je pišao u saksofon...

Visocani imaju piramide, a sarajlije vladu. To vam je isto. Piramide od kamena, a ni vlada nije ništa bolja, samo što je kamen kod piramida kvalitetniji od naše vlade BiH.

Koja je razlika izmedu Big Brothera i Hrvatskog sabora? U Big Brotheru je samo jedan homoseksualac.

Koja je slicnost izmedu kobasice i politickih stranaka? Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.

Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu cast. Koštunica se zacudi i upita Busha: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci? Bush se nasmiješi i odgovori: - Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Racunali smo da ce nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Koštunicine posjete dode Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, pice i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se zacudi, znajuci da je Srbija u krizi: - Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Koštunica odgovori mrtav-hladan: - Ovo je tradicionalno gostoprimstvo. - Ali, od kud vam novac za sve ovo? - E, vidiš onaj most preko Save? Bush se dobro zagleda: - Ne vidim! - Eeeeeeeee!!!

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali djecak podigne ruku i George ga pita za ime: - Stanley. - odgovori djecak. - Što želiš pitati, Stanley? - Imam cetiri pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Trece, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da ce nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže: - Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje? Drugi jedan djecak digne ruku. George ga upita za ime. - Steve. - odgovori djecak. - Što želiš pitati? - Zapravo imam šest pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Trece, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obicno? I šesto, gdje je nestao Stanley?

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus: - Prprema! Pozor! SAD!

Zašto je nestao Bushu sat? Jer se družio sa Sanaderom.

Što je to Albancima simpaticno kod Busha? Sat.

Zašto Srbi više ne igraju šah? Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.

Koliko ima država u Europi? Tri. Koje tri? Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju, Bosna i Hercegovina!

Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i cekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini: - Što kažu tata? - Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje: Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi? Mjesni odbor je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: - Da, ali samo sa bracnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veci.

Što je zajednicko onome koji laže i onome koji krade? Obojicu ceka saborska mirovina.

Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa: - Dobro Ivo, imam ja vec dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?

Mali Ivica pricao je politicke viceve. I onda je došla po njega - Marica!

Umro Tudman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilicno, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, pice...) i odabere Tudman pakao. Nakon nekoliko dana Tudman zaziva sv.Petra, a sv.Petar ce mu na to: - Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati? Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Vozi covjek po zagrebackoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne dogada, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - rece Joža. - Dobar dan. Što se ovdje dogada, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoce 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili ce ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajuci dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosjecno 4-5 litara.

Došao Miloševic u posjet Crnoj Gori i jednog dana šetaju on i Đukanovic ulicom, kad na cesti 100 eura. Pride Miloševic koji se sagnuo kao da ce uzeti 100 eura, ali kaže: - Srbija se saginjati nece. Pride Đukanovic, uzme 100 eura i kaže: - Zaštitimo ekološku državu.

Dode mali Ivica tati: - Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader. Tata: - Slušaj me sine... Naša kuca je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK? - Ok tata! Te veceri... Uleti Ivica u sobu usred noci i vice... - Predsjednice, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!

Nakon štp je Slobodan Miloševic umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže: - Pa došao sam u raj. Ovaj sav zaprepašten pocne vikati na njega: - Ma marš odavde u pakao, marš... I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 davola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a davoli svi u glas: - Mi smo izbjeglice!

America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Izašla Iva na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatraci iz izborne komisije, postave joj pitanje: - Koji broj cipela nosiš, Ivo? - 38! - odgovori Iva. - A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike? - Zato što su rekli da na izbore izademo u što vecem broju!

Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar: - Slobo, želiš li da ti procitam optužnicu. A Slobo odgovara: - Možete da radite šta hocete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.

Druže Tito na onome svijetu, eto Slobe nosi ti štafetu. Prvo Babic, pa i ovaj Slabic. Nasmiješi se, docekaj ih slatko, dolaze ti Radovan i Ratko. Htjeli momci do mora premjestiti Drinu, pa odoše svi u materinu.

Sastali se Tudman, Miloševic i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tudman: - Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: - Ne slažemo se zato što ima ono kaj. Miloševic kaže: - Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: - Ne može jer ima ono bre. Dode Alija na red i kaže: - Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tudman Miloševica i kaže: - Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jucer! - Što? - pita Miloševic. - Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Kako su Hrvati platili vino u Španjolskoj? Gotovinom!

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dodu. Odluci on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluci poslati Ivici 5 eura, jer što ce malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluci poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica

Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.

Došli Tudman, Slobo i Alija pa ce Tudman za gitaru: > Meni Bosna, meni Bosna. Slobo ce za gusle: >Meni pola, meni pola. Alija uzme tamburu u krilo: > Jedna žica tamburica, jebite se obojica!

Pitaju malog cigana što bi napravio da vidi Gotovinu? - Pozvao bih ga na kavu! - kaže cigo. - Dobro. I onda kad ga pozoveš na kavu što bi mu rekao? - Pa kad bi sjeli, rekao bi mu:

- Tek kada cu biti mrtav saznati ce se istina o meni! Uzdiše politicar. Na to ce njegov partijski brat: - Tješi se, onda si na sigurnom!

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slucajem naide jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaca: - Je li, a šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: - Evo, možeš odmah sutra poceti raditi u mojoj firmi. A strajkac ce njemu: - Pa de nade baš mene od ovih 5000 ljudi...

Na trgu Bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog piše , a ispred drugog je pisalo . I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pride neka starija gospoda i pita Srbina: - A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje neceš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospoda, a "Srbin" se okrene "Hrvatu": - Jesi li je cuo Haso, ona ce nas uciti marketingu!

Moram te nešto pitati. Mogu li spavati kod tebe nekoliko noci? Nešto su svi ljuti na mene i svi me traže. Sad te stvarno trebam! Tvoj prijatelj: Ante Gotovina

Putovali Tito i Rankovic plavim vlakom za Kumrovec. Ulazi vlak u Kumrovec i Rankovic pogleda kroz prozor i vidi kako Zagorac pase travu. - Druže predsjednice, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite covjek pase travu uz prugu! - Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...

Što je to PDV? Pola Dajem Vladi...

Što znaci Tudman! Titov udbas Dilasov ministar Antin nasljednik

Mesic kaže: - Bolje da uzmemo pivo. A Racan kaže: - Ne samo pivo, od njega povracam u gacama.

Kako prepoznati kad politicar laže? Pažljivo promatrati usne. Ako se micu i pri tome se cuje glas... To je to!

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom pocne da se jada: - Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju... Tad ga zapazi cuvar koji tu kao cuva grob, pa mu kaže: - Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio. - Cigo ce na to: - Cuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Tri teksaška kirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi pocne: - Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. Drugi mu odgovori: - Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesrecu. Obje ruke i noge su mu bile odsjecene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi. Treci ce: - Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!

George Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga doceka dežurni Vrag. - Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što cemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ceš preuzet njeno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odluciš koga ceš zamijeniti. Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka. I tako stalno. To mu je bila dosudena kazna. - Ne. - rece Bush - Slab sam plivac i ne bih izdržao cijeli dan. Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka. - Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - rece Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje. I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa rece: - Mislim da bih ovo mogao. A Vrag se nasmije i rece: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ici!

Sudac: - Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe. Sadam: - De reci prvo lošu. Sudac: - Osuden si na smrt i bit ceš streljan. Sadam: - A što je onda dobra? Sudac: - Beckham ce pucat'...

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Medunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Pita Sanader Carlu Del Ponte: - Primate American Express? Ona mu odgovori: - Ne samo Gotovinu...

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita: Sosa: - Pa šta ti je Lalo, što si tako sretan? Lala: - Soso, sanjao sam diiiiivan san. - Stvarno? Ispricaj mi! - Sanjao sam da putujem za Beograd! - Pa šta je tu toliko divno? - Al' sa pasošom...

Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Medunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teške uvjete - da se nade pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s covjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rada šuplje, u starackim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nadu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i culi za nekog cicu cobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nadu ga nekako, cica doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proci ce. Ipak, medutim, nije prošlo. Dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudožderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokušava da spasi ljude: - Gospodo divljaci, imate li vi skupštinu? - Nemamo! - Imate li gradanski rat? - Nemamo! - A gledate li Radio Televiziju Srbije? - Ne! - Dobro, imate li bar bonove za benzin? - Nemamo. - Pa zašto ste onda podivljali?

Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita: - Voliš li više Amerikance ili Ruse? Ovaj rece Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju: - Voliš li više Ruse ili Amerikance? A ovaj sad rece Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slasticarnicu i rece konobaru: - Dvije bakljave moljim... - Hoceš Grcke ili Egipatske? - Ma daj mi onda samo ljimunad!

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže: - Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž. Na to ce Bara: - Kakav nogometaš, on ce biti politicar. A Štef iznenadeno veli: - Kakav politicar, jesi li ti normalna? Bara: - Kako ne bi bio politicar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oci.

Za vrijeme Miloševica u Srbiji: Velika kriza. Za kruh u redu se ceka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa rece: - Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!! A ostali mu rekoše: - Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veci!

Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom. Jeljcin: - Ne možete vi tek tako da bombardirate jednu suverenu državu! - Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju! - Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a! - Znate, britanska vlada je takoder spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju! - Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadate vojne ciljeve! - Znate, i Njemacka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju! - Ej, Bili... - Što je? - Aj' daj još 3 milijarde pa cemo zajedno da ih spicimo!

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko ce koga. Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja cu Hebranga. Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Ulazi Bugarska u EU. Ulazi Rumujnska u EU. Ulazi Hrvatska u EU. Zapošljava se prvi naš covjek u administraciji EU. Nekim cudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i clanove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavicaja. Naši cine 10% administracije. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi place tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo placu sve dok se posao obavi. Iz Njemacke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, cak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine place za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skucenim prostorima. Zbog stresa, placa se podiže još dva puta. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se cistacice, kuhari, vozaci sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%. Hrvatska dobiva mnogobrojne novcane poticaje od EU medu kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno. Njemacka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to cini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

Što bi rekao Tudman Slobi da zna da je u zatvoru? Bolje grob nego rob.

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac: - Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat cu vas kazniti. Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla: - A to ste vi, ja se ispricavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite. A na to ce Franjo: - Gospodine policajce, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve. - Idem ja i još jednom se ispricavam. Kad ce Franjo jacim glasom: - Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao! Policajac uzme notez i olovku i pocne pisati kazne: - Vi gospodine Franjo cete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospodo Ankice 600 kuna. Iznenaden Franjo upita policajca: - A zašto su nam kazne tako razlicite? Policajac odgovara: - Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaceni prvi puta...

Išli Tudman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nadoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu. - Sada ce mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam cuo za tu državu, stavit cemo vas u kotao i pojesti. Ide prvi Staljin. - Ja sam iz velike države Rusije. - Nismo culi! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton. - Ja sam iz ogromne države SAD. - Nikad culi! - i pojedu ti oni i njega. Misli si Tudman: - ...ako oni nisu culi ni za SAD, ni za Rusiju, šta ce im znacit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoci u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo. - Pa, ako niste culi za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku... - Ma šta ne pricaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!

Od koljevke pa do groba, najbrže vas vodi Sloba!

Zašto plavuša ne može u HDZ? Daje svima, a ne samo njima!

Što je gore od politicara koji ne vjeruje u ono što govori? Politicar koji vjeruje u ono što govori.

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima. - Sve je gotovo, izabran sam! - Stvarno! Ne lažeš? - Ne, sad više nema potrebe.

KATEGORIJA_policajci

Vraca se policajac s ispita i pita ga drugi policajac: - Kako je bilo? - Preteško. - A kakva su pitanja? A ovaj mu odgovara: - Od cega je napravljen zlatni novcic i koji instrument svira Nero harmonikaš.

Što se dobije kada policajca pospeš jogurtom? Batine.

Zašto policajci teško dobivaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.

Koja je razlika izmedu policajca i vlaka? Vlak ima drugi razred.

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao cuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to ce policajac: - Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga: - Znate li vi mjesto gdije se okupljaju kriminalci? - Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite. - Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.

Smecar Ando cistio ulicu i naidu dva policajca. Upita jedan: - Reci Ando, u kakvu si ti školu išao? - Pa u srednju smecarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se pocnu gromoglasno smijati. - Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale? - Pa znam. - Pa znaš li ti što "ucenici" te škole postanu kad ju završe? - Pa smecari. - Ando se vec crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita: - Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi? A Ando ce na to: - Pa idu u policajce!

Dode plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša: - Pravi ste menadžer. Policajac: - Hvala na Kontinentu.

- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - pita sudac policajca. - Stajao je na sred puta. - I što je tu sumnjivo? - Pokušavao je podici bijelu traku.

Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino: - Zašto svake veceri dolaziš odjeven u trenirku? A na to ce ovaj: - Pa zato što na vratima piše No smoking!

Policajac zaustavlja pijanog vozaca: - Gospodine, vi ste prešli na crveno? - Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozaca koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici. - Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca. - Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi vec vracaju!

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i vice: - Dodi da mi pušiš kurac! Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja: - Dodi da mi pušiš kurac! Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže: - Onaj manijak me juri da mu pušim kurac! Na to se pandur okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne: - Nemoj da ti ja pušim kurac!

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - Gledaj što sam ti donio! - Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijece? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu. Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, narednice, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopce nema otvora gdje se stavlja cvijece... Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati: - Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne: - Jebote, pa nema ni dna!

Dolazi covjek u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije tocno. - E tocno je i ja cu vam to dokazati tako što cu vam postavljati pitanja, a vi cete odgovarati. - kaže covjek. I tako pocne ispitivanje. - Što je to malo crveno na drvetu? Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor. - Pa to vam je trešnja! - sa smjehom ce covjek. - Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci. - OK. Što su to dva mala crvena na drvetu? Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor. - Pa to su vam dvije trešnje. - Daj što lakše. - opet ce policajci. - Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuce konjska kola? Mrtva tišina, kad ce netko iz grupe: - Da nisu tri trešnje?

Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan? - E, cica, pa to i svaka budala zna... - Zato te i pitam. - odgovori seljak.

Zašto policajci ližu satove? Zato jer su culi da tic-tac osvježava dah.

Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu. Naide jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mjesta ima jedino otraga, u prikolici. Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao, otrci do auta i javlja se na telefon: - Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnackih jaja, jedno se vec izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.

Policija je uhvatila najtraženijeg serijskog samoubojicu...

Policajac zaustavlja pijanog vozaca: - Gospodine, vi ste prešli na crveno? - Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.

- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - upita sudac policajca. - Stajao je na sred puta. - I što je tu sumnjivo? - Pokušao je podici bijelu traku.

Kako policajac lovi ribu? Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

Dode policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita: - Zašto imaš dvije razlicite cipele? - Pa... Ovaj... - zbunjeno ce policajac. - Ma marš doma i obuj normalno cipele! - Ali što mi vrijedi kad i doma imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!

Zašto policajci prave okrugle kuce? Da im se lopovi ne mogu sakriti iza coška!

Zaustavi policajac vozaca, te mu kaže: - Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu? - Ali to je plišani pas! - odgovara vozac. - Pasmina nije bitna.

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dodu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije medu krave, a plavuša se sakrije u vrecu za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i pocnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne: - Miijaaauuuu. - Ah, samo macka. - rekoše policajci. Pogledaju medu krave, a brineta s poda rece: - Muuuuuuu. - Ah, to su samo krave. - rekoše policajci. Pogledaju medu vrece s krumpirima, a plavuša iz vrece rece: - Kruuummmpppiiirrraaaaa!

Kako policajci prave tintu? Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu: - Ne rade vam svjetla, izadite iz auta! A na to ce Mujo: - Ako izadem, opet nece raditi.

Zašto policajac vuce žensku u krevet? Da bi je opalio pendrekom po guzici.

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: - Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje? A policajac ce: - Što ce ti škola, super mucaš!

Policajac zaustavlja plavušu. - Ne rade vam svjetla. Morat cu vam naplatiti 300 kuna. - Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!

Dotrci muškarac u policijsku stanicu: - Molim vas, žena mi je nestala, pronadite je! Evo vam njene fotografije. Dežurni pogleda fotografiju, pa ce zabrinutom suprugu: - Zašto da je tražimo?

Kad policajac lista casopis, poliže lijevu ruku, a list okrene desnom.

Policajac zaustavlja Muju u automobilu. - Prošli ste kroz crveno! To ce vas koštati 1000 kuna. - Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo - Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona: - Pa, covjece, zašto si pijan? - Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef narucio turu, pa zamjenik šefa, pa nacelnik, pa tajnik...

Došli turisti u Srbiju i pitaju policajca "gdje je Beograd''? Bre, pa to svi znaju, de pitaj nešto teže.

Stoji kurva na uglu. Pride joj policajac i pita ju: - Gospodo, prodajete li vi seks? - Ma ne prodajem ja seks, vec kondome uz besplatnu demonstraciju.

Bio skup policajaca. Ponestalo im sprava za mjerenja alkohola u krvi. Javi se jedan policajac i kaže kako trebaju kondome, jer pijani ce puhati u kondome, a trijezni nece. Odluci šef da odu u trgovinu po tisucu kondoma. Dodu oni u trgovinu po kondome, a starac u trgovini im vikne: - Prije ste nas udarali, a sad nas želite i jebati!

Išla dva policajca ulicom i upala u rupu. Pokušavaju oni izaci, skacu, skacu, ali ništa. Kad, u pol frke, kaže jedan: - Ja cu još jednom pokušati, pa odoh kuci.

Polagali 13 kadeta za Policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad ce komisija prvom od 13: - Daj nam ti reci jedan auto (marku auta). Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR, a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i rece: - Sretna Nova godina!

Kako policajac boja zidove? Tuce ih pendrekom dok ne poplave!

Nacelnik policije postrojio buduce policajce, pa im kaže: - Vi koji imate cetiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od cetiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu. Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu. - A što si ti tu sam ostao? - Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole. - A ti onda stani iza mene!

Vidi djecak policajca kako sjedi u svome vozilu i dode do njega te kaže: - Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu! - A jel, ajd kako ceš to dokazat'? - upita policajac. - Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo? - 6. - odgovori policajac. - E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne. - Vidi stvarno, al sam glup!? Dode policajac u svoju postaju i pita narednika: - Narednice, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac? - 9. - odgovara narednik. - A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: - Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, dat cu ti obje.

Zaustavi murjak Štefa i pita ga: - Ste kaj pili? - Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef. - Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak. - Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

Policajac: - Gospodo, vozili ste preko dozvoljene brzine! Vozacica: - Jesam, gospodine, ali su mi kocnice tako loše da sam željela stici kuci prije nego doživim nesrecu.

Pita policajac prolaznika: - Oprostite, koliko je sati? - 5 i 5. - odgovara prolaznik. - Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!

Stariji i mladi policajac na osiguranju sportskog dogadaja stoje na kiši. Mladi policajac koji je pokisao nagovara starijeg da se sklone s kiše. - Nece ici zbog unutarnje kontrole. - odgovara stariji - A i sad ce skoro kraj. Evo na kraju su druge trecine. - A, koliko ima tih trecina? - upita mladi.

Po završenom telefonskom razgovoru podnosioca prijave i policijske djelatnice, djelatnica pita uzrujanog klijenta treba li još nešto. Vidno uzrujan klijent odgovori kako bi volio da mu djelatnica, popuši. - Nema problema! - odgovori djelatnica - Rado cu vam ispuniti želju navratite li u policijsku postaju.

Zašto policajci idu uvijek u troje? Zato što jedan piše i cita, a ostala dva cuvaju genija.

Prodavac se zasitio svog posla, te je odlucio postati policajac. Nakon nekoliko mjeseci, sretne prijatelja koji ga upita kako mu se svida novi posao. - Pa, placa nije narocita, a i radno vrijeme zna biti grozno. No, svida mi se to što je mušterija uvijek u krivu.

Tijekom prakticne vježbe u policiji instruktor daje poduku iz prakticne samoobrane. Nakon što je pokazao velik broj situacija u kojima bi se mogli naci, upita jednog polaznika: - Kakve biste korake poduzeli da vam netko pride s velikim, oštrim nožem? A polaznik odgovori: - Jaaaako velike korake...

Idu dvojica policajaca i naidu na tri bombe. Prvi kaže: - Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru! - A što ako jedna eksplodira!? - Pa, onda cemo reci da smo našli samo dvije.

Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlucio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozacku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozaca, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu: - Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?

Zašto se policajci nikada ne kupaju? Cekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Kako policajci stvaraju reflektirajuce svijetlo kada se ono pokvari? Jedan vice , a drugi vice .

Kako se zove policajac s jednim jajetom? Polijajac.

Pricaju dva policajca i nakon nekog vremena prvi se dosjeti pa upita: - Jel ideš veceras u striptiz bar? - Što ti je? Jesi ti glup? Pa nisam ti ja peder!

Pricaju dva policajca: - Jucer sam kupio cetku za WC. - I? - Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Kako policajac cita natpis Taxi? Ta puta i.

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita: - Što je ovo? A vozac mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže: - Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Koja je razlika izmedu naših i americkih policajaca? Americki su policemani, a naši su polupismeni.

Zašto macka kad prolazi pored policije diže rep? Pokazuje im registraciju.

Kako policajci sade krumpir? Istresu vrecu na livadu, uzmu pendrek u ruke i kažu: Ajmo, razlaz!

Što policajcima na remenu znaci RH? Remen za hlace.

Kakva je razlika izmedu hrvatskih i njemackih policajaca? Nikakva. Glupost nema granica...

Zašto žena policajca cijepa drva po betonu? Jer je panj otišao raditi.

Pišaju dva crnca u parku i naide policajac. - Što radite ovdje? - Ovdje u blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz!

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak: - Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti? Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti. - Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti? Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor: - Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoceš!? Na to ce ovaj: - Vozacku i prometnu dozvolu, molim.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - A, gdje si ti roden? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnici. - Zašto, što ti je bilo?

Zaustavio policajac Muju i odluci mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže: - Evo, ako tocno odgovoriš na pitanje, pustit cu te i necu ti naplatit' kaznu. I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju: - Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo... - Pa motor! - kaže Mujo. - E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor? Mujo ne zna. - Ajd' dat' cu ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit cu te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla? - Pa auto! - kaže Mujo. - E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto? I ništa, Mujo nije tocno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca. - A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'? - Može, zašto ne! - odgovori policajac. - A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici? - Pa to je kurva! - odgovori policajac. - E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kcer? Koja?

Cigo pljacka banku pa turpijom lupa po bravi! Naleti policajac pa pita: - Cigo, što radiš? - Evo sviram! - Kako sviraš kad se ne cuje glazba? - Pa bude se sutra culo!

Lovi policajac lopova i vice: - Stani, stani! A ovaj ce njemu: - Stani ti, tebe nitko ne lovi!

Dode policajac kuci i zatekne ženu u krevetu: - Zašto si u krevetu gola. - Pa zato jer... je vruce. - Hej, pa ti imaš ljubavnika. - Nemam, a zašto pitaš medeni! - Dobro, dobro, reci mi cije su to gace. Pocne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nade ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisucu eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi: - Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

Sredovjecni covjek kupio novog Porschea, izade na cestu i stisne do 160, osjecajuci kako mu vjetar mrsi prorijedenu kosu. - Ovo je mrak! - pomisli dodajuci još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama. - Ma, mogu mu pobjeci! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: - Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, cekajuci da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošece do njega: - Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam cuo. Covjek ga pogleda i rece: - Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vracate. Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: - Hvala, do videnja.

Cijepa policajceva žena drva, dode susjeda i pita: - Gdje je panj? - Otišao na posao. - odgovori ona.

Ženu zaustavlja policajac. Žena: - Ima li kakvih problema? - Gospodo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac. - Ah, to. - Mogu li vidjeti vašu vozacku dozvolu? - Dala bih vam je, ali je nemam. - Nemate je!? - Vec sam je cetvrti put izgubila zbog alkohola. - Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. - Ne mogu ni to... - Zašto? - upita policajac. - Zato jer sam ukrala ovaj auto... - Ukrali ste ga!!? - Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga... - Uradili ste ŠTO!!?? - Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: - Gospodo, molim vas izadite iz auta! Žena izade van. Žena: - Ima li kakvih problema? - Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. - Ubila vlasnika!!?? Policajac: - Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: - Je li ovo vaš auto?? - Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše. Policajac gleda malo zbunjen: - Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu. Policajac: - Hvala gospodo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena ce: - Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi križanje pa radi privatno.

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenociti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita: - Imate li jednokrevetnih soba? Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuce šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže: - A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!

Pita policajac vlasnika banke koja je po treci put opljackana: - Da li ste nešto primijetili na pljackašu? - Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.

Policajac zaustavi Muju i pita: - Vi ste pijani? - Ne! veli Mujo. - A kao, trijezni ste? - Nisam ni trijezan. - Pa kakvi ste onda? - Taman!

Igrala dva policajca nogomet. Nakon nekog vremena prvi je imao vodstvo od 10:0. Nakon toga, drugi rece: - Hajd'mo se opet podijelit...

Zašto policajci nose kacige? Da im ne padne nešto na pamet.

Zašto policajci uvijek idu u parovima!? Zato što je jedan toki, a drugi voki.

Zaustavi policajac svecenika, obavi alkotest i kaže mu: - Velecasni, vi ste pili! - Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi i ja cu vama na ispovijedi. - Dobro, opraštam Vam, a za pokoru cete mi dati 300 kuna!

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dode u hotel i navali na ženu. - Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi. - Imaš pravo, idemo na plažu. Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. - Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu. - Oprostite, rece muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. - U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Prode Cigan konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu... - Ali nemam ti ja pare! - vadi se Cigan. - Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! - odgovara policajac. - Ali nemam... - Ma moraš da platiti... I tako redom... Na kraju kaže policajac: - Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim? Cigan razmisli malo, pa kaže: - Evo, imam ja ovdje pozadi jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati. - Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo... - odgovori policajac, sretan što ce probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne: - Điha, Kokose!

Igrala dva policajca nogomet i jedan gubio 5-0. Kaže on: - Hajdemo se ponovo raspodjeliti.

Ulazi policajac u prodavnicu - Imate li televizora u boji - Imamo, izvolite. - Dajte mi jedan crveni.

Jede policajac hamburger i prilazi mu jedan djecak i pita ga: - Ciko, ciko, daj griz. A policajac mu odgovara: - Blento jedan, ovo je Hamburg, a ne Griz.

Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio: - Ma odnijet cu ja njemu jucerašnje, nece on to ni primjetiti. Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu rece: - Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo.

Znate li koja je razlika izmedu policajca i zviždaljke? Zviždaljka ima kliker, policajac ne.

Pita policajac navijaca poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijac: - Nula-nula. - A prvo poluvrijeme? - pita policajac.

Znate li kako policajac otvara konzervu? Kuc, kuc, policija.

Zašto policajci imaju kapu u obliku osmerokuta? Zato da ih uvijek podsjeca koliko imaju razreda škole.

Kako policajci hvataju tigra? Uhvate macku pa je pendrece dok ne prizna da je tigar!

Vodi policajac psa, a mali Ivica vice: - Gledaj dva šupka! Policajac se sagne i kaže: - Ivice ne seri, nema dva nego jedan.

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek ce jedan: - Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!

Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozaca i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit ce vozacu par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac: - Idu dva svjetla prema tebi, što je to? Vozac odgovara: - Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo. - Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel? - E to ne znam. - A sada ide jedno svjetlo, što je to? Vozac odgovara: - Pa motor. - Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki? Vozacu dojadi sve to i pita policajca: - Je l' covjece, a da li vi znate što je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minicem, nema gacice i ima lakirane cizmice. Policajac odgovara: - Pa to je prostitutka. A vozac kaže: - Ne pitam te to, vec da li je to tvoja žena, kcerka, mama?

Kako policajac muci muhu? Stavi ju u teglu i jede govna.

Cetiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i racuna 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znaci svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispricaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže: - Nema problema, sada cemo to riješiti. I napiše cetiri puta po 13 i zbraja.Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, cetrnaest, petnaest, šesnaest i kaže: - Što se bunite, dobro vam je naplatila.

Jedna plavuša tražila stan i slucajno na putu naide na banderu. Na banderi pisalo . Tad je ona pocela kucati i kucati... I kad se vec smracilo, dode jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže: - Cudno, pa kod kuce su, gori svjetlo, ali nece da otvore.

Što se cuje kada policajac skoci u more? ........glup!!!!........

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga: - Što to radiš covjece? - Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o! - Pa nisi ti bolan auto! - Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: - Sram vas bilo! Kazna 50 kuna. Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronade 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naci. Na to ce pijanac: - Pišaj i ti, ja castim!

Dobili policajci novu opremu, a izmedu ostalog i nove satove. Kaže njima narednik: - Decki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupat. A na to ce jedan od njih: - A gdje se pušta topla voda?

Prolazeci ulicom, nade policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se: - Cija je ovo kapa? U to prolazi drugi, niži policajac i kaže: - Nije moja, nije odgovarajuce visine!

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pata ga što radi: - A, eto, ništa, kladim se... - Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak. Kaže Mujo: - Hoceš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja? Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn. - 'oceš se kladiti da imam jedno jaje? Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dode 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji: - Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!! A Mujo ce: - Vidiš onog covjeka tamo preko puta? - Vidim. - E, pa kladio sam se s njim da ceš mi ceškati jaja!!!

Kako policajac rašcišcava gužvu na križanju? - Ode na pauzu.

Sjedi klinac na plocniku i brlja sa štapicem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga: - Sinek, kaj delaš sa tim drekom?? Mali odgovori: - Pravim mesara. Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: - Pravim pekara. I tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dode do klinca i važno pita: Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo 'ladno veli: - Ne stricek imam premalo dreka.

Došao policajac u slasticarnu i pita: - Kakvih imate kolaca? Prodavacica ce njemu: - Imamo raznih oblika i velicina. Na to ce policajac: - Dajte mi dva oblika i tri velicine.

Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaže mu: - Molim vas, izadite van da pušete! A Mujo ce njemu: - Nemoj mi rec'da i ti imaš trave.

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje: - Napišite jednu šumsku zvijer? Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, gleda šta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napiše: februar. Slijedeci proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policajca. Trinaesti kao iz rukava: - SRETNA NOVA GODINA!

Stali dva pandura da pišaju. Vracaju se oni, a jedan se sav upiš'. Tek mu ovaj drugi kaže: - E budalo jedna, opet si drž' pendrek.

Sjede dva pandura u stanici, jedan sjedi ispred ogledala, a drugi gleda u zid: - Što mi je ovaj poznat! - rece prvi. - Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.

Uhvati policajac zlatnu ribicu. Ribica: - Pusti me i ispunit cu ti želju. - Koju?

Zaustavio policajac covjeka na cesti i kaže mu: - Dajte mi svoje ime i prezime. A covjek ce: - A kako cu se onda ja zvati?

Okupio zapovijednik ostale policije i rece: Akcija pocinje tocno u 11:48, a za vas sa digitalnim satovima to su dva pendreka, stolica naopacke i snjegovic.

Ucio mladi policajac negativne brojeve u školi. Pošto mu ništa nije bilo jasno, zamoli tatu policajca da mu to malo pojasni. - Pazi ovako: imaš jedan autobus i u njemu 5 ljudi. Na sljedecoj stanici izade 7 ljudi. Znaci treba još 2 covjeka uci da bi autobus bio prazan.

Sreo policajac zgodnu djevojku. Otišli su oni u park i poceli se ljubiti. Policajac joj pokuša staviti ruku u gacice, a ona mu rece: - Nemoj! Imam mjesecnicu! - Imam i ja srednju upravnu... - rece joj on.

Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: - Jel'znaš kakva je razlika izmedu policajca i majmuna? No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: - Ha, mali, kakva, kakva? Nato ce mali, sav uplašen: - Joj, nikakva, gospodine, nikakva!! Policajac na kraju kaže: - I ja mislim da je nikakva!

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata: - Koliko je tri put sedam? - Dvadeset pet. Iza leda mu jedan šapce - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dode do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet ce ti profesor pitati jednoga: - Tri puta sedam? - a ovaj: - Petnaest! - a jedan mu šapce - Povecaj! I ovaj tako povecavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet: - Koliko je tri puta sedam? - i pokaže na jednog, a on kao iz topa: - Dvadeset i jedan! - a profesor ce oduševljeno: - Odlicno, imamo novog zapovjednika policije.

Svadao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže: - Znaš što pandur, lijepo ti dodi u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi kurac. I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trcao sretne ga kolega policajac i pita: - Što je bilo? Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže: - Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Dva policajca se voze u camcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u camac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: - Glupane, u tako plitkom camcu ne možemo se utopiti!

Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladica koji sjedi da joj ustupi mjesto. - Puši kurac stara! - odgovara mladic. Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini: - Paz´ da ti ja neb´ popušio!

Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: - Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pricat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: - Gospodine, molit cu vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: - Pero Maric. Na to ovaj kaže kolegi: - Piši!

Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika: - Je li ovo Tuškanac? - Aha! - odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno i dode do drugog prolaznika i upita ga isto. - Da! - rece mu ovaj. Nastavi stranac dalje i dode do policajca i upita i njega isto. - Da, ovo je Tuškanac. Nato ce stranac: - Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže , netko , a netko ? Kaže policajac: - Onaj koji ti je rekao nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao , ima srednju! Stranac: - A ti znaci imaš fakultet? - Aha.

Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u dupe. Vidi ih nacelnik pa ih ljutito pita: - Šta je, šta zijate tu? Na to ce jedan: - Ma sad prode jedna budala i kaže, vidi vucjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi.

Ide policajac nocu ulicom i cuje šum u mraku. - Stoj, 'o ide? - Zan Klod Van-Damme. - Sva cetvorica ruke u vis!!!

Mladic se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u narucju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: - Ne bi li ti rade upotrebljavao obje ruke? - A kako onda da vozim??

Postavili policajci zasjedu za lopove i cekaju, sve lijepo pripremili. I cekaju i cekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: - Bože, da im se nije što dogodilo?

Ulazi policajac u knjižaru i cuje kako se kupac i prodavac svadaju. - Ja sam policajac, zašto se svadate? - Ovaj traži bilježnicu s krugovima! - kaže prodavac.Primi policajac covjeka za uho i izbaci iz knjižare sa rijecima: - Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima! - Hvala, hvala, što ce te vi? - upita prodavac. - Dajte mi globus Hrvatske za treci razred.

Policajac, koji je ostao bez posla se odlucio objesiti. I, sav sretan naide on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Pocne se koprcati i nekako se dovuce do obale. Kad je izašao na suho, kaže on: - Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!

Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog covjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac ce na to: - Zašto si ga ubio, tek je pet do devet! - Ma znam ja gdje on živi, ne može on stici kuci za pet minuta...

Zaustavio policajac auto njemacke registracije i traži prometnu. Da mu vozac prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja pride vozacu i upita ga: - Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?

Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko vec unutra, uplaši se i vikne: - Haso, bolan, netko je u našem stanu. Dolazi Haso i pogleda: - Pa, vec su ih dvojica. Idemo po policiju. Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i rece: - Cemu panika, decki? Evo, kolega vec radi uvidaj.

Dva su policajca s autom na rikverc poceli voziti na vrh planine. Na pola puta zaustavi ih planinar i upita: - Što to radite? - Na vrhu planine auto se ne može okrenuti, pa smo ga okrenuli dole, gdje se još moglo. Nakon par sati policajci se autom spuštaju s planine, ali opet na rikverc. Opet ih sretne planinar i ponovno upita: - Zašto opet idete na rikverc? - Ipak smo uspjeli okrenuti auto na vrhu!! - odgovore mu policajci.

Održava se prijemni ispit za murjake. Dolazi prvi kandidat pred povjerenstvo. - Kolega, kol'ko je dva plus dva? - Tri. Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo. - Kolega, jeste li sigurni? - Pet? Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: - Dva plus dva, kolega? - Cetiri? - Primljen si. Piši samo . Takvi nam trebaju. Dolazi drugi kandidat. - Kolega, kol'ko je dva plus dva? - Tri. Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo. - Kolega, jeste li sigurni? - Tri! Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: - Dva plus dva, kolega? - Tri! - Primljen si. Piši tamo . Takvi nam trebaju. Dolazi treci kandidat. - Kolega, kol'ko je dva plus dva? - Cetiri. - Primljen si. Piši tamo .

Ulazi policajac u trgovinu i pita: - Je l' imate margarin? - Imamo . - Dobro jutro, je l' imate margarin?

Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900. - Tata, tata, što je ovo? - Zar ne vidiš? Mrtvac! - A kakva su ono slova ispod? - Registarski broj kola koja su ga zgazila. - odgovara policajac.

Patrolira policajac parkom u sitne nocne sate. Kad, cuje on neko stenjanje u grmu. Vikne: - Izlazi napolje! Što to radiš? - ...jebem. - 'ajde kazna 200 kuna. - Ma nemojte, molim vas, znate ja... - Daj 200 kuna, da te ne privodim! I da mu ovaj novce. Medutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu: - Izlazi napolje! Što to radiš? - Pa... jebem. - 200 kuna kazna! - Jao molim vas, nemojte, nisam znao... - Daj te novce odmah, da te ne privodim! I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sljedecem grmu: - Izlazi odatle! Što radiš tu? - ...jebem. - 200 kuna kazne, 'ajde! - Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, necu više... (Iz grma izlazi i ženska) - Stvarno gospodine policajce, nemojte, nemamo ništa kod sebe... - Što!? Vas je dvoje!? Onda 400 kuna!!!

Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao što je to logika na slijedeci nacin. Upita profesor Mileta: - Jel' Mile, imaš li ti akvarij? - Imam. - Jel' imaš ribe u njemu? - Imam. - E vidiš, to je veoma logicno. Da u akvariju plivaju ribe. - Jesi li oženjen Mile? - nastavi profesor. - Jesam. - Jel' voliš svoju ženu? - Volim. - E vidiš, to je logicno. A logika nam kaže da kad voliš svoju ženu, onda nisi peder. Ode Mile s predavanja, sretan što je naucio što je to logika i usput sretne svog druga Jozu. Pošto je Mile blistao od srece zbog novo naucenih stvari, Jozo ga upita: - Što si Mile tako sretan? - Danas smo imali predavanja. - Iz cega? - Logike. - Što ti je to? - Što, ne znaš? - rece Mile - Sad cu ti objasniti. Vidi ovako. Jel' imaš akvarij s ribama? - Nemam. - Marš pederu jedan!!!

Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krcme. Tad kaže prvi murjak: - Kako cemo razlikovati ciji je koji konj? - Jednostavno. Jednom cemo odrezati rep i taj ce biti moj. - Aha, uredu. I oni jednom konju odrežu rep i udu u krcmu. Navecer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i vice: - Pa što ste to uradili s konjem? Odgovori jedan murjak: - Morali smo, da bi mogli razlikovati ciji je koji konj. Na to im rece zapovjednik: - Pa zar niste vidjeli da je crni konj veci od bijeloga?

Ide policajac busom i drži se za štengu, kad vidi da mu je pertla odvezana i rece jednom do njega: - Hocete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem pertlu?

Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac. - Mala, daj vozacku! - kaže joj policajac. - Oh, tako si sladak da bih te pojela! - uzvrati djevojka želeci proci nekažnjeno. - Mala, ne jedi govna, vadi vozacku!! - odbrusi joj policajac.

Došli doktor i policajac na uvidaj nesrece gdje je bilo dosta povrijedenih, te ih doktor pregledava: - Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj... Odjednom se jedan malo podigne i kaže: - Eeeejjj, ja sam živ!! Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: - Ma što ti znaš bolje od doktora!

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u cudu stane zagledavat unutra: - Decki, kol'ko vas ima unutra? - Pet. - E decki, nece ici. Ovo je Audi quatro, znaci cetiri, pa vas po tome samo cetiri smije biti unutra. - Pa kako, gledajte da je registrirano na pet. - Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike. - Pa pitajte si kolegu, on ce vam valjda znati reci. - A, nemojte vi njega, on se još svada s onom dvojicom iz Fiata Uno.

Policajac je zaustavio covjeka cija mu se vožnja ucinila sumnjivom. - Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac covjeku dajuci mu balon za alko-test. - Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda. - Onda ce te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv. - Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda. - Podite onda ovom bijelom crtom desetak koraka. - Ne mogu ni to kad sam pijan!

Sreo jedan klinac policajca i kaže mu: - Ej, policajac! Pozdravio te Đuro! - A koji Đuro? - Koji ti ga tur'o, hahaha... Sutradan ista prica, ponovno sreo klinac policajca i na isti nacin ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli: - Kad slijedeci put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci . Sutradan sretne policajac istog tog klinca i odmah vice: - Ej klinac, pozdravio te Pero! - Znam! - kaže klinac - Rekao mi je Đuro. - A koji Đuro?

Izašao novopeceni policajac, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita: - Gospodine, gdje je ovdje turisticka agencija? Policajac ce njemu hladno: - Ma to znam, pitaj me nešto teže.

Zaustavlja policajac covjeka na ulici i kaže: - Vaše dokumente molim. Covjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita covjeka: - Jeli ti, a cime se baviš, što si po zanimanju? - Ja sam biokemicar. - odgovara covjek. - Ma ne pitam te što si bio nego što si sad!

Ide policajac ulicom i nade pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže: - Što ce mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt. Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne policajca i pingvina i kaže: - Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO!? Policajac mu odgovori: - Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Medutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što cekaju. Jedna veli: - Bakice, pa dijele se narance. Bakica odluci isto stati u red za narance. Dode ona pred policajca koji se zacudi: - Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Ide pajkan ulicom i naide na kurvu. Pajkan: - Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu. Kurva: - Nemam. - Imaš li putovnicu? - Nemam. - Pa imaš li nešto za identifikaciju? - Evo, imam ovo. I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže: - Izvini kolega nisam te prepoznao!

Dode jedan covjek u gostionicu i kaže: - Decki, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: - Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? - Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati.

Zapovjednik: - Pa kako ništa nisi otkrio? Placamo ti gorivo, placamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo? Policajac: - Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada vice: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prode dugo, a ovaj opet vice: - Boga ti, ako ne staneš, upišat cu se. Zaustave se, ovaj otrci u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek.

Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac. - Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoracenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijece. Nakon sveopceg veselja murjak pita: - I što cete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit cu za soma gotovu vozacku. A žena ce na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom automobilu!!

Putnicki avion se srušio na groblje. Nakon nesrece policija je izvukla 2000 tijela.

Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko vice: - Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega. - Odakle ideš? - Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu. - Kud ideš? - Idem na Savu, u dom... - A što ti radiš po domovima, dilaš, ha? - Ma ne, živim u domu, na Savi... - A što si tu radio? - Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu... - Aha. A što si ti? Student? - Da. - Što studiraš? - Rudarsko-geološko-naftni. - Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!

Razgovaraju dva carinika. - Što da poklonim mom prijatelju Peri za rodendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata? - Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, cekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni! - Cekaj, toliki prijatelji ipak nismo!

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoocnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne: - Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeca!

Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruce ona ce u neko doba: - Nije mi jasno, što malo ne puste ! - Uuuu, i meni je to najbolja grupa!

Policajac zaustavi studenta i kaže mu: - Molim osobnu kartu. Student: - Nemam. Policajac: - Cime možeš dokazati tko si ti? Student: - Imam index. Policajac: - Pokaži! Student mu preda index, policajac gleda, gleda, ceše se po glavi i na kraju zakljuci: - U jebote, al' si se ti naputovao.

Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita: - Du ju spik ingliš? - Yes! - Marlboro!

Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu? Da ga pjesma ne pogodi.

Prvi policajac: - 'ocemo autobusom il' pješke? Drugi policajac: - Što prije naide.

Koliko je policajaca potrebno da uhite Crnca? Trojica. Jedan da ga privede, a dvojica da nose kazetofon.

U gluho doba noci ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj. Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on pocne pricati: - Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže: - Sad, neka se sve ženske skinu. I one se stvarno skinuše. Onda ona kaže: - Sad nek' se muški skinu. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže: - Sad ugasite svjetlo. I netko ugasi svjetlo. Opet ona kaže: - A sad, muški na posao! - I ja doš'o.

Policajac izgubio pendrek. Klinac dolazi noseci izgubljeni pendrek. - Ciko, ciko, jel' ovo vaš pendrek? - Nije. Ja sam svog izgubio!

Stoji debeli policajac ispred vrtica. Prilazi mu odgojiteljica: - Izvinite, vi cekate dijete? - Ne, to mi je od piva.

Klinac s mamom ceka tramvaj kojega nema ni za lijek. - Mama, kad ce doci tramvaj? - pita klinac, kojemu je dosadno. - Sad ce sine, strpi se malo. - umiruje ga mama. - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj? - dere se mali. - Sine sad ce on. - smiruje ga mama. - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!? - urlice mali. - Pazi sine. Cike iz ZET-a sada farbaju tramvaj i cim završe sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje klinca. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca: - Picka li im materina, sad su ga našli farbati!!!

Oko cega se cetiri policajca svadaju u autu? Oko toga tko ce sjediti pokraj prozora!

Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak kinder-jajeta.

Pleše policajac u diskoteci sa zgodnom ženskom. - Ala je ovdje akusticno! - kaže cura. - Aha! I meni se kliže! - odgovara policajac.

Zašto dva policajca šetaju zajedno? Zato što jedan zna citati, a drugi pisati!

Dode policajac kuci i sa vrata zove ženu, pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se: - Vidi ženo u što sam skoro ugazio da nisam bio pažljiv!

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Zato da policajci ne bi prepisivali!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. - Gospodine molim vas prometnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac. Mujo drekne: - Vau-Vau! Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!

Kako policajci zavrcu sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.

Završio Mujo u zatvoru. Nakon odredenog vremena Fata dobije pismo od njega: - Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata. Fata se prepala i odnijela pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati: - Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

KATEGORIJA_plavuse

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita: - Imate li naocale? - Za sunce? - Ma, jok, za mene!

Na satu zamljopisa mala plavuša cula da se Zemlja neprestano okrece oko svoje osi i oko Sunca. Dode plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena povice: - Weeeee!!

Pricaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da iducih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš?

Svadaju se dvije plavuše: - Zašto si spavala s mojim mužem!? - Pa da vidim koji je bolji. - Glupaco! Mogla si mene pitati!

Pohvalila se plavuša prijateljici: - Muž mi je obecao brda i doline. - I jel ti poklonio? - Je, zemljopisnu kartu.

Zašto plavuša drži pare na štednjaku? Štedi!

Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže: - Dajte mi jednu kobasicu, ali vrucu i da mi se puši! - Kobasicu naplacujem, a pušenje dajem gratis!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Pokucaš na vrata.

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica rijecima: - Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, vec sutra ceš naci sebi drugog. A na to ce plavuša, kroz plac: - Dobro sutra, a što cu za veceras?!

Pride momak zgodnoj, starijoj plavuši: - Da li si udana? - Da, udana sam za jednog doktora! Momak je ponovo pita: - A da li je tvoj doktor bogat? - Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak medu nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i ispricava se što ne može doci na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.

Razgovara plavuša s ogledalom: - Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu? - Pa miss svijeta, glupaco!

Ide plavuša u ducan kupit televizor. Prodavac joj kaže: - Žao mi je gospodice, ali ne prodajemo plavušama. Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smede i odluci opet probati. Ude u ducan i pita prodavaca za televizor, na što ce on opet: - Ne prodajemo plavušama. - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša? - Zato što mi prodajemo mikrovalne pecnice.

Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozaca: - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva? - Nažalost, ne možete. A druga ce: - A ja?

Dode plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša: - Pravi ste menadžer. Policajac: - Hvala na Kontinentu.

Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: - Kako cu sprijeciti da mi pauk odveze auto? A druga plavuša odgovori: - Zgnjeci ga nogom.

Nastavnica plavuša povela dake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila kljuc pa kaže dacima: - Vi udite, a ja odoh po kljuc.

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: - Gospodice, stavili ste previše markica na ovo pismo! - O, bože! Nadam se da nece otici predaleko.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže: - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. - A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša. - Evo kako. - rece on i popne se na ormar. Zatim se zakaci nogama za vrh i objesi naglavacke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Što, za ime Boga, tu radiš? - Ja sam sijalica! - odgovori ovaj. - A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef. Tip se otkaci s ormara i izade iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima. - A gdje ceš ti? - upita šef plavušu. - Kuci. Ne mogu raditi u mraku.

Plavuši pocela goriti kuca. Panicno zove vatrogasce. Vatrogasci: - Samo mirno gospodo. Recite nam kako cemo doci do vas? Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!

Što plavuša kaže svom odrazu u ogledalu? Aha, znaci, ti si ta glupaca iz vica!

Pita plavuša plavušu: - Jesi ti bila na onom IQ testu? Plavuša kaže s olakšanjem: - Ah... jesam. - I, kako je proao? - Negativan, na srecu. - Joj, da bar i meni tako bude.

Pita ginekolog plavušu: - Koliko ste izgubili tijekom menstruacije? - Auuu, doktore, mnooogo! Izmedu 800 i 1.000 eura!

Plavuša se jada prijateljici: - Ah, trebam se naci s deckom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?

Došla plavuša s vozackog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozackom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to ce druga plavuša: - Možda si krivo brojala.

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Samo jednoj treba dopustiti da vozi.

Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno? Ostao je ukljucen vibrator.

Kako poslati plavušu na mjesec? Staviš joj kerozina u vibrator.

U cirkusku arenu ude famozni ukrotitelj vodeci krokodila na uzici: - Danas cete, dame i gospodo, prisustvovati nevidenoj atrakciji. Stavit cu penis u usta ovoga krokodila. Krotitelj otkopca hlace, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak. -Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i pocne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomican s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike. - Kao što ste vidjeli, tocka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati. Digne se plavuša iz prvog reda: - Ja, ali ako obecate da me necete udarati po glavi.

Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li ti što je crni humor? - To je kad se smiju dva crnca!

Zašto plavuša drži pušku kraj prozora? Da ju ne ubije propuh.

Znate li zašto plavuše nose merdevine u prodavnicu? Zato što su cijene visoke.

Kako plavuši razbiti nos i napraviti par masnica, a da ju ne dodirneš? Mahneš kurcem ispod staklenog stola.

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita: - Gdje ste proveli noc izmedu prvog i drugog dana ovog mjeseca? - U svom krevetu. - Imate li svjedoka? - Da. Nekoliko!

Što piše svakoj plavuši na celu? Za višekratnu upotrebu.

Dode plavuša u ducan i vidi natpis . Dode ona na kasu i kaže: - Uzet cu ja ovaj gratis.

Zašto plavuša pravi dvije hrpe dok sere? Zaboravi skinuti tange.

Zašto plavuša nosi kondom na glavi? Zato jer je glupa k'o kurac!

Hvali se plavuša svojim susjedama: - 'Moj sin je toliko pametan. Ide na engleski, njemacki i algebru. A susjede ne vjeruju. Plavuša ce na to: - Sine, 'odi ovamo! Reci tetama nešto na algebarskom!

Zašto se plavuša posipa cilijem? Pravi se ljuta.

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. - Hej, cure! - rece brineta - Idemo i mi danas ranije kuci, šefica nece saznati! I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavuša ode kuci i nade muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme. - Stvarno je bilo super! - rece brineta sutradan. - Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put. - Nema šanse! - rece plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dodu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije medu krave, a plavuša se sakrije u vrecu za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i pocnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne: - Miijaaauuuu. - Ah, samo macka. - rekoše policajci. Pogledaju medu krave, a brineta s poda rece: - Muuuuuuu. - Ah, to su samo krave. - rekoše policajci. Pogledaju medu vrece s krumpirima, a plavuša iz vrece rece: - Kruuummmpppiiirrraaaaa!

Zasto plavuša stavlja juhu u kolac? Jer na receptu piše, jedna jušnata žlica.

Govori plavuša plavuši: - Baš sam napravila test trudnoce! A druga plavuše ce: - I jesu li te pitali teška pitanja!?

Pita plavuša plavušu: - Koliko je sati? - 15 podjeljeno s 45.

Žali se plavuša crnki: - Ovih dana me jako boli grlo. - Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prode me! - odgovara crnka. Sutradan plavuša: - Savjet ti je bio odlican, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!

Ulazi slijepac u ženski bar (greškom) i pita konobaricu da li joj može ispricati vic o plavušama. - Dat cu ti 5 razloga zašto da ga ne ispricaš. konobarica je plavuša ja sam plavuša od 100kg i imam crni pojas žena pored mene je plavuša i trenira boks žena iza tebe je plavuša policajka izbacivacica je plavuša - Pa želite li sad ispricati taj vic? - Ma kakvi, pa da moram 5 puta objašnjavati.

Zašto plavuše ostave otvoren prozor kada igraju igrice na kompjuteru? Zato što na kompjuteru piše Windows.

Zašto plavuša svakog jutra ide na zavod za zapošljavanje? Zaboravi gdje joj je posao.

Zašto plavuša ne kupuje perilicu rublja gorenje? Boji se da joj ne izgori rublje.

Koja je razlika izmedu plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.

Kako se zove nevina plavusa? Novorodence.

Došla plavuša s vozackog ispita i upita drugu plavušu: - Ne kužim kako sam pala na vozackom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala. Na to ce druga plavuša: - Možda si krivo brojala.

Što se dogodi kad padne bijelkinja i crnkinja sa zgrade? Stvori se eurokrem.

U cemu su crnke pametnije od plavuša? Pametnije su u vezi seksa! Pitaju muškarca kako se zove.

Plavuša u pošti, govori joj službenik: - Pismo vam je preteško, morate zaljepiti još jednu markicu. - Što, kao da ce onda biti lakše?!

Usred vruceg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pocne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se takoder odluce okupati. Tako se one svuku i udu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dode druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treca na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: - Gle, ja sam dobila tekuci!

Zašto plavuša jede kandit? Da postane tvornica.

Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi kurac iz gaca, a plavuša ce na to: - Oh ne opet alkotest.

Policajac zaustavlja plavušu. - Ne rade vam svjetla. Morat cu vam naplatiti 300 kuna. - Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!

Što rade dvije plavuše na banderi? Umacu kekse u struju.

Zašto plavuša nosi naocale na stomaku? Zato što ima slijepo crijevo.

Kako plavuša šalje poruku? Napiše ju na mobitelu i stavi u poštanski sanducic.

Zašto Kina napreduje kao nacija? Jer u njoj nema plavuša.

Ako se s nebodera istodobno bace plavuša i crnka, koja ce prije pasti? Crnka, jer plavuša mora stati i pitati za put.

Kako cetri plavuše sjednu na jednu stolicu? Okreneš stolicu naopako.

Zašto plavuša nosi reket u kafic? Ceka da konobar servira.

Hodaju ulicom vještica, djed Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naidu na 1000 eura na cesti. Pitanje je tko ce uzeti novac i zašto? Glupa plavuša, zato jer su ostalo izmišljeni likovi!

Kako je plavuša slomila nogu kad je grabljala lišce? Pala je s drveta.

- Vracam ovu knjigu, ništa ne valja! Previše likova, nikakav zaplet... - žali se plavuša. - A vi ste,dakle... Ukrali naš telefonski imenik!! - odgovara knjižnicar.

Za što plavuša nosi crni kofer u pustinju? Kad joj bude vruce da si otvori prozor.

Sjede dvije plavuše u pizzeriji i jedna kaže: - Uh, kako sam podrignula na picu. - Popij malo mineralne vode, pa ceš na usta.

Kako da natjerati plavušu da se uda za tebe? Kažeš joj da je trudna.

Baci se plavuša na pod... I promaši.

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona: - Pa, covjece, zašto si pijan? - Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef narucio turu, pa zamjenik šefa, pa nacelnik, pa tajnik...

Što bude kada se spoji 15 plavuša da stoje jedna do druge? Nastane aerodinamican tunel.

Zašto plavuša kad vozi auto nosi šecer u torbi? Zato da, kad je zaustavi policija da im da za kavu.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu oko vrata? Ima crni pojas u pušenju.

U kojoj državi bi svaka plavuša najviše voljela živjeti? U Nevadi!

Idu dvije plavuše i jedna nade ogledalo. Pogleda u ogledalo i kaže: - Gle, ja na slici! A druga plavuša pogleda na ogledalo i kaže: - Auu, al' si gadna!

Što plavuša kaže kada vidi prometnu nesrecu? Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

Znate li zašto krastavci pricaju viceve o bananama? Misle da su banane plavuše.

Kako se kune plavuša? Nevina sam, djece mi!

Koja je razlika izmedu NLO i pametne plavuše? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Dode plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže: - Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si. Završi doktor razgovor i upita plavušu: - Gospodo, gdje smo stali? A na to ce plavuša: - Ma možete još jedan krug oko rotora!

Zaustavi policajac plavušu i pita ju koje je godište. Ona izvadi toplomjer i kaže: - Dva manje kvarat.

Sastali se japi i plavuša i pricaju, i utom kaže japi: - E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš tocno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ceš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara. Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje: - Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4? Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Ocajan, rece plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša: - Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.

Plavuša pita prolaznika: - Oprostte, koliko je sati? - 23:30. - Ahaa, milijun!

Dode plavuša plavuši: - Netko mi je drogu postavio u heroin.

Pitaju plavušu na elektricnoj stolici: - Vaša posljednja želja? - Nek nestane struje!

Zašto plavuša nosi sjekiru u autu? Da sijece krivine.

Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Cula je da vrijeme lijeci sve rane.

Zašto plavuša puca u auto nakon prometne nesrece? Da konjima skrati bol.

Sjedi plavuša u kaficu i kraj nje mobitel. Dode crnka i kaže: - Ajme što ti je simpa mobitel. Na to ce plavuša: - Nije simpa nego VIP.

Zašto plavuša nosi pelene? Da bi je muškarci zvali bejbi.

Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu: - Hocemo ici na kavu? Nakon par trenutaka dobije odgovor: - Nemam novaca na racunu da ti odgovorim.

Otišla plavuša kod urara i zamolila ga da joj pogleda sat jer su baterije prazne. Pogleda urar sat pa kaže: - Ali gospodice, ovaj sat nije na baterije nego na navijanje. Izade ona iz radnje i pocne tracati ulicom i vikati na glas: - Zvezda, zvezda!

Što radi plavuša izmedu dva modna stilista? Smeta.

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobican sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat... - Što je smiješno? - upita plavuša. - He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on. - A što vam znaci to "telepatski"? - Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori. - I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša. - He, he, kaže mi da nemate gacice! - Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice! Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu: - Kakvo smece! Mora da žuri jedan sat unaprijed!

Samo glupi muškarci pricaju viceve o plavušama. Pametni spavaju sa njima.

Zašto plavuša guta bananu? Jer jede u sebi.

Nazove plavuša te upita: - Oprostite, jesam li dobila 111-555? S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Onda oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Zašto se plavuša plaši svoje sjene? Svaki put kad je ugleda, pomisli da je postala crnka!

Koja je razlika izmedu plavuše i piva? Nisu svi probali pivo.

Zašto plavuša otvara vrata od vrta preko noci? Da cvijece dobije svjež zrak.

Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom? U banku po novac.

Što plavuša radi sa tacnom punom pica na vrhu zgrade? Gazda joj je rekao da ova tura ide .

Zašto plavušu boli pupak? Ima plavog decka!

Došao homic u bar i sjeo kraj plavuše, a ona: - Što je i tebe decko ostavio?

Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Zato da ih i crnke mogu razumjeti.

Stoji crnka na željeznickom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dode plavuša i pocne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dode vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...

Kako se plavuša klonira? Kupi zrcalo.

Dvije plavuše dodu u vocarnu po banane. Prva plavuša: - Molimo vas, dvije banane. Prodavac: - Evo, još su nam ostale samo tri. Hocete i trecu? Druga plavuša: - Ma ne. Prva plavuša: - Ma može, pa cemo jednu pojesti.

Zašto plavuša sjedi na radijatoru? Vlaži zrak.

Zašto plavuša gura sat u picku? Na njemu piše G-SHOCK.

Koja je razlika izmedu kokoši i plavuše? Kokoš miruje kad leži na jajima.

Kako znati da li je plavuša bila u frižideru? Po mokroj banani.

Zašto plavuša drži Coca-colu na stropu? Na boci piše .

Zašto plavuša hoda s otkopcanim šlicom? Da bi joj mogao citati s usana.

Zašto plavuša nosi tijesnu mini suknjicu? Da joj drži noge zajedno!

Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? Decki, još ste tu...

Zašto plavuša ne mijenja uložak? Zato što piše .

Šetaju se moždani i srcani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar: - Gledaj sad onog starog! - moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav. Tada kaže srcani udar: - A gledaj onu ženu! - pucne prstima i žena padne dolje mrtva. Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar: - Gledaj sad ti ovu plavušu! - pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put, a ono ništa, pucne treci put, a ono ništa... Pucne sto trideset treci put, a ono ništa.

Zašto plavuša ima kockaste grudi? Zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Zašto lijes za plavuše mora biti oblika slova V? Jer joj ne mogu skupit' noge.

Zašto plavuša trci za slonom? Da se može nasloniti.

Išli djed Mraz, Krampus, pametna i glupa plavuša ulicom i vide novcanicu od 1000 kn. Tko ce podici novcanicu? Glupa plavuša. Zašto? Zato jer djed Mraz, Krampus i pametna plavuša ne postoje.

Što je plavuša za volanom? Air bag.

Zašto plavuše nose donje rublje? Zato što im dobro grije gležnjeve.

Zašto plavuše ipak nose crveni ruž? Zato što to znaci .

Što je to kada jedna plavuša drugoj puše u uho? FTP!

Što plavuša kaže kada joj netko kupi novi kompjutor? A gdje je OTV?

Zašto ispod svakog nebodera leži po nekoliko mrtvih plavuša? Isprobavaju krilca na Allways ulošcima!

Što plavuša ima medu nogama, da ima dvije rijeci, a da druga rijec završava na 'LO'? Picku, budalo.

Zašto plavuše imaju problema prilikom doživljavanja orgazma? Ma, koga je to briga...

Koje je najkorisnije zanimanje za jednu plavušu? Strašilo u polju.

Što ce plavuša uciniti kad joj kažete ? Pogledati u nebo i pitati vas ?

Što napraviti kada ti plavuša ne da, da je jebeš? Kupiš joj još jedno pivo.

Kakva je razlika izmedu plavuše i MIG-a? Nije svatko bio u MIG-u.

Kako ceš znati da je druga plavuša radila na kompjutoru? Na ekranu preko korektora ce nešto pisati.

Što kaže plavušina lijeva noga desnoj? Ništa, nikad se nisu srele.

Kakva je razlika izmedu jetija i pametne plavuše? Jeti je navodno viden.

Kako plavuša pali svjetlo? Otvori vrata od auta.

Kako plavušu ubiti? Kada su valovi u vodi, pokazati joj njen odraz.

Što se dobije kada se plavuša okrene naopacke? Crnku kojoj smrdi iz usta.

Zašto je Bog stvorio plavušu? Jer nije mogao nauciti kozu da donese muškarcu pivo.

Zašto plavuša nosi majicu na glavi? Jer na majci piše Kapa.

Zašto plavuša spava na ormaru? Boji se da ne padne s kreveta.

Zašto plavuša nosi šal kad je pred kompjuterom? Zato što su joj otvoreni Windowsi.

Što plavuša radi ujutro ispod stabla? Ceka da padne jutarnji list.

Što plavuša radi na vrhu zgrade sa sendvicem u ruci? Ceka zvijezdu majonezu.

Kako bi se zvao film o plavuši policajki? Genijalan um!

Kako plavuša ubija ribu? Uhvati ju za vrat i stavi joj glavu u more.

Pricaju dvije plavuše: - Jesi li cula da je našeg dimnjacara pregazio auto? - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Razgovaraju dvije plavuše i pricaju o nedavnom nestanku struje. - Ja sam tri sata cekala u liftu da se struja vrati. - Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata cekala na pokretnim stepenicama.

Zašto plavuše misle da su pametne? Zato što su glupe.

Zašto plavuša ne ide u Englesku? Skužila je da je Big Ben samo sat.

Pita plavuša drugu plavušu: - Koja je veca mjerna jedinica od litre? - Litra i pol.

Gledaju tri male plavuše pornic. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlada 3. Ova od tri upita: - A što to oni rade? - Jebu se. - odgovara ova s cetiri. A najstarija ce: - I to loše!

Zove plavuša decka: - Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti... - Hm, baš ništa nisi uspjela složiti? - Ne... Niti jedna mi se ne uklapa. - A što je nacrtano na kutiji? - Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep. - Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe. Dode decko kod plavuše, pogleda stol i kaže: - Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.

Plavuša, brineta i crnka bile na pustom otoku, a do obale bilo 20 km. Ide brineta prva i utopi se. Ide crnka i utopi se. Ide plavuša, prepliva 19 km i kaže: - Uh, ne mgu više. - i vrati se nazad.

Zašto plavuša živi u samostanu? Misli da je tamo sama u stanu.

Koju bolest ne mogu imati plavuše? Upalu mozga.

Zašto plavuša sjedi navecer ispod drveta? Ceka Vecernji List.

Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do cuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan: - Tko si ti? - Ne sjecam se. - odgovara plavuša. - Od kud si? - pita drugi pijanac. - Ne sjecam se. - Pa cega se onda sjecaš? - upita treci pijanac. - Ringišpila v Bedekovcini.

Zašto plavuša prdne kada dode u Chicago? Zato što je Chicago grad vjetrova.

Zašto plavuša pece CD-ove na roštilju? Prži ih.

Kada plavuša dobije tri kile više? Kad se našminka.

Koja je razlika izmedu plavuše i veš mašine? Kada napuniš veš mašinu, ona ne trci za tobom.

Zašto plavuša odlazi ljetovati na mrtvo more? Želi se upoznati s mumijama.

Koja je razlika izmedu plavuše i gnoja? Gnoj je prirodan!

Dva prijatelja stignu u jedan hotel i zatraže sobu, ali je u hotelu velika gužva i recepcionar im jedva nade jednu slobodnu sobu. Nakon par minuta stiže plavuša i zatraži sobu, ali recepcionar odgovara da nema slobodnih soba, ali neka pita ova dva mladica da li ju žele primiti u svoju sobu na što oni pristanu, ali pod uvjetom da ju jebu dok ne kaže ime jednog žutog južnog voca. I plavuša pristane. Drugo jutro recepcionar ude u sobu i nade jednog muškarca mrtvog, a drugog kako kleci ispred plavuše i govori: - Reci molim te, reci...

Zašto plavuša stavlja tanjure na policijski auto? Zato što na autu piše .

Zašto se plavuša razlikuje od Porschea? Porsche se ne posuduje prijateljima.

Došle plavuša i brineta u kafic. Brineta naruci hibiskus, a plavuša ju pita: - Što je to? - Pa caj. - odgovara brineta. - Aha, onda cu ja jedan hibiskus od kamilice.

Koja je razlika izmedu plavuše i gripe? Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leci.

Što napraviš kad ti plavuša baci bombu? Izvuceš sigurnosnu iglu i vratiš ju nazad.

Zašto plavuša mijenja pelene jednom mjesecno? Zato što na pakiranju piše do 10 kila.

Gdje plavuša ima crne dlake? Izmedu zuba.

Zašto plavuša ima okruglu kucu? Da ju mama ne bi stjerala u kut.

Što je plavuša bez kose? Glavuša!

Ulovi plavuša zlatnu ribicu i ona kaže: . Plavuša ce na to: - Ne seri! I ribica umre od zaplitaja crijeva.

Zašto plavuša nosi bazuku u ducan? Jer na vratima piše akcija!

Tri plavuše šecu se šumom. Nakon pola sata dodu one do rijeke pune pirana. Nakon pola sata dopliva do njih zlatna ribica i kaže: - Gledam vas vec pola sata i odlucila sam svakoj ispuniti jednu želju. Prva plavuša kaže da želi plivati najbrže na svijetu. Dopliva do pola rijeke i pirane ju pojedu. Druga plavuša kaže da želi gumeni camac. Dovesla ona do pola rijeke i pirane pojedu nju i camac. Treca plavuša kaže da želi muški mozak. Ribica joj ispuni tu želju, a plavuša ce nakon toga: - O jebote, gle gdje je most!

Dode plavuša u poštu do šaltera s lutrijom i stoji par minuta pred listicima za loto. I gleda u prazno... Pita nju službenik: - Kako vam mogu pomoci? A plavuša ce: - Ma ništa, samo razmišljam.

Zašto su Kinezi pametan narod? Nemaju plavuše.

Razgovaraju dva programera: - Jucer sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. - Uh! - Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala. - Uuh! - Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me! - Uuuuh! - Skinuo sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a! - A, imaš komp kod kuce? Koji procesor? Razgovaraju dvije plavuše: - Jucer sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. - Uh! - Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala. - Uuh! - Cim smo usli u stan krenuo me skidati! - Uuuuh! - Skinuo je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a! - Ti nosiš gacice!?

Što plavuša radi na stablu gola? Ceka pticu ševu.

Što se dogodi kad plavuše trce jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo.

Nakon žestokog vodenja ljubavi s deckom, plavuša ga pita: - Jesi korisio kontracepciju? - Nisam. - odgovori decko. - A zašto? - Nije mi se dalo. - A da nemaš možda sidu? - Ma Boga mi, nemam. - Hvala Bogu, ne želim ga ponovo dobiti. - odgovori plavuša.

Cemu služi plavuši bicikl pokraj TV-a? Kad joj pobjegne slika da ju dostigne.

Cemu služi plavuši sjekira pokraj TV-a? Za zaoštravanje slike.

Zašto plavuša u kinu sjedi u prvom redu? Zato što želi prva odgledati film. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Tko se zadnji smije, najslade se smije.

Pitanje: Koliko je 2+2? Plavuša: 5. - Netocno, žao mi je. 30000 plavuša pocne vikati: - Dajte joj šansu, dajte joj šansu... - Može... - Koliko je 2+2? Plavuša: 3. - Netocno!!! Žao mi je. 30000 plavuša: - Dajte joj šansu, dajte joj šansu... - Može, al' samo još jednu... Pitanje: - Koliko je 2+2? Plavuša (misli, misli, ...): 4. 30000 plavuša: - Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

Zašto plavuša drži otvrena vrata kupaonice dok se tušira? Da joj netko ne bi virio kroz kljucanicu.

Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naci most ili camac, ali bezuspješno. I tako šetajuci ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je: - Kako mogu prijeci na drugu stranu? - Pa ti vec jesi na drugoj strani!

Kakva je razlike izmedu plavuše i Titanika? Titanik je imao manju rupu.

Što je to fantazija? Naci pametnu i nevinu plavušu.

Što plavuša pleše u svinjcu? Rock, n roll.

Zašto plavuša liže crnca? Misli da je od cokolade.

Imala plavuša dvije kujice. Jedna se zvala "Nova", a druga "Moda". Ode se plavuša kupati i vidi kako cestom trce Nova i Moda, ona odjednom izade iz kade i pocne trcati cestom i vikati: - Nova Moda, Nova Moda!

Kako plavuše prave pekmez? Gule krafne.

Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu Hrvatska - Brazil? Da ubije srnu.

Zašto plauša liže sat? Cula je da tic-tac sadrži samo dvije kalorije.

Zašto plavuša pleše ispred semafora? Misli da je u disku.

Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka. Na to ce plavuša: - Koja ružnoca ispred mene!! Kaže crnka: - Ne svida ti se? E, pa makni ogledalo!

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz? Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.

Koliko je potrebno plavuša da bi se zatvorio krug? Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Zašto plavuša stavlja brašno na lice? Zato što na vrecici piše .

Zašto plavuša dok stoji pred ogledalom drži zatvorene oci? Da vidi kako izgleda dok spava.

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. - Za Hamleta? - upita blagajnica. - Ma ne, za nas dvije!

Zašto plavuša nosi pušku u prodavaonicu? Jer na vratima piše VUCI.

Zašto plavuša kupuje Playstation? Zato što voli kad joystick vibrira!

Zašto King Kong voli plavuše? Pa zato što je majmun.

Zašto plavuša nosi kondom kad ide u samoposlugu? Zato što na vratima piše .

Sjede dvije plavuše u restoranu i cekaju hranu. Konobar dolazi sa specijalitetom koje se zove "pticje gnijezdo", specijalitet s špagetama, a plavuša ce na to: - Oprostite, ali kako vam se zove ovaj specijalitet? Konobar: - Pticje gnijezdo! Plavuša: - A gdje je ptic?

Pricale dvije plavuše i jedna se hvali drugoj: - Znaš ti da ova Nova godina pada na petak? A druga ce na to: - Joj, samo da nije trinaesti...

Zašto plavuša pogine kada pije mlijeko? Krava padne na nju.

Što kaže plavuša kad ostane u drugom stanju? Možda dijete nije moje.

Zašto plavuša grije sise na štednjaku? Zato da djetetu ugrije mlijeko.

Koja je razlika izmedu filma i plavuše? Film se razvija!!

Zašto plavuša skace s dvadesetog kata? Isprobava novi allways s krilicima.

Koja je razlika izmedu 10 kokoški i 3 plavuše? 7!

Zašto 17 plavuša ceka ispred diska? Cekaju 18-tu jer je od 18 ulaz slobodan!

Zašto se plavuše zamataju dekom dok sjede pokraj racunala? Boje se da ih ne napadne virus.

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica joj kaže: - Ako me pustiš, ispunit cu ti sve želje! I plavuša ju pusti.

Zašto plavuša drži u frižderu 6 sokova i 6 praznih flaša? Nekad je žedna, a nekad nije!

Došla plavuša s autom na benzinsku pumpu pa ju covjek pita: - Koji benzin želite? A plavuša odgovori: - Želim super. - A koji super? Imamo Super 98 i Super 95. A plavuša odgovori: - A joj, a što, nemate od ove godine?

Zašto plavuša baca tablete u more? Zato jer na njima piše "Pliva".

Koja je razlika izmedu Titanika i plavuše? Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Zašto plavuše zamataju cipele u štrudlu? Zato što na njima piše "FILA"!

Koja je razlika izmedu plavuše i frižidera? Frižider se ne ljuti kad izvadiš kobasicu iz njega.

Što radi plavuša pred ogledalom zatvorenih ociju? Gleda kako izgleda dok spava.

Zašto plavuša pere rublje na dnu mora? Zato što piše dubinsko pranje.

Zašto plavuša skace s nebodera? Zato što je popila Red Bull.

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.

Što je plavuša u bmw-u? Dodatna oprema!

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a? Da nitko ne viri kroz kljucanicu.

Koja je razlika izmedu plavuše i žive ograde? Ako plavušu ne krešu redovno, ona prelazi kod komšije.

Zašto plauša baca sijeno na cestu? Da nahrani zebru.

Zašto plavuša kada gleda prognozu pored televizora stavi lopatu? Da bi ocistila snijeg.

Što plavuša radi u pustinji? Mete prašinu.

Koja je razlika izmedu šibice i plavuše? Šibicu kresneš samo jednom, a plavušu kol'ko hoceš puta.

Zašto plavuša stavlja mlijeko na televizor? Da joj slika bude cista kao mlijeko.

Koja je razlika izmedu plavuše i titanika? Titanik nije bio kitolovac.

Koliko ima viceva o plavušama? Ni jedan, svi su istina.

Što je gola plavuša ispod tuša? Cista glupost.

Zašto plavuša baca sat kroz prozor? Gleda kako vrijeme leti.

Zašto plavuša pere kosu bez vode? Zato što na šamponu piše za suhu kosu.

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola? Radno odijelo!

Zašto plavuša ne zna napsati broj 11? Zato što ne zna koju jedinicu treba staviti prvu.

Kako ceš znati da plavuša ne nosi gacice? Ima peruti na cipelama.

Razgovaraju dvije plavuše i kaže jedna: - Mogu vjerovati da roda donosi djecu, ali da pauk diže auto... to mi nikako ne ide u glavu.

Pecale tri plavuše na obali rijeke i upecale zlatnu ribicu. Ribica ih gleda i kaže: - Ja sam zlatna ribica i ispinjavam tri želje, ali buduci da ste vas tri, ispuniti cu svakoj po jednu želju! Prva plavuša zaželi da nekako prijede rijeku i ribica joj dade znanje plivanja i plavuša otpliva kraul stilom preko. Druga plavuša zaželi isto, ali zamoli ribicu da se ne smoci. I ribica joj stvori camac i vesla. Treca plavuša kaže ribici da bi voljela imati mozak muškarca i prijeci rijeku. Želja joj bi ispunjena. Plavuša pogleda oko sebe i kaže: - Jebote, pogle' most!

Što plavuša radi u wc-u? Sere!

Pitaju plavušu razliku izmedu rijeci i ,a na to ce plavuša: - Ja se nikad nisam devila.

Zašto plavuša stavlja patike iza kaveza? Zato što na njima piše puma.

Idu dvije plavuše ulicom kad ova jedna ni pet ni šest nego sedam.

Kamion ceka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša ce: - Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret. Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: - Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ceš prosut'! Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treci semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija vec vidno ljut otvara prozor, a plavuša vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: - Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona! A kamiondžija odgovara: - Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupaco jedna!!!

Zašto se plavuša penje po staklu? Da vidi što je iza.

Što radi plavuša na dnu mora? Puši kitu.

Zašto se plavuša u liftu voza gore dolje? Misli da je u raketi.

Pišu dvije plavuše test. Nakon testa razgovaraju: 1. plavuša: Što misliš kako si napisala test? 2. plavuša: Loše, predala sam prazan papir. A ti? 1. plavuša: Ja sam isto predala prazan papir. 2. plavuša: O ne!!! Sigurno ce misliti da smo prepisivale!

Zašto plavuša nosi jogurt na vratu? Zato što na njemu piše Dukat.

Što je plavuša bez mobilnog telefona? Picka bez veze.

Zašto plavuša nosi naocale na trbuhu? Zbog slijepog crijeva.

Vozi se plavuša autom i sluša radio gdje pricaju viceve o plavušama. Na to ce ona: - E jesu stvarno glupe ove plavuše. Tako ona vozi kad ugleda plavušu na sred livade kako sjedi u camcu i vesla! Ona otvori prozor i pocne vikati: - Što radiš to glupaco plava, da znam plivat' sad bi doplivala tamo i udavila te!

Zašto plavuša briše rub od stola? Zato što joj je doktor rekao da vlaži mjesto gdje se udarila.

Došla plavuša u muzej i slucajno razbije vazu staru 500.g. Cuvar joj kaže: - Gospodo, upravo ste slomili vazu staru 500.g.! Plavuša ce na to: - Uh, vec mi je lakše, mislila sam da je nova!

Zašto plavuša nosi kompjutor kod doktora? Pa da ga izljeci od virusa.

Znate li što plavuša kaže ujutro kad se ode pocešljati pred ogledalom? Zašto svako jutro budeš tu ispred mene kad se cešljam budalo jedna cupava.

Došla plavuša kod doktora i kaže kako je boli stomak. Doktor joj kaže da jede med, a ona razumjela led. I jela je led. Sutradan dode opet kod doktora i kaže da je opet boli stomak. Njoj doktor kaže da je trudna i da pije crno vino, i ona je pila, pila vino. Dode opet kod doktora da se porodi. Kad se dijete rodilo ono krene pjevati: - B'zo, b'zo mama, ja se sm'zo, crno vino hik, crne oci hik, deder mama hik još natoci!

Jeste li znali da u plavuši ima više sperme nego u muškarcu?

Zašto plavuša baca sijeno na cestu? Hrani zebre.

Dode plavuša na benzinsku postaju i kaže prodavacu: - Molim vas, natocite mi gorivo! Prodavac je upita: - 95 ili 98? A ona ce njemu: - Što, nemate ovogodišnjeg?

Zašto plavuša ima kiflu u guzici? Zubar joj je rekao da jede na drugu stranu.

Koja je razlika izmedu plavuše i mikrovalne? Mikrovalna se nedere kad stavljaš meso u nju.

Pita jedna plavuša drugu: - Što ti misliš, jel dalje London ili Mjesec? Druga odgovara: - Pa glupaco, jel ti vidiš London!!?

Došao gluhonijem covjek u trgovinu da uzme neke stvari i on ce to objasniti prodavacu sa mimikom. Primi se on za prsa i pokaže jedan prst i prodavac mu da jednu litru mlijeka. Zatim se primi za svoja jaja i pocne mrviti sa prstima i prodavac mu da kilu jaja u prašku. Iza njega stajala plavuša, pa pomisli da bi i ona mogla glumiti gluhonijemu. Primi se ona za grudi i pokaže jedan prst i stvarno dobije litru mlijeka. Zatim se primi dolje za macu i pocne mrviti prstima. Trgovac je gleda pa ce joj kaže: - Izvinite gospodo, ali pizde u prahu još nemamo...

Zašto plavuša ne može brojati do sedamdeset? Jer su joj kod 69 puna usta!

Dode plavuša u pekaru i pita koliko košta mrvica kruha. Kaže pekar: - Džabe. A plavuša ce na to. - Dobro, hajde mi nadrobi pun kamion.

Ide plavuša, vozi bicikl i dode u pekaru i kaže: - Dajte mi jedan kruh. - Koji, crni ili bijeli? Plavuša ce: - Nema veze, ja sam na biciklu.

Jedna plavuša tražila stan i slucajno na putu naide na banderu. Na banderi pisalo . Tad je ona pocela kucati i kucati... I kad se vec smracilo, dode jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže: - Cudno, pa kod kuce su, gori svjetlo, ali nece da otvore.

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odraduje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za kljuceve, a kad je pozvonio na trecim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uzme ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedoše dva sata u najludim vratolomijama. Nakon tuširanja ona mu spremi dorucak (jaja sa šunkom i iscjedeni sok od narance) i da mu novcanicu od 5 kuna. Dok je on jeo, upita ju: - Možeš li mi objasniti sve ovo...? Plavuša: - Jucer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto uciniti za njega, a on mi rece: - , a dorucak je bio moja ideja.

Što je plavuša u fici? Tuka ispod peke.

Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci? Glumi predsjednicu ogranka.

Pricaju dvije plavuše: - Jucer sam bila na testu inteligencije. - I kako je bilo? - Ma super, negativna sam.

Što je rekla plavuša pilotu? Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Zašto plavuša ide leci ispod traktora? - Zato što na njemu piše Johan Dere!

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i pocne paliti, ali nijedana da se upali. Dode vodic društva i pita: - Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica? A ova odgovori: - Ma nemam pojma što sad nece, sve sam ih kod kuce probala i sve su radile.

Dode plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se zacuje glas: - Ovdje nema riba! Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet cuje glas: - Ovdje nema riba!! Plavuša samo nastavi pecati, ali opet zacuje glas: - Ovdje nema riba!!! Plavuša pogleda gore i pita: - Jesi li ti Bog? - Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!

Na satu hrvatskog, nastavnik ispituje gramatiku i traži primjere za sadašnje i buduce vrijeme, prezent i futur: - Pišem zadacu, pisat cu zadacu - brzo odgovori crnka. - Spavam, spavat cu - još brže izrece brineta. Plavuša se zamisli i napokon slavodobitno zacvrkuce: - Jedem juhu, pile cu!

Plavuša je nezadovoljna rajcicama koje nikako da sazriju. Susjed daje savjet: - Skinite se nocu pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah ce pocrveniti! Drugo jutro pita susjed plavušu je li probala postidjeti rajcice da pocrvene, a ona odgovara: - Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!

Što je tamni pramen u plavušinoj kosi? - Tracak nade.

Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu: - Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?

Plavuša autom pregazila cetiri covjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste cetiri covjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.

Pita plavuša: - Mogu li se sjedišta tvog auta spuštati? - Da... zašto pitaš? - Obecala sam mami da ni u kom slucaju necu sa muškarcem leci u krevet...

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju: - Zašto tako cudno hodaš? - Imam upalu. - Kakvu upalu? - Upale mi tange u guzicu.

Što kaže plavuša poslije dobrog seksa? - Bravo vojsko!

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša: - Tri kondoma. - kaže tip. A plavuša ce na to: - Jel'za ovdje ili za ponijeti?

Plavuša kaže plavuši: - Znala sam da pcele rade med, ali da pauci odvoze aute...

Ima žena koje kažu da su svi muškarci isti. Pa zar to nije previše iskustva?

Pita covjek plavušu: - Jesi ti Branka? - a ona odgovara: - NE! Branko je mene!

Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaže da pije meda, ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda, ali je ona opet shvatila leda. Došlo je vrijeme porodaja, a dijete vice: - Vadi buzo, ja se smuzo!!

Kako možeš umoriti plavušu od rada? - Dovedi je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cošak.

Što kaže plavuša na prvom izlasku s deckom? Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 100 000 000!!

Što radi plavuša poslije cešljanja? Navuce hlace!

Koja je razlika izmedu plavuše i Indiane? Plavuša ima vece planine i dublje doline!

Zašto plavušama ne opada kosa? Zato što im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta!

Što je napravila plavuša da bi imala siguran seks? Zakljucala je vrata od auta!

Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna? Ne. Ja samo ležim!

Došla mlada plavuša kuci i kaže svojoj majci: - Mama, upravo sam bila kod ginekologa. - I što ti je on rekao? - pita mati. - Rekao mi je da sam trudna. - kaže plavuša. - I tko je otac? - pita mati. - E, to mi nije rekao. - odgovara plavuša.

Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoce nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne. - Hmmm jogurt! Brineta dotakne i lizne. - Nije jogurt, sperma je! Plavuša dotakne i lizne. - Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!

Što kaže plavuša poslije sexa? Tko su bili svi ovi?

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta, nego ništa.

Što je napravila plavuša da bi si priuštila za video? Prodala TV.

Koliko ima šala o plavušama? Nema ni jedna šala, sve je istina.

Što je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina? Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koja je oprema potrebna plavuši da trci 100 metara? Karta i kompas.

Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne prica sa strancima.

Što je napravila plavuša kad je cula da se 90% nesreca dogadaju u kuci? Odselila.

Kako znaš da je fax poslan od plavuše? Po poštanskoj markici u uglu...

Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju? Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? Pravi se pametna.

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: - Vau, koji kiosk!!

Koja je slicnost izmedu plavuše i McDonald's-a? Milioni usluženih!

Što plavuša radi na podu u ducanu? Traži niske cijene.

Koja je razlika izmedu plavuše i Titanica? Zna se koliko je bilo ljudi na Titanicu.

Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Kažeš joj šalu petak.

Kako se naziva 15 plavuša poredanih uho uz uho? Aerodinamicni tunel.

Što kaže plavuša kada ispred sebe vidi koru od banane? Opet cu pasti.

Što kaže plavuša kada svrši? Sljedeci.

Zašto nije gušt jebati stariju plavušu? Jer je osjecaj kao da guraš hrenovku kroz hodnik.

Zašto plavuša jede novine? Da bi mogla citati u sebi!

Zašto plavuša drži ruke na ušima? Da joj ne pobjegne misao.

Zašto plavuša bježi u kut kada joj je hladno? Misli da je tamo devedeset stupnjeva.

Zašto plavuša sjedi na peci? Pece picu!

Što je plavuša na fakultetu? Posjetitelj.

Što kaže mama plavuša kcerki plavuši kada ide van? Ako do 12 nisi u krevetu, dodi kuci.

Po cemu znaš da je plavuša radila na kompjuteru? Ispravljala je greške korektorom po ekranu.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Zato jer tko se zadnji smije, najslade se smije.

Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu? Da prva vidi film.

Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? Jeste li sigurni da je moje?

Što je plavuša izmedu dvije crnke? Umna blokada.

Što piše plavuši na grobu? Napokon leži sama.

Što radi kostur u grmu? To se plavuša igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

Koja je razlika izmedu plavuše i Porcshea? Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega? Pametniji popušta.

Zašto plavuša preskace stakleni zid? Da vidi što se nalazi sa druge strane.

Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše - ovdje otvoriti.

Zašto plavuša kopa po pudingu? Traži doktora Etkera.

Što plavuša prvo ucini ujutro? Predstavi se.

Koja je razlika izmedu zamrzivaca i plavuše? Zamrzivac ima pregradu za jaja!

Kako plavuši promijeniš mišljenje? Kupiš joj još jedno pivo.

Kako se zove crnka pokraj plavuše? Prevodilac.

Što plavuše cine za predigru? Skinu donje rublje.

Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore? Zato što im uvijek razbiju zube.

Zašto plavuše nose zeleni ruž? Zato što bi crveni znacio .

Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu naci šlic.

Kako postigneš da plavuši svijetle oci? Uperiš joj bateriju u uho.

Zašto je plavuša poput kornjace? Oboje se jebu kada su na ledima.

Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu? Možeš parkirati na mjesto za invalide.

Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno? Pokušaj umjetne inteligencije.

Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.

Kako umire moždana stanica plavuše? Sama.

Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

Zašto plavuša ide na operaciju odstraniti mandule? Proširuje poslovni prostor.

Zašto je plavuša išla promijeniti osobnu iskaznicu? Cula je da smo sad svi Mirko Norac.

Zašto plavuša puca u sat? Ubija vrijeme.

Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide u korak s vremenom.

Zašto plavuša ima gornje i donje usne? Gornjim prica gluposti, a donje služe da joj se one oproste!

Zašto se plavuša valja po cesti? Zavodi ležece policajce.

Koja je razlika izmedu tajnice crnke i tajnice plavuše? Crnka kaže , a plavuša kaže .

Zašto plavuša stoji ispred kuce i drži praznu cašu u ruci? Rekli su joj da kuca casti.

Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu? Sluša .

Što kaže plavuša prodavacici kad procita njen bedž s imenom? Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?

Zašto plavuša ne može plivati prsno? Cim se navlaži, okrene se na leda.

Zašto plavuša ne može u HDZ? Daje svima, a ne samo njima!

Zašto plavuša ima plave oci? Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.

Zašto plavuša voli auto sa malim volanom? Ima više mjesta za glavu.

Što je mislila plavuša da je ? Bolest spolnih organa.

Zašto plavuša stavlja Coca-colu u gace? Zato što na njoj piše always.

Kakva je razlika izmedu plavuše i broda? Nije svaki brod kitolovac!

Zašto je plavuša pala kroz prozor? Glacala je zavjese.

Jeste li culi za plavušu koja je deset godina bila slijepa. Jednog jutra jednostavno je zaboravila otvoriti oci...

Voze se dvije plavuše do Disneylanda. Ugledaju natpis , te okrenu auto i vrate se kuci.

Što plavuša najcešce govori? Ne znam!

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa ceš znati.

Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuše? Prostitutka: Hoceš li brzo? Nimfomanka: Zar vec? Plavuša: Plavo... okrecit cu strop u plavo.

Zašto plavuša voli kabriolet? Ima mjesta za noge!

Zašto plavuša stalno pada na vozackom? Kada ispitivac kaže: , ona odmah skoci na stražnje sjedalo!

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? Zato da surfa po Internetu!!!

Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školu. - Gospodicna, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor. - Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!! - Dobro gospodicna, bit ce vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?! - Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!!! - Gospodicna sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!!! - No dobro. BRRRRRRRRRRRM!!!

Dode plavuša na kiosk i kaže: - Molim vas novine. - Koje? - Pa JA sam!

Pita muž ženu, plavušu dok su se vozili s autom: - Draga, vidi ide li neki auto s desne strane? - Ne ide. Muž doda gas. - Ide samo neki ružan kamion! - nadopuni se plavuša kad su krenuli.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Iza sedam mora i sedam gora leži dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te, ako slažeš, odmah pojede. Dode crnka pred ogledalo i rece: - Ja mislim da sam ja najljepša! - NJAM!! - ogledalo ju pojede. Dode smedokosa i rece: - Ja mislim da sam ja najljepša! - NJAM!! - ogledalo ju pojede. Dode plavuša i kaže: - Ja mislim... - NJAM!!

Došla plavuša u pizzeriju i tražila pizzu i rekla je da joj narežu. Poslužitelj pita: - Na koliko komada želite pizzu? 6 ili 12? Plavuša odgovori: - 6 djelova. 12 necu moci pojesti.

Došle tri plavuše do rijeke i ne znaju kako je preci. Ulove one tako zlatnu ribicu i ona kaže da ce svakoj ispunit po jednu želju. Prva plavuša rece: - Želim biti crnka. Pretvori se u crnku i prepliva rijeku. Druga plavuša rece: - Želim biti brineta. Pretvori se u brinetu i prepliva rijeku. Treca plavuša rece: - Želim biti muško. Postane muško i prijede preko mosta.

Dvije plavuše voze kamion i dodu do tunela koji je 3.60 visok, medutim plavušin kamion je visok 3, 70. Zatim ce plavuša šofer: - Vidiš li igdje policiju? - Ne. - Odlicno, onda vozimo.

Šetale tri plavuše te naidu na neki trag. - Ja mislim da je ovo zecji trag. - rece prva. - Ja sam više sigurna da je to medvjedi. - dobaci druga. Treca nije stigla ništa ni reci prije nego što ju je pregazio vlak.

Dode plavuša kod frizera s walkmanom. - Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuše i treci put. Sada je frizer odlucio prekinuti takve gluposti i da konacno pokaže svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i cuje: - Udahni, izdahni.

Ucila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izludivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluci pribjeci lukavstvu. - Slušaj, zamisli da je taj štap kurac tvog muža i onda udari kako treba! I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko... - E, tako treba! - rece trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Plavuša zove aerodrom: - Molim Vas, koliko dugo traje let od Zagreba do New Yorka? - Samo malo. - Hvala.

Koja je razlika izmedu plavuše i Windowsa? Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U meduvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže: - Baš super! Moci cemo ici zajedno!

Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu? Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kako se zove plavuša s mapom i kompasom? Izgubljena!

Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Zato što ptice umiru pjevajuci!

Zašto plavuša nosi crne gacice? Žali za nevinošcu!

Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke? Cuva ribicu da ne pobjegne!

Zašto plavuša polijeva dijete s vrucom vodom? Pravi caj od majcine dušice!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake? Na autoputu trava ne raste!

Šetaju dvije plavuše i nadu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. - Vidi, moja slika. Bila je na ulici. Druga plavuša uzme ogledalo: - Uh, nisam znala da si ovako ružna!

Koje su tri najteže godine u životu svake plavuše? Cetvrti razred osnovne škole.

Što radi plavuša na komadu papira na auto-cesti? Vozi A4!

Što je plavuša poslije tuširanja? Cista glupaca.

Dolazi plavuša ispred jedne velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista želiš da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodem kuci.

Koja je razlika izmedu plavuše i WC-a? Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana!

Razgovaraju dvije plavuše: - Cime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Što ti to znaci? - Svi me jebu, a ja tajim.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu? Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London!

Kako je plavuša riješila Y2K problem? Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark...

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaže jedna drugoj: - Ej, mene netko jebe! - Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

Što je plavuša koja se šminka? Naivna umjetnost.

Koja je razlika izmedu plavuše i tetrisa? Tetris ima pauzu.

Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu! - odgovara prase.

Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi decki nisu puno pametniji!

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: - Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - A jebo te, opet sam silovana!!!

Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?

Zašto se plavuša šeta kad se tušira? Zato što na šamponu piše !

KATEGORIJA_pitanje-odgovor

Zašto je kalkulator najbolji covjekov prijatelj? Zato što na njega uvijek možeš racunati.

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja? Vrišteca žuta.

Kako se smije zla muha? Mu-ha-ha-ha-ha!

Kako narkomani doživljavaju tripove? Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Kako ubiti plavog slona? Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove. Kako ubiti crvenog slona? Zavrceš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.

Što se dobije kada policajca pospeš jogurtom? Batine.

Što radi Bosanac u Sloveniji? Traži posao. A što radi Slovenac u Bosni? Traži oca.

Zašto policajci teško dobivaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.

Kad ce Slovenija imati svoje more? Kad kap prelije cašu.

Koja je razlika izmedu policajca i vlaka? Vlak ima drugi razred.

Koji su vjesnici proljeca u Hrvatskoj? Raskopane ceste.

Zašto je Dinamo najreligiozniji klub? U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva.

Kako se zove novi bend na Haitiju? New block on the kids.

Zašto nema sexa u državnim firmama? Sve rodbina!

Zašto plavuša drži pare na štednjaku? Štedi!

Koja je razlika izmedu ljepote i recesije? Ljepota je prolazna!

Zašto Jacques svijetli u mraku? Zato jer kad je progutao frižider, nije zatorio vrata.

Koja je razlika izmedu komarca i žene? Komarac vam pije krv samo ljeti, a žena cijeli život!

Kako se zove muško od zmije? Punac!

Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh? Dižu spomenik palom borcu!

Koja je seksualna poza 84.87? To je 69 + PDV.

Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom? BiH državljanstvo.

Što je noc vještica? isto što i dan žena, samo po mraku.

Kako se u Srbiji zove Petar Grašo? Pero Pasuljce.

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Pokucaš na vrata.

Kako se na bosanskom kaže ginekolog? Pickotehicar.

Koja je razlika izmedu slona i klavira? Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti.

Zašto je Bog stvorio covjeka? Nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna!

Što znaci ici se potuci s Chuck Norrisom? Samoubojstvo.

Koja je razlika izmedu psa i covjeka? Pas moli na dvije noge, a covjek na cetiri!

Kako roditelji kažnjavaju svoju slijepu djecu? Razmjeste namještaj po stanu!

Što se dobije kada pušite? Rak pluca ili sida? Zavisi što pušiš!

Zašto kanibali najviše vole jesti djevice? Zato što nisu špricane!

Natpis na domu penzionera u Mostaru: Udruženje mekih kita.

Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Što rade mladenci prve bracne noci poslije svadbe? Broje pare!

Kako Hrvati koji žive na granici sa Slovenijom idu u Austriju? Pješice.

Što piše na kineskoj kremi za pse? Naši poizvodi nisu testirani na životinjama.

Što je to dugacko 12 centimetara i žene vole držati u ruci? Novcanica od 100 eura!

Zašto Crnogorci bježe u Bosnu? Culi su da nema posla.

Zašto kojoti urlikaju nocu usred pustinje? Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.

Kako pomoci ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju? Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!

Što je to inauguracija? To je kad vas rodak preko veze ugura u INU.

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta. Kako naši proveravaju da li dihta Jugo? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Zašto je recesija došla u Bosnu? Da umre!

Razgovara plavuša s ogledalom: - Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu? - Pa miss svijeta, glupaco!

Kako se zovu zgodne žene u Sloveniji? Turistice!

Što je autobus? Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trciš za njim nego dok si u njemu.

Kako bi glasilo umjetnicko ime Petra Pana da je reper? 2Pan!

Kako znaš da imaš vrlo veliki broj spermija? Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.

Pitaju cigu kakvu bi htio imati ženu: - Paranormalnu! - Zašto paranormalnu? - Pa da ima para i da je normalna.

Koja igra je rasisticka? Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu.

Koja je razlika izmedu Etiopljanina i loptice za ping-pong? Sto grama!

ONA: Ciao DRAGI! ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam! ONA: Želiš li da odem? ON: NE! Kako ti pada napamet? Vec sama pomisao na to me plaši! ONA: Voliš li me? ON: Naravno! U svako doba dana i noci! ONA: Jesi li me ikada prevario?? ON: NE! Nikada! Zašto to uopce pitaš? ONA: Hoceš li me poljubiti? ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to! ONA: Hoceš li me ikada udariti? ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam! ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati? ON: Da. ONA: Ljubavi... Sedam godina nakon vjencanja: Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore.

Što piše na kružnom toku u Doboju? Najviše 10 min.

Kako Hrvati opisuju Sloveniju? Jebeš zemlju koju kokoš preleti!

Što pjeva zet kad mu je punica na moru? Da mi je biti morski pas.

Kada su nastale morske struje? Kada je Chuck Norris prvi puta, još kao dijete, zaplivao!

Koju kaznu dobivaju štreberi? Nema ucenja mjesec dana.

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? Telefonom iz inozemstva.

Pitali jednog ozbiljnog sociologa: - Kakva je razlika izmedu demokracije i narodne demokracije? Bez dvoumljenja im odgovori: - Ista kao izmedu košulje i ludacke košulje.

Zašto se za jezike kaže da su "maternji"? Zato što ocevi rijetko dolaze do rijeci.

Koja je e-mail adresa madarske sove? hu@hu.hu

Koja je razlika izmedu škole i ludnice? U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Što je brže od Cige koji trci s ukradenim televizorom? Njegov sin s DVD-om.

Što je to dekolte? Dekolte je rashladni uredaj za zagrijavanje.

Zašto Crnogorac voli grupni sex? Zato jer tu može zabušavat.

Što je to uravnotežena prehrana? Po jedan hamburger u svakoj ruci.

Zašto oženjeni muškarci pocnu da puštaju stomak? Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Koja je razlika izmedu Monike Lewinsky i Srba? Monika ga prvo popuši pa se kurci, a Srbi se prvo kurce pa ga popuše.

Što radi Cigo u novom Mercedesu? Vozi dok ga ne uhvate.

Kakva je razlika izmedu automobila i žene? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Kako Hrvati nazivaju drkanje? Samoklizecirukodrk.

Što se dobije kada se obreže crnac? Dvije kožne jakne i tri para cizama.

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po mokrom nosu.

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu? Službeni.

Ušao covjek u prodavaonicu oružja i pita da li mu mogu prodati revolver. - Kakav tip želite? - pita prodavac. - Ne znam tocno, za šest ljudi.

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica? Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Znaš li koja je razlika izmedu tebe i stupa? Stup je udaren u zemlju, a ti u glavu!

Što plavuša kaže svom odrazu u ogledalu? Aha, znaci, ti si ta glupaca iz vica!

Kako najlakše izgubiti 80kg odvratne masnoce? Razvod.

Koja je razlika izmedu žene i kondoma? Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novcaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori. Tko ce pobjediti? Židovi. Domaci teren!

Što piše na grobu grobara? Tko pod drugim jamu kopa, sam u nju pada.

Koja je najcešca recenica u Saboru? Ispravak netocnog navoda!

Koji je pravi naziv pjesme ? Svako vece crnac mece.

Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca? Puž samoubojica.

Što se dobije kad se križaju krava i pcela? Pcela koja nosi med i mlijeko.

Koji organ najviše strada tijekom drkanja? Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne ude u sobu.

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pricaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana?

Zašto Ferovci imaju kompleksne brojeve u mobitelu? Da mogu zvati svoje imaginarne prijatelje.

Koja je razlika izmedu Busheve kravate i kravinog repa? Kravin rep pokriva cijeli šupak!

Koja je razlika izmedu WC-a i groblja? Nema razlike, kad moraš ici onda moraš ici.

Što je sarma? Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta.

Kako se kaže oralni sex na Srpskom? Zini da ti kažem!

Što kaže Crnogorka kad joj kažete da ima lijepu guzu? E jebi ga!

Koja je razlika izmedu Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora? Sabor ima više konja.

Koji je najpoznatiji film u Sloveniji? Na divljem zahodu!

Što je to malo, bijelo, voli mrkvu, ima duge uši i laje? Zec s govornom manom!

Pita nastavnica biologije Ivicu: - Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu? - Po grcevima u želucu! - odgovori Ivica.

Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Samo jednoj treba dopustiti da vozi.

Zašto krava pase travu? Jer nema ruke da smota.

Gdje Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nade? Pod knjigu. A Crnogorcu? Pod lopatu.

Zašto se krave muzu? Da ne bi eksplodirale.

Zašto se Hrvati ljute na Kardžica? Zato što je ušao u Europu preko reda.

Zašto su Turci zaostali? Zato što su 500 godina živjeli u Bosni.

Kako se zove najžuci kinez? Žu Man Ce.

Došao covjek kod mesara i pita ga: - Imate li žilu od vola za bas gitaru? - Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Što se dobije kada se sretnu 4 svecenika? Pop grupa.

Kad se plavuša utopi, zašto tijelo pluta uzvodno? Ostao je ukljucen vibrator.

Kako poslati plavušu na mjesec? Staviš joj kerozina u vibrator.

Vegetarijanac? Stara indijanska rijec za ''Loš lovac''.

Koja je najniža temperatura u Španjolskoj ikad zabilježena? -10.

Zašto Slovenci nece osjetiti plinsku krizu? Jedna boca plina je dovoljna za sve.

Što dobiješ kad staviš dva jaja na oko? Kurac u celo!

Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši? Krugom oko Slovenije.

Kako se zove žena koja je izgubila pamet? Udovica!

Zašto policajci ližu satove? Zato jer su culi da tic-tac osvježava dah.

Koje pice je postalo najomraženije u Hrvatskoj nakon 20. lipnja 2008.? Turska kava!

Koja je slicnost izmedu punice i daljinskog upravljaca? Uvijek su na neocekivanom mjestu.

Kako najbrže doci do Vrapca? Skreneš.

Što je to 2 jaja i 100 zuba? Krokodil. A što je to 100 jaja i 2 zuba? Dom penzionera.

Kakva je razlika izmedu fice i Zagorca? Nikakva. Nit je fico auto, nit je Zagorac covjek.

Koja je razlika izmedu džungle i vaše cipele? U vašoj cipeli hoda samo jedan majmun, a u džungli više majmuna.

Zašto programeri ne vide razliku izmedu Haloweena i Božica? Zato što je: 31 OCT = 25 DEC.

Kako zaraduje Jovanka Broz? Prodaje Titove lijeve cipele.

Što se dogodi gubavcu kad vidi dobru žensku? - Ispadnu mu oci.

Kako se zove Slovenac iz Cernobila? Triglav.

Zašto plavuša drži pušku kraj prozora? Da ju ne ubije propuh.

U avionu se voze jatele i titele. Ispadne jatele i tko ostaje? Ostaje titele.

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa? Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Znate li zašto plavuše nose merdevine u prodavnicu? Zato što su cijene visoke.

Što je kurac u kurcu? Peder.

Što kaže pingvin? Neke ptice nikad ne polete.

Kako se zove ciganski motor? Tromos.

Koja je razlika izmedu soje i vibratora? Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.

Što je za pedofila vrtic? Obecana zemlja.

Što piše svakoj plavuši na celu? Za višekratnu upotrebu.

Utrkivali se Bosanac i Crnogorac. Tko je pobijedio? Nitko! Bosanac se izgubio, a Crnogorac odustao.

Koja je razlika izmedu Hrvatskog sabora i Forda Mustanga? Sabor ima više konja.

Zašto se žene ne smiju poslije vica o ženama? Zato jer istina boli.

Kako se na japanskom kaže smotan? Sa-kat.

Zašto je Slovenija ušla u EU? Jedna ulica manje više.

Koja je najgora programerska kletva? Dao Bog da ti žena bila .

Što znaci NIKE? Nuklearno istraživanje kurceve energije.

Zašto je janjetina bolja od žene? Kad je pojebeš, možeš ju i pojesti.

Kako se Hercegovac osjeca kad se posere? Izvan sebe.

Koji su samoglasnici u sexu? Ah, eh, ih, oh i uh.

Zašto je Bog stvorio prvo muškarca pa onda ženu? Ucio je na greškama.

Kako se umirovljenici ševe? Kao lavovi. Svako malo netko rikne.

Kako gubavac odjebe žensku? Da joj nogu.

Kako se zove žena koja ulazi u muški WC? Cistacica.

Kako policajac lovi ribu? Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

Zašto policajci prave okrugle kuce? Da im se lopovi ne mogu sakriti iza coška!

Koji je najveci ženski odjevni predmet? Spavacica. Pokriva dvije mljekare i cijeli zabavni park!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota.

Koja je razlika izmedu NLO-a i poštenog politicara? NLO je viden.

Zašto plavuša pravi dvije hrpe dok sere? Zaboravi skinuti tange.

Što je cigla? To je, ciganka koja pjeva iz LA intonacije.

- Kako u tvom selu zovu vuka? - Vuk, pa kako bi ga drugacije zvali!? - U mom selu ga ne zovu, on sam dode.

Kako Bosanci zovu tange? Podguze.

Kako prepoznati Bosanca u grupnjaku? Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom ženom!

Jel' znate kako ide nova pjesma ? Kad si sretan, lupi Mamicem u pod.

Zašto Supermanova super beba treba super tutu? Zato jer ona super piški i super kaki.

Što piše na Severininom tijelu oko pupka? Objekat je pod video nadzorom.

Što je ovo: Tko se zadnji smije, najslade se smije.

Koja je razlika izmedu Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu? Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sustav na deset posto racunala na kojima je Bill Gates zaradio sto milijuna dolara, na kojima se, takoder, svakodnevno ruši sustav.

Koji je najjaci nick na Counter Strike-u? Žarko Lauševic!

Zašto plavuša nosi kondom na glavi? Zato jer je glupa k'o kurac!

Zašto se onaj decko zapalio razrjedivacem? Nije imao za benzin.

Što je pedofilu trudnica? Kinder jaje.

Koja je picka na Balkanu najbolja? Srbija. Što je više jebeš, to je ona uža!

S kojim sredstvom za pranje Bosanci peru sude? S Jarom. A s kojim Srbi? S Brefom. A Dalmatinci? S Carlijem.

Zašto židovi mrze Supermana? Zato što Superman kada leti, leti na taj nacin da oni misle da pozdravlja Hitlera.

Zašto Hercegovci ne mogu dobiti Sidu? Zato što i virus ima svoje dostojanstvo.

Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja.

Zašto se plavuša posipa cilijem? Pravi se ljuta.

Zašto Slovenci nemaju luke? Zato što im je more malo.

U Hrvatskoj se provela anketa što ljudi slušaju. Odgovor je uglavnom bio: Sve živo, i Tošeta.

Koja je razlika izmedu Lade i Lade Sport? Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki!

Što kaže slijepac kada prolazi pored ribarnice? Bok, cure!

Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi? Nostalgicni abortus.

Kako Japanci zovu naše autoceste? Samajama.

Kako policajci prave tintu? Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Što je to slatka tajna? Kad pušiš kurac šecerašu!

Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan? Svibanjka Praznik!

Koje je službeno vozilo roma? Romobil!

Zasto plavuša stavlja juhu u kolac? Jer na receptu piše, jedna jušnata žlica.

Zašto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslaci uzmu zraka.

- Kakvo je vrijeme kad ti slon sjedne u auto? - ?! - Vrijeme je da kupiš novi auto.

Koja je razlika izmedu Steavena Seagala i Predatora? Predatora se ipak nekako može ubiti.

Kako se zove vepar s tri noge? Nepar.

Koji je glavni moto Srpske vojske? Važno je sudjelovati.

Koja je nova mjerna jedinica za glupost? 1 Kirin.

Tko po novome sjedi u Hrvatskom saboru? Svi cigani i jedan Rom.

U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko vozi? Murja!

Kako se Slovenci kupaju u svom moru? Jedan po jedan.

Zašto je disco klub u Ljubljani zatvoren? Susjedne države su se bunile na buku.

Kako Slovenci igraju picigin? Jedan mora imati putovnicu.

Zašto se djeca iz Slovenije na tjelesnom ne smiju istezati? Da ne prijedu granicu.

Zašto plavuše ostave otvoren prozor kada igraju igrice na kompjuteru? Zato što na kompjuteru piše Windows.

Što bi Slovenci dali samo za površinu velicine travnjaka kao na Maksimiru? Državu!

Kako Bosanci vježbaju matematiku? Dodu pred kafic i zbroje se, onda udu u kafic i oduzmu se.

Kako se Slovenci kupaju u svom moru? Dvoje po dvoje.

Zašto plavuša svakog jutra ide na zavod za zapošljavanje? Zaboravi gdje joj je posao.

Zašto plavuša ne kupuje perilicu rublja gorenje? Boji se da joj ne izgori rublje.

Koja je razlika izmedu plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.

Kako se zove nevina plavusa? Novorodence.

Što se dogodi kad baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? Nered nastaje, ali gundanje prestaje.

Zašto policajac vuce žensku u krevet? Da bi je opalio pendrekom po guzici.

Što se dogodi kad padne bijelkinja i crnkinja sa zgrade? Stvori se eurokrem.

Kako bi se Dinamo zvao u Španjolskoj? Rekreativo.

U cemu su crnke pametnije od plavuša? Pametnije su u vezi seksa! Pitaju muškarca kako se zove.

Što bi bilo kada bi bijelac i crnac napravili dijete? Napravili bi cokoladu s marcipanom.

Koja je razlika izmedu žena od 7, 17, 27 i 37 godina? Ona od 7 ide sa bajkom u krevet. Onu od 17 uvuceš sa bajkom u krevet. Ona od 27 je bajka u krevetu. Ona od 37 kaže:

Zašto su muškarci nježniji od žena? Zato što cijeli život sjede na jajima i nikad ih ne polupaju.

Zašto plavuša jede kandit? Da postane tvornica.

Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori? Đe si, sokole!

Što se dobije kad se pare štreber i debela dama? Debelo dijete s velikim mozgom.

Što su Makedonci pjevali nakon pobjede nad Hrvatskom? Kad mrtvi zapjevaju!

Zašto Chelsea Klinton nema brace i sestara? Progutala ih Monika Lewinski...

Koja je razlika izmedu bebe i torte? Torta se pravi s 12 jaja, a beba s 2.

Što je susjeda tražila od susjede kad je rekla: ? Kvasac.

Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet cete pilota kako se znoji.

Kako Hrvati zovu bankomat? Zidplaca.

Kako se kune ciganka? Nevina sam, dece mi!

Tko je zaštitnik svih hrvatkskih politicara? Sv. Pinokijo.

Što rade dvije plavuše na banderi? Umacu kekse u struju.

Koja je razlika izmedu Toše i Punka? Punk is not dead!

Zašto plavuša nosi naocale na stomaku? Zato što ima slijepo crijevo.

Koja je najsmješnija reakcija SDP-ovaca na slogan HDZ-a ? A brate idite više, ajde adio, idite ca!

Kako plavuša šalje poruku? Napiše ju na mobitelu i stavi u poštanski sanducic.

Zašto ljudi iz Cernobila ne mogu lako umrijeti? Zato jer imaju više od tri srca.

U cemu je razlika izmedu klauna i klauna u saboru? Klauni u saboru više zaraduju.

Zašto Kina napreduje kao nacija? Jer u njoj nema plavuša.

Što je to: po noci pliva, po danu laje? Punicino zubalo.

Ako se s nebodera istodobno bace plavuša i crnka, koja ce prije pasti? Crnka, jer plavuša mora stati i pitati za put.

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji? Prvo bi se cudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

Koji je najdraži otrov Hrvoju iz Big Brothera? Arsen.

Ako vidite ženu s modrim okom, što bi joj rekli? Ništa, njoj je vec receno što treba.

Što je to rizik? Prdnut, a imaš proljev!

Zašto grbavi covjek pušta brkove? Zato da ga zovu brko!

Kako se u Italiji kaže ginekolog? Panorama de la picore.

Najbolji pjevac u zemlji je? Toše Proeski.

Kako cetri plavuše sjednu na jednu stolicu? Okreneš stolicu naopako.

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro!

Kako Crnogorac drka? Stavi kurac u zemlju i ceka potres.

Novo pravilo "Skrivaca" u Etiopiji: Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

Što se dogodi kad ti riba jebe mater? Rodi se sirena.

- Jesi ti jelena? - Ne. - Onda je on tebe!

Zašto je nebo plavo? Zato što Bog navija za Dinamo.

Što na Yugu znaci teniska loptica? Ful oprema!

Zašto je bio potres u Crnoj Gori? Crnogorac uzeo lopatu i poceo raditi, a zemlja se tresla od smijeha.

Kako se zove najdeblji Japanac? Nakitu Mi Cici.

Zašto plavuša nosi reket u kafic? Ceka da konobar servira.

Što rade Crnogorci na poslu? Spavaju.

Hodaju ulicom vještica, djed Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naidu na 1000 eura na cesti. Pitanje je tko ce uzeti novac i zašto? Glupa plavuša, zato jer su ostalo izmišljeni likovi!

Zašto pas laje na poštara i dimnjacara? Jedan od njih dva mu je pojebao majku, a ne zna koji pa laje na obojicu.

Kako je plavuša slomila nogu kad je grabljala lišce? Pala je s drveta.

Koji je najbolji motor na svijetu? Ženski spolni organ! 1. prilagodava se svakom klipu 2. podmazuje se sama 3. svakih mjesec dana sama od sebe mijenja ulje

Kako se na madarskom kaže pcela? Beremed. A kako se na madarskom kaže trut? Jebeberemed!

Što radi gluhonijema djevojcica bez tri prsta? Muca.

Za što plavuša nosi crni kofer u pustinju? Kad joj bude vruce da si otvori prozor.

Kako se zove sin alkoholicara? Sinalko.

Kako francuzi zovu visokog covjeka? Doseže plafon.

Zašto nikad nije mogla biti održana utakmica izmedu Nizozemske i Kolumbije? Zato što bi Nizozemci popušili svu travu, a Kolumbijci pošmrkali sve crte...

Kako se zove kad Mamic šuti 30 minuta? Pola ure kulture.

Što pjeva Hrvoje svome tati? Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.

Što to pada s neba i ima 500kg? Tvoj mozak i uteg od 500kg.

Koja je razlika izmedu Ožujskog i Hajduka? Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.

Kako da natjerati plavušu da se uda za tebe? Kažeš joj da je trudna.

Do kuda trci zec? Do Slovenije. Dalje trci zajc.

Zašto u Big Brother kuci ima najviše Dalmatinaca? Jedino oni mogu živjeti 106 dana, a da ništa ne rade.

Koja je razlika izmedu Big Brothera i Hrvatskog sabora? U Big Brotheru je samo jedan homoseksualac.

Zašto su Slovenci dobri u košarki? Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.

Koja je slicnost izmedu kobasice i politickih stranaka? Oboje bi ti se zgadilo kad vidiš kako nastaju.

Što bude kada se spoji 15 plavuša da stoje jedna do druge? Nastane aerodinamican tunel.

Zašto plavuša kad vozi auto nosi šecer u torbi? Zato da, kad je zaustavi policija da im da za kavu.

Ima li života prije smrti?

Došli turisti u Srbiju i pitaju policajca "gdje je Beograd''? Bre, pa to svi znaju, de pitaj nešto teže.

Zašto se svi kurcevi dižu? Da bi ostali imali gdje sjesti.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu oko vrata? Ima crni pojas u pušenju.

U kojoj državi bi svaka plavuša najviše voljela živjeti? U Nevadi!

Što je bolje: rat ili penzija? Pa iz rata se možeš vratiti živ.

Koja je razlika izmedu jogurta i muškarca? Jogurt ima barem malo kulture.

Što kaže muha kad joj netko kaže "jedi govna"? Nisam gladna.

Zašto Škoti gledaju porno filmove unatrag? Zato što im se svida sretan završetak, kada prostitutka vraca novac klijentu.

Koja je razlika izmedu place i menstruacije? Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesecno, traje cetiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Što plavuša kaže kada vidi prometnu nesrecu? Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

Koja je razlika izmedu odvjetnika i kante dreka? Kanta.

Kako zaustaviti jugo na nizbrdici? Upalite motor.

Znate li zašto krastavci pricaju viceve o bananama? Misle da su banane plavuše.

U cemu je razlika izmedu odvjetnika i soma? Jedan ruje po smrdljivom mulju u najdubljim žabokrecinama, a drugi je riba.

Kako se kune plavuša? Nevina sam, djece mi!

Zašto su tri prašcica pobjegli od kuce? Jer su im starci svinje.

- Zašto si danas bez oklopa? - upita jedna kornjaca drugu. - Pobjegla sam od kuce!

Koja je razlika izmedu NLO i pametne plavuše? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Što je to ljubicasto na zidu i zuji? Muha s proširenim venama.

Što je to ljubicasto na drvetu i pjeva? Šljiva s govornom manom.

Što je PDV? Pederi dobivaju više.

Što je PUMA? Pederska udruga mladih amatera.

Kako šiptar prodaje paloma WC papir? Paljoma, paljoma, dva ljista, da guzica bljista!

Što to nocu pliva u vodi, a danju laje? Punicina proteza!

Koja je nova hrvatska rijec za Viagru? Krkanovomesto.

Što je to malo, zeleno, skace s lopoca na lopoc i vice vau vau? Retardirana žaba.

Što je to Becki WC? Kada vršiš veliku nuždu nagdje na ulici u centru grada i sve se BECIŠ da te netko ne vidi!!

Kako je nastalo ime grada Meksiko City? Išao jedan puž i s pipcima napipa drugog puža, ali bez oklopa i pitao ga je:

Koji je skuplji dio tijela kod žene, gornji ili donji? Gornji, jer mlijeko je 5kn, a lizalo samo 1kn.

Kakve košarkaši imaju cure? Do jaja.

Koja je razlika izmedu žene i države? Državu treba cuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Zašto se svecenik ne smije ženiti? Zato jer ne smije imati vraga u kuci.

Što kaže haker na samrti? System Shut Down.

Što imaju podmornica i Windowsi zajednicko? Cim otvoriš prozor pocinju problemi.

Zašto plavuša nosi sjekiru u autu? Da sijece krivine.

Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Cula je da vrijeme lijeci sve rane.

Zašto plavuša nosi pelene? Da bi je muškarci zvali bejbi.

Kako policajac boja zidove? Tuce ih pendrekom dok ne poplave!

Kada preplavi nogometni stadion? Kada Rijeka igra sa Savom.

Koliko trgovina radi u Sloveniji za Božic? Obadvije.

Što radi plavuša izmedu dva modna stilista? Smeta.

Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje.

Zašto crnogorac sjedi na pragu i place? Sjedi na ekseru, a mrsko mu se dignuti.

U kojoj državi su pederi najsigurniji? U državi NEVADI.

Kako Kinezi zovu konobara? Nacugivara!

Zašto plavuša guta bananu? Jer jede u sebi.

Koja je razlika izmedu The Beatles-a i Michaela Jacksona? The Beatles-i su se vec raspali.

Kako se na madarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.

Što Bosanac kaže kad prode miješalica? Prode loto!

Kako se na japanskom kaže djevica? Niko Taka!

Kako se na madarskom kaže feferon? Jedeš - pece, sereš - pece!

Kako se na madarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.

Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu? Li Mun!

Kako se na kineskom kaže umirovljenik? Pim-pek pao.

Zašto Slovenci igraju medunarodni nogomet? Korneri su im u drugim državama!

Zašto se plavuša plaši svoje sjene? Svaki put kad je ugleda, pomisli da je postala crnka!

Kako ljudožderi zovu trudnice? Kinder surprise!

Koja je razlika izmedu plavuše i piva? Nisu svi probali pivo.

Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak? U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u cetvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Zašto je nestao Bushu sat? Jer se družio sa Sanaderom.

Što je to Albancima simpaticno kod Busha? Sat.

Znate li koja je razlika izmedu "lizanja pizde" i "clanstva u mafiji"? Nema je. Cim napraviš malu grešku u govnima si.

Zašto Srbi više ne igraju šah? Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.

Zašto stjuardese moraju biti zgodne djevojke? Da se avion lakše digne!

Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se sude gomila!

Što je to brzina svjetlosti? Kada penzinoer ugleda slobodno mjesto u autobusu.

Prolaze ljudožderi kraj starackog doma pa jedan od njih kaže: Hocemo na suhe šljive?

Zašto plavuša otvara vrata od vrta preko noci? Da cvijece dobije svjež zrak.

Zašto u Kini nema komaraca? Svatko ubije svojega!

Što nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more? Poplava.

Koja je najcešca bolest u Sloveniji? Klaustrofobija!

Zašto u Sloveniji nema utrke ? Zato jer im fali dva metra.

Što je to pad sistema? Bacanje kompjutera s desetog kata.

Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom? U banku po novac.

Kako od krave napraviti zmiju? Pa, oženi ju!

Kako možemo prepoznati Hercegovku? Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.

Koliko je muškaraca potrebno da promijene toalet papir u WC-u? Ne zna se, još se to nije dogodilo.

Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep? Lijep, ljepši, a vidu mene!

Što plavuša radi sa tacnom punom pica na vrhu zgrade? Gazda joj je rekao da ova tura ide .

Koliko ima država u Europi? Tri. Koje tri? Europska Unija, kandidati za Europsku Uniju, Bosna i Hercegovina!

Što radi gubavac u disku? Razbacuje se.

Što je gubavac u bazenu? Šumeca tableta.

Kako se po novom zove Beograd? Biograd bez mora.

Zašto zeki vire uši iza grma? Zato što se nije dobro sakrio.

Zašto policajci idu uvijek u troje? Zato što jedan piše i cita, a ostala dva cuvaju genija.

Kako prepoznati bogatog Etiopcanina? Nosi Rolex oko pasa.

Kako Crnogorac gradi ogradu? Stavi jednu dasku i na nju napiše itd.

Što jedu ljudožderi za vrijeme posta? Dalmatince.

Što imaju zajednicko kratkovidni ginekolog i pas njemacki ovcar? Vlažni nos!

Kako pocinje recept za cigansku tortu? Ukradeš tri jaja...

Zašto se ženama treskaju grudi dok se smiju? Zato što nemaju kao muškarci!

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? Jebo bi, ali ti se ne da!

Zašto plavušu boli pupak? Ima plavog decka!

Kako se zna gdje je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a pocinju ti psovati oca.

Kako kažu Crnogorci za vanbracno dijete? Djetic neznanog junaka.

Zašto je bog stvorio ženu od rebra? Zato što je to jedini organ koji nema veze s mozgom.

Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka? Ugasim playstation.

Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Zato da ih i crnke mogu razumjeti.

Kako se pare ježevi? Jako oprezno!

Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet? Prebacuje skelu na filozofski.

Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drži krpu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Koji je posao najmrskiji Crnogorcima? Cuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.

Kako se plavuša klonira? Kupi zrcalo.

Što roditelji Eskima prvo nauce svoje novorodence? Da ne jede žuti snijeg.

Zašto se policajci nikada ne kupaju? Cekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Što je gore od žirafe s upalom grla? Stonoga sa spuštenim stopalima.

Kako policajci stvaraju reflektirajuce svijetlo kada se ono pokvari? Jedan vice , a drugi vice .

Zašto plavuša sjedi na radijatoru? Vlaži zrak.

Zašto plavuša gura sat u picku? Na njemu piše G-SHOCK.

Koja je razlika izmedu kokoši i plavuše? Kokoš miruje kad leži na jajima.

Kako znati da li je plavuša bila u frižideru? Po mokroj banani.

Zašto plavuša drži Coca-colu na stropu? Na boci piše .

Zašto plavuša hoda s otkopcanim šlicom? Da bi joj mogao citati s usana.

Zašto plavuša nosi tijesnu mini suknjicu? Da joj drži noge zajedno!

Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? Decki, još ste tu...

Zašto plavuša ne mijenja uložak? Zato što piše .

Zašto plavuša ima kockaste grudi? Zaboravila izvaditi silikon iz kutije.

Zašto lijes za plavuše mora biti oblika slova V? Jer joj ne mogu skupit' noge.

Zašto plavuša trci za slonom? Da se može nasloniti.

Išli djed Mraz, Krampus, pametna i glupa plavuša ulicom i vide novcanicu od 1000 kn. Tko ce podici novcanicu? Glupa plavuša. Zašto? Zato jer djed Mraz, Krampus i pametna plavuša ne postoje.

Što je plavuša za volanom? Air bag.

Zašto plavuše nose donje rublje? Zato što im dobro grije gležnjeve.

Zašto plavuše ipak nose crveni ruž? Zato što to znaci .

Što plavuša kaže kada joj netko kupi novi kompjutor? A gdje je OTV?

Zašto ispod svakog nebodera leži po nekoliko mrtvih plavuša? Isprobavaju krilca na Allways ulošcima!

Što plavuša ima medu nogama, da ima dvije rijeci, a da druga rijec završava na 'LO'? Picku, budalo.

Zašto plavuše imaju problema prilikom doživljavanja orgazma? Ma, koga je to briga...

Koje je najkorisnije zanimanje za jednu plavušu? Strašilo u polju.

Što ce plavuša uciniti kad joj kažete ? Pogledati u nebo i pitati vas ?

Što napraviti kada ti plavuša ne da, da je jebeš? Kupiš joj još jedno pivo.

Kakva je razlika izmedu plavuše i MIG-a? Nije svatko bio u MIG-u.

Kako ceš znati da je druga plavuša radila na kompjutoru? Na ekranu preko korektora ce nešto pisati.

Što kaže plavušina lijeva noga desnoj? Ništa, nikad se nisu srele.

Kakva je razlika izmedu jetija i pametne plavuše? Jeti je navodno viden.

Kako plavuša pali svjetlo? Otvori vrata od auta.

Kako plavušu ubiti? Kada su valovi u vodi, pokazati joj njen odraz.

Što se dobije kada se plavuša okrene naopacke? Crnku kojoj smrdi iz usta.

Zašto je Bog stvorio plavušu? Jer nije mogao nauciti kozu da donese muškarcu pivo.

Zašto plavuša nosi majicu na glavi? Jer na majci piše Kapa.

Što je zajednicko onome koji laže i onome koji krade? Obojicu ceka saborska mirovina.

Zašto plavuša spava na ormaru? Boji se da ne padne s kreveta.

Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu? Anja Person.

Kako se zove policajac s jednim jajetom? Polijajac.

Zašto plavuša nosi šal kad je pred kompjuterom? Zato što su joj otvoreni Windowsi.

Koja je najveca hrabrost na svijetu? Popišati se Taysonu kroz špijunku. A koja je još veca? Pozvoniti i pitati do kud je curilo.

Što plavuša radi ujutro ispod stabla? Ceka da padne jutarnji list.

Što plavuša radi na vrhu zgrade sa sendvicem u ruci? Ceka zvijezdu majonezu.

Kako bi se zvao film o plavuši policajki? Genijalan um!

Kako magarcu izgleda radni dan? Ujutro spava. Poslijepodne odmara i navecer spava.

Što je to drveno, stoji u uglu i izbacuje piljevinu? Pinokio drka.

Kako plavuša ubija ribu? Uhvati ju za vrat i stavi joj glavu u more.

Kako se na Hrvatskom kaže "Sponzoruša"? Kurva na lizing.

Kakva je razlika izmedu praseta i novoimenovanog ravnatelja? Nikakva. Za šest mjeseci oboje ce biti svinje.

Zašto plavuše misle da su pametne? Zato što su glupe.

Zašto plavuša ne ide u Englesku? Skužila je da je Big Ben samo sat.

Što rade pederi za Uskrs? Tucaju se jajima.

Što znaci pojam buke? To je kad se dva kostura jebu na limenom krovu.

Kako policajac cita natpis Taxi? Ta puta i.

Zašto nogometaši donose grijalicu na trening? Da se zagriju.

Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.

Što dobiješ kad spojiš ježa i zmiju? Dva metra bodljikave žice.

Zašto plavuša živi u samostanu? Misli da je tamo sama u stanu.

Koju bolest ne mogu imati plavuše? Upalu mozga.

Zašto plavuša sjedi navecer ispod drveta? Ceka Vecernji List.

Kako se zove kci Bin Ladena? Kinder lada.

Zašto je dobro biti debeo? Jer ispod velikog brda raste dobar "kukuruz".

Što ispadne parenjem konja i pudlice? Pudlici oci!

Što je to dva plava oka i 14 jaja? Snjeguljica i sedam patuljaka.

Kako kinezi zovu Niku Kranjcara? Cicin cin!

Što kaže Bruce Willis kad ude u trgovinu kompjuterima? Daj hard.

Zašto plavuša prdne kada dode u Chicago? Zato što je Chicago grad vjetrova.

Zašto plavuša pece CD-ove na roštilju? Prži ih.

Kada plavuša dobije tri kile više? Kad se našminka.

Zašto žene imaju prava, a životinje ne? To nitko ne zna.

Kada s balkona istovremeno bacite macku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zakljuciti? Da macka pada brzinom svjetlosti!

Kako je najlakše ubiti noja? Uplašiš ga na betonu.

Kako je nastao uložak s krilcima? Obicni uložak popio Red Bull.

Zašto plavuša odlazi ljetovati na mrtvo more? Želi se upoznati s mumijama.

Koja je razlika izmedu plavuše i gnoja? Gnoj je prirodan!

Što rade nogometaši kada više ne vide? Pocnu se baviti sudenjem.

Zašto konj pije vodu? Kad prdi da ne praši.

Kako slon leti? Izvadi maramicu i ceka da ga vjetar odnese.

Što je ono malo crno na stablu i mijauce? Macka. Što je ono malo crno na podu i laje? Macka, ali je pala s drveta i ne zna što prica.

Što je puno bolje od Red Bulla? Red šunke i red sira.

Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata? Zezaju snajperiste.

Kad umiru šeceraši? Kad im je najslade.

Koja je razlika izmedu naših i americkih policajaca? Americki su policemani, a naši su polupismeni.

Što radi dijete narkomana u kutu? Igla se!

Kakva je razlika izmedu muškarca i parketa? Nikakva! Ako ih dobro posložiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Zašto plavuša stavlja tanjure na policijski auto? Zato što na autu piše .

Zašto macka kad prolazi pored policije diže rep? Pokazuje im registraciju.

Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt.

Koja je razlika izmedu kurca i limuna? Probaj limun!

Što je cigara? Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

Kako policajci sade krumpir? Istresu vrecu na livadu, uzmu pendrek u ruke i kažu: Ajmo, razlaz!

Kako se Saša Matic proveo na ljetovanju? Nevideno.

Zašto se plavuša razlikuje od Porschea? Porsche se ne posuduje prijateljima.

Koja je razlika izmedu bebe i papira? Papir ne vrišti dok ga pališ!

Koja je nabolja matematika? Kad u 4 ujutro vadiš korjen iz nepoznate!

Koji je dan pedera? 1.2. -> prvi drugog 2.1. -> drugi prvog

Koja je razlika izmedu plavuše i gripe? Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leci.

Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato što su se dvije plavuše utopile!

Što policajcima na remenu znaci RH? Remen za hlace.

Što napraviš kad ti plavuša baci bombu? Izvuceš sigurnosnu iglu i vratiš ju nazad.

Što je to crno, ima tri noge, ima ga na stropu, visi, a luster nije... Klavir. P.S. Što tebe briga za moj razmještaj u kuci.

Zašto plavuša mijenja pelene jednom mjesecno? Zato što na pakiranju piše do 10 kila.

Kad se Japanci pokapaju onda im se vani ostavi guzica. Zašto? Zato da bi mogli negdje parkirati svoje bicikle.

Koja je razlika izmedu Good Year guma i 500 potrošenih kondoma? Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.

Kako se na hrvatskom kaže kaciga? Branimir Glavaš.

Kakva je razlika izmedu hrvatskih i njemackih policajaca? Nikakva. Glupost nema granica...

Što pjeva pedofil dok siluje djevojcicu? Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...

Kako se zove vrtic za Rome? Cicigan!

Gdje plavuša ima crne dlake? Izmedu zuba.

Zašto plavuša ima okruglu kucu? Da ju mama ne bi stjerala u kut.

Kako 100 Židova stane u Ficu? 2 naprijed, 2 nazad i ostalo u pepeljari.

Kako 10 Kenijaca natjerati da udu u auto? Bacit' koricu kruha...

Zašto slon ima okrugle noge? Da bi mogao skakati po lopocima.

Zašto žena policajca cijepa drva po betonu? Jer je panj otišao raditi.

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati? Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Zašto gluho-njemi drkaju lijevom rukom? Jer desnom stenje...

Što je plavuša bez kose? Glavuša!

Zašto imaš tako duge prste? Zar sviraš glasovir? Ne, perem epruvete.

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sexa? Mora ici kuci.

Koja je razlika izmedu muških i ženskih nogu? Izmedu muških nogu je uvijek isti kurac.

Kako se dobiva idealani muškarac? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Kako se zove cigan revolucionar? Cigan - che.

Kako Fata komparira pridjev ? Velik, veci, taman.

Koja je razlika izmedu šefa i žarulje? Nikakava. Ni u jedno ni u drugo ne možeš gledati dugo!

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oci? Zato što nemaju jaja.

Kako slon ide na drvo? Sakrije se u lješnjak i ceka da ga vjeverica odnese gore. A kako ide dolje? Stane na list i ceka jesen.

Koji je sinonim za razmnožavanje? Jebi se.

Kada žena zna da ju muž ne vara? Kad postane udovica.

Zašto plavuša nosi bazuku u ducan? Jer na vratima piše akcija!

Što su kocnice na Yugicu? Dodatna oprema!

Zašto su Židovi najveci madionicari Drugog svjetskog rata? Došli vlakom, otišli zrakom.

Koja je razlika izmedu Bosne i Bosanca!? Bosna ima jedno Jajce, a Bosanac dva (ako nije ranjen).

Koji je razlog umora Nike Kranjcara? Isti kao i njegova postojanja... Cico ga nije izvadio na vrijeme.

Koji broj najcešce koriste narkici? Pa naravno da koriste fiksni!

Zašto su Kinezi pametan narod? Nemaju plavuše.

Gdje je Troja? Ne znam, pitajte nekog konja.

Koliko je dugacka minuta? Ovisi s koje strane vrata WC-a se nalaziš.

Što je oralni sex za žirafe? Vratolomija!

Kako je Pinokio doznao da je drven? Drkao i zapalio se!

Što znaci kratica AIDS? A I Danas Seksam!

Što je to nedefinirani osjecaj? Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!

Što je to orlani sex!? To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe.

Što napravi Etiopljanin kad nade šnitu kruha? Otvori pekaru.

Zašto slon ima crvene oci? To je prirodna kamuflaža. Da se nebi vidio dok krade trešnje!

Zašto slon ima crvene oci? Da se dobro sakrije medu jagodama. A jeste li kada vidili slona u jagodama? Niste! Zato što se dobro skriva.

Što je to: - Krila ima, a ptica nije? - Krv sisa, a vampir nije? Always ultra!

Koliko traje vjecnost? Od kad svršiš do kad ju dovedeš kuci.

Što plavuša radi na stablu gola? Ceka pticu ševu.

Zašto su žene tako glupe? Zato jer zbog jedne kobasice uzmu cijelu svinju!

Što je to africki rulet? Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše samo jedna je kanibal.

Kako biste sprijecili da se mlijeko ne ukiseli? Držite ga u kravi.

Što je gore od slona u staklari? Jež u tvornici prezervativa.

Kako zoveš slona koji drži mitraljez? Gospodine.

Zašto zec maše ušima kad trci šumom? Mijenja brzine.

Zašto noj ima tako dugacak vrat? Zato jet mu je glava daleko od tijela.

Zašto je sperma bijela? Zato što svaki kurac navija za Hajduk.

Što se dogodi kad plavuše trce jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo.

Cemu služi plavuši bicikl pokraj TV-a? Kad joj pobjegne slika da ju dostigne.

Cemu služi plavuši sjekira pokraj TV-a? Za zaoštravanje slike.

Znaš li riješiti ovu jednadžbu? Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit ce nas troje...

Zašto pijetao za vrijeme sexa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!

Zašto plavuša u kinu sjedi u prvom redu? Zato što želi prva odgledati film. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Tko se zadnji smije, najslade se smije.

Što je to malo, crveno i vozi se u liftu gore-dolje? Paradajz! A što je to malo, zeleno i vozi se u liftu gore-dolje? Paradajzu je slabo!

Kako se na japanskom kaže punica? Daj ne Laj.

Pitanje: Koliko je 2+2? Plavuša: 5. - Netocno, žao mi je. 30000 plavuša pocne vikati: - Dajte joj šansu, dajte joj šansu... - Može... - Koliko je 2+2? Plavuša: 3. - Netocno!!! Žao mi je. 30000 plavuša: - Dajte joj šansu, dajte joj šansu... - Može, al' samo još jednu... Pitanje: - Koliko je 2+2? Plavuša (misli, misli, ...): 4. 30000 plavuša: - Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

Zašto plavuša drži otvrena vrata kupaonice dok se tušira? Da joj netko ne bi virio kroz kljucanicu.

Kako Japanci zovu Ferarija? Toshiba k'o ludo.

Kakva je razlike izmedu plavuše i Titanika? Titanik je imao manju rupu.

Što je to fantazija? Naci pametnu i nevinu plavušu.

Što plavuša pleše u svinjcu? Rock, n roll.

Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima? HIV pozitivno.

Zašto plavuša liže crnca? Misli da je od cokolade.

Zašto Niko Kranjcar nema zamjenu u Hrvatskoj nogometnoj ekipi? Zato što nema brata.

Što je to sa crveno-crnim-žutim tockicama? Leopard ima prišteve!

Kako plavuše prave pekmez? Gule krafne.

Kako se na madarskom kaže bankomat? Serekeš.

Kada ce Hamdija opet postati milijunaš? Kada skupi 2 milijuna plasticnih boca.

Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu Hrvatska - Brazil? Da ubije srnu.

Zašto plauša liže sat? Cula je da tic-tac sadrži samo dvije kalorije.

Što znaci upornost? Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Zašto plavuša pleše ispred semafora? Misli da je u disku.

Zašto Bosanci ne jedu špagete? Nisu još izmislili dovoljno dugacak tanjur.

Što je to preciznost? S bazukom pogoditi muhu u lijevo jaje, ali tako da desno ne oštetiš.

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz? Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.

Kako se na bosanskom kaže prstenova družina? Ringe ringe raja.

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Što je to hrabrost? Obaviti veliku nuždu pred susjedovim vratima, pozvoniti i tražiti WC papir.

Što se zove strpljenje? Kad dva pedera cekaju bebu.

Koja je razlika izmedu sladoleda, pizze i guzice? Sladoled ližeš zbog slasti, pizzu zbog strasti,a guzicu zbog vlasti.

Zašto se muškarci i žene ne razumiju? Žena kaže: A evo što je muškarac cuo:

Koliko je potrebno plavuša da bi se zatvorio krug? Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Kako se zove vojnik Rom? Rombo.

Kako se latinskom kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.

Odakle su Egipcani? Izbjeglice iz Visokog.

Zašto je Bog stvorio muškarca? Nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna.

Što dobijete kad se kamion pun krumpira zaleti u djecji vrtic? Musaku.

Što vidi Jacques kada stane na vagu? Broj svoga mobitela.

Što je djevojka? Djevojka je ruža. Svaki momak otkine po laticu, a suprugu ostane drška.

Zašto plavuša stavlja brašno na lice? Zato što na vrecici piše .

Što je lijenije od Crnogorca? Kurac. A zašto? Kad ne radi, moraš ga nositi, a i kad radi, moraš ga gurati.

Kako bi se zvao bosanski 50 Cent? 500 maraka!

Kako djeca u Cernobilu broje do 100? Na prste.

Zašto plavuša dok stoji pred ogledalom drži zatvorene oci? Da vidi kako izgleda dok spava.

Zašto plavuša nosi pušku u prodavaonicu? Jer na vratima piše VUCI.

Koje su boje albanski tenkovi? Oba dva su zeleni.

Kako se zove cigan koji zna voziti auto? Romobil!

Zašto plavuša kupuje Playstation? Zato što voli kad joystick vibrira!

Zašto King Kong voli plavuše? Pa zato što je majmun.

Zašto Bruce Willis nije glumio u ? Sve bi ih spasio.

Zašto crnac navlaci bijele rukavice kad jede cokoladu? Da ne bi pojeo prste!

Što kaže Severinina baka kad gleda Severinin video? Sevice moja, pa ti piješ alkohol!

Što je zajednicko klitorisu, WC školjci i godišnjici braka? Muškarci ih uvijek promaše.

Kako je puž izvršio samoubojstvo? Bacio je pogled na uticnicu za struju.

Zašto plavuša nosi kondom kad ide u samoposlugu? Zato što na vratima piše .

Što puž kaže kad se vozi na kornjaci? Fijuuuu!

Što je najbolje kad hodaš sa beskucnicom? Ne moraš ju voziti doma.

Kako se zove sin Bosanca i Brazilke? Retardinjo.

Kako biste rekli pristojno "Jebem te u glavu!" Stavim ti na znanje!

Koja je razlika izmedu željeza i žene? Željezo se kuje dok je vruce, a žene su kuje dok su vruce.

Što se dobije kad se križaju medvjed i klokan? Džemper s džepom u sredini.

Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac? Svekar.

Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke? Muje.

Kako se zove kurac s noktom? Karapanda!!!

Zašto se ove godine nece slaviti dan žena (8. Mart)? Zbog pticje gripe, sve kokoške moraju biti zatvorene.

Koja je razlika izmedu wc-a i groba? Nema razlike, kad moraš ic', onda moraš.

Kada je Hercegovac najtužniji? Kada mu dobro rodi duhan, a žena ode pušit' kod susjeda!

Zašto Haso pije pola Viagre? Da može podjebavat'...

Što je to: cetvero u sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i klima uredaj.

Kako je umro kapetan Kuka? Obrisao je dupe pogrešnom rukom!

Što je ples? Vertikalni položaj horizontalnih želja.

Što radi klošar na križanju? Smrdi na sve strane.

Kako se zove cigan elektricar? Grom.

Zašto plavuša pogine kada pije mlijeko? Krava padne na nju.

Zašto Hamdija ima najveci IQ u BB kuci? Zato što ga nikad nije koristio.

Tko su to lovci? Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.

Kako se zove covjek koji jebe drugog covjeka? Peder! Kako se zove covjek koji jebe djecu? Pedofil! Kako se zove covjek koji jebe sestru? Doktor!

Što kaže plavuša kad ostane u drugom stanju? Možda dijete nije moje.

Koji je najbrži put do muškarcevog srca? Oštrim nožem kroz prsa!

Zašto cigan boja kontejner u crveno - žutu boju? Da bi mu djeca mislila da se hrane u McDonaldsu.

Koje su 3 najtanje knjige na svijetu? Etiopska kuharica Vatikanski imenik Dobre stvari što je Hitler ucinio

Preventiva protiv pticje gripe: Ne dirati patka. Ne ljubiti rodu. Izbjegavati ševu.

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos? Ima glavu, a nema mozak. Kao suradnik je krut. Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!

Zašto Olja ne može biti doktorica? Zato jer bi na vratima pisalo:

Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Zato što ih trava škakljika po jajima.

Cega ima najviše u atmosferi? Židova!!!!!

Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi križanje pa radi privatno.

Što je peh? Kada vam se ptica posere po glavi. Što je još veci peh? Kada nakon toga dobijete pticju gripu.

Kako se na ruskom kaže vazelin? Karamazov!

Koja je razlika izmedu filma i plavuše? Film se razvija!!

Koja je razlika izmedu 10 kokoški i 3 plavuše? 7!

Kako su Hrvati platili vino u Španjolskoj? Gotovinom!

Koja je slicnost izmedu fice i tangi? Obadvoje ometaju promet.

Zašto kamikaze nose kacige? Iz zajebancije.

Zašto 17 plavuša ceka ispred diska? Cekaju 18-tu jer je od 18 ulaz slobodan!

Kako su "režiseri" zapravo dobili ime "režiseri"? Po tome što REŽU film tamo gdje su glumci pogriješili pa onda SERU glumcima da su pogriješili!

Zašto se plavuše zamataju dekom dok sjede pokraj racunala? Boje se da ih ne napadne virus.

Kako se zove cigan koji nije kopao po smecu 3 mjeseca? Hamdija.

Zašto plavuša baca tablete u more? Zato jer na njima piše "Pliva".

Tko je najveca kurva u kuci? Struja. Placaš je, a ne smiješ je dirati.

Koja je najbolja preventiva protiv pticje gripe? Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne govorimo. Ne ljubiti vrapcica i izbjegavati ševu! Socnu piletinu zaobilaziti u širokom luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.

Koja je razlika izmedu Titanika i plavuše? Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Zašto plavuše zamataju cipele u štrudlu? Zato što na njima piše "FILA"!

Što je Mujo napravio s kanarincem kad je cuo za pticju gripu? Udavio ga, da se jadan ne pati.

Koja je razlika izmedu plavuše i frižidera? Frižider se ne ljuti kad izvadiš kobasicu iz njega.

Kada je prestao ? Kada je poceo !

Zašto je slon visok, crn i kockast? Pa da je mali, bijel i pljosnat bio bi aspirin.

Što je gore od 10 beba u kutiji? Jedna beba u 10 kutija.

Što je to usko, sivo, penje se po zidovima i plaši Židove? Plinska cijev.

Zašto plavuša pere rublje na dnu mora? Zato što piše dubinsko pranje.

Zašto plavuša skace s nebodera? Zato što je popila Red Bull.

Zašto Dubravu zovu "Olimpijsko selo"? Svi hodaju u trenerkama, a gotovo nitko ne zna hrvatski!!!

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.

Što je to drkanje? To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu.

Kako Crnogorci grade autocestu? Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...

Što je plavuša u bmw-u? Dodatna oprema!

Zašto Crnogorac drži pokraj kreveta jednu punu cašu vode i jednu praznu? Možda ce biti žedan, a možda nece.

Zašto Crnogorac drži stolicu pokraj kreveta? Da se odmori poslije spavanja.

Što radi beba na kolcu? Klizi!

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a? Da nitko ne viri kroz kljucanicu.

Koja je razlika izmedu plavuše i žive ograde? Ako plavušu ne krešu redovno, ona prelazi kod komšije.

Zašto plauša baca sijeno na cestu? Da nahrani zebru.

Zašto muškarcima smrdi iz usta?? Zato što pricaju sranja!!

Kako se kaže na hrvatskom prezervativ? Kesica za izbjeglice iz jajca.

Što je to plasticno, a opasno za djecu?? Michael Jackson.

Zašto plavuša kada gleda prognozu pored televizora stavi lopatu? Da bi ocistila snijeg.

Što plavuša radi u pustinji? Mete prašinu.

Koja je razlika izmedu šibice i plavuše? Šibicu kresneš samo jednom, a plavušu kol'ko hoceš puta.

Koliko ima viceva o plavušama? Ni jedan, svi su istina.

Što je gola plavuša ispod tuša? Cista glupost.

Što se dobiva križanjem zeca i konja? Zekonja.

Zašto policajci nose kacige? Da im ne padne nešto na pamet.

Zašto policajci uvijek idu u parovima!? Zato što je jedan toki, a drugi voki.

Zašto plavuša baca sat kroz prozor? Gleda kako vrijeme leti.

Zašto ima na zemlji više žena nego muškaraca? Zato što ima više toga za cišcenje nego za razmišljanje.

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola? Radno odijelo!

Zašto plavuša ne zna napsati broj 11? Zato što ne zna koju jedinicu treba staviti prvu.

Što se najgore šišmišu može dogoditi dok spava? Da dobije proljev.

Tko je glavni sponzor Tsunamija? Vodafon.

Kako ceš znati da plavuša ne nosi gacice? Ima peruti na cipelama.

Što plavuša radi u wc-u? Sere!

Zašto ciganka farba kantu za smece u žuto-zeleno? Da joj djeca jedu iz McDonaldsa.

Zašto plavuša stavlja patike iza kaveza? Zato što na njima piše puma.

Zašto se nije održala utakmica izmedu Kolumbije i Jamajke? Zato što su Kolumbijci posnifali sve linije, a Jamajcani popušili svu travu.

Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!? Treba im putovnica!

Zašto se plavuša penje po staklu? Da vidi što je iza.

Kako Crnogorac skida višak kilograma? Gleda atletiku.

Koja je razlika izmedu muškarca i frižidera? Frižider ima više pregrada za jaja.

Što kaže cevap sarmi kad ju sretne? Jebo ti pas mater smotanu!

Kako se zove Alisa u zemlji cudesa? Fata u Merkuru.

Znate li što jedu divljaci kada poste? Ronioce.

Koja je razlika izmedu žene i terorista? S teroristom su pregovori moguci!

Kako se javlja žena DJ Krmka? Alo, ovdje Krmaca!

Zašto plavuša nosi jogurt na vratu? Zato što na njemu piše Dukat.

Koje su tri najcitanje knjige na svijetu? Somalijski kuhar, bosanski mudraci, crnogorski "uradi sam".

Što je plavuša bez mobilnog telefona? Picka bez veze.

Zašto pijetao zaleprša krilima prije nego zapjeva? Hvali Bogu što kokoši ne nose gace!

Zašto žene žive duže od muškaraca? Zato što nemaju ženu!

Kako se zove kci Bin Ladena? Kin Der Lada.

Kako izgleda inteligentan covjek u Sloveniji? Kao turist.

Kako se zove Cigo elektricar? Grom!

Kako ubiti plavog slona? Sa puškom za plavog slona. A, kako ubiti crvenog? Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona.

Znate li koja je razlika izmedu policajca i zviždaljke? Zviždaljka ima kliker, policajac ne.

Zašto plavuša nosi naocale na trbuhu? Zbog slijepog crijeva.

Znate li koji je najtužniji vic godine? Umrli Mujo i Haso.

Znate li kako Racan hrani psa? Na, evo ti mesica.

Znate li kako policajac otvara konzervu? Kuc, kuc, policija.

Zašto plavuša briše rub od stola? Zato što joj je doktor rekao da vlaži mjesto gdje se udarila.

Kako se na kineskom kaže svekrva? Dajnelaj!

Koja je slicnost izmedu vožnje bicikla i gledanja pornica? I jedno i drugo je teško bez ruku!

Kako policajci hvataju tigra? Uhvate macku pa je pendrece dok ne prizna da je tigar!

Što je to malo, crveno, curici zabodeno, curicu boli, a curica ga voli?? Naušnica.

Što je to PDV? Pola Dajem Vladi...

Zašto plavuša nosi kompjutor kod doktora? Pa da ga izljeci od virusa.

Znate li što plavuša kaže ujutro kad se ode pocešljati pred ogledalom? Zašto svako jutro budeš tu ispred mene kad se cešljam budalo jedna cupava.

Što znaci Tudman! Titov udbas Dilasov ministar Antin nasljednik

Kako prepoznati kad politicar laže? Pažljivo promatrati usne. Ako se micu i pri tome se cuje glas... To je to!

Koji je najkraci vic na svijetu? Šeta bracni par slovenskom obalom...

Znate li kako Bosanac uci Engleski u Americi? Stavi vruc krumpir u usta i govori:

Što kaže cigo kad ga pitaju što ce bit kad poraste? Bit cu ženu!

Zašto se Hitler ubio? Stigao mu je racun za plin.

Zašto plavuša baca sijeno na cestu? Hrani zebre.

Kako policajac muci muhu? Stavi ju u teglu i jede govna.

Kako razlikovati staru i mladu ženu? Mlada izmedu dojki ima lancic, a stara... Pupak.

Zašto je more slano? Da se Dalmatinci ne usmrde...

Zašto plavuša ima kiflu u guzici? Zubar joj je rekao da jede na drugu stranu.

Koji je najkraci vic na svijetu? - !?- - Štef se vozi na biciklu!

Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi? Ima najljepšu trenerku.

Koja je razlika izmedu 3. i 4. stupnja radijacije? Kod 3. stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod 4. stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

Zašto na mjesecu nema tuluma? Nema atmosfere.

Koja je razlika izmedu plavuše i mikrovalne? Mikrovalna se nedere kad stavljaš meso u nju.

Zašto plavuša ne može brojati do sedamdeset? Jer su joj kod 69 puna usta!

Što kaže programer kad sanja ružan san? Alt + F4

Što se cuje kada policajac skoci u more? ........glup!!!!........

Kako kulturan mladic kaže djevojci da ide pišati? Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznati.

Znate kakvu ce medunarodnu automobilsku oznaku imati nova država Srbija i Crna Gora? SERiMO.

Koja su tri uvjeta da ciganka do dvanaeste godine ostane nevina? Da je jaca od mladeg brata, da je brža od starijeg brata i da je otac u zatvoru.

Kako se utjeruje dug? Isto kao i kratak!

Što je to ljubav? To je kad se dva pedera kupaju u kadi, jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehurice.

Što je plavuša u fici? Tuka ispod peke.

Što ispadne kada slon jebe pudlicu? Ispadnu oci pudlici.

Što je za Muju stereo uredaj? Kad skine prvo jednu carapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se carape cuju i sa jedne i sa druge strane!

Pitali Aljbanca kakve školjke najviše voli, a ovaj odgovori: Srednjoškoljke!

Što je to dugacko 15 cm i žene to najviše vole držati u ruci? Novcanica od 100 Eura!

Kako prepoznati mladoženju u bosanskim svatovima? Ima najljepšu trenerku.

Što ima dvije noge i krvari? Pola psa.

Kako se zove pas sa dvije noge? Kako god ga zvali on nece doci.

Koje su bile poslijednje rijeci kapetana na Titanicu? A jebote led...

Koji je najbolji ciganski auto? Alfa-Romeo.

Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci? Glumi predsjednicu ogranka.

Što možete skinuti s gole medicinske sestre? Dežurnog lijecnika.

Koje vozilo vozi Spiderman??? Pauka.

Kako se zove grupni seks na makedonskom? Mamos i tatos skomsijos na patos.

Što bi rekao Tudman Slobi da zna da je u zatvoru? Bolje grob nego rob.

Zašto plavuša stavlja 100€ na televizor? Da ima bogatiji program.

Što je rekla plavuša pilotu? Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove? CD-ROM.

Kako kompjuteraš popravlja auto? Izade iz njega i ponovno ude.

Što vice programer koji se guši? F1, F1, F1!

Što je dodatna oprema na Yugu? - Kocnice.

Zašto plavuša ide leci ispod traktora? - Zato što na njemu piše Johan Dere!

Koji je drugi naziv za groblje? - Pun kurac ljudi, nigdje žive duše.

Što se dobiva uranjanjem bebe u vrelu vodu? Caj od majcine dušice!

Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - još su ciste.

Kako se puž ubio strujom? Bacio je pogled na uticnicu!

Kako se na japanskom kaže žena? - Nju sam. Kako se na japanskom kaže šogorica? - Nju bi. Kako se na japanskom kaže punica? - Nju ti!

Kako homic skida kondom? Prdne.

Kako se prepoznaje loš programer? Izlizana mu je tipka ESC.

Koja je razlika izmedu Bosanca i Talijana? Talijan navecer kad dode kuci kaže ženi , a Bosanac navecer kad dode kuci kaže ženi !

Što kaže plavuša na prvom izlasku s deckom? Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 100 000 000!!

Što radi plavuša poslije cešljanja? Navuce hlace!

Koja je razlika izmedu plavuše i Indiane? Plavuša ima vece planine i dublje doline!

Zašto plavušama ne opada kosa? Zato što im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta!

Što je napravila plavuša da bi imala siguran seks? Zakljucala je vrata od auta!

Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna? Ne. Ja samo ležim!

Što kaže plavuša poslije sexa? Tko su bili svi ovi?

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta, nego ništa.

Što je napravila plavuša da bi si priuštila za video? Prodala TV.

Koliko ima šala o plavušama? Nema ni jedna šala, sve je istina.

Što je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina? Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koja je oprema potrebna plavuši da trci 100 metara? Karta i kompas.

Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne prica sa strancima.

Što je napravila plavuša kad je cula da se 90% nesreca dogadaju u kuci? Odselila.

Kako znaš da je fax poslan od plavuše? Po poštanskoj markici u uglu...

Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju? Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? Pravi se pametna.

Koja je slicnost izmedu plavuše i McDonald's-a? Milioni usluženih!

Što plavuša radi na podu u ducanu? Traži niske cijene.

Koja je razlika izmedu plavuše i Titanica? Zna se koliko je bilo ljudi na Titanicu.

Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Kažeš joj šalu petak.

Kako se naziva 15 plavuša poredanih uho uz uho? Aerodinamicni tunel.

Što kaže plavuša kada ispred sebe vidi koru od banane? Opet cu pasti.

Što kaže plavuša kada svrši? Sljedeci.

Zašto nije gušt jebati stariju plavušu? Jer je osjecaj kao da guraš hrenovku kroz hodnik.

Zašto plavuša jede novine? Da bi mogla citati u sebi!

Zašto plavuša drži ruke na ušima? Da joj ne pobjegne misao.

Zašto plavuša bježi u kut kada joj je hladno? Misli da je tamo devedeset stupnjeva.

Zašto plavuša sjedi na peci? Pece picu!

Što je plavuša na fakultetu? Posjetitelj.

Što kaže mama plavuša kcerki plavuši kada ide van? Ako do 12 nisi u krevetu, dodi kuci.

Po cemu znaš da je plavuša radila na kompjuteru? Ispravljala je greške korektorom po ekranu.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Zato jer tko se zadnji smije, najslade se smije.

Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu? Da prva vidi film.

Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? Jeste li sigurni da je moje?

Što je plavuša izmedu dvije crnke? Umna blokada.

Što piše plavuši na grobu? Napokon leži sama.

Što radi kostur u grmu? To se plavuša igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

Koja je razlika izmedu plavuše i Porcshea? Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega? Pametniji popušta.

Zašto plavuša preskace stakleni zid? Da vidi što se nalazi sa druge strane.

Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše - ovdje otvoriti.

Zašto plavuša kopa po pudingu? Traži doktora Etkera.

Što plavuša prvo ucini ujutro? Predstavi se.

Koja je razlika izmedu zamrzivaca i plavuše? Zamrzivac ima pregradu za jaja!

Kako plavuši promijeniš mišljenje? Kupiš joj još jedno pivo.

Kako se zove crnka pokraj plavuše? Prevodilac.

Što plavuše cine za predigru? Skinu donje rublje.

Zašto plavuše nikad ne koriste vibratore? Zato što im uvijek razbiju zube.

Zašto plavuše nose zeleni ruž? Zato što bi crveni znacio .

Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu naci šlic.

Kako postigneš da plavuši svijetle oci? Uperiš joj bateriju u uho.

Zašto je plavuša poput kornjace? Oboje se jebu kada su na ledima.

Zašto je dobro imati plavušu za suputnika u automobilu? Možeš parkirati na mjesto za invalide.

Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno? Pokušaj umjetne inteligencije.

Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.

Kako umire moždana stanica plavuše? Sama.

Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

Zašto plavuša ide na operaciju odstraniti mandule? Proširuje poslovni prostor.

Zašto je plavuša išla promijeniti osobnu iskaznicu? Cula je da smo sad svi Mirko Norac.

Zašto plavuša puca u sat? Ubija vrijeme.

Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide u korak s vremenom.

Zašto plavuša ima gornje i donje usne? Gornjim prica gluposti, a donje služe da joj se one oproste!

Zašto se plavuša valja po cesti? Zavodi ležece policajce.

Zašto plavuša stoji ispred kuce i drži praznu cašu u ruci? Rekli su joj da kuca casti.

Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu? Sluša .

Što kaže plavuša prodavacici kad procita njen bedž s imenom? Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?

Zašto plavuša ne može plivati prsno? Cim se navlaži, okrene se na leda.

Zašto plavuša ima plave oci? Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.

Zašto plavuša voli auto sa malim volanom? Ima više mjesta za glavu.

Što je mislila plavuša da je ? Bolest spolnih organa.

Zašto plavuša stavlja Coca-colu u gace? Zato što na njoj piše always.

Kakva je razlika izmedu plavuše i broda? Nije svaki brod kitolovac!

Zašto je plavuša pala kroz prozor? Glacala je zavjese.

Što plavuša najcešce govori? Ne znam!

Zašto plavuša voli kabriolet? Ima mjesta za noge!

Zašto plavuša stalno pada na vozackom? Kada ispitivac kaže: , ona odmah skoci na stražnje sjedalo!

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? Zato da surfa po Internetu!!!

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Koja je razlika izmedu plavuše i Windowsa? Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!

Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu? Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kako se zove plavuša s mapom i kompasom? Izgubljena!

Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Zato što ptice umiru pjevajuci!

Zašto plavuša nosi crne gacice? Žali za nevinošcu!

Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke? Cuva ribicu da ne pobjegne!

Zašto plavuša polijeva dijete s vrucom vodom? Pravi caj od majcine dušice!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake? Na autoputu trava ne raste!

Koje su tri najteže godine u životu svake plavuše? Cetvrti razred osnovne škole.

Što radi plavuša na komadu papira na auto-cesti? Vozi A4!

Što je plavuša poslije tuširanja? Cista glupaca.

Koja je razlika izmedu plavuše i WC-a? Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana!

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu? Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London!

Kako je plavuša riješila Y2K problem? Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark...

Što je plavuša koja se šminka? Naivna umjetnost.

Koja je razlika izmedu plavuše i tetrisa? Tetris ima pauzu.

Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi decki nisu puno pametniji!

Što je gore od politicara koji ne vjeruje u ono što govori? Politicar koji vjeruje u ono što govori.

Kako Kanibali zovu atleticare? Fast food.

Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava? Svi piju kavu i jebe im se za posao!

Koja je razlika izmedu probušenog padobrana i probušenog kondoma? Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.

Koja je razlika izmedu kurca i aviona? Kurac kad se diže postaje sve veci, a avion sve manji!

Zašto kosturi ne igraju nogomet? Zato što ne mogu postaviti živi zid!

Zašto se kostur plaši skociti s drugog kata? Nema muda.

Zažto spermatozoid ima rep? Da se lakše izvuce izmedu zuba.

Što kaže kurton kada se uvecer pogleda u ogledalo? Koji cu kurac sutra obuci?

Kad Bracanin prodaje parcelu? Kad je oseka.

Kako se Dalmatinac tušira? Zapali šumu i ceka kanader da ga zalije.

Znaš kako životinje idu na odmor? Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Kako glasi turisticka reklama za Bosnu?

Da li je kurac mafijaš? Da. Celav je, ima ožiljak na glavi, nosi kožnu jaknu i ima dva tjelohranitelja, dila bijelo i voli svugdje zavirivati.

Po cemu se razlikuje kvaliteta sexa i keksa? Prakticki po nicemu. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

Što je strpljenje? Kada gledaš kurje oko i cekaš da ti namgine.

Zašto uragani imaju ženska imena? Kada dodu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kucu.

Kako se sad zove World Trade Centar? Sad se zove World Trash Centar.

Kako se na njemackom kaže: ?! Ich bin laden.

Što je rezultat probušenog kondoma? Kinderrrrr Surprise!

Što je to ironija? To je kad žedan covjek luta pustinjom, a ima vodu u koljenu!

Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu? Da ga pjesma ne pogodi.

Koliko je policajaca potrebno da uhite Crnca? Trojica. Jedan da ga privede, a dvojica da nose kazetofon.

Oko cega se cetiri policajca svadaju u autu? Oko toga tko ce sjediti pokraj prozora!

Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak kinder-jajeta.

Zašto dva policajca šetaju zajedno? Zato što jedan zna citati, a drugi pisati!

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Zato da policajci ne bi prepisivali!

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku? Prvo gada kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora? Da cuje vijesti iz zemlje.

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

Kako Mujo lovi zeca? Sakrije se u grm i fucka kao zelje.

Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

Što radi gola Slovenka izmedu dva gola Bosanca? SMETA!

Zašto se plavuša šeta kad se tušira? Zato što na šamponu piše !

Zašto Mujo ima nos pun perja? Šmrkao je koku.

Koja je najbolja bolest na svijetu? Skleroza! 1. ništa ne boli 2. svakog dana cuješ nešto novo

Kako policajci zavrcu sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.

KATEGORIJA_pijanci

Poslovni covjek šalje ženi poruku u Ameriku: - Draga, jucer sam pio s Rusima, umalo nisam umro. Sutradan: - Draga, jucer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjucer umro...

Dva prijatelja piju u birtiji: - Zašto žmiriš dok piješ? - Rek'o mi doktor, da pice ne smijem ni pogledati!

Pricaju dvije flaše piva, kad ce jedna: - E, 'ajmo veceras kod mene, imam praznu gajbu.

Policajac zaustavlja pijanog vozaca: - Gospodine, vi ste prešli na crveno? - Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozaca koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici. - Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca. - Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi vec vracaju!

Dolazi covjek u kafic i narucuje tri piva. Pita ga konobar: - Što ce ti tri piva ako si ti jedan? - Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kaficu da popijem pivo i za njih! I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi covjek i narucuje 2 piva, a konobar ga pita: - Što ne tri? - Odlucio sam da od danas ne pijem.

Poslije burne momacke veceri mladoženja se budi u bolnici. - Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolnickog ležaja. - Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoci izašao na krov i kladio se u 100 eura da ceš tri puta obletjeti kucu. - Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako? - Ih, ja uložio 50 eura da ceš uspjeti!

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u camcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoci duh. Duh im, kao što to uvijek biva, rece da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori citav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o camac. Haso ga s gadenjem gleda i nakon 5 minuta rece: - Koji si ti kreten, sad cemo morati pišati u camac!

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noci? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.

- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam cula miša kako cvili! - I što ocekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Idu dva pijanca ulicom kasno navecer i jedan pogleda u nebo i kaže: - Vidi ovo Sunce što sija, hik, oci mi se zatvaraju! A ovaj drugi: - Nije to Sunce, nego Mjesec! I tako, koracajuci, naidu na jednog coveka i prepireci se pitaju ga: - Ej, druže, hik, mi bi te nešto pitali, što je ono gore, Sunce ili Mjesec? A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa kaže: - Koje, ovo lijevo ili ovo desno?

Ne izlaži se mamurluku - ostani pijan!

Dode Štef s vatrogasne zabave doma i povraca svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i pocne ga lizati po licu da ovaj dode k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan: - Jebate, a gde sam tebe pojel!?

Pita mali Ivica tatu: - Tata, što je to pijanac? - Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se cini da su tamo 4 gredice. - Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica ce popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo ce Hasi: - Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

Pricaju dva alkoša: - Druže jesi li doruckovao? - Ni kapi!

Sjedi medo u kaficu i pije rakiju. Ulazi zeko i naruci caj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu: - Picko jedna! Zeko ga pogleda, eksira caj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u cudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruci caj. Medo eksira rakiju i vice: - Picko jedna! Zeko opet eksira caj, slomi šalicu i izade iz kafica, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluci i on naruciti caj. U tom trenutku ulazi zeko, narucuje rakiju, eksira i dobacuje medi: - Picko jedna!

Dva pijanca razgovaraju u kaficu i jedan kaže drugome: - Prijatelju, u mojoj caši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u cašu? - Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca. - Pa jednostavno. Daj mi svoj dio. - Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj! Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao: - Evo, sada cu piti tvoj dio! - Ah, ne da tata preko svog...

Jebali se Štef i Mujo i u jednom trenu Mujo pocne vikati: - Aaaa, mici mi jebenu bocu, još uvijek sam pijan!

Zaustavi policijska patrola pijanog vozaca. - Kolega, daj balon. - rece jedan policajac. A pijani vozac ga uhvati za ruku i kaže: - Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u cašicu.

Kako se zove sin alkoholicara? Sinalko.

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa. - Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola? - Ni kapi gospon policajac. - Jeste volji puhat? - A, bum puhal. Pandur pogleda alkotest i zacudeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli: - U jebo te!!! Vec je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Svadaju se muž i žena: - Ti budalo sve pare trošiš na pice! - vikne žena. - Što hoceš, ti kupuješ maskaru od 50 eura! - Ali ja je kupujem da ti budem lijepa! - Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje medu zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: - Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje. - Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet ce Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braca i rodaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: - Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: - Dobra vecer. - Hik... bogdaj. - Vaše dokumente molim. - Izvolite... hik!!! Joža i dalje spava. Policajac: - Gospon, jeste kaj pili? - A tak...jedan gemištek. A Joža se trzne i vikne: - I meni jedan, lepo prosim!!

Razgovaraju dva pijanca u kavani: - Uvjeren sam, hik, da nesreca nikad ne dolazi sama. - U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Razgovaraju Joža i Štef: - Štef, kak ti je u braku? - Loše. Mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!

Gle duplu votku poslije kiše Puna je kapi pa se njišem. Votka po votka, k tom još dupla I ja sam drvena poput trupla. Kada se probudim ispod stola Votka još uvijek mnome kola. Kroz glavu mi tada prode prvo: "Jesam li covjek ili drvo?"

Došla TV ekipa kod seljaka i zamolili ga da im preprica svoj dan. - Ujutro se probudim i popijem jednu rakijcu, pa žena zovne na dorucak, pa popijem još jednu, pa krave na pašu, pa popijem dvije, tri, pa... i tu ga prekinu novinari i predlože neka umjesto da pije rakiju kaže govori da cita knjigu. I seljak se složi s time. - Ujutro se probudim i procitam knjigu. Zatim žena zove na dorucak, procitam još jednu, pa odvedem krave na pašu i procitam dvije, tri. Zatim dodem na rucak i tada procitam jednu. Nakon dana odem kod komšije jer on ima knjižaru te se ubijemo od citanja.

Ode pijanac doktoru na pregled i ude u ordinaciju. - Ne mogu te pregledati zbog velike kolicine alkohola u organizmu. - kaže doktor. Na to ce pijanac: - Dobro, doktore, doci cu kad se otrijeznite.

Zaustavi murjak Štefa i pita ga: - Ste kaj pili? - Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef. - Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak. - Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah! Žena ga zacudeno pogleda i toceci votke pita: - Pobogu, zašto 6, covjece!? - Prvi blowjob u životu. - Pa, onda evo kuca casti sedmom votkom! - Bez uvrede, al' ako 6 votki nece isprat' okus, nece ni sedma!

Olimpijske igre. Skakao se skok u dalj. Na redu je bio jedan Afganistanac koji je na svim natjecanjima bio zadnji. Došao red na njega. Zaleti se on, skoci i preskoci, na cudenje svih prisutnih, napravi svjetski rekord za nekih 1,5 metara. Nakon što je, naravno, osvojio zlatnu medalju, pitaju njega svi novinari: - Koja ti je tajna? A on flegmaticno odgovara: - Tajna? Napio sam se pa me bacilo.

Posudio Haso karirani sako od Muje. - Cuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata. Usput se on napio i odluci malo leci da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako. - Je li, ti, odakle ti taj sako? - Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gace i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako? - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

Lete dva komarca, a ispod njih ide pijanac. - Hocemo li što popiti? - Ne, ne pijem dok letim.

Pijanac sav u dronjcima i sa knjigom u ruci pita gospodina koji je naišao: - Želite li... hik... kupiti... hik... knjigu ?

Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeci cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeca sredovjecna dama: - Izvolite! - Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, iskljucivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...? - Da, upravo tako! - E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopce ne racunate.

Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do cuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan: - Tko si ti? - Ne sjecam se. - odgovara plavuša. - Od kud si? - pita drugi pijanac. - Ne sjecam se. - Pa cega se onda sjecaš? - upita treci pijanac. - Ringišpila v Bedekovcini.

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oci, najprije na nocnom ormaricu ugleda casu vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjecu, pripremljenu za obuci. Kuca je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nade listic gdje je pisalo: . Na to dode sin i muž ga, još uvijek u cudu, upita što se dogodilo prošlu noc. - Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku. - Aha. - rece muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita? Sin pojasni: - Kad te mama odvukla u spavacu sobu i pokušala ti svuci hlace, ti si rekao:

Pijani muškarac - to je tip koji piša pokraj bandere i onda pokušava banderu vratiti u šlic.

Pijani Mujo u tramvaju: - Gospodo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas. - Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospoda. - To je istina gospodo, ali to ce mene držati samo do ujutro.

Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dode peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dode peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nade 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini narucio obicno pivo jer ga od crnog piva boli guza.

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže: - Slijedeci put popij cašu vode s dvije kapljice votke i odmah ceš se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronade slijedecu ceduljicu od biskupa...: Poštovani, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC. 3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija. 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino. 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec je za vjernike. 13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trceci kroz crkvu. 15. Onaj, u cošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja. Nadam se da ce slijedece nedelje ove greške biti ispravljene.

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani. - 'ajde, hocemo li skoro stici u grad? - Hocemo, evo sad cešce gazimo pješake. - Može li to još malo brže? - Ne znam, covjece, ti voziš!!!

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noci prolaze tu dva vuka i odluce ga pojesti. Vukovi se posvadali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira: - U picku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

Završili pijanac, pušac i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu pride pijanac i Bog mu kaže: - Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ceš mrtav! Nakon njega kaže pušacu: - Ako povuceš još samo jedan dim cigarete, past ceš mrtav! Na kraju se obrati pederu: - Budeš li još jednom jebao u šupak, past ceš mrtav! Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici: - Ma što sere, što mi može! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pušacu: - Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo: - Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse. - Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija! - E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do cetiri dana i više je nema!

Ide covjek iz kavane pijan i zaustavi jednog covjeka na cesti i pita ga: - De bogati, vidi koliko cvoruga imam na glavi? Odgovori njemu covjek: - Imaš dvije cvoruge! - Ah, dobro je, imam još tri bandere do kuce...

Sretnu se dvojica pojanaca. Kaže jedan: - Oprostite gospodine, mogu li proci izmedu vas dvojice? - Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.

Idu dva pijanca skelom, jedan rece: - Pazi rupaaaaa!

Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže: - Ma ipak idem pješke kuci.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: - Sram vas bilo! Kazna 50 kuna. Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronade 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naci. Na to ce pijanac: - Pišaj i ti, ja castim!

Ulazi Huso u lokal i vice konobaru: - Daj jednu ljutu prije nego što gužva pode!! On je istrese i opet on: - Daj još jednu dok gužva ne pode! I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar: - Koja gužva? - Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svecenik nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, medutim, covjek je šutio kao zaliven. Sad vec nervozan, svecenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne covjeka da konacno progovori. I na koncu, oglasi se pijanac: - Cuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko ce koga. Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja cu Hebranga. Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previše pijete? - Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jace pice. Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu: - Koliko vidiš stolica? - ...... Dve. - Nije loše. Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu: - Koliko vidiš stolica? - ... hik... Tri. - Dobro. Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu: - Koliko vidiš stolica? - ... hik...A, ...hik... u kojem redu?

Piti i voziti je užasno! Uvijek prolijem pice dok mijenjam brzine...

Sjedi stariji pijanac na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, našminkan po licu. Pijanac gleda u njega, gleda, bulji... Pankeru to dosadi, okrene glavu prema njemu i kaže: - Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti je sve neobicno? Pijanac odgovara: - Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin...

Idu dvije lasice putem kad jedna rece: - Ševio sam ti mater. Druga lasica ne rece ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica rece: - Ševio sam ti mater. Javlja se druga lasica: - Šuti, tata, pijan si.

Pricaju dva programera kako su proveli jucerašnji dan. Kaže prvi: - Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo. A drugi kaže: - Koja si ti pijandura!

Ja ne pijem da te zaboravim, vec da te duplo vidim!

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita: - Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso? - Kada dodem kuci ja kažem: - kad tamo, dva piva!

Policajac je zaustavio covjeka cija mu se vožnja ucinila sumnjivom. - Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac covjeku dajuci mu balon za alko-test. - Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda. - Onda ce te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv. - Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda. - Podite onda ovom bijelom crtom desetak koraka. - Ne mogu ni to kad sam pijan!

- Vi ste pijani, oci su vam crvene! - upozorava policajac vozaca. - Ako cemo se vrijedati, vama su klempave uši! - odgovara ovaj.

Pricaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak. Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti sljedeceg konjaka i pitati što se to vani dogada. Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže: - Vani je tulum! Na to ce sarme: - Super, idemo i mi van!

Kupio Škot whiskey i dok se vracao kuci udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i osjeca kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika: - Blagi Bože, nadam se da je ovo samo krv!

Koliko si popio... Koliko imaš krvi u alkoholu??

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice: - Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani i to po citav dan. - Covjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.

Dolazi gost u kavanu i narucuje: - Daj mi jednu litarsku bocu ružice. Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja. - Daj mi sad pola litre. I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije. - Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje. Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio: - Daj mi još dva deci! I tu cašu popije na iskap, vec sasvim pijan. Uspio je naruciti i mali špricer. Jedva držeci cašu pomišlja, dok pije, takoreci ne znajuci za sebe: - Cudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Dva pijanca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad pijan dodeš kuci? - Nisam oženjen. - Pa zašto onda piješ?!

Dode pijanac u tramvaj i sjedne na kraj. Nakon nekog vremena se izdere: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale! Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale! Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospoda i vikne na njega: - Molim vas ne budite prosti! Ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža! Na to ce pijanac: - Gospodo, molim vas prijedite na desnu stranu!!!

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac pocne plakati. - Zašto placeš? - pita ga drugi. - Kad dodem kuci, skinem cipele i tiho, tiho udem u stan. Žena se probudi i vice na mene, tako da ne mogu spavati. - Upotrebi moj recept, kad ja dodem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ona se odmah napravi da spava!

Covjek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Žena mu otvara vrata: - Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam srece. - Kako to? - pita ga žena. - Cijelu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Otišao otac u kavanu. Pije on svoje pice kad dode neki covjek pa mu opali šamar. A ovaj ce njemu: - Hajde još jednom pa cu ti dovesti sina. A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. Dode sin u kavanu pa rece: - Nek' se javi k'o je udario mog oca. Dode covjek i kaže: - Ja sam. Kaže sin: - Hajde udari ga još jednom ako smiješ. Ovaj mu opet opali šamar, a sin ce ocu: - Haj'mo mi tata kuci, vidiš da je to neka budala!

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina. - I onda, Štef, gdje je vino? - Sem ga popil! - Svih 300 litara? - Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma. - Ali ostalo je još sto. - nije se dao kontrolor. - To sem prodal. - Gdje su novci od prodaje, gdje? - Kaki penezi, sem ih zapil!

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otici doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci lijecenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluce oni da ce kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholicarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konacno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu: - Cuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leda i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili. Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leda, malo je premece i pita: - Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim? Štef ce kao iz topa: - Vu desnoj je!!! A Joža ce bijesno: - Cuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

Dolazi covjek u kavanu, sjeda i narucuje: - Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu. Donese konobar ljutu. Covjek ju isipa u grlo i ispljune. - Majku joj jebem, što babetina vozi. - Što je bilo? - pita konobar. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretice sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: - Spasi nas sad, pa cu ti je polizati! - I što bi? - Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

Konobar, je l' imaš pivo? - Da. - A je l' ti 'ladno? - Da. - E onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.

Što cu ja ovdje? - Imali ste trovanje alkoholom. - Tko mi je dao otrovano pice?

Sjedi neki covjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otici. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli: - Otpuzat cu van na cisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa cu onda otici kuci. Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluci otpuzati do kuce. Kada je stigao do kuce, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugacak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega: - Opet si pio! - Otkud znaš? - cudi se on. - Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Dode pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraca po njoj. Ona se uzruja i pocne vikati: - Svinjo jedna pa kako si mogao? Pijanac odgovori: - Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Stoji debeli policajac ispred vrtica. Prilazi mu odgojiteljica: - Izvinite, vi cekate dijete? - Ne, to mi je od piva.

KATEGORIJA_oglasi

Povoljno placem po sahranama, svaka druga u obitelji je gratis!

Prodaje se WC papir. Korišten sa samo jedne strane.

Prodajem motor Aprilia 125s, ide 160km/h, nizbrdo 180km/h

Izdajem stanove, kuce, auta, komšije, rodbinu, prijatelje, tajne... Povoljno.

Na jucerašnjoj zabavi je izgubljena punica. Molim pronalazaca da je vrati do sljedece Nove godine.

Cuvam mlade mame dok su tate na poslu. Cijena po dogovoru.

Prodajem par bubrega. Šifra: kamen gratis!

Prodajem ficu s pogledom na more.

Daje žena oglas: - Prodajem plavi Ford. - Gospodo, imate pravo na još jednu recenicu. - odgovara joj operater. - Onda piši: Prodajem plavi Ford. Umro Stipe.

Mjenjam staru WC školjku za malo noviju. Šifra: stara se napunila.

Prodajem ili iznajmljujem toalet papir korišten samo s jedne strane.

Slijepac traži stan s pogledom na more. (Znam da me necete zajebat'.) Šifra: Vidim što ne vidim.

Dajem besplatno najnoviji auto bilo koje marke osobama starijim od 80 godina uz pratnju roditelja.

Ružan, tužan i dužan, traži žensku osobu suprotnih osobina.

Sastavljam rastavljene žene.

Mijenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

Prodajem svoju mamu sa sekom gratis. Besplatno dobijete i moju babu i s njom mog dedu... Napokon kad ih prodam, mogu ubiti tatu.

Prodajem ženu, jedna sisa besplatna, dvije gratis!

Prodajem ženu razjebanog srca, velikih ušiju, malih sisa i malog penisa... Besplatno.

Prodajem ženu za novog Golfa!

Prodajem vola (bika) da školujem konja.

Prodaj ficu, zaradi sicu...

Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.

Ja sam jedna vrlo inteligantna i samoslušna plavuša koja traži...

Tražim ženu dobre fizicke kondicije s bijelim i cvrstim zubima... U proljece cemo orati!

Zgodna sam, mlada i atrakrtivna plavuša 25-ih... Željela bih pronaci poželjnog, takoder atraktivnog, mladog muškarca mojih godina, s pristojnim zaposlenjem, kako bih mu... ...kako bih mu prodala deset metara bukove grede!

Izgubljen je crni doberman. Tko ga vidi - NEK BJEŽI!!!

Humanitarna akcija "Ništa nas ne može zaustaviti!" se odgada zbog nepovoljnih vremenskih uvjeta.

Prodajem vibrator marke Micubuši.

Mijenjam ficu za dva manja auta.

Mijenjam cir na želucu za bol na Bracu!

Kupujem plantažu nafte!

Mijenjam Modrica za Ronaldinha. Moguca zamjena na poluvremenu.

Muškarac s motornom pilom traži ženu sa šumom!

Prodajem padobran, jednom korišten, neotvaran, malo umrljan.

Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine: Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

Prodajem sportskog Ficeka. Ništa ne valja osim sportske loptice za tenis koja je nabijena na kuku.

Hrvatska turisticka reklama: Mala zemlja za veliki odmor... Srpska: Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...

Mijenjam kuglice iz nosa za kuglice za bor!

Mijenjam šlagiranog dedu za neku drugu vrstu nekretnine.

Traži se vidovnjak za odlicno placen posao. On ce znati gdje se treba javiti.

Prodajem televizor u boji proizveden 1458. godine u Njemackoj.

Mijenjam elektricni štednjak za djecju harmoniku.

Prodajem ženske uloške, ugradnja po potrebi.

Mijenjam ženu za novog Golfa!

Prodajem kucu u Vukovaru. Citavu.

Povoljno prodajem crijeva za punjenje kobasica. Adresa: preko puta gradskog groblja.

Koze i jarice prodajem i oplodujem.

Jeftino placem po sprovodima.

Tražim 10 zgodnih djevojaka za tucanje.

Prodajem dres Nike Kranjicara, nije puno prošao.

Obavještavamo Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

Mijenjam donje rublje, jednom mjesecno!

Mijenjam polovan hamburger za dobro ocuvan burek.

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!!

Prodajem sobnu lampu za dvosobnu.

Prodajem ficu, ima radio, auspuh i dijelove sa otpada, a može i zamjena za magarca koji ovo cita!

Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!

Prodajem kucu na klizištu. P.S. Nije puno prešla.

Prodajem elektricnu gitaru vrlo povoljno. Zovite na +387xxxxxxxx P.S. ako se javi dijete, ne spominjite prodaju.

Prodajem tampon, krvavo crvene boje, korišten dvije godine, ko nov!

Iznajmljujem neuseljiv stan sa stanarom...

Prodajem kravu! Nije luda.

Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.

Mijenjam zelenog papagaja za svinju od 150 kg. Napomena: boja svinje nije bitna.

Poštovani! U slucaju vaše smrti pokopat cemo vas samo do pojasa da vam rodbina ne mora raditi spomenik, a i za Svisvete si možete sami urediti grob.

Svi koji nemate djece, javite se meni. Dobitak je garantiran i to dvoje. Cjena nije velika, a u slucaju da ne bude dvoje, vracam pare!

Mijenjam kanarinca za ševu.

Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije.

Cistim po kucama. Šifra: lopov

Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.

Prodajem tri macke, dvije razlicite i jednu istu.

Prodaje se vibrator na baterije. - Cjena povoljna. Za više informacija obratite se na tel:+38970885XXX

Prodajem bubreg, malo lupljen, slabo korišten!

Uspješno se vec duže vrijeme bavim ukanjanjem crne magije i ostalih vradžbina jer .

Mijenjam ficu za dva manja auta.

Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.

Na zidu kuce na putu Prijedor - Sanski Most: Koljem po kucama!

Dala plavuša oglas u novinama: Auto, kuca na moru, jahta... Ma ne treba mi ništa, samo se hvalim.

Prodajem Ford Taunus '81g., bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slušam: , a i ti ceš ako kupiš mog mezimca...

Povoljno primam mito. Šifra: sudac

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim zvucenjem. Nalazacu nagrada. P.S. Registracija nije bitna.

Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: zdravlje je najvece bogatstvo!

Tražimo pjevacicu s velikim plucnim kapacitetom jer nemamo pojacalo.

Mjenjam roditelje za solidan Yugo uz doplatu.

Uspješno pravim mušku djecu, dajem garanciju. U protivnom vracam pare.

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, sportski rep i alu kopita.

Mijenjam teglu ajvara za kucu na moru. Šifra: realno.

Dala ženska oglas: U neko doba noci netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokuša ga odbiti: - Cujte, ja sam napisala da tražim muškarca koji ne pije! - Da, gospodice, znam. Vidite, ja nemam ruke i ne mogu piti. - Da, ali bilo je i drugih uvjeta. - Da, da, ni van ne izlazim, vidite da nemam noge. - Ma znam, ali ja bi htjela nekoga tko me može seksualno zadovoljiti. - A što mislite kako sam pokucao na vaša vrata?

Prodajem konjski izmet, tu kod Varaždina, HITNO!!!

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdiše.

Mlad muškarac, prilicno zgodan, prekrasnog tijela, spreman je da radi sve! P.S. Billy, ako ovo vidiš, ne nazivaj uzalud, to sam ja, Tony.

Zašto cekati sate i sate u zracnoj luci, podnositi svu tu gužvu... Ne morate se brinuti, jer Taliban Airlines ce Vas odvesti direktno u vaš stan!

KATEGORIJA_nesvrstani

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafic i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: - Šta je ovo, neki vic, jelda!?

Sudac pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade: - Jeste li oženjeni? - Ne, nisam i nikada necu biti! - Toliko pametan covjek, a krade!

Pita sin Jamesa Bonda: - Tata, jel mogu veceras izaci van? Bond odgovori: - Možeš, ne možeš.

Razgovaraju dvije susjede: - Nadam se da cete prodati tog vašeg psa. Moja kcerka jucer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao. - Oprostite, gospodo, ali vaša kcerka je prva pocela.

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj: - Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma! Na to baka napiše: - Voli te tvoja teta Marica!

Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Pocne mali cigo trljati pa povikne: - Mamoooo, skinuo sam prvi sloj! - Tako, tako sine, samo ti trljaj! Opet ce mali: - Mamoooo, skinuo sam drugi sloj! - Tako, tako, samo ti sine trljaj! Kad za koju minutu sin sav sretan povice: - Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!

Ide ateist šumom i vidi on big foota. Big foot ga pojede i ateist dode pred boga. bog: - Zašto nisi vjerovao u mene? Ateist: - Do maloprije nisam vjerovao ni u big foota.

Zašto Cigu koji ide u 1.B nitko ne smije dirati? Zato jer mu tata ide u 8.A.

Razgovaraju dva djecaka: - Meni je jucer umrla baba. - Stvarno? - Da. - A od cega? - Od gripe. Srecom ništa opasno.

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, covjek prica svojim prijateljima u kaficu: - Fantasticna zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesacicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...

Šeta covjek malo dijete parkom. I dijete pocne plakati i place... A covjek na to krene mirnim, brižnim glasom: - Smiri se Pero, smiri se Pero... Dok mu ne pride jedna žena i kaže: - Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero? A covjek ce na to: - Ne, ja se zovem Pero.

Pita uciteljica djecu: - Djeco, što nam daje kokoš? - Jaja. - A što nam daje krava? - Mlijeko. - A što nam daje koza? - Zadacu.

Pitali Cigu: - Što mislite o zatvorenim bazenima? Cig ce: - Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

Pita kondukter osobu u autobusu: - Je l' imate kartu? - What? - Kartu, molim. - Excuse me? - Kartu! - I don't understand. - Your ticket, please. - Šta?

Ulazi jednoruki covjek u butik i pita: - Oprostite, je li ovo "second hand shop"?

Pricaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka: - Ovog cu ljeta ici na plažu u kupacem kostimu iz tri dijela. - Kako to? - Naocale za sunce, šešir i sandale.

Dode seljak na ispovijed. - Jeste li u zadnje vrijeme cinili što necisto? - Jesam gospodine velecasni, prevozio sam stajsko gnojivo.

- Bila je to cura i pol! - kaže ljudožder i podrigne.

Pricaju cetkica za zube i WC papir. Cetkica za zube: - Imam najgori posao na svijetu. WC papir: - To ti misliš!

Vjeroucitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on prica: - Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slucajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali? - Pa to je cista sreca. - Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali? - Slucajnost. - A što da isti covjek i treci dan padne i opet mu se ništa ne dogodi? - Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika.

Hoda Isus zemljom i naide na covjeka koji place neutješno. Pita ga Isus: - Zašto placeš, što ti je bilo? - Izgubio sam sina. - odgovori covjek. - Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus. - Imao je cavle u rukama i nogama. Isus: - Oce! Covjek: -Pinokio!

Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa upita svog kolegu. - Je li, kolega, jel ti znaš kakva je slicnost izmedu nas muških i puževa? - Nemam pojma. - odgovori drugi. - Slicnost je da se vucemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuca naša.

Došao covjek na razgovor za posao voditelja vijesti u jednu televizijsku kucu. Nakon nekoliko pitanja redakcija TV kuce upita sljedece: - Zašto mislite da baš vi zaslužujete mjesto u našoj TV kuci? Covjek mirno odgovara: - Imam iste navike kao i zaposlenici koji vode vaše vijesti. - A koje su to? - Uvijek kasnim.

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita: - Što ti se to dogodilo? - Zviznuo me Štef! - A cime tako krvnicki? - Rajcicom! - Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajcica? - Konzervirana!

Konobar govori gostu: - Nema potrebe da viljušku brišete stolnjakom, jer je cista. A uostalom, samo biste uprljali stolnjak.

Što je najbrže na svijetu? Biolog: - Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo. Fizicar: - Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema vece brzine u prirodi. Filozof: - Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stici bilo gdje na svijetu. Seljak: - Kad sam vas ucene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a vec si se usr'o.

Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajuci kostim. Prodavacica mu kaže da se skine da odmjeri velicinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže: - Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!

Sretnu se dva gluha penzionera i pita prvi: - Je l' ti ideš sad na pecanje? - Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori. - A ja mislio ti ideš na pecanje.

Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide treceg vani kako trci, pa kažu jedan drugom: - Vidi onog štebera!

Pricaju dvojica: - Kako si? - Ma, grozno! Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!

- Mali, si se ti izgubio, ha? Zašto se nisi držao za maminu suknju? - Ma držao sam se ja, ali je njena suknja bila prekratka!

Dode covjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pride covjek najmladem i upita Cigu: - Je'l mogu njega uzeti? - Nemoj njega, molim te. On mi je najmladi, njega najviše volim. - Dobro. Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojcice: - A nju kad bi uz'o? - Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva. Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca: - Ovaj je baš sladak. - Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku. I tako dodu oni do najstarijeg. - A ovaj? - Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud. - Kako lud? - Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!

Prica djed svom unuku: - Kad sam bio mali, molio sam se svaku vecer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj nacin. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisacem sam našao poruku: - Slucajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

Pas je stvarno covjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeci eksperiment: Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zakljucane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko ce vam se iskreno obradovati?

Sišao Isus s neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobrocudni covjek. - Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa. - Pa jesam. - kaže Isus. Odvede covjek Isusa svojoj kuci, da mu da jede, a poslije vecere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije pocne razmišljati Isus usklikne: - Ja sam Isus, sin Božji! - Što je prijatelju, vec te u'vatilo?

Došao novinar na Kavkaz jer je cuo da tamo živi najstariji covjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga: - Jeste li držali neku dijetu? - Ne, jeo sam umjereno. - A pice? - Pio sam umjereno. - Pušenje? - Umjereno. - Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost? - Nikad se nikome i nicemu nisam suprostavljao. - To je nemoguce! - U pravu si, nemoguce je.

Piše Ciga sinu u vojsku: - Ovdje je sve liepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on ce: - Pa ovo isto kao i ono obicno.

Sjedi seljak na kamenu i cuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popracen bijelim cicinim pogledom. Pilot izade, popravi kvar, pogleda cicu, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaca pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Pride on cici: - Cica, znaš li što je ovo? - Znam, kako ne bi' znao. - Hoceš da te provozam malo? - Pa, može. Udu oni u avion i polete. Pilot odluci da cici pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita: - Ha, cica, što kažeš? - Ovo sam ocekiv'o. Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat ce mu on malo jacu akrobaciju. - Cica, što sad kažeš? - I ovo sam ocekiv'o. Pilot si misli I izvede on petlju. - Cica, što sad kažeš? - E, ovo nisam ocekiv'o! Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita cicu: - Cica, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije ocekivao, a ovo posljednje nisi? - Pa, prvi put sam ocekiv'o da cu se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam ocekiv'o da cu se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam ocekiv'o da ceš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Tri nepisana pravila: 1. 2. 3.

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Michael Jackson nece biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit ce recikliran u tvornici LEGO, tako da ce se i dalje moci igrati s djecom.

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga: - Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje? - Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva prica koju morate cuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mracnu pecinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu brace i rekao im . Najstariji sin se prvi javi, inace vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nade princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dode do zmajeve pecine. Opremljen samo štitom i macem, ulazi herojski u pecinu i izaziva zmaja na obracun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i pojeo. Sljedeci se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da ce osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Krece na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pecine. Buduci da je on bio vrlo inteligentan mladic, on se sakrije u šumu pored pecine i razradi plan. Jednu noc ude u pecinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu buducnost za sve dolazece generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmladi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i nevidenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: - i ona mu otkrije jednu anticku tajnu, koju su imali priliku cuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to ce ubiti zmaja. Najmladi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i krece na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, misticnu biljku. I nakon toga, krece posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pecine, gdje se krije i gdje tu misticnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mracne pecine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre, nakon cega najmladi sin utrci u pecinu i vrisne da ga sva cetiri coška svijeta cuju - oslobada svoju ljubav, oni se vjencaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo. Potom ustaje jedan od likova i upita starca: - Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno? - Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

Noc je, Ciganka se porada u štali, a do nje dotrcavaju Ciga i babica s fenjerom. Krecu bebe izlaziti, jedna, druga, treca... Kad ce Cigo na to: - A bre babo, picka ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

Pita crnac bijelca: - Što je crnac koji vozi avion? - Ne znam... - Pa pilot, rasisto!

Sudac pita svjedokinju na sudu: - Koliko imate godina? - Blizu sam cetrdesetoj. - A s koje strane? - upita je sudac.

Covjek se žali prijatelju: - Užasno osjecam ovu financijsku krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem šuplji sir...

Ulazi starac u autobus i moli nekog decka da mu ustupi mesto, žaleci mu se kako ga bole noge. Mladic mu odgovara: - Jesil ti ustajao dok si bio mladi? Starac odgovara: - Da, još kako! A mladic ce na to: - Pa zbog toga te i bole noge!

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: - Oprostite, možete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci s njim, ali ne znam gdje se nalazim. Žena mu odgovara: - Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine. - Vi ste sigurno inženjerka! - kaže covjek u balonu. - Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate? - Pa, sve što ste mi rekli je tehnicki tocno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a cinjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produžili putovanje. Žena mu na to odgovori: - Vi sigurno radite u menadžmentu! - Da - odgovara covjek iz balona - ali kako to Vi znate? - Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomocu velikog napuhavanja. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga održati, a ocekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu prica: - Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti... - Pa on ce past razred - uzrujano ce roditelj. - E, ajmo po 500 eura da nece. - kaže ravnatelj.

U sudnici: - Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani? - Da gospodine sudac, jedanput. - A zašto? - Zbog udaranja glavom u zid. - Pa zbog toga se ne kažnjava! - Tocno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.

Jedan covjek utovaruje vrece s krumpirima u kamion. Naide drugi covjek i pita ga: - Što radiš? - Cijepam drva! - Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion? - Pa što pitaš kad vidiš!?

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju: - Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina! - Je li? A koje dijelove znaš? - Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijecica.

Svekar kaže zetu: - Sad kad si se oženio, nadam se da više neceš praviti gluposti. - Necu, ovo je bila posljednja.

Razgovaraju Cigici: - E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...

Majka ce ljutito sinu: - Ako ne budeš dobar, više ti necu dati da ideš s tatom u zoološki vrt! - Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.

- Baš vam je pametna beba. - obraca se covjek u parku mladoj majci. - Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.

Film Alien vs. Predator originalno se zvao Alien and Predator vs. Chuck Norris. Nažalost, film je otkazan jer nitko normalan ne bi htio ici gledati film dugacak 30 sekundi.

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog vec stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio andeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa. - Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrucih ljeta i ledenih zima - kaže andeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za cime najviše žudite. Kipovi se znacajno pogledaju i otrce u grmlje. Andeo je cekao, dok se iz šuškava grmlja cula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani. - Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže andeo. - Sjajno! Hocemo li ponovo? - upita muški kip. - O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put cu ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka: 1. stavite 400 cigli u praznu sobu 2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima 3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima: a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE e) ako se gadaju medusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL i) ako su vec svi otišli doma - MARKETING j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE k) ako su razdraženi i energicno diskutiraju svi medusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT

Došla dva africka studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita: - Hej Bongo, kako ide? - Odlicno, evo ostalo još malo oko kostiju...

Zašto mozak naše razrednice vrijedi više od Einsteinovog? Jer nije rabljen.

Ako imaš prekrasnu ženu, još ljepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge!!!

Baba nema prednjih zubi i dode deda pa joj kaže: - Ti bi mogla radit u vlaku. - Zašto? - pita baba. - Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma zacuje promukli, nervozni glas: - Tko to ide? - Crvenkapica! - Kamo ideš? - Idem bakici! - A što joj nosiš? - Kruha, šunke, vina... - I što još? - Kolaca i peciva. - Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

Došao profesor na zamjenu u jedan razred i najavi razredu da ce pisati test. Dvije minute prije zvona profesor kaže: - Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol. Svi osim jednoga to i ucine. Kaže profesor tom jednom: - Ti ceš dobiti jedinicu jer me nisi poslušao! - Znate li vi tko sam ja? - upita ucenik. - Ne znam. - a ucenik uzme test i ugura ga medu ostale.

Dolaze dva vampira na šank pa ih pita konobar što ce popiti. Kaže prvi: - Ja cu pola litre tocene A grupe. - kaže prvi. - Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir. - Zašto samo vodu? - upita konobar. A ovaj izvadi tampon iz džepa: - Ma nije mi dobro, pa cu si samo caj napraviti.

- Kako je jucer završila tvoja svada sa ženom? - Dopuzala je do mene na koljenima. - Nemoguce! I što je rekla? - Rekla je:

Dijete u Cernobilu dobije pet iz fizike. Nakon sata pita ga njegov kolega iz klupe kako je uspio odgovoriti na tako teška pitanja, a ovaj odgovara: - Pa lijepo, dvije glave su pametnije od jedne.

Potuku se Jacques Houdek i Walker, teksaški rendžer. Walker udari Jacquesa kružnim, a ovaj se zavrti oko svoje osi i usiše sve oko sebe.

Išli muž i žena na svadbu, no muž ima samo 3 vlasi kose na glavi. Pita on ženu: - Ženo kako da se pocešljam? - Jednostavno, stavi jednu vlas prema naprijed, jednu desno, a jednu lijevo. Dok se muž cešljao otpadne mu jedna vlas s glave. Pita on opet ženu: - Ženo, kako da se pocešljam? - Stavi jednu vlas desno, a jednu lijevo. Dok se muž opet cešljao, otpadne mu još jedna vlas s glave. Pita on opet ženu: - Ženo, kako da se pocešljam? - Ma jebe, mi se idi rascupan.

Jednog dana casna sestra na vjeronauku odluci pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I zapocne ona: - Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda casna nastavi: - Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to? A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže casna malog Ivicu i pita ga: - A što ti misliš što je to?" Odgovara on: - Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu.

Svecenik je završio dugacku nedjeljnu misu rijecima: - Sljedece nedjelje, glavna tema mise ce biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedecu misu, želim da svi do sljedece nedjelje procitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evandelja po Marku. Sljedece nedjelje, na pocetku crkvene ceremonije: - Jeste li svi procitali 17. poglavlje evandelja po Marku? - Jesmo! - povikaše svi u glas. - Odlicno! Evandelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Pita baka unuka: - Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kuci? Unuk odgovara: - Alzheimer, baba, Alzheimer...

Došla mala curica od 5 godina na ispovjed i kaže sveceniku: - Oce zgiješila sam puno toga. - Dobro... ali ti si mala i ne smiješ se još ispovjedati. - Ali molam se ispovjedati. - A zašto? - Sutra bum umjela. - Tko kaže? - Mama... jer sam... - Što si ucinila? - Jebala tatu.

U Zagrebu na raskrižju, ciganka žica pare s djetetom u narucju: - Daš 5 kuna za dete? Vozac joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozac: - Pa što je? Dao sam ti 5 kuna! Ona ce njemu: - Pa evo ti dete!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: - Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? 80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. - Gdo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima? - Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh. - Gdo. Neely, to je vrlo neobicno. Koliko imate godina? - 98. - rece ona. - Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja? - Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže: - Nadživjela sam kucke!

Ukradu Ante i Vranje kravu i dogovore se da na ispovijedi ništa ne govore. Prvo se ispovijedi Vranje, a zatim dode red na Antu, i na kraju ga fratar pita: - Ima li još što? Jesi siguran? Ante odgovara: - Jedino ako Vranje nije nešto srao o kravi.

Zove Bog Amerikanca, Rusa i Bosanaca da ih zadnji put opomene. Pozove Bog Amerikanca i kaže mu: - Ako se vi Amerikanci ne prestanete hvaliti da ste najmocnija zemlja na svijetu, pritisnut cu ovo dugme i sve vas uništiti. Amerikanac se rasplace i izade, a Rus i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im isprica. Pozove Bog Rusa: - Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oružje, pritisnut cu ovo dugme i sve vas uništiti. Rus se rasplace i izade, a Amerikanac i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i on im isprica. Pozove Bog Bosanca i kaže mu: - Ako vi Bosanci ne prestanete krasti, pritisnut cu ovo dugme i sve vas uništiti. Bosanac izlazi i umire od smijeha. Pitaju njega Amerikanac i Rus: - Što ti je Bog rekao? - Kaže da ce nas sve uništiti ako ne prestanemo krasti. - Pa zašto se onda smiješ? - Zato jer sam ukrao to dugme!

Pricaju dva prijatelja: - Ba, što radiš? - A ništa evo dopisujem se sa jednom curom. Zanima me kako izgleda. - Pa jel ti dala svoju sliku? - Nije mi dala, ali sam ju vidio.

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra. Dode 1 kn i Sv. Petar kaže - prodi. Dode 2 kn i Sv. Petar kaže - prodi. Dode 10 kn i Sv. Petar kaže - prodi. Dode 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prodi i ti. Dode 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao. 50 kn pita - A zašto? Sv. Petar odgovara: Nisam te vidao u crkvi!

Ide sv. Nikola po cesti i vidi dijete kako krade pa kaže: - Kaj kradeš picek mali, odi se s maminim sisama igrat'...

Covjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i zapocne s pljackom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedecem u redu i pita ga: - Jesi li me vidio da pljackam banku? - Da! - odgovori covjek. Pljackaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljackaš brzo odlazi do slijedeceg u redu i pita njega: - Jesi li me ti vidio da pljackam banku? A ovaj mirno odgovara: - Ne, ali je vidjela moja žena!

Kako se zove dijete Židovke i Srbina? Jew bre.

Inženjer umre i dode pred vrata Raja. Tamo ga doceka sveti Petar i kaže: - Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao! I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i pocne preuredivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlicima i onda pomicne stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: - Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomicne stepenice i tko zna što ce ovaj inženjer napraviti iduce. Bog: - Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag! - Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat cu ga. - odgovori vrag. - Vrati ga natrag ili idemo na sud! Vrag se na to slatko nasmije i kaže: - Da, sigurno. A gdje ceš ti u Raju naci odvjetnika?

Susrela se dva prijatelja poslije deset godina na autobusnoj stanici, pa tako oni poceše pricati jedan drugom o svojim životima. Jedan upita ovog drugog: - Jesi li se oženio? - Nisam. - Pa što cekaš. - Autobus.

Razgovaraju dva Dalmatinca. - E, moj Mate, ona barka ca si mi je proda, pušca vodu. - E, a ca si ti mislija, da ce pušcat vino?

Vraca se žena s pijace i pita muža: - Dragi, što to radiš? - Pravim ti stolicu. - Stvarno?! I kad ce biti gotova? - Evo, još malo, samo da montiram utikac!

Došao cigo po tko zna koji put na polaganje vozackog. Komisija ga gleda, muka im vec, pa kažu: - Ajde cigo, evo jedno lagano pitanje, ako odgovoriš prošao si. Ovako: stoji na skoro svakom raskršcu, regulira promet, željezni je... Razmišlja cigo, razmišlja... - Ne znam. - kaže cigo. - Pa evo još malo pomoci: možda pokazuje crveno, možda žuto, možda zeleno... - Hmmmm, mooožda žuto? - kaže cigo.

Susretnu se dva mikroba. - Što ti se dogodilo? Sav si blijed! - Bolestan sam. Progutao sam Aspirin.

Zašto je Štrumfeta najveca kurva medu crtanim junacima? Jer stalno pjevuši: .

Pricaju dvije babe ispred crkve i kaže jedna: - Kad sam se jucer vracala kuci i vidjela mladica kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala.

Sretnu se dva frenda. - Je li istina da si dobio sina? - Ooo, da naravno i presretan sam! - A supruga? - E ona još ništa ne zna.

Dolazi covjek u Pet shop: - Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara. - Gospodine! - odgovara mu prodavac - Držimo samo miševe i pauke. Ali što ce vam, pobogu, štakori i žohari? Na to mu covjek odvraca: - Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!

Student na Filozofskom fakultetu polaže filozofiju i muci i sebe i profesora. Iznervirani profesor na kraju rece: - Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam ja zadovoljan odgovorom, položit cete ispit. Što bi logicno i nelogicno, normalno i ne normalno? Student se malo zamisli pa rece: - Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na ispit. - Ne normalno što je vaša žena mlada 30 godina od Vas. - Logicno je da vaša žena, pošto je toliko mlada, ima ljubavnika. - Nelogicno je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date prolaznu ocenu.

Ude stara gospoda sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog decka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj decko sjetio da joj ustupi mjesto. Dosadilo decku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici: - Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne cuje to kucanje. Odgovara starica: - Ma da je tvoj caca stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.

Covjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac: - Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuce okolnosti. Optuženik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti. - To ne smatram olakšavajucom okolnošcu. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naci nešto uvjerljivije. Optuženik: - Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispricam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, rece žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dode moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i pocne citati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko pice. Ženo, nektar je božansko pice. Nije, to je rijeka u južnoj Njemackoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemackoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zašutila. Sudac: - Presuda: Optuženi se oslobada! Ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajednickoj kuci. Jedne noci najstarija sestra ulije vodu u kadu da se okupa. Kako je zakoracila u kadu tako je zastala i viknula sestrama: - Jesam li se ja krenula okupati ili sam vec završila?? Srednja sestra vikne: - Nemam pojma, eto me gore da vidim. Kako je zakoracila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: - Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?? Najmlada sestra sjedi u kuhinji, srce caj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja: - Nadam se da ja necu nikada postati tako zaboravna. - te kucnu tri puta na drveni stol za srecu. Potom viknu sestrama: - Sad cu ja doci gore da vam objema pomognem, samo - viknu - da vidim tko to kuca na vrata!

Došao cigan u školu i pita nastavnica sve redom tko je što jeo. Svi kažu burek, sirnica i slicno, a cigo jeo graha. Sutradan opet ista situacija: svi jeli burek, a cigo graha. Uciteljica: - Cigo, pa što ti uvijek jedeš grah? Jedi nekad nešto drugo. - A šta ceš... kad se ima - ima se. - odgovori cigo. Ode cigo kuci i to isprica ocu. A otac njemu kaže: - 'Vako: ti sad jedi graha, a reci uciteljici da si jeo burek. I tako je i bilo. Kad sutra pita uciteljica ponovo 'ko je što jeo. I tako ona stigne do cige. - Cigo, što si jeo? - Burek, uciteljice, burek. - Ooo, napokon nešto normalno - misli si ona - Pa koliko si pojeo cigo? - Dvije-tri kutlace.

Putnica u Jatovom avionu tijekom leta pokušava otvoriti prozor. Covjek ispred nje se okrece i kaže: - Pa nije ovo Lufthanza!

Na nedavno održanom kongresu lingvisticara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju ''Prošlo buduce vrijeme''. Objašnjenje: Kada Srbin trci za prasetom, vice:

Pita sudac Cigu: - Cigo zašto si krao? - Nisam sudija, djece mi! - Ma jesi Cigo, vidjela te dva svjedoka. - Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu videli!

Sjedi prljavi hipi na ulicnim stepenicama, kad ga s gadenjem pogleda gospodin u odjelu. - I Bog je volio cistocu - William Shakespeare. - rece gospodin. Hipi šuti. Gospodin ponovi: - Rekoh, i Bog je volio cistocu - William Shakespeare. - Odjebi! - Henry Miller.

Spustio se Djed Božicnjak kroz dimnjak i na trosjedu vidi polugolu curu, cca 16 godina staru kako spava, napeta i "zdrava"... i digne mu se... Sad si on misli: Ak ju maznem, bit ce price djed je ovaki, djed je onaki... A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.

Jedne veceri sjedi cigan, gleda TV i jede kikiriki tako da ih baca u zrak i hvata ustima. U jednom trenutku žena ga zovne, on okrene glavu i kikiriki upadne u uho. Probaju ga izvaditi, ali su ga gurali još dublje. Onda odluciše da idu kod doktora, kad na vrata udu kcerka i njen "prijatelj". Ispricaju im što se dogodilo i mladic predloži da on pokuša nešto. Složiše se i mladic gurne dva prsta i covjekove nosnice i kaže mu da što jace puhne na nos. I stvarno, kikiriki izleti iz uha. Svi radosno kliknuše i kada su kcerka i mladic izašli, žena se obrati mužu: - Ovaj mladic je izgleda pametan i snalažljiv. Što misliš što ce biti kad bude stariji? Muž odgovori: - Po mirisu njegovih prstiju - naš zet.

Dode covjek do gatare i upita je: - Oprostite, ali što znate o nesretnima brojevima? - Znam da su jedino nesretni brojevi 666 i 13! - odgovori gatara. - Evo pogledajte sami, pa koji izvucete! - žena mu da šešir s mnogim brojevima. Covjek izvuce i procita: - 333! Tooo, nemam nesretni broj! A gatara mu odgovori: - Joooj, blago vam se! Moj sin ima 666 i u paklu je, a vi ste tek na pola puta!

Dode djecak ženi: - Moja mama je ljepša od tvoje! A na to ce žena: - Pa kad je tvoja mama žena, a ja muškarac.

Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog cega se želi razvesti od svog supruga Mike? - Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oce duša da mi izade! - Druže sudijo - rece cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu? - Pitaj Miko. - Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u picku? - Staviš Miko. - A jel' ti stavim prst u dupe? - Staviš Miko. - A jel' ti stavim jezik u usta? - Staviš Miko. - Pa dobro, gdje onda da ti duša izade!?

Imala punica tri zeta. Odlucila ih je testirati da bi vidjela kakvi su po naravi. Šetala ona tako s prvim zetom po plaži, posklizne se, padne u vodu i pravi se da se utapa. Zet skoci, izvadi je iz vode, da joj umjetno disanje i odvede ju kuci. Iduci dan nade Porsche s ceduljicom na kojoj piše . Iduci dan ide ona s drugim zetom, pocne se utapati i zet ucini isto što je i prvi ucinio. Sljedeci dan zet nade Mercedes s ceduljicom . Treci dan ide ona s trecim zetom i pocne se utapati, a zet ju pusti da se utopi. Iduci dan treci zet nade Mercedes s ceduljicom .

Dolazi poštar kod babe da joj uruci pismo i kaže: - Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom! A baba ce namrgodeno: - Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao!

U restoranu gost upita konobara koji na jedvite jade hoda: - Gospon konobar, imate li hemoroide? - Nisam siguran, ali pitat cu kuhara! - odgovara mu konobar.

Bili mali svecenik i veliki svecenik. Veliki svecenik nije znao voditi misu, a morao je. I oni se dogovorili da ce mali svecenik cucati ispod stola i govoriti velikom. Pocne misa. Mali šapne: - Amen. - a veliki na mikrofon - Amen. I veliki svecenik nehotice ispusti vjetar, a malom zasmrdilo pa šapne: - U, što smrdi! - a veliki to drugacije shvati pa na mikrofon kaže: - U, što smrdi!

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena: - Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario... Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dode u raj te upita Boga: - Gdje je moj Pero? - Koji Pero? - upita Bog. - Pa moj Pero! - Aha, Pero ventilator.

Za policiju zovite 92, za hitnu pomoc 93, a za vatrogasce 060 9009.

Sjedi covjek i cita novine. Preko puta njega sjedi njegov retardirani sin. Nakon nekog vremena kaže otac sinu: - Sine, idi mi donesi pivo iz frižidera. A sin njemu odgovara: - N nn nljeccuuuu!!!!! - Ma sine, idi tati donesi pivo iz frižidera! Budi dobar!!! A retard od sina odgovara: - N n nn nnn nljeccuuuuuu!!! - Pa sine, idi donesi tati pivo, ja sam ti otac, ja sam te napravio!! A sin ce: - Uuuu ava si me i napvafioo!!!!

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca: - Je li gospon sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Tata Ciga uci malog Cigu oduzimanje: - Sine, kako ne shvacaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane? A mali Ciga ce: - Imaš jabuke???

Vracali se kasno kuci grbavac i mucavac. Idu oni i prolaze pored groblja, a grbavcu se malo pripišalo. Kaže on mucavcu: - Odoh ja pišati, a ti me tu sacekaj. I ušao grbavac u groblje pa traži gdje ce pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman poceo da pišati kad odjednom ispred njega iskoci davo. - BUUUU! - kaže davo, a grbavac se sav ukocio od straha. - Što to nosiš? - pita davo. - Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac. - Daj mi je. - kaže davo i uze grbu grbavcu. Grbavac se ispravi i izade k'o normalan covjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispricao, da je vidio davola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoci, možda davo izlijeci i njegovo mucanje. I tako i on ude u groblje. Tražio on davla i tražio kad konacno, iza jednog spomenika iskoci davo: - BUUUUU! - vikne davo. Mucavac se ukocio od straha. - Što to imaš? - pita davo mucavca, a on njemu: - P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa. - Evo ti onda grba. - rece davo mucavcu i ode.

Željko dugo nije imao djece i kaže mu svecenik: - Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijecu i Bog ce ti uslišiti molitve. Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skace po kuci jedno drugom do uha. - Gdje vam je majka? - upita svecenik. - Otišla je u bolnicu roditi. - A gdje vam je otac? - Otišao je u Rim ugasiti neku svijecu jer nemamo više gdje stati.

Pricaju dva prijatelja: - Moj sin ima dvije godine, a u stanju je podici težak cekic. - Nije to ništa, moj ima jednu godinu, a u stanju je svake noci podici cijelu obitelj.

Ulazi neki covjek u autobus i sjedne pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijene flaše, sav je zgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Poslije nekog vremena okrene se prema fratru: - Oce, da li možda znate što izaziva artritis? - Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provodenja vremena sa ženama lakog morala, pijancevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar. Covjek se okrene i nastavi citati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati covjeku: - Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine? - Ja? Ja uopce ne bolujem, nego citam u novinama da je od toga obolio papa.

Vulkan rece planini: Smeta li vam ako pripalim jednu?

Rodi se dijete i cim je izašlo iz stomaka, rece: - Dajte mi kompjuter, moram pisati programe! Vide doktori da je dijete previše inteligentno pa mu izvade pola mozga. Dijete se osvijesti pa kaže: - Dajte mi digitron, moram racunati... Doktori mu izvade i drugu polovicu mozga. Cim je došlo svijesti, dijete pogleda oko sebe i rece: - Što je, što me gledate picke?! Vadite svi osobne karte!

Ubacili cigana u dracu. Pitaju ga: - Budalo zašto se smiješ!? On kroz smijeh odgovara: - Moglo je biti gore! Mogli su zapaliti dracu!

Došao turist u Split i išao se kupati. Ali imao je sat koji nije bio vodootporan pa ga je stavio na rucnik i pokraj njega stavio papir s natpisom: Ne diraj! P.S. prvak u karateu. Nakon sat vremena on se vrati i vidi da nema sata. Ali pokraj njega je ostavljen papiric na kojem je pisalo: Zbogom! P.S. prvak u trcanju.

Ide kruh ulicom, sretne kifle i kaže: Zdravo omladino.

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali što je to hrana. U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica. U Istocnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

Razgovaraju dva štrebera i jedan kaže: - Roditelji mi nisu kod kuce! - Zaaaaakon, možeš uciti naglas!!

Ide crvenkapica šumicom, sretne vuka i upita: - Vuce, vuce, zašto su ti velike oci? - Ma beži bre mala, pusti me da serem!

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama. - Moja žena je tako glupa! - kaže prvi - Jucer je kupila novi auto, a uopce ne zna voziti. - Nije to ništa! - kaže drugi - Moja ima punu torbicu kondoma, a uopce nema penis.

Prolaze mrtvacka kola ulicom, naide kostur i vikne: - Hej, Taxi!

U tramvaju starija gospoda pokazuje kartu kontroloru. - Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor. - E pa vidite koliko sam dugo cekala tramvaj!

- Jesam li vas ikad brijao? - pita brijac svog klijenta. - Ne, ne! Ovo uho sam izgubio vec prije u ratu.

Dode James Bond do carine i predstavi se: - Bond, James Bond. A carinik ce: - Tafa, Mustafa.

- Možete li mi dodati jednu šibicu? - Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljac. - Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!

Štef iz Stubice odlucio vidjeti zemlju izlazeceg sunca, te uštedio za put i krenuo. A kako ce putovat nego vlakom. Dode na stanicu kupiti kartu: - Molim jednu kartu za Tokio. - Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia. U Zaboku: - Prosil bi kartu za Tokio. - Ne prodajemo Vam mi karte za Africke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu. - Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba. U Zagrebu: - Molim jednu kartu za Tokio. - Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje. Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluci da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravio tražiti povratnu kartu: - Du ju spik ingliš? - Yes I do. How can I help you? - Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica. - Sir, I can not sell you a ticket unless you tell me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?

Pita mali cigan tatu: - Tata, da li jagoda ima noge? - Nema sine. - A u kurac, opet sam pojeo bubamaru.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari clanovi ih znaju napamet. Jedan od clanova prica vic: - Pedeset i jedan! Svi se nasmiju. Jedan drugi clan: - Dvadeset i osam! Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videci kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluci da proba i on. - Osamnaest! Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih clanova mu se obrati: - Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se isprica.

Jedan je gost u jelu koje mu je konobar upravo donio primijetio skakavca. - Hocete li mi, molim vas, zamijeniti jelo? - uljudno zamoli gost pokazujuci ocima na skakavca. - Pokušat cu! - odvrati još uljudnije konobar - Ali bojim se da necemo naci vecega, u ovo godišnje doba skakavci su rijetkost.

Jedan piše pismo svome bratu: - Ako ne primiš ovo pismo u roku od tjedan dana, molim te, javi mi.

Na tecaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što ciniti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita: - A što da ucinimo ako nam se padobran ne otvori? - Ne treba panicariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.

Sjedi ribic na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki covjek i upita: - I, kako ide? - Odlicno! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana. - Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam cuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen. - A ja sam vam, gospodine, najveci lažljivac medu ribicima.

Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom? Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda letim dalje.

Dolazi ženi ljubavnik kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dode kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug takoder dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra. Djecak: - Mracno je ovdje. - Da, mracno je. - odgovara ljubavnik. - Imam nogometnu loptu. - To je lijepo. - Želiš li je kupiti? - Ne, hvala. - Moj tata je vani. - Ok, koliko? - 250 EUR. Nakon nekoliko tjedana muškarac i djecak se ponovno susretnu u ormaru. Djecak: - Mracno je ovdje. - Da, mracno je. - Imam tenisice za nogomet. Prisjecajuci se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko? - 750 EUR. Muškarac uzdahne: - U redu. Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati! - Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice. - Za koliko si ih prodao? - Za 1.000 EUR! - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš! Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Djecak: - Mracno je ovdje. Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Pripremaju se decki za polaganje kvalifikacijsko ispita i sad inženjer koji predaje im da zadatak: - Cujte ovak! Ako zrakoplov leti brzinom od 500 kilometri na vuru, na visini od 2000 metara, a bocni vjetar puše 60 metri u sekundi, kolko onda ja imam godina? Sad nastane tišina. Najednom se javi Štef: - Ja znam! - Ajde Štef, reci! - Gospon inženjer, Vi imate 42 godine. - Izvrsno Štef, a kak si došel do toga? - Cujte, jedan v mojem selu je napol tak bedast pa ima 21 godinu!

Šece ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šece uz rijeku, zacuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrci najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Pocne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili: - O, moj Bože! Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se zacuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, uciš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmickoj slucajnosti. Ocekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršcanina, no možda bi mogao medvjeda uciniti vjernikom? - Dobro. - rece glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje cu primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Razgovor izmedu Adama i Boga. Adam: - Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...? - Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti! - A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu? - Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.

Idu dvije pivske flaše ulicom. Jedna kaže drugoj: - Ajmo kod mene veceras, imam praznu gajbu!

Visoko u planini razgovaraju dva pastira: - Je li, što misliš, koliko ima ovaca? - Pojma nemam, kad ih pocnem brojati, zaspem!

Stariji bracni par leži u krevetu pa ce supruga: - Sjecaš li se kad si mi se udvarao, držao za ruku, mazio u krevetu, grlio me i ljubio...? Muž se okrene, uhvati je nježno za ruku, zagrli je i poljubi. - A onda bi me grickao za uho... Muž ustane i krene prema toaletu. - Kuda ceš!? - Odoh po zube.

Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih cudno promatra pa kaže: - Dobro, nema problema, ali što ste do sada cekali!? - Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.

Idu dva CD-a ulicom kad na drugoj strani ugledaju plocu. Na to jedan CD kaže: - Vidi one stare kurve, još uvijek je na igli.

Direktoru škole zvoni telefon: - Halo, je li to direktor? - Da, izvolite! - Moram Vam priopciti da Marija Maric danas nece doci u školu. - U redu, a smijem li znati tko zove? - Moja mama.

Marica ispovijeda svoje grijehe. Kad je završila, svecenik ju pita: - Znaš li, kceri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima? - Znam, velecasni, ali meni novac nije važan.

Imala jedna žena tri psa. Prvi se zvao Us, drugi Er, a treci Ese. Psi su se izgubili. Baka ide gradom i vice: - Us Er Ese! Prode neki djecak pa vikne babi: - Pa idi seri babo!

Razgovaraju automobili kako je tko crko. Kaže Audi: - Ja sam lupio u banderu. Kaže BMW: - Ja sam u zid udario. A Fico ce: - Ja sam crko odozad.

Pita profesor ucenike: - Hocete li da vam postavim dva pitanja? Svi uglas odgovaraju: - Neecemoo! - "Ma dobro, ja cu vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi? - 85752000. - odgovara jedan od ucenika. - Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor. - Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!

Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u caj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraca sav upišan. - Što je bilo, djede, što si upišan? - Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace.

Rasplace se djevojcica. - Pa dobro djeco što je opet bilo? - Jura me ugrizao za nos! - Pa... sama se je ugrizla!? - Ali... kako je mogla sama sebe ugristi pa nos je iznad usta! - Pa ne znam... popela se na stolac!

Kaže ljubicica tulipanu: - Trudna sam. - Kako znaš? - Pa, kasni mi fotosinteza.

Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže: - E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi! Lupi ga po glavi i opet kaže: - Ej pa ova palica je šuplja! - Ma nije to palica, to je moja glava.

Ošišao se mali cigo do glave i dode kuci pred majku: - Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed! - Šta si? Dodi 'vamo! - ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega: - Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed! Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga: - U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevideni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže: - Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjecar!

Prica cigan sa sinom u vojsci - telefonom: - Sine, žena ti se porodila. - Odlicno tata, što sam dobio, sina il' cerku? - Dobio si brata, budalo!

Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja: - Moraš reci nešto oštro i duboko. Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže: - Britva i bunar.

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu: - Cujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjutor i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dodete po mozak i spremni ste kao dipl.ing. Kaže covjek: - Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga? - Studirajte ekonomiju!

Big Brother: - Tanja, upravo si osvojila Big Brother! Cestitam ti! Tanja: - Što je to Big Brother?

Zet i punica na plaži: - Dosadno mi je zete. - A što cu vam ja punice. - Pa znate li koju igru zete? - Znam. - Koju? - Ruski rulet.

Prepiru se dva bogataša: - Ja sam toliko bogat da mogu kupiti cijeli svijet! - Sori, ali ja ga ne prodajem!

Tone Titanic i sad doleti neki covjek u sobu za bal i kaže: - Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju cete prvu? Dogovore se svi i dovikne netko: - Ajde prvo lošu. - Titanic tone, a camaca nema dovoljno i uskoro cemo svi umrijeti. Svi u plac... a nedugo nakon toga dovikne netko opet: - A koja je onda dobra vijest!? - Pa nominirani smo za 12 oskara!

Leže dvije bebe u kreveticu jedna pokraj druge. Prva beba pita drugu: - Pavaš li? - Ne pavam - A šta radiš? - Jedem keks. - Daj i meni malo! - Pavam.

Ulazi vampir u pekaru i traži kruh. Pita ga pekar što ce mu kruh kad je vampir. - Ma cura mi dobila mengu pa moram s necim umakat'!

Šeta baba grobljem i pita mladica: - Znaš li, sinko, gdje je grobno mjesto 7F? - E što si izlazila kad se ne znaš vratiti!? - odgovori mladic.

Na sjevernom polu vlasnik zatvara svoj nocni bar i ostavlja poruku:

Dolazi pirocanac kuci, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k'o kamen. Upita on ženu: - Ženo, što jede to pas? - Pitu. - odgovara žena. - A od cega je? - Od Nove godine.

Došao kauboj u birtiju na divljem zapadu i kaže konobaru: - Osedlaj mi konja! - Necu. - odgovori konobar. I kauboj ga ubije! Dode kauboj do drugog konobara i kaže mu: - Osedlaj mi konja! - Hocu! - odgovori konobar. I kauboj ga ubije. Covjek koji je pio u birtiji pita kauboja: - Što si ga ubio? Pa on je rekao da ce ti ga osedlati konja. A kauboj kaže: - Nema ti kod mene hocu-necu!

Hoda zlo prase šumom i sretne dobru vilu. Vila: - Ja sam dobra vila i ispunjavam tri želje onome tko me sretne. Pošto si ti zlo prase, ispunit cu ti samo jednu. Reci. Zlo prase: - Crkni droljo!

Prijatelji su kao gace, uvijek su uz vas! Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite! A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

Najopasnija zanimanja: 1. Lopatarenje zaostalog cirkonija po krovu bivše Cernobilske nuklearke. 2. Vozac hitne pomoci - svaki dan se pitaš da li je pacijent umro zbog tvoje prebrze ili prespore vožnje. 3. Profesionalni jebac oboljelih od side. 4. Hodanje po žici 20 metara iznad gladnih Pakistanaca.

Za one koji još nisu culi dobru pjesmu: Tinki Vinki puši travu, Dipsi jebe Lalu, Lala se neda, a Po ih gleda.

Edip: - Sizife, kako posao? Sizif: - Ma jebi si mater!

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluce nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken. Onaj iz Gössera naruci Gösser. Onaj iz Stelle naruci Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: - Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naruciti Pepsi? A Irac: ce: - Maa... Kad necete vi pivu, necu ni ja.

Dode jedna bogata žena u romsko selo i predstavi se: - Ja sam Jela! A cigo ce: - A ja pak crko gladan!

Pita ciganin ciganina: - Jesi li kada lizao cistu picku? A ovaj drugi odgovori: - A što tu ima da se liže kad je cista?

Autobus ide po velikim strminama, putnici uplašeni i vodic ih pita je li ih strah. - Je!! - odgovaraju oni u glas. - Onda radite isto što i šofer! - A što on radi? - Žmiri!

- 'ocete da cujete najkraci vic na svijetu? - 'ocete još jedan?

KUC-KUC. - Tko je? - upita baka. - Raznosac pizza! - odgovori nepoznati muški glas. - Udi, udi... Raznesi i moju.

Sudac pita optuženika: - Zašto ste ukrali auto? - Žurilo mi se na vlak. - Mogli ste tramvajem. - Gospon sudac, tko još danas krade tramvaje?

Dobio slijepac turpiju, prode rukom po njoj pa kaže: - Ovako nešto glupo vec dugo nisam procitao.

Provalio lopov u kucu i poceo krasti. Najednom zacu glas: - Isus te gleda. Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo zacu opet isti glas: - Isus te gleda! Okrene se i bojažljivo upita: - Tttttko je tttto? Nepoznati glas odgovori: - Mojsije. Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita: - A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"? Papiga ce na to: - Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

Popeo se Spiderman na Mostarku (zgradu): - Matere ti, gdje cu sad?

Idu dva slijepca ulicom, sretnu se i jedan kaže drugom: - Bok. Vidimo se kasnije!

- Odvikao sam sina od grickanja noktiju. - Stvarno, ali kako? - Izbio sam mu sve zube!

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže: - Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti... Kaže on: - Aaaaaa... Idem samo još jednu. Poslije trece cuje glas u daljini: - Amire sine, što radiš na balkonu? - Izašao da ispušim cigaru. - Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

Stavi ciganka sina na detektor laži. Ciganka: - Koju si ocjenu dobio? - 5. - odgovara sin. BIP! - 3! - kaže ponovno sin. BIP! Ciganka: - Kad sam ja išla u školu imala sam sve petice. BIP! Otac: - Kad sam ja išao u školu... BIP! Sin: - Tata ti nisi išao u šlolu?!? - Važno je da sam ti ja otac... BIP!

Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci, stereotipna muškarcina. Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat. - Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pricao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat ce me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan. U tom trenutku žena ustaje i odlazi. - Jebiga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od srece. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela... Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol. - Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda cu reci nešto zanimljivo! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi leda, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: - Jes' ti to pišala!?

Vozac šlepera na parkiralištu pita prostitutku: - Ej, curo, što radiš za 50€? - Sve! - OK! Upadaj, idemo istovariti šleper!

Hoda kralj Edip Bronxom i naide na crnca pa ga pozdravi: - Yo brother! A crnac ce njemu: - Yo motherfucker!

Došao Slobodan Miloševic na nabo i kuca na vrata. Ude Slobo kad mu sveti Petar kaže: - Što želite? - upita Slobo. - Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene! - Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar. Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenaden vidi 13 davola pa ih pita: - Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto! - Mi smo izbjeglice. - odgovore davli.

Ide crnac pustinjom i naide na duha koji mu odluci ispuniti tri želje. Pošto je bio žedan, crnac kaže: - Moje tri želje su: da imam uvijek dovoljno vode, da sam bijel i da imam uvijek dovoljno žena! I duh ga pretvori u porculansku WC školjku.

Šece djed parkom i sretne malog djecaka kako sjedi na klupi te ga upita: - Sinko kako se zoveš? Djecak odgovara: - Zdravko. Na to ce djed: - Jao kako simpaticno, zoveš se kao moj unuk Damir.

Ulazi covjek u apoteku i pita: - Imate li neko sredstvo protiv viagre? Umro nam je djed pa ne možemo zatvoriti sanduk.

Odlucio mladi vrag ženiti se pa je otišao do tate vraga pitati ga gdje da nade djevojku. Tata mu kaže: - Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti odi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu. - A kako da prepoznam takvu? - Samo zazviždi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena. Otišao mladi vragec na zemlju, fuckao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom. POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag!!!

Pita sin oca: - Tata, tata, kad cemo kupiti Golfa peticu? A otac ce na to: - Sine, kad izade Golf devetka!

Zazvoni telefon i zacuje se grubi glas: - Halo, da li je tu 990237631? - Jest, a tko ga traži? - Ovdje 844803361, njegov prijatelj sa robije.

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dode mu kupac pa ga pita: - Mogu kupiti pola stola? Trgovac: - Samo malo, moram pitati šefa. Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on šefu: - Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola. Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu: - Pst, pst on je iza tebe. Trgovac se okrene i kaže: - A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu. Kaže kasnije šef trgovcu: - Vidim da si ti lukav, od kud si? - Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši. - Moja žena je iz Zadra! Trgovac: - A za koji klub ona igra?

- Vindija, izvolite! - Direktora Vas molim! - Drka? - Oprostite, budem nazvao kasnije...

Došao seljak u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah pocne moliti tatu: - Tata! Tata! Kupi mi žvaku! A stari ce: - Ma jok sine, što ce ti to! Mali inzistira: - Kupi mi žvaku, kupi mi žvaku! I nakon sat vremena moljakanja, stari pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, pocne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Stari mu spuca šamar i u istom trenutku kaže: - Pa znao sam da ceš ju odmah pokvariti.

Polaže Suljo vozacki i u vožnji ga instruktor pita: - Kakav je ovo znak? Suljo odgovori: - Aluminijski, gazda!

Pricaju gluhi i glupi. Pita gluhi glupog: - Kol'ko su cetiri i cetiri? - Šest! - odgovara glupi. - Nos ti posran! - uzvikne gluhi.

Covjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik: - Jeste li vec negdje radili? - Tri godine u vojsci. - odgovara covjek. - Imate li kakve benificije? - Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. - Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dodite sutra u 10h. - Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dodem u 10h? - upita covjek. - Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata cešemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Postavili u školu kuke za vješanje kaputa i napisali: Iduci dan ucenici su dodali:

Zacepila se covjeku septicka jama i on pozove vodoinstalatera. Dode ovaj sa svojim ucenikom, navuce ronilacko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže uceniku: - Dodaj mi onaj veliki kljuc. Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže uceniku: - Dodaj mi polugu! I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže uceniku: - Dodaj mi velika kliješta. I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izade vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže: - Vidi mali, ako ne budes ucio, cijeli život ceš majstoru morati dodavati alat.

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluci on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo piše:

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka vozac. Utovare oni prtljagu, udu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozacu: - Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem... Vozac se sablazni: te nemoguce, te pravilo službe, te ostat ce bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozac, sav u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu. - Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim. - Kako ne znaš, oderi! - Ama, nejde šefe, previsoka neka faca. - Da nije gradonacelnik? - Ma, jok - viši. - Ministar? - Ma viši. - Da nije predsjednik? - Ma još viši! - Pa nije valjda Bush, jebo ga ti? - Ma još viši! - Pa koji je onda!? - Šefe, ja mislim da je to glavom Bog. - Ma kako Bog? - Pa ko bi drugi uzeo papu za vozaca?

Razgovaraju dva svecenika: - Mili Bože, da li cemo mi ikada docekati da se smijemo ženiti!? A drugi odgovara: - Mi necemo, ali naša djeca sigurno hoce.

Do 01.01.2006. cigani u Sarajevu su prosili: Od uvodenja PDV-a kažu:

Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom... - Došao sam reci da želim izaci odavde. Ne mogu više biti ovdje. - Ali... mogu li te pitati zašto? - Svi su ovdje anti-Romi. Svi! - No hajde, otkuda ti to pada napamet? - Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih što misle o ideji da se povješa sve Rome i sve frizere. (Veliki Brat zbunjeno): - A zašto frizere? - Vidite, i vi takoder.

Fico ne uspjeva zakociti na crvenom svjetlu i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: Found new hardware. Install?

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora. - Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim? - Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini. Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita: - Šta da radim sa ovo? - Imaš uputstvo pa procitaj. Došla Ciganka kuci, naravno nepismena ne zna procitati tekst, pa zovne muža. - Nece više dece da imamo, evo procitaj šta ovde piše... Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, citao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi. Okrene on to vece pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita: - Šta to radiš? - Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!

Bio jednom jedan covjek koji je umjesto slova f govorio p. Vidio je prometnu nesrecu i policajac ga upita što je vidio. On odgovori: Sudarili se pico i pord, pederi prcaju na sve strane, a policajac picka!

Neki je covjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oci prema nebu i zavapi: - Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ceš me slušati. Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom: - Pretražio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, takoder neceš razocarati. Zato cu ispuniti što god tražio. Covjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže: - Oduvijek sam želio ici na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hocu? Bog se gromko nasmije i rece: - To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalisticna i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što ce biti na cast i slavu Stvaranja! Covjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konacno rece: - Tu je moj odgovor, Gospode. Cetiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjecaju iznutra, o cemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto placu... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usreciti. Eto, Bože, to je moja želja! Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori: - A taj most, želiš dvije ili cetiri trake?

- Hoceš cuti najkraci vic na svijetu? - Naravno! - 'oš drugi sad?

Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi uvjek se okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispricala svom covjeku što se dogada, odluci on da sljedeceg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se pocela okretati. Uzme on kaiš iz hlaca i popne se da kraviji rep sveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radiš, a on odgovara: - Ako ti kažem da muzem kravu, reci ceš da lažem...

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: - Oprostite, mi se znamo? Ona mu odgovori: - Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta! Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran: Rekao je: - Bože, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak? - Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Banuli TV kontroleri u jedno hercegovacko selo. Ušli u dvorište jedne bake i pitaju: - Imate li, bakice, televizor u kuci? - Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz. - A imaju li vaše komšije? - Otkud!? Nemaju ni oni. Svako vecer program gledaju kod nas!

Imao lovac cerkicu i sina. Tako se djeca igrala i nadu metke. Neznajuci šta je to, pojedu. Nakon nekog vremena otisla cerkica na WC i vraca se placuci: - Mama, mama, kada sam piškila sve su neke kuglice izlazile. Majka pogleda zabrinuto u cerkicu kad sin povika: - Mama, mama, ja kad sam piškio, ubio sam macku!

Mama: - Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja nece jesti? Petra: - Znam. Postane manekenka.

Pita uciteljica malog cigana u školi: - Cigo, imaš cetiri jabuke, ja ti uzmem dvije, koliko ti ostane? A cigo odgovori: - Kome ceš ti jabuke da uzimaš!!!

CIGANSKI: Kako se zove cigan s pištoljem? > Ganci! Kako se zove cigan u odijelu? > Eleganci! Kako se zove najzgodniji cigan u selu? > Romeo! Kako se zove najcitaniji cigan u selu? > Roman!

Došlo ljeto i baba odluci kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavacica: - Zašto hocete vratiti gornji dio? A baba odgovara: - Kod mene sve stane u donji dio.

1. cin: Luster izjavljuje ljubav frižideru. 2. cin: Frižider ne uzvraca ljubav. 3. cin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

Hodaju dvije casne mracnom ulicom kad najednom, napadnu ih 2 muškarca. Prva: Pomozi im Bože, ne znaju što cine. A druga ce: Daj šuti, ovaj zna!

Ulazi cigan u autobus, uzima kartu za sebe i pita konduktrera: - Jel naplcujete za cvijece? Kondukter mu odgovori da ne naplacuje, a cigan se okrene i kaže: - Ajde Ružo, udi!

Uleti jedan tip u ducan. Unutra on vidi situaciju: prodavacica place i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju: - Necu više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van. Sljedeci tip pride pultu i cim ga primjeti prodavacica, obriše suze i nasmiješi se. - Izvolite! Pita covjek treba li što pomoci. - Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona. - Trebao bih jednu kuvertu. - Svakako, koju velicinu? Velika, mala, srednja... - Obicna. - A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu... - Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus. - A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu... - Obicnu plavu. - A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug... - Obicnu cetvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus... I donese žena plavu kuvertu i kaže: - A da vam ne treba možda markica? - Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi. - Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavacica. - Unutarnji, molim vas. - A koju cete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima... - Dajte životinje. - A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe... - Molim vas ptice. - Imamo grabljivice, selice... - Molim vas grabljivice, ali brzo!!! - A imamo orla, sokola, lešinara... - Molim vas orla... - Imamo americkog orla, surog orla... - Surog molim. - A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti... - Dajte kako leti, molim vas... - A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake... - Dajte bilo koje što prije... U tom trenutku uleti tip sa pocetka price i nosi govno u ruci! Baci govno prodavacici na pult i kaže: - EVO PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Mala Marica Verici: - Zamisli jucer sam našla prezervativ na promenadi! Verica: - A što je promenada?

Razgovor izmedu prijatelja: - Jucer u diskusiji sa žnom, konacno sam imao poslijednju rijec! - I što si rekao? - U redu onda kupi!

Dode mala Verica Franceku i pita zacudeno: - Što radi kokot na kokoši? Mudro odgovara mali Francek. - Štempla jaja, što bi drugo!?

Bacac koplja klubskom kolegi: - Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja punica i gleda. Drugi njemu: - Covjece, to je preko sto metara, vjerujem da ceš ju sigurno pogoditi!?

Na sudu: - Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina? - To je istina! - Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?

Ušla baba u djecju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona: - Što ste goli djeco? - To je pidžama u 21. stoljeca! - Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda ude u sobu i pita: - Što si se skinula? - a baba ce: - To je pidžama 21. stoljeca. - Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku pricu sa što manje rijeci, ali je morala sadržavati tri rijeci: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna prica dobila je najvišu ocjenu, a glasi: "O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu rece: - Moramo prvo da provjerimo mokracu. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja cu izaci na par minuta. Vraca se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru. - Cigo, jesi li ti mene cuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu? - Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...

Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste... - Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više! Prode godina dana i eto ti Cige nazad kuci, kad ono, u kuci osmero djece. - Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo? - Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šecera. - Kakve to sad ima veze sa djetetom? - Pa s cime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

U kafani pjevacica pjeva "". Tad se zacuje glas iz publike "". Na to pjevacica kaže: - Muzika STOP! Dajte onu jedva cekam da nedjelja dode!

Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svecenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti ce mu cuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svecenik upita cigu: - A gdje ti je Duh Sveti? - Ma eno ga vani, cuva mi bicikl.

Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter: - Imaš li kartu, bako? A baka ce: - Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako ude baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treci dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže: - Mjesecna!

Narodna mudrost: Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Idu dvije cackalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu: - Vidi glavonje!

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, americki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vracao. - Ah, senor, imate odlican ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hocete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jucer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Tata: Sine koliko je 1+1? Sin: 6! Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ceš imati? Sin: 4! Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati? Sin: Kilu... Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta... Sin: Tata, tata, netko kuca. Tata: Ma nije sine, ja sam... Sin: Udi tata...

Išla budala ulicom, zaboravila da diše... I umrla.

Ministrant pokupio lemojzinu u crkvi, donio iza oltara i dao sveceniku. Svecenik uzeo košaricu s novcem i baci u zrak, te rece: - Bože, uzmi koliko ti treba, a što padne dolje, to je moje...

- Što dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu? Polaroide!

Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu casnu: - Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m? - Ne, odgovara casna. - A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m? - Ne postoji. - A bilo gdje u svijetu? - Stvarno, ne postoji. - U redu. - kaže tužno Tomica i izade sav pokunjen van. Tamo ga ceka 6 patuljaka i pita: - I? Tomica pocne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica ce: - Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!

Pita djed unuku: - Što se dobije ako konju izdrkaš? A ona odgovori: - Konjska sperma. - A što se dobije ako se svinji izdrka? - Svinjska sperma. - A meni, dedi? - Dedina sperma? - Molim? - Ah da... I cokolada!

Vratio se ciga iz Afrike pa prica svojima. - Idem ti ja pustnjom, nigdje nicega, ni travke ni drveta! Kad odjednom pojuri lav. Ja gdje, šta cu popnem se na drvo! - Pa jesi sad rekao da nema drveta? - Nema tu , lav je to!

Sretne pomfrit pofriticu pa joj kaže: - E, ajd da se pržimo! A pomfritica kaže: - Ne mogu, imam kecap!

Sjede dva starcica na klupi u parku i pricaju. Kad ispred njih prolazi djevojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan starac ce drugomu: - Sjecaš se kada smo mi trcali za ovakvim curama? Ovaj drugi namjesti malo naocale da bolje vidi. - Ma kako se ne bi sjecao, da smo trcali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi cega sam trcao...

Vozio se Licanin vlakom za Zagreb. Bila je velika gužva u vlaku, tako da se nije moglo kretati. Licanin je bio u jednom kupeu i došla mu sila da piša, a ne može u toalet. Kažu mu njegovi suputnici, druge ti nema nego kroz prozor. Tako on otvori prozor i piša. U isto vrijeme u kupeu iza, otvorio neki starcic prozor da vidi hoce li blizu stanica. Kako je vlak jurio, ona pišalina špricala starcicu po licu. Starcic uze svoj štap i opali Licanina po kurcu. Licanin se primi za kurac i povuce se natrag u kupe i pocne vrištat: - Jao-Jao-Jao meni!!! - Što ti se to dogodilo? - pitaju suputnici. - Ma ništa tako strašno, samo sam srušio jednu banderu...

Stipe i Ane natovarili magarca sa povrcem i u Split na pijacu. Stipe je otišao sam s magarcem. Sve je to išlo po planu i lijepo Stipe proda povrca i bio je zadovoljan. Došlo podne i on ce poc' kuci, a sunce usijalo i magarac nece ici, samo hoce u hladovinu. Stipe se sjetio da mu je ostalo malo feferona, pa on stavi jedan feferon magarcu u guzicu. Kad je to magarac osjetio, poceo on trcat tako da ga Stipe ni mogao stignuti. Misli on što ce napraviti, pa stavi jedan feferon sebi u guzicu tako da bi stigao magarca. Tako trcao Stipe za magarcem i kad su došli blizu kuce, magarac skrenu u dvorište, a Stipe ce onako trceci Ani: - Ane, spremi magarca, a Bog zna kad cu se ja zaustavit'...

Astronom silazi sa promatrackog sjedišta sa najvecim teleskopom na svijetu i kaže kolegama. - Bogmi, bit ce kiše! - Otkud znaš? - Osjecam u ramenu!

- Što je s tobom? - Zasula me tasta cvijecem. - Pa zašto tako izgledaš? - Cvijece je bilo u vazi.

Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga: - Ej cale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života? Na to ce mudrac: - Vidiš sinko... to ti je ova rijeka... Zemunac: - Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol... Mudrac: - Uuu jeee, ja mislio rijeka!

Baka objašnjava unuci: - U životu žene postoji uvijek samo jedna prava ljubav. - A tko je to bio kod tebe, bako? - Mornari!

Dode baba u apoteku i kaže: - Dajte mi 10 komada antibebi pilula. - Bako, znate li za što služe te tablete? - Znam, protiv glavobolje. - Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. - Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

Imala baba tri unuka i pošalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vracaju se sva trojica kuci. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, što su završili... - Unuce moje, što si završio? - pita prvog. - Ja, baba, bogami, medicinu! - Oooooo, blago babi, 'ko ce babu da lijeci, 'ko ce o babi da brine kad ne bude dobro, moje ce unuce lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A što si ti završio? - pita zatim drugog. - Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu. - Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kucu gradi, blago meni sretnoj, moj ce unuk mene da skuci, bašcu da mi ogradi, sve da mi opravi, što god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuce moje? - pita treceg - Reci babi što si završio? - Ja sam ti, baba, završio pravo! - Eee... (ravnodušno ce baba) ... boli te kurac.

Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice. - Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice? - Imamo, ali tako dugacke nemamo...

Ulazi u banku disleksicar i vikne: - Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka!

Jucer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nade radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nade radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeci se autom, neka djeca su trcala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam: - Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka decku: - Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji. Na to on rece: - Nece moci. Žena je na poslu, a djeca u školi.

Igraju se skrivaca Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne skrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat, jedan sa jedan metar, i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i jasno, odmah ga vidi: - Ha, Newton, vidim te!!! A Newton kaže: - Ne, to je Newton na metru kvadratnom, znaci to je Pascal.

Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni... Djevojka: Sorry, imaš pljugu? Mladic: Ne, ali imam sat. Djevojka: Ali što ce mi sat? Ne mogu pušiti sat. Mladic: Nema veze, može i pola sata.

Taman sam sjeo na školjku kad sam zacuo glas iz druge kabine: - Hej, kako si? Nisam baš tip koji zapocinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: - Ide, dobro! A drugi tip je upitao: - I, cime se baviš? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: - Uhhh, putujem, baš kao i ti! Tada sam pokušao izaci što je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: - Mogu li doci kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu: - Ne... trenutno sam zauzet necim!!! Tada zacuh tipa, nervoznog... - Cuj, nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

- Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kocnica. Al' jebo to, ne radi ni rucna. Ja se sjeb'o, šta cu, kako cu, razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.

Postariji profesor Šimo oženio bivšu ucenicu. Sprdajuci se razlikom u godinama medu "mladencima", netko je od ucenika nakon nastave napisao na ploci: Profesor je, medutim, nešto bio zaboravio u ucionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro docekala slijedeca poruka na ploci:

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piše: Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiše pismo:

Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Licanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuce, hoce da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i poceo ljubiti. - Majko moja i zemljo moja, više te nikada necu napustiti. A iza leda Medo šapom po ramenu: - A tati pusa??

Došle tri gospode na plac kupiti krastavce. > Prva traži kilu kracih, ali debljih. > Druga traži kilu tanjih, ali dužih. > Treca kaže: - Dajte mi kilu bilo kakvih, meni trebaju za salatu.

Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu želju. Kaže vampir: - U sljedecih 200 godina želim piti krv samo ženama! I ribica ga pretvori u Always Ultra...

Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i priceka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati: - Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti cije ime šapce prerija, a cije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom. - Reci mi... - Ti si taj koji u selu daje imena svim novorodenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati... - Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izadem iz šatora, pogledam van i što prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj nacin je radio moj otac i kad sam se ja rodio, izašao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... a reci mi, Dva Psa Što Se Jebu, zašto te to zanima?

Došla mlada djevojka kod svecenika na ispovijed i normalno kaže: - Ja sam se 'vatala sa deckom! Svecenik uzme svoju knjižicu prelista i kaže joj: - To ti je 5 Ocenaša. - a djevojka nadoda: - Ali to nije sve, ja sam se sa svojim deckom i ljubila! - a svecenik opet uzme knjižicu i kaže: - To ti je 10 Ocenaša. - a djevojka opet: Ali to nije sve! Ja sam se i jebala sa svojim deckom! - a svecenik opet uzme knjižicu prelista i kaže - To ti je 20 Ocenaša. - a djevojka ce opet: - Ali to nije sve! Ja sam svom decku i pušila kurac! - a svecenik opet uzme knjižicu i prelista je od pocetka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on: - Don Ante, koliko ti daješ za pušenje? - Don ANTE odgovara: 5€!

Pošla Zelenkapica kod nane na Bajram. I ide ona šumom, a u košarici nosi burek, baklave i hurmasice. Kad, negdje u tamnoj šumi, ispred nje iskoci prase. Zelenkapica se prepade! Kaže njoj prase: - Daj mi burek i te baklave ili ceš me morat' pojest'...

Sjedi covjek u nekoj cekaonici, a do njega sjedi svecenik koji rješava križaljku. Svecenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita covjeka do sebe: - Oprostite, ali znate li možda koja je ovo rijec, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su CKA? - Kako da ne, pa MACKA! - Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?

Dode muž kuci i nade ženu s nekim drugim u krevetu. - Što to radite? - Jesam ti rekla da je glup!

Išla dva cigica na bazene i došli oni do skakaonice. Prvi ostao na skakaonci od 5 metara i nece dalje jer se boji, a ovaj drugi, da ispadne frajer, ode on još gore na 10 metara! I cuješ ovog prvog sa 5 metarske skakaonice, dere se ciganu gore: - Eeeeejj, odavde izgledaš k'o orao!! A pita ova gore: - Što? Radi tijela? A ovaj ce mu: - Ne! Radi noktiju!!

Francuska... nekad davno... trci covjek ulicom i dere se: - Menstruacija, pocela je menstruacija... Gleda ga jedan tako i kaže mu: - Covjece, nije menstruacija nego revolucija! - Ma nema veze, važno je da je neko krvoprolice...

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovica. Javlja se njegova žena i cuje umiljati ženski glas: - Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuca? Treba mi Zoki! - A tko ga traži? - Ovdje njegova školska frendica. - Lažeš kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!

U skrovitom dijelu parka, pod drvetom gdje je najljepša, najmekša trava, ulovi tip iz komunalca momka kako kopa. Tip drekne: - Što to radiš, mladicu? - Cekam djevojku, imamo sastanak. - Ma, zašto kopaš? - Ima grbu...

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga. - Kako si? Ovaj odgovara: - Kako cu biti, bole me kosti, bole me leda, bole me noge, ruke... a ti? - Ja se osjecam kao novorodena beba. - Aj' ne kenjaj, kako k'o beba? - Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Sjedi mladic u autobusu kad ulazi stara baka držeci u ruci dvije velike vrece. Pita ju mladic: - Bako, je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladic želi dici sa stolca i kaže: - Je sinko, jako je teško! Na to joj mladic odgovori: - Prebacite onda u drugu ruku, bit ce vam lakše!

- Tražim napet krimic! - kaže kupac u knjižnici. - Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.

Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i maše iz sve snage. - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam. - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi na nogometnoj utakmici. Gluhi: Cuo sam da ce biti frke. Slijepac: Vidjet cemo! Šepavi: Ako bude frke, bježat cemo!

Novopridošlog hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo: - Kako si dospio u zatvor? - Glupo. Ucitelj je dao za zadacu mom sinu sastav "Zanimanje mog oca".

Tip veli curi: - Ajmo veceras promjenit pozu! A, ona ce: - Ajmo! Ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sude.

Moc muškarca: > do 30 god. - kad hoce > od 30-40 - samo nocu > od 40-50 - još može > od 50-60 - nije lako > od 60-70 - baš nikako

Sherlock Holmes i dr. Watson su otišli na kampiranje. Kad su legli jedne noci, Sherlock kaže svom vjernom dr. Watsonu: - Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi što vidiš? - Vidim milijune i milijune zvijezda. - kaže Watson. - I šta vam one kažu, Watsone? - pita Sherlock. - Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovještava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da cemo imati prelijep dan sutra. A što vama, Sherlock, kažu ove zvijezde? - Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao šator!!

Dolaze dva covjeka kod advokata i sjedaju kod njega u ured. Pozdravi se advokat s njima kad odjednom uzima slušalicu okrece broj i: - Alo Miko znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma cuj platit ceš, otici cemo da popijemo k'o ljudi. I taman da pocne pricati s ljudima kad se ponovo uhvati za telefon: - Alo Lazo! Znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma cuj platit ceš, otici cemo da popijemo nešto ko ljudi. I tako on jedno tri-cetri puta ponovo zove nekog, ali se predomisli i pita ove ljude što im treba, a tek ce oni: - Mi smo iz PTT-a. Došli smo vam ukljuciti telefon!

Koja je razlika izmedu škole i ludnice? - U telefonskom broju!

Mail s bosanskim virusom: - Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

Pricaju Amer, Rus i Francuz! Kaže Amer: - Za mene je sreca imati kucu na Beverly Hillsu, milion USD i dobar auto... Kaže Francuz: - Za mene je sreca imati šampanjca koliko hocu i žena koliko mi srce poželi... - Eh! - kaže Rus - Za mene je sreca kad ti u 03:00 ujutro KGB provali vrata i pita: - Jeste li vi Sergej Ivanovic... - A ja kažem: - Ne, on je kat iznad!!!

Kako se naziva ucestalo padanje cigana iz aviona? - Rominjanje!!!

Tip umre i završi u paklu. Pita ga vrag što je zabrinut i tužan. - Pa u paklu sam, kaže tip ocajan. - Ali tu je super, odgovara vrag. Evo, voliš li piti? - Volim! - Super, obožavat ceš ponedjeljke, ovdje su božanstvene pijanke ponedjeljkom. A kako stojiš s pušenjem i drogom? - Može! - E, onda ceš biti lud za utorcima - utorkom su marihuana, kokain, havana, cigare i ostalo cijeli dan i noc, a potpuno neškodljivo, jer vec si mrtav!!! Voliš li kockati? - nastavlja vrag. Srijedom imamo bingo, sportsku kladionicu, poker, ajnc, besplatne žetone od deset milijuna!!! - A cetvrtkom? - E onda imamo sport i sportske prijenose dan i noc!!! - Super, super, oduševljen je pridošlica. - A jesi li možda peder? - pita vrag. - Nisam. - zbunjen je pridošlica. - E onda ce ti petkom biti zaista grozno!!!!

Drvosjeci upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita: - Je li to tvoja sjekira? - Ne, nije. Bog sljedeceg trena pruži srebrnu sjekiru i upita: - Je li to tvoja sjekira? - Ne, nije. Na kraju, Bog mu ponudi obicnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponudene sjekire. Jednog dana drvosjeci upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez. - Je li ovo tvoja žena? - Da, da! - odvrati drvosjeca. Bog se razljutio: - Lažljivce! Varalico!! Na to mu drvosjeca odvrati: - Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati! Pouka price: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Hitler telefonira u njemacku iz pakla i vragu za 10 minuta razgovora plati 10 milijuna dolara - skupo, ali se isplati, jer se zaželio vijesti od kuce. Musolini telefonira u Italiju, 5 minuta za 5 milijuna. George W. Bush sa svojima sad razgovara 40 minuta za samo 1 dolar. Hitler i Musolinij se žalili pa vrag odgovara: - Iz pakla u pakao, pa to je lokalni poziv.

- Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem caj? - Pa najprije izvadite žlicu iz šalice.

Razgovaraju dvije djevojcice. - Moj tata ima kurac od 20 cm! A druga ce: - Moj nema toliki, al isto boli.

Razgovaraju mucavac i celavac pa ga mucavac pita: - Kkoolllikoo ti pllllacaš fffrrrizzzeerrraaa? Celavac mu kaže: - Manje nego ti telefon!

Šta radi Cigan Na Olimpijskim Igrama? Smrdi na 100 Metara.

Stvori Bog magarca i rece mu: - Bit ceš magarac, radit ceš od zore do maraka, teglit ceš na svojim ledima sve što ti stave i živjet ceš 30 godina. Magarac odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10? Usliši Gospodin magarca i nacini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i rece mu: - Bit ceš pas, cuvat ceš kucu covjekovu, jest ceš što ti stave i živjet ceš 25 godina. Pas odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10? I usliši Gospodin psa i nacini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i rece mu: - Bit ceš majmun, skakat ceš sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ceš 15 godina. Majmun odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5? I usliši Gospodin majmuna i nacini ga takvim. Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: - Bit ceš covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ceš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada nece uspjeti) i živjet ceš 30 godina. Covjek odgovori: - Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što nece magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ih nije htio majmun? I usliši Gospodin covjeka i nacini ga takvim. I tako, covjek živi 30 godina kao covjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke.

Sjede 2 penzionera na klupi na Bašcaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom: - Šta je ovo, bolan? - Ma, to ti je sex revolucija. - Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga pocne zafrkavati, a zec kak'je sav jadan ne trza, vec i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u , pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec ce na to dabru: - E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hocu se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Koja je razlika izmedu glupog muškarca i pametnog? - Glupi prica viceve o plavušama, a pametni spava s njima.

Novopeceni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesrecu: - Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES! Doktor mu veli: - Ne jaucite za mercedesom nego radije placite za RUKOM koju ste izgubili! - Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!

Došao crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu. Doktor mu prepiše neke ljekove i Crnogorac ih je uzimao tjedan dana. I opet dode Crnogorac kod doktora i kaže da nema stolicu. Doktor njemu kaže da baci u WC šolju 50$. I napravi to Crnogorac. Dode sljedeci dan sav sretan i kaže: - Doktore, uspio sam! A doktor: - Znao sam da ce ti dupe zinuti na 50$!!

Kako student elektrotenike prica vic: - 10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.

Razgovaraju mobitelima mrav sa poda i pauk sa plafona. Kaže mrav: - E, bok buraz, šta ima? A pauk odgovara: - Sorry, frende, niš te ne cujem, nisam u mreži.

Ponešto uzrujan ucitelj upita: - Ma tko se to neprestano okrece? Ucenik: - Zemlja! Ucitelj ce ljutito: - Tko je to rekao? Ucenik: - Galileo Galilei!

- Koje 3 slatke rijeci kaže muškarac ženi tijekom tužne scene u ljubavnom filmu? - Dodaj mi kokice...!

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga: - Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da cekamo vas?

Dode neki tip u šumariju tražiti posao. Dobije posao i šef mu kaže: - Evo, ovdje imaš 10 hektara šume, za to ti treba tjedan dana da posjeceš! Nakon sat vremena tip se vraca i veli šefu: - Šefe, sem posekel! Šef ne vjeruje i ode provjeriti. Stvarno tip posjeko u sat vremena 10 hektara. Veli mu šef: - Dobro, evo ti na drugom mjestu šumu od 100 hektara. Tu imaš 3 tjedna posla. Ode tip i vrati se nakon dva sata i veli šefu: - Šefe, sem posekel! Šef sav zbunjen i u nevjerici ode provjeriti. Stvarno, šuma posjecena. Vraca se šef i veli: - Dobro, evo ti šuma od 1000 hektara. Tu imaš posla za 6 tjedana. Ode tip i vrati se na kraju radnog dana i veli šefu: - Šefe, sem posekel! Šef ode provjeriti i ne vjeruje da je šuma posjecena. Kad se vratio pita tipa: - Pa, dobro reci ti meni gdje si ti do sada radio? - V Sahari! - Ali tamo nema šume! - Jeee, sem posekel!

- Marice, što dobivamo od ovce? Na primjer, od cega je izradena tvoja suknjica? - upita uciteljica. - Od tatinih hlaca...

Koja je slicnost izmedu francuskih vina i princeze Diane?? - Oboje se iz Francuske izvoze u sanducima...

Što je princeza Diana zadnje nosila na glavi? - Akumulator!!

Zašto bosanac drži bicikl pokraj tv-a? - Da lovi Sarajevo!

Idu dva bytea i jedan ne prode sabirnicu.

Kako strpati u frižider slona u 3 poteza? - Otvoriti frižider, staviti slona, zatvoriti frižider. A žirafu u 4 poteza? - Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti žirafu, zatvoriti frižider.

Svadaju se miš, slon i krokodil, tko je u cemu naj. Miš kaže: - Ja sam najmanji! Slon ce: - Ja sam najveci! Krokodil rece: - Ja sam najružniji! I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku. Da bi se odlucili tko je naj, odu oni do lava. Nakon što su razgovarali sa lavom, miš rece: - Nisam znao da je mrav manji! Slon: - Nisam znao da je kit veci! Krokodil: - U jebemu, tko je ta Janica?!?!?

Sretnu se talijanski i ukrajinski mafijaš. Pita talijan ukrajinca: - Imaš li kucu na tri kata? Ukrajinac: - Nemam. Talijan: - Ma kakav si mi ti mafijaš kad nemaš kucu na tri kata?! Sretnu se opet poslije par dana i opet pita talijan: - Imaš li crni mercedes? - Ma nemam. - Ma kakav si to mafijaš kad nemaš crni marcedes!?? I opet se sretnu nakon par dana. Pita talijan: - Imaš li tri zlatna lanca oko vrata? - Ma vidiš da nemam. - Ma kakav si ti to mafijaš???! I dode ukrajinac kuci i naredi svome vozacu: - E slušaj! Sruši mi ovu vilu da ostane samo tri kata, prodaj svu flotu aviona i jahti i auta i kupi mi jedan crn mercedes i kad sve ovo napraviš onda se vrati i ubij ovog psa, skini mu zlatne lance - sad cu ja da ih nosim!!

Ide siromah ulicom... gladan, nije ništa jeo tjedan dana... i govori: - Bože, Bože, molim te, baci mi nešto za jesti... I sa neba pada komad mesa. Siromah sav sretan ga pojede i pokuša on opet: - Bože, Bože, molim te, baci mi još jedan komad mesa... I opet padne komad mesa... Ovaj ga što brže pojede i siromah pokuša opet: - Bože, Bože, baci mi, molim te, samo još jedan komad mesa... I opet padne komad mesa... i ovaj ga put opet, slasno, pojede... i sada vec siromahu cudno, kako to da odjednom padaju komadi mesa i pogleda on gore, a ono gore, gubavac igra voli me, ne voli me.

Kako se dobije ništa? - Kad Bosanac zamisli, Hrvat financira, a Crnogorac napravi.

Kaže cigo ženi: - Odakle ti ovaj recept? Rucak je grozan!! - S TV-a. - Zar ne vidiš da je TV pokvaren!?!

Zašto tampon ima špagicu...da bi picajzle mogle skakati bungee jumping.

Biježali Partizani pred Njemcima... kada dodu do jedne kolibice. Pokucaju na vrata i otvori im jedna bakica... kažu bakici: - Bakice, bakice, molim te, sakrij nas i daj nam nesto za jesti! Na to bakica odgovara: - Sinko, sakrit se možete ispod kreveta, ali za jesti vam nemam što dati... I tako se oni sakriju ispod kreveta... na to ulijecu Njemci, pitaju bakicu je li vidjela partizane... nakon što im je ona odgovorila da nije, Njemci odoše... Partizani izadoše iz kreveta i kažu bakici: - Bakice, bila si stvarno divna, no lagala si nas bakice. - Nisam vas ja ništa, sinko, lagala... - Jesi, bakice, jesi... rekla si da nemaš ništa za jesti, a ispod kreveta smo našli hrpu cvaraka... Na to ce bakica: - Nisu ti to sinko cvarci, to su ti kraste sa mojih nogu.

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...

Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveci problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci: MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada? FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to?

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova: - Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan... I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o cemu se radi a ovaj odgovara: - Pusti me, lijo, jebem. - Ajde, znamo zeku kakav je, nek'mu bude. - kaže lisica. Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treci dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konacno dovede zeca. Dode medo pred vrata, pokuca, objasni o cemu se radi, a zec opet odgovara: - Ma pustite, jebem! Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede. - Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos? A zec odgovara: - Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!

Došli Cigo i Ciganka na sud hoce da se razvedu. Pita ih sudac: - A zašto nakon 20 godina braka? Kaže Cigo: - Glupa je gospon sudac, glupa ko noc. Eto pitaj je nešto. Iznad sudca slika Karl Marksa. Kaže Cigo: - Pitaj je tko je ono? Sudac pita tko je ono na slici, kaže Ciganka: - Kralj gospon sudac. Kad Cigo ce: - Eto gospon sudac, od onog cetnika misli da je kralj.

Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im rece: - Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit ce pušten. - i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera: - Gospon Hitler, jesam sad slobodan? - Cekaj sinko sutra su finali!!

Pitaju Cigu koja mu je najljepša žena na svijetu, a Cigo ce na to: - Ih, da kažem pa da me Arkan ubije.

Što znace oznake A B C D E F za velicinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni!

Kaže trener Koreje treneru Senegala: - Ma dobro vam trce ovi vaši igraci. - Ma nije to ništa, imamo mi i boljih. - A što niste njih poveli? - Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio.

Stoji baba, ceka tramvaj i pita momka: - Je li sine, je li ovo trica? A momak ce: - Nije baba, nagazila si na liniju.

- Što radi Crnogorski virus u kompjuteru? - Ništa.

BOSANSKA POEZIJA: Ima mora, ima rijeka, cvrkut ptica iz daleka, daj mi bona sto si neka!!!

Porodila se u dalmatinca žena i rodila sina. Naide susjed i pita ga: - A ca ti je žena rodila? Kaže njemu dalmatinac: A sina, rodila, sina... Prošla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi žena, ali ovaj put je rodila cerku. Naide opet isti susjed i pita ga: - A ca ti je žena ovaj put rodila? Kaže njemu Dalmatinac: - A dite, a ca ce bit'nego dite...

Pcelot piknjot madvjad, a madvjad popizdjol i pcelot pojebol. I šta nam skazat ta basna?! Ta basna nam skazat da pickaja možnja poprimjat ogromnaja razmjera!

Zašto Eskimi drže hranu u frižideru? - Da im se hrana ne smrzne.

Sjede u zajednickoj zatvorskoj kuhinji Karla i Slobo. Odjednom Slobo ustade i krenu prema svojoj sobi. - Kuda ceš? - upita ga Karla. - Ode malo jebavati! - rece Slobo. I tako ude Slobo u svoju sobu, zatvori vrata, sjede pa pocne: - Jebem ti svoj život, jebem ti izbore, jebem ti DOS, jebem ti Džindica...

Došao Shakespeare u trgovinu i kaže prodavacici: - Molim Vas majonezu. - U tubi or not u to be? - upita ga prodavacica.

U javnom WC-u pišali Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger završi i opere ruke, Hercegovac završi i pode van. No purger se zacudi zašto ovaj nije oprao ruke, pa ga zaustavi i kaže mu: - Ja kad sam bio mali mene je mama naucila da uvijek perem ruke poslije pišanja, zar tebe nije tvoja mama naucila isto?? Na to mu Hercegovac odgovori: - Kad sam bio mali, meni je mama rekla da ne pišam po rukama!

Vratio se mladic iz vojske. Poželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci. - Ne mogu, rece ona, imam menstruaciju! - Daj onda u guzu! - Ne mogu, proradili su mi hemeroidi! - E još mi samo reci da te grlo boli pa cu te zadaviti!

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip. Pita on: - Ko je ono? Kažu mu: - Ban Jelacic. Crnogorac: - Dobro, a koji ga ono junak jaše?

Natjecali se Amerikanac, Njemac i Bosanac tko ce duže izdržati u borbi sa nindžom. Ude tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Ude Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata, a iznutra se cuju srceparajuci krikovi i zapomaganje. Izade Bosanac nakon tri sata van, a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen. - Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilackih vjestina! - iskazuju mu ovi priznanje. - Kako si ga tako slomio? - Ma jednostavno! - odgovori Bosanac - On da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta, a ja blok! On s glavom - a meni vec ponestalo blokova pa ga ciglom!

Zašto Yugo ima grijac na zadnjem staklu? - Da ti se ne smrznu ruke dok ga guraš.

Došao Klinton u Hrvatsko Zagorje. Predstavi se on Zagorcima: - Ja sam Bill Klinton. Pita ga jedna baba: - Ak si bil, šta si onda sad?

Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita: - Šta ce biti s nama? Tek ce slika: - Mene ce skinuti, a TEBE objesiti!!

Da li znate zašto na ciganskim svadbama ima puno torti? - Da se ne bi muhe skupljale na mladu.

Dobio Cigo na lottu 1 000 000 €, pa kad je došao kuci, zove ženu i kaže: - Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €! Ona se ne mrda, a on ce opet: - Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €. Pošto se ona nije ni pomaknula, Cigo pride i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa zakljuci: - E, kad te 'ce, onda te stvarno 'ce!!

Ceprkala žena po kontejneru i nagnula se. Vidi to Cigo i opali je odpozadi... Vidi to policajac i pita ga: - Šta to radiš? A Cigo ce na to: - ... ništa, neko bacio ženu, a zdrava picka...

Nakon potpisivanja mira u Dejtonu pozove Miloševic Aliju na babine jer se Mira porodila. Alija nije mogao da odbije poziv, spremi se i ode. Kad je došao, docekaju ga ljubazno i toplo. Alija izvadi 500 DM i baci u krevetac na bebu, ali oni bebu nikad ne otkrivaju. Alija rece: - Kod nas je obicaj da se dijete otkrije da se vidi poslije dara. Otkrije Mira dijete kad ono isto svinjce. - UH!! - rece Alija pa se uhvati novcanika i baci još 500 DM. Slobo ga gleda i veli: - Ma daj, beži bre, kod vas je taj rat bio, ostavi to! Alija rece: - Neka, neka, kod nas je obicaj da se daruje 2 puta kada dijete lici na oca.

Sto radi Cigo na na dunavskom keju? - Sjedi i ceka da mu poplava donese auto iz Njemacke.

Šta je to malo crveno, raste u vrtu i pocinje sa R?- Rajcica. A što je to malo crveno raste u vrtu i pocinje sa O?- Opet rajcica. A što je to malo crveno raste u vrtu i pocinje sa N?Necete vjerovat, al opet rajcica.

- Zašto ste posijali oko nogometnog igrališta travu? - upita putnik navijaca seoskog kluba. - Zato da sudac ima gdje pobjeci kad ga krenu ganjati igraci!!

Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignucima u medicini. Kaže Amerikanac: - Mi našem covjeku amputiramo i ruke i noge i stavimo umjetne, a on trci bolje nego prije!!! Kaže Rus: - Nije to ništa! Mi našem izvadimo oba oka i stavimo staklena, a on vidi bolje nego sa svojim!!! Na kraju kaže Bosanac: - Ih! Ma nije to ništa! Mi našem izvadimo srce i sve krvne žile i stavimo plasticne - i on živi!!! Zagledali se Rus i Amerikanac i na to kaže Rus: - Ma hajde! Tko je to vidio? Bosanac odgovori njemu: - Onaj tvoj sa staklenim ocima!!!

Nakon puno godina, tamo negdje 2500 i neke, odlucili Bosanci poslati covjeka na Mars. Skupilo se cijelo selo da izaberu 'o ce ici. I tako, vijecaju oni nekoliko dana, no kad nitko nije želio ici odlucili oni da ce izvlaciti slamke. Nesretni Meho izvuce najkracu. Kaže njemu nacelnik: - Jebi ga Meho, na tebe je palo, pa moraš ic' Meho njemu odgovori: - Ma, nije meni žao što cu ja ici, nego, ja ne bi htio ici sam. - Ma, vidiš i sam da nitko nece ici, nego, evo tebi ova koza, pa neka ti ona pravi društvo. I ode tako Meho s kozom na Mars i za jedno par godina vraca se raketa. Slave svi, sve okiceno, docekuju junaka Mehu. Otvara se raketa, kad ono 30-ak djece izlazi iz nje. Sad nikome nije jasno što je ovo, kaže nacelnik: - Pa mi smo poslali samo jednog covjeka, a ciji ste vi? A oni odgovoriše: - MEEEEEEEEEHINI, MEEEEEEEHINI.

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je cega se posljednjeg sjeca? - Ringišpila iz Hadžica. - odgovori ona.

Na recepciji hotela gost placa racun i buni se: - Što vam znaci ovo , kad u sobi nema televizora? - Pa, znaci dodatak. Od tog novca cemo kupiti televizor.

Nadu se dva umirovljenika na Jelacic placu. - Stari, jesi li donio kruha za golubove? - Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kuci! - Dobro, nema veze onda cemo ih jesti bez kruha.

Vozila se dva prijatelja biciklom uz jezivu buku i jedan od njih vikne drugome: - Hej, klopara ti tocak! - Ništa te ne cujem! - odgovara ovaj - Klopara mi tocak!

Kratkovidni profesor šeta pogledom po ucionici, zatim zapovjednicki uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: - Ti, dole! Ponovi što smo ucili prošli sat! - Uh, pa, ne znam... - Kako ne znaš?! Zašto sinoc nisi ponovio lekciju? - Pa... sinoc sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri... - Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesreco jedna?! - Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...

Optuženi se obraca svom advokatu: - Kakve su šanse da se ovaj spor okonca pozitivno po nas? - Velike. Nego, da li više volite jednosmjernu ili izmjenicnu struju?

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog: - Hocemo li na kavu ili na biljar. Ovaj mu odgovara: - Bacit cemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

- Oprostite, da li sam dobio broj 444444? - Da. - Da li možete nazvati hitnu pomoc, zaglavio mi se prst u brojcaniku.

Želite godišnji odmor? - NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se takoder ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se takoder ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?

Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naide kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuce pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dode do stola, sjedne pokraj žene i kaže: - Što ovako zgodna žena radi sama?

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi: Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Covjek ju je imao u džepu!

Koja je razlika izmedu pada s prvog i s desetog kata? Pad s prvog kata: "TUP...Aaaaaaaaa!" Pad s desetog kata: "Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!"

Idu dva kabela po ulici i jedan veli drugom: - Gle, prijatelj nam se objesio na banderu.

Stoji covjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on covjeka: - Covjece, što radite cijeli dan ovdje? A covjek mu odgovara: - Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!

Zvoni telefon, javlja se mali sin. Sin: Halo? Otac: Bok sine. Sin: Bok tata. Otac: Što radiš? Sin: Ništa. Otac: Što radi mama? Sin: Tu je u sobi s jednim cikom. Otac: Kojim cikom? Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao. Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj? Sin: Znam. Otac: E, uzmi ga i ubij tog ciku i mamu. Sin: Ali tata, pa to je naša mama! Otac: Nema veze, ubij ih. Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon: Sin: Ubio sam ih! Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvorištu. Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište! Otac: Jel' to 324-456? Sin: Nije Otac: klik... tu-tu... tu-tu...

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj: - Eno moje zarucnice! Pita drugi: - A koja? Prvi izvadi pištolj, opali i kaže: - Ona koja stoji.

Izvidaci vježbaju preživljavanje u prirodi. - Imam dobru i lošu vijest. - kaže im voditelj. - Prvo loša: . A, evo i dobre: .

Zaposlio se mladic u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdacno docekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao: - Tvoj prvi zadatak je da pocistiš radnju. - Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas! - Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

Na pijanistickom koncertu razgovaraju dva posjetitelja: - Oprostite, da li je ovo Chopin? - Ne znam. Vidjet cu kada se okrene.

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dode do njega policajac i veli mu: - Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada. Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac ce na to: - Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele! Štef ce tada: - Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Pecaju dva pecaroša i pricaju: - Cujem da si se oženio? - Aha. - I? Kakva ti je žena? - Ma nikakva. Ružna, debela i glupa. - Pa zašto si se onda oženio s njom? - Eeee, ima gliste!!

KATEGORIJA_narodni

Što radi Bosanac u Sloveniji? Traži posao. A što radi Slovenac u Bosni? Traži oca.

Kad ce Slovenija imati svoje more? Kad kap prelije cašu.

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (takoder u Hrvatskoj) dode kondukterka i kaže mu: - Vaš vlak krece za 15 minuta. Crnogorac: - Ne kaže se vlak, no voz! Kondukterka: - Gospodine, kaže se vlak!!! Crnogorac: - Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, co'ce! Kondukterka: - Ma gospodine, kaže se vlak i tocka! I sjedne Crnogorac u voz, prespava noc u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga: - Gospodine, jeste li se lijepo navozali veceras? Crnogorac: - Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlacili veceras.

Crnogorac se prijavljuje za posao. Šef ga pita: - A koliko imate od škole? A Crnogorac ce: - Pa, jedno 200-300 metara...

Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom? BiH državljanstvo.

Kako se u Srbiji zove Petar Grašo? Pero Pasuljce.

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalisticku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za cuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je cuo što je ovaj ucinio, kaže: - Dovedite Jusufa! Dode Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišici! Kalif kaže: - Jusufe, ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati, te kako ce ženi i familiji na oci, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa. - Što je taj ucinio? - upita kalif. - Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi. - Dobro, njemu odsijecite obje ruke - rece kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode treceg. - Što je s ovim? - upita kalif. - Psovao Alaha i cinio sranja u džamiji. - E njemu odsijecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše cetvrtog. - Što je taj ucinio? - Pobio ljude i djecu. - E njemu odrežite i ruke i glavu - rece kalif. Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad ce Crnogorac: - Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Odluce jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurce. Ode Srbin u Zagreb i povice: - Ja sam Srbin! Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu: - Ja sam Hrvat! - Nitko ništa. - Ja sam Hrvat! - Opet ništa. - Ja sam Hrvat! - zaurla i treci put. Kad mu pride neka baka, pomazi ga po kosi i kaže: - Cuti sine, to je sramota.

Kako Hrvati koji žive na granici sa Slovenijom idu u Austriju? Pješice.

Kontrolni toranj u Bosni se obraca pilotu: - Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj. Pilot: - 180, sjedim.

Zašto Crnogorci bježe u Bosnu? Culi su da nema posla.

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta. Kako naši proveravaju da li dihta Jugo? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Što je vjesnik proljeca u Sloveniji? Bosanac za mješalicom.

Hrvat ce Makedoncu: - Ja sam roden u veljaci! - A ja u Skoplju! - kaže Makedonac.

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pricaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije: - Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam. Ministar iz SAD-a: - Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam. Na to ce ministar financija Srbije: - Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kako Hrvati opisuju Sloveniju? Jebeš zemlju koju kokoš preleti!

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znaci rijec "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže: - Jesi li ti ikada jebo ovcu? - Nisam! - odgovori Slovenac. - Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomocnik. Pokvari se avion i trebaju iskociti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi. Bosanac mu da jedan. - Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu. Albanac ce: - Ako ja poginem ko' ce vam praviti koljace i ljimunad!? Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga ce te kupovati voce i povrce, vino? - kaže Makedonac. Bosanac da i njemu. - Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu: - Jebo ti mater glupu, a što cemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat. - Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaci ce se on do zemlje.

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? Telefonom iz inozemstva.

Nekada u Sovjetskom savezu, dode neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj celiji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: - Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju. Drugi ce: - Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram. Treci: - Meni je sat uvijek bio tocan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.

Letalska karta za JAR: 1000 evrov. Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov. Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: - Ja sam se popišao na Bijelu Kucu. - A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. - Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio. - I ja ti moram nešto priznati. Ja cak nisam ni hlace skinuo.

Nagradeni bosanski haiku:

Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju? Lijepo vam je ovdje, podsjeca me na moju bašcu.

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on: - Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, necu vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji cu dvije. Legne prvi Srbin, kaže: - Meni je želja da mi zavežete jastuk na leda. Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže: - Meni je želja dva jastuka da mi svežete. Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže: - Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ! Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi: - Dobro, a što ti je druga želja? Kaže Mujo: - Meni sveži Srbina na leda.

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemacke kuci u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kucu. Žena ga prekori: - Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kucu! - Ne brini ništa. - rece on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dode kum: - Kume, osjecaš li nešto? - Jok. - Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti. - Aha! Osjecam, sad osjecam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.

Pricaju cetiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva - Moj sin je svecenik, kada ga ljudi ugledaju obracaju mu se s "Oce". Kaže druga: - Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obracaju s "Vaša svetosti". Kaže treca: - A moj sin je kardinal, pa mu se obracaju s "Vaša Visosti". No cetvrta baba šuti i šuti i odluce ju ove tri upitati za njenog sina: - A cime se bavi Vaš sin gospodo? I dalje neodlucna baba ipak odgovori: - Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obracaju s: "O moj Bože..."

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici: - Koliko ljudi ovdje radi? - Mislite, bez šefa? - Da, da, bez šefa. - Nitko.

Zašto Crnogorac voli grupni sex? Zato jer tu može zabušavat.

Leže dva Crnogorca pod šljivom i cekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naide neki njemacki turist, pa kaže: - Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopcte vidjeti. Ali eto, iz cistog hira, dat cu zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji. Jedan odmah skoci: - Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat... Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomicno leži otvorenih usta: - A što, ti neceš ništa reci? - Met' mi ga u džep.

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dode ubrzo konobar: - Što ceš? - Kafu, molim. - Nema. - Pa dobro, onda kavu, molim. - Nema. - A jednu kahvu, možda? - Covjece božji, nema vode!

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozac kaže: - Pauza je 20 minuta, ako netko hoce u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca: - Zašto ne ustaneš kad ulazim? A Crnogorac ce na to: - Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

Cuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluci se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novcanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci: - E, jebemu, pa necu prvi dan radit'!

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu djevojku iz Srbije. Ali bio mu problem reci ocu da je Srpkinja, pa zove kuci telefonom: - Zdravo tato! Ja ode u Srbiji upozn'o jednu devojku, ljepu i tako to... A otac ce: - Cestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je jebeš, prvo skini gace i sam sebi popuši kurac, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!

Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi ce na to: - Ma nemoj, a gdje ti je antena?

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doruckuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvace žvakacu. Pita njega Janez: - Ali pa vi pojeste celo šnito hruha? Bosanac mu odgovori: - Da. Kaže Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima. Nastavi Janez žvakati žvakacu i opet pita Bosanca: - Ali pa vi pojeste celo marmelado? - Da. - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a košcice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima. Janez nastavi žvakati žvakacu, a Bosanac njega pita: - Da li se vi Slovenci seksate? - Se vedno da da. (I nastavi žvakati) - I što radite s upotrebljenim prezervativima? - Je kaj...? Jih pa bacimo. - E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakace gume i prodamo ih Slovencima.

Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca? Puž samoubojica.

Sjeo stari covjek Crnogorac na panj. Nakon malo vremena dolazi drugi, takoder stari Crnogorac, pa upita ovog prvog: - Što ti je covjece, zašto placeš? - Ma sjeo sam na ekser pa mi lijeno ustat.

Kako se na bosanskom kaže DNK? Da nije komšijino?

Vidim Hrvatsku bez korupcije. Vidim jeftine stanove i dobre place. Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka. Vidim sretna lica na lijepo uredenom Kvatricu. Vidim dobar hrvatski film. A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma.

Slovenac: - Sanjao sam nocas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trce, žene vrište, djeca placu... Hrvat: - Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijecem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente... Slovenac: - Stani! Kakve transparente? Što ce to djeci? Što je pisalo na njima? Hrvat: - Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam citati cirilicu.

Kako se kaže oralni sex na Srpskom? Zini da ti kažem!

Što kaže Crnogorka kad joj kažete da ima lijepu guzu? E jebi ga!

Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

Gdje Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nade? Pod knjigu. A Crnogorcu? Pod lopatu.

Zašto se Hrvati ljute na Kardžica? Zato što je ušao u Europu preko reda.

Usred noci trudna ciganka krene se poradati pa povikne: - Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, poradam se. Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Medutim, Mileva se pocne poradati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki: - Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim! Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim trece, Mika se krsti, a Mileva vice: - Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!

Zašto su Turci zaostali? Zato što su 500 godina živjeli u Bosni.

Dva Hercegovca gledaju utrku motora. - Koji je onaj zadnji jado? - Pa on je naš! - Uh pravi je junak, vidi kako ih goni!!

Zašto Slovenci po ljetu dolaze na hrvatsko more? Njihovo je premalo.

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, casna sestra, Hrvat i Slovenac. Ude vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se cuje masna pljuska. Izade vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli si casna: Misli si plavuša: Misli si Slovenac: Misli si Hrvat:

Zašto Slovenci nece osjetiti plinsku krizu? Jedna boca plina je dovoljna za sve.

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u buducnosti" što se najbolje vidi iz recenice: - Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko ce duže ostati u sobi s Bruce Lee-om. Prvi ide Rus, bude pola sata i izade sav u masnicama. Ude Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolnicari mrtvog. Ude Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izade na kraju živ i zdrav. Cude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u cemu je tajna, a on ce njima: - On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

Kako se zagrijavaju Slovenski nogometaši? Krugom oko Slovenije.

Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo: - Mala, gdje je ovdje pravni fakultet? I cura mu odgovori: - Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!? Crnogorac kaže: - Ima li neki kraci put gdje me ne jebu na svakom cošku!??

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra. - Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo ce Talijan: - A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se... Zatim ce Nijemac: - A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se... I onda ce Hrvat: - A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed... - Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro? - ... a od gladi...

Imao pilot nesrecu - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i pode prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Ude on u kucu i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita: - Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoci na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža: - Vide li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?! A Crnogorac ce: - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

Kakva je razlika izmedu fice i Zagorca? Nikakva. Nit je fico auto, nit je Zagorac covjek.

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne. - Mala, da pokušaš malo rukama? Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav. - Mala, a da popušiš? Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što ce Crnogorac ljutito: - Jel' mala, tebi se ovo cesto dogada?!

Utrkivali se Bosanac i Crnogorac. Tko je pobijedio? Nitko! Bosanac se izgubio, a Crnogorac odustao.

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama: - Mi Ameri imamo najvece šume na svijetu. Kada bi ujutro uzjahao najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, prije bi konj crko poda mnom nego što bi ja izašao iz šume. - Nije to ništa, ruske šume se mogu mjeriti samo iz satelita. - 'Ajte molim vas, - kaže Srbin - naše šume su tolike da oni koji su u njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.

Pozvali Crnogorca iz Beograda na proslavu 20 godina mature u Nikšic, a on odgovara: - A de ste sad našli usred ispitna roka!

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes. - Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac. - Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac. - Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reci. - kaže Bosanac. - Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes? - A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izracunam i da vidim kakva je situacija. Poslije pet minuta... - Je li Fato, jesi li izracunala? - Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes. - Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena? - Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

Kako se Hercegovac osjeca kad se posere? Izvan sebe.

Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac: - Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala! Zatim kaže Hrvat: - Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale! A na to ce Bosanac: - Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: - Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!

Slovenci nogometnu utakmicu igraju jedno poluvrijeme doma, a drugo u gostima.

Cega su se Srbi odrekli za korizmu? Kosova.

Kako Bosanci zovu tange? Podguze.

Kako prepoznati Bosanca u grupnjaku? Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom ženom!

Žali se musliman Bogu: - Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao. - Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

Putuju Rus, Amerikanac, Srbin i Hrvat avionom. Avion se pokvari i svi moraju skociti. Prvi skoci Rus i kaže: - Za Rusiju. Drugi skuci Amerikanac i kaže: - Za Ameriku. Hrvat baci Srbina: - Za Hrvatsku.

Koja je picka na Balkanu najbolja? Srbija. Što je više jebeš, to je ona uža!

S kojim sredstvom za pranje Bosanci peru sude? S Jarom. A s kojim Srbi? S Brefom. A Dalmatinci? S Carlijem.

Zašto Hercegovci ne mogu dobiti Sidu? Zato što i virus ima svoje dostojanstvo.

Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja.

Zašto Slovenci nemaju luke? Zato što im je more malo.

U Hrvatskoj se provela anketa što ljudi slušaju. Odgovor je uglavnom bio: Sve živo, i Tošeta.

Umrli Srbin i Hrvat, te dodu kod Sv.Petra. - Odakle ste vi momci? - Srbija. - Hrvatska. - Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar. - Kakva je razlika? - pitaju oni. - Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašicicu govana i poslije si slobodan, a u istocnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana. - Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni. - kaže Hrvat. - Ma, ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin. I odu oni tamo gdje su se odlucili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana. - Pa, kako je? - pita Srbin. - Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ceš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro ceka... A kod tebe? - upita Hrvat. - Ma, šta bre da ti pricam, istocna Europa k'o istocna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao. POUKA: Tko je za EU?

Svadaju se Albanac i Srbin. U žaru svade Albanac ce Srbinu: - Ma jebem ti oca u picku! - Valjda majku? - upita Srbin zbunjeno. - I njega!

Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro. - Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu. - A onaj tamo? - Isto. - A onaj? - I onaj isto. - Kako isto, vidi mu rupu u glavi! - Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.

Stoje Rus, Amerikanac i Indijanac na neboderu i lift im se pokvario. Ne mogu nikako dolje pa skacu. Prvi ide Rus i ubije se. Ode njemu duša na nebo, a Amerikanac i Indijanac mu mašu putem. Sada kaže Indijanac Amerikancu: - Ti, ti dolje, dolje vate, vate(skoci). Amerikanac mislio da je dolje vata pa skoci i ubije se. Ide njemu duša na nebo i kaže: - Kurac vate, vate, dolje beton!!

Zašto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslaci uzmu zraka.

Koji je glavni moto Srpske vojske? Važno je sudjelovati.

Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i cekaju... Kad trza kod obojice. Vuce Slovenac, vuce Bosanac, kad ono, jedna riba zakacila se kod obojice. Slovenac: - Moja! - Kurac tvoja, moja! Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac: - Ja prvi! Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno... - 'ajd sad ja tebe! - rece Slovenac. - Ma eto ti riba, jebote riba!

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i zacudeno pita: - Zašto si bacio rižu, pa šteta je!? - Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez. Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita: - Zašto baci dolare van? - Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u prici. - odgovori Amerikanac. Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo: - Nemoj da ti slucajno padne na pamet!!

Upozorenje na omotu EU puzzli: Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!

Zagorka tražila Hercegovca da joj napravi dijete. Kada su ju pitali zašto, odgovorila im je da su Hercegovci uspješni, perspektivni i bogati. Onda joj se javio Štef: - Hoceš da ti ja napravim Hercegovca? - upita Štef. - Molim?? Kako to misliš napraviti? - Ma nema nikakvih problema jer mi je pun kurac Hercegovaca!

E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.

Koja je kletva u zadnje vrijeme u Engleskoj najgora? Da Bog da ti Hrvat došao u goste!!

U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko vozi? Murja!

Kako se Slovenci kupaju u svom moru? Jedan po jedan.

Zašto je disco klub u Ljubljani zatvoren? Susjedne države su se bunile na buku.

Kako Slovenci igraju picigin? Jedan mora imati putovnicu.

Zašto se djeca iz Slovenije na tjelesnom ne smiju istezati? Da ne prijedu granicu.

Što bi Slovenci dali samo za površinu velicine travnjaka kao na Maksimiru? Državu!

Kako Bosanci vježbaju matematiku? Dodu pred kafic i zbroje se, onda udu u kafic i oduzmu se.

Zagrepcanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita: - Gospon, imate li nogice? - A što misliš, da na kurcu stojim?

Kako se Slovenci kupaju u svom moru? Dvoje po dvoje.

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoce. - Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci. - rece udovica. - Ne brinite! - rece Štef - Mi cemo prespavati u štali, a cim se vrijeme popravi, odlazimo! Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajuci u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospode s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: - Cuj, sjecaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? - Da, sjecam se. - odgovori Ivek. - Jesi li ti možda usred noci ustao i posjetio gospodu? - Pa, jesam. - rece Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam. - I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? Ivek je problijedio. - Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš? - Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu. Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu. Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu. Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

Došo Crnogorac kod caleta pa kaže: - Stari ja bi se ženio. - Pa ajde onda. I tako on dovede Slovenku. Prvu noc se skine pred njom i pokaže joj kurac: - Mila, što je ovo? A ona ce u cudu: - Pa... Kita. - Marš bezobraznice! Kurvo jedna, necu te u kuci! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac: - Reci, znaš li što je to? - Pa kurac, što bi drugo bilo. - Marš van kurvetino, da te moje oci više ne vide! Treci dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju: - Što je to? Odgovara ona: - Pa... Ne znam. A on sav razdragan i veseo joj kaže: - E ti si mi casna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac. A Bosanka ce na to: - ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

Sastojci: 1 janje do 15 kg, 1 hobotnica do 2 kg, 2 kg krumpira, 1 kg paradajza Priprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode, posoliti. Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama. Krumpire zapeci u tepsiji, a janje servirati u toplim tanjurima. Od paradajza napraviti salatu. Po želji servirati i gajbu pive pored stola.

Što Bosanac radi pored mješalice? Pije pivo.

Pita cigo mamu: - Mama, mama jesmol' mi pravi cigani? - Jesmo sine, pravi pravcati. - Pa što onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu? - E sine, toliki cigani nismo.

Bili u brodu Crnogorac i Japanac. Udari Brod u santu leda i pocne tonuti... Japanac uzrujan samo ponavlja: - Što cemo sad radit... A na to ce njemu Crnogorac hladno sjedeci na stolici: - U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.

Dolazi Djed Mraz u Srbiju i kaže: - Djeco, ne brinite ništa, donio sam vam puno lijekova!

Nije hrabrost da se popneš na Trg Bana Jelacica i psuješ Hrvate. Hrabrost je poslije sici.

Kako Hrvati zovu bankomat? Zidplaca.

Vozi beogradski taksist jednog Hrvata po Beogradu. Kad ga je dovezao do željene adrese, Hrvat ga pita: - Koliko? - Hiljadu dinara. - odgovori taksist. - A koliko je to u tisucama? - Pet.

Gradonacelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepcanina da mu podnesu ponudu za preuredenje ureda. Dalmatinac i Zagrepcanin se odmah prihvate mjerenja, racunanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci cackalicu i pijuckajuci kavicu. Nakon sat vremena pride Dalmatinac gradonacelniku te mu kaže: - Šjor, ja bi sve ovo ca vam triba moga napravit za 80 tisuca kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni. Zatim pride Zagrepcanin i kaže: - Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuca kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni. Kada su se prva dvojica udaljila, dode Hercegovac i kaže: - Rodo, moja cijena je 270 tisuca kuna! - Ajoj! - uzvikne gradonacelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti racunao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa? - Pa lijepo: 100 tisuca tebi, 100 meni, a 70 tisuca cemo dati purgeru da napravi posao!

Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papricicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo: - Što to jedeš? - To je posebna vrsta povrca koja se zagrize do drške, dobro prožvace i proguta. - i ponudi ga Švabi. Zagrize Švabo, kad papricica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita: - Što bi prijatelju, što placeš? - Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf? - A što ti je to? - To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš. Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze. - Što je Lalo, i ti placeš? - Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro!

Kako Crnogorac drka? Stavi kurac u zemlju i ceka potres.

Zašto je bio potres u Crnoj Gori? Crnogorac uzeo lopatu i poceo raditi, a zemlja se tresla od smijeha.

Kako se zove najdeblji Japanac? Nakitu Mi Cici.

Što rade Crnogorci na poslu? Spavaju.

Kako francuzi zovu visokog covjeka? Doseže plafon.

Visocani imaju piramide, a sarajlije vladu. To vam je isto. Piramide od kamena, a ni vlada nije ništa bolja, samo što je kamen kod piramida kvalitetniji od naše vlade BiH.

Dolaze dva Hercegovca u opcinu registrirati firmu. Službenica ih pita: - Ime firme, molim. - Šesto Culo. - odgovaraju oni. - O kako dobro ime ste smislili, ljudi cesto smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivaca firme. - Jozo Šesto i Ante Culo.

Zašto u Big Brother kuci ima najviše Dalmatinaca? Jedino oni mogu živjeti 106 dana, a da ništa ne rade.

Zašto su Slovenci dobri u košarki? Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.

Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaci 3 mudraca.

Ide Crnogorac s djevojkom preko mosta i kaže joj: - Ovdje se jedna zbog mene bacila. - Jel' iz depresije? - Nije jadna, nego iz Nikšica!

Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori: - Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo! - Kako znaš? - Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se natjecati tko ce se popeti na stoti kat, a da ne izvrši nikakvu nuždu. Dode Srbin i popiša se na 19. katu. Dode Hrvat i posere se na 10. katu. Bosanac na 12. katu popiša cvijece, na 30. katu posere se bebi u pelene, na 100. katu prdne u flašu. Sutradan na vijestima: Cvijet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobicnog plina.

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Licanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda pride malo bliže pa kaže Licanu: - Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest cu ga u Njemacku i napravit cu veliku lovu, to ce stvarno biti velika atrakcija. A Lican ce na to: - Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: - Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put ce nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno. I, završi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje ce. Ovaj kaže: - Idem popiti kavu pa cu onda povaliti onu dobru stjuardesu. Medutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi što je rekao i poceli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti. I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: - Đe ceš kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije.

Ulazi avion u Slovenski zracni prostor i na razglasnom sustavu stjuardesa kaže: - Dobro doš... Dovidenja.

Koliko trgovina radi u Sloveniji za Božic? Obadvije.

Zašto crnogorac sjedi na pragu i place? Sjedi na ekseru, a mrsko mu se dignuti.

Hvali se Englez kako je ženi za rodendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to: - A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100. Mujo to sluša pa rece: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz ce uglas: - Ma nemoguce, pricaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?! - Vagu. - rece Mujo.

Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže: - Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd! - Što rade? - pita drugi. - Prvi je poljiticar, drugi je fataljist, a treci radi na mljaznjaku! - Kako to?! - Ljepo, poljiticar prodaje "Poljitiku" na kiosk, fataljist skuplja ljišce u park, a treci pere uljicu s mljazom voda.

Suncali se decki crnogorci na nudistickoj plaži, kad rece jedan frend drugom: - Cuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR. Ucini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to cudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže: - Cuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? A Crnogorac ce na to: - E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.

Kako Kinezi zovu konobara? Nacugivara!

Kako se na madarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.

Što Bosanac kaže kad prode miješalica? Prode loto!

Kako se na japanskom kaže djevica? Niko Taka!

Kako se na madarskom kaže feferon? Jedeš - pece, sereš - pece!

Kako se na madarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.

Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu? Li Mun!

Kako se na kineskom kaže umirovljenik? Pim-pek pao.

Zašto Slovenci igraju medunarodni nogomet? Korneri su im u drugim državama!

Zaljube se Hrvat i Talijanka i kaže Talijanka: - Bacha mi a more (poljubi me dragi)! - Kud ceš da te bacim u more, gospe ti?? Ponovno ce Talijanka: - Bacha mi a mor! - Ajd kad si vec navalila. - i baci Hrvat nju u more, a Talijanka pocne vikati: - Ajuto, ajuto (u pomoc, u pomoc). A Hrvat kaže: - Nije more ljuto, vec je slano!

Sjede gradevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez: - Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem! Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja! Mujo: - Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje! Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc) Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala... Fata: - Jes' vala... Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj dorucak.

Što nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more? Poplava.

Koja je najcešca bolest u Sloveniji? Klaustrofobija!

Zašto u Sloveniji nema utrke ? Zato jer im fali dva metra.

Kako možemo prepoznati Hercegovku? Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.

Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep? Lijep, ljepši, a vidu mene!

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko bolje cuje. Amer: - Ja dodem kuci, kada nešto cujem, troši se. Ja pred vrata, kad, ostali mi farovi upaljeni od auta. Rus: - Ja u kuci, kada cujem nešto jede, žvace. Ja pred vrata, kad ono, hrda mi nagriza auto. Bosanac: - Ja u kuci, kad cujem nešto ode, prode. Odem ja u ormar, kad ono, odijelo mi izašlo iz mode.

Kako se po novom zove Beograd? Biograd bez mora.

- Ama kod mene je ona stvar k'o u macka rep velika! - hvali se Crnogorac. - Eno macka, sad cu ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - rece mu prijatelj. - Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod macka rep 29 cm. - Pa pizda ti materina, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?

Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i cekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini: - Što kažu tata? - Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.

Kako Crnogorac gradi ogradu? Stavi jednu dasku i na nju napiše itd.

Bosanac i Slovenac voze veliki kamion u neko selo, dodu do tunela i ne mogu proci jer je kamion viši od tunela za 5 cm. - Ništa, vracamo se nazad. - rece Bosanac. - Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prodemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac. - E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zakljuci Bosanac.

Došao Nijemac u BiH na godišnji odmor pa odmah da vidi što ima zanimljivo. Išao on tako i naide na prodavaonicu Ladinih automobila, kad ce on na to: - Imamo sve bolje od Bosanaca, i ulice i prodavaonice, sve, sve, baš sve, ali Bosanci imaju bolje ureden auto otpad.

Kako se vozi u Sloveniji? Prva brzina, druga brzina, granica.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao. - Ma, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' Knjaza - na nosilima!

Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke: - Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!

Ide dijete po Podgorici i odjednom izvuce pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Pride nekoliko ljudi: - Pa što pucas u zemlju? - A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!

Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gada. Srbin uzme praznu konzervu, baci ju u zrak, izvuce pištolj i pogodi je. Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nade što ce gadati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se pocnu smijati, a Bosanac ce: - Što bi covjece? Na to ce Crnogorac: - Idi, pitaj ga s cim ce veceras pišati.

Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine: Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

Kako se zna gdje je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a pocinju ti psovati oca.

Kako se Crnogorac upucava Crnogorki: - 'oceš cvijeca!? - Ocu. - Idi uberi.

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk: - Izvolite gospodine! - rece dežurni policajac. - Evo, ja cuo narod spominje neke ležece policajce pa rekoh da se prijavim.

Kako kažu Crnogorci za vanbracno dijete? Djetic neznanog junaka.

Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati putovnicu.

Hrvatska turisticka reklama: Mala zemlja za veliki odmor... Srpska: Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...

Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drži krpu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Koji je posao najmrskiji Crnogorcima? Cuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet. - Što to radiš, crni Rašo!? - Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sreduje, puderiše, parfimiše... Cekam samo da cucne da piša pa da ga ubijem ka psa!

Odlucio Zagorac postati Bosanac. Kažu lijecnici da mu moraju odstraniti jednu trecinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trecine mozga. Budi se Zagorac i s cudenjem povika: - As ti lipe Gospe, di san to ja!?

- E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi. - Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?

Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtica i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladic, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: . Procita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeca kao Jugovic. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: . Ponovno procita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut: - Ljudi, ja nisam niti Jugovic, niti Srbin. Ja sam Albanac. Kad, eto sutradan naslov u novinama: .

Išao Crnogorac u bordel i ne znajuci odabere transvestita. Navalio junacina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne: - Uh djevojko, pa ja te probi'!

Našli se Amerikanac, Nijemac i Bosanac i dobili tri zadatka za ispuniti kako bi pokazali da je baš njihov narod najbolji. Prvi je zadatak bio da popiju litru vodke, drugi da odu u špilju i slome noge medvjedu i na kraju da izjebu Japanku. Prvi na redu je bio Amer. Popije Amer litru vodke i odmah se sruši. Zatim dode Švabo. Popije on cijelu vodku, zatetura i ode kod mede u špilju i medo ga ubije. I na kraju dode Bosanac. Popije on litru bez problema, ode kod medvjeda u špilju i odjednom cuje se neka dernjava... Nakon dvije minute izlazi Bosanac iz špilje i ponosno kaže: - Gdje je ta Japanka da joj slomim noge?

Došao Crnogorac u Zagreb i odlucio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjecarnicu pa odluci da ude i pogleda kakvo se cvijece prodaje u Hrvatskoj. - Dobar dan. - Dobar dan, izvolite, cime vas mogu uslužiti? - Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil) - To vam je Gospod Sveti Ante! - Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul) - To vam je Gospod Sveti Franjo! - Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu) - E to vam je Gospod Sveti Stipe! - Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo? - E to vam je Gospod vaš Đukanovic! - Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva... - A jel' kako ste znali? - Pa lijepo. Znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a s kaktusom ne možeš.

Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara? 56 metara.

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a medu njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo naredivati i organizirati: - You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies... Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer: - We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, pridu, kad ono iskoci Mujo: - Suplaajs!!!

Tri najgore psovke za Bosanca: - Dabog da ti žena opere bijele carape u šarenom rublju. - Dabog da ti mobitel imao dvojnika. - Dabog da ti sin nikad ne vidio Zagreb.

Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveci se Srbinom: - Alo bre, jel može jedna mešana pica? - A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar. - Je, pa kako znaš? - E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.

Kad se Japanci pokapaju onda im se vani ostavi guzica. Zašto? Zato da bi mogli negdje parkirati svoje bicikle.

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže: - Hocu da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuce. Hoce Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi. Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže: - Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Cita Hrvat horoskop: : zvijezde vam se smiješe. : zvijezde vam se još više smiješe. : zvijezde crkavaju od smijeha.

Raspravljaju Bosanac, Amerikanac i Rus što tko ima najbolje. Kaže Amerikanac: - Mi imamo satelite koji mogu snimiti cijeli svjet. Na to ce Rus: - Mi imamo svemirski brod u koji stane 4000 osoba. Sluša to Bosanac i misli pa rece: - Ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima kurac 48 cm. Vide Amer i Rus da su pretjerali pa malo smanje. Kaže Amer: - Dobro, nije baš cijeli svijet, ali Ameriku i Europu sigurno. Na to ce Rus: - Nije ni kod nas baš 4000, ali 2000 sigurno. Na to ce Bosanac: - Nije ni moj prijatelj iz Sarajeva nego iz Mostara.

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže: - Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips... - E, cuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!

Opljackaju dva Crnogorca banku, dodu kuci, bace vrecu na krevet, sjednu, pa ce jedan od njih: - 'Ocemo li brojat, il' da cekamo dnevnik?

Crnogorac piša, ruke mu iza leda, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu covjece, što to radiš? A Milutin mu odgovori: - 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Leži Crnogorac u travi i vice na ženu: - Ženturacooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije! Pita žena: - Da te nije ugrizla slucajno? - Ma nije, ali evo je ide!!

Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i nareduje radniku u bageru: - Ovdje kopaj temelje, tu je najjaci signal!

Austrija - to je njemacka van sebe...

Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivac: - Reci mi kako se kaže ovca. - Cetveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin. - A kako se kaže coban? - Upravitelj cetveronožnog vunenog travojedala. - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Coban tjera ovcice'...

- Upomoc! Upravo me silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je baš Crnogorac? - Morala sam sve sama raditi.

Dode Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu: - Što vam je ovo? - upita Amerikanac. - To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. - odgovori taksist. - Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana. Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer: - Što je ovo ovdje? - To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta. - Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana... Taksist vec polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer: - A što je ova lijepa gradevina? - Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo...

Pita Haso Muju: - Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o? - U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.

Došao Švabo nakon smrti kod Boga i upita ga: - Kad ce moja zemlja biti najveca? - Za sto godina. - odgovori Bog. Sjedne Švabo i pocne plakat jer mu to nece djeca vidjeti. Albanac upita Boga: - Kada ce moja zemlja biti najbogatija? - Za cetristo godina. - odgovori Bog. Sjedne Albanac i pocne plakati jer mu to ni unuci ni praunuci nece doživjeti. Došao Bosanac kod Boga i upita ga: - Kad ce moja zemlja biti najpametnija? Sjedne Bog i pocne plakati.

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus: - Ja covjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on ce plivati najbolje na svijetu. Amerikanac: - Ja covjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici. A kaže Hrvat: - Ja covjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

Predsjednik Crne Gore drži govor o radu: Ponedjeljak: psihicka priprema za rad. Utorak: fizicka priprema za rad. Srijeda: rad. Cetvrtak: odmor. Petak: odmor od odmora. Subota: dan za obitelj. Nedjelja: dan za crkvu. Kaže jedan Crnogorac: - Što, moramo raditi baš svake srijede?

Prijavili se Bosanac, Francuz i Englez na konkurs za FBI agenta. Poslije svih prodenih tortura, zadnji ispit, ispit odanosti. Prvi dolazi Englez, daju mu pištolj i kažu da ude u jednu prostoriju, a unutra sjedi njegova žena i on ju treba ubiti. Medutim on kaže, svaka cast FBI, ali ja volim moju ženu više. To se isto dogodi s Francuzem, stoga, i on otpada na zadnjem ispitu. Ulazi Bosanac u sobu, a ono, prvo tišina, a onda se cuje bum, tras, bum... Poslije toga izlazi Bosanac napolje, sav iznerviran i kaže: - Majku im jebem... Dali mi corke pa sam ju morao ubiti sa stolicom.

Došao poštar kod Crnogorca na vrata i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar: - Penzija za vašeg muža. A Crnogorac se izležava u hladu. Zove žena: - Ajde ustani, evo poštar ti donio penziju! A Crnogorac ce: - A neka mi je donese ovdje, ovdje sam je i zaradio.

Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže: - 2. Crnogorac: - E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, a jednu u desnu ruku, a trecu nataknem na kurac. Bosanac kaže: - A ja mogu 5. Crnogorac kaže: - E vala ne možeš. Bosanac: - Mogu. Jednu u lijevu, a drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na kurac.

Poslije poraza SCG od Argentine 6:0, nogometni savez dobiva ponudu od Haaga da ce im rezultat smanjiti na 2:0 ako im pošalju Ratka Mladica.

Kako Japanci zovu Ferarija? Toshiba k'o ludo.

Naletiše Mali Zeleni na Zemlju i odluciše malo saznati kako rade stvorenja na tom planetu. Odaberu Amerikanca, Rusa i Bosanca. Otvore lubanju Rusu, kad ono neki stroj, radi punom parom, sve se nešto vrti, okrece.... Tako oni odluce da su Rusi inteligenti. Otvore lubanju Amerikancu, kad ono neki stroj, samo manji, više elektronike, sve neki brojevi, bolji od Rusovog stroja. Tako Mali Zeleni odluciše da su Amerikanci još inteligentniji od Rusa. Otvore oni lubanju, napokon i Bosancu, kad unutra samo jedna žica. Odmah oni zakljucili da su Bosanci najinteligentnija vrsta na Zemlji i da ih treba poštivati. Ali, kako su ti Zeleni jako znatiželjna vrsta, odluce oni vidjeti što ce se dogoditi kada presijeku tu žicu. Ali sve je bilo strah! - Što ako je programiran na samouništenje? Svi smo mrtvi! - kaže jedan i svi se slože s njim. Ali ipak nade se jedan koji skupi hrabrost da ucini odlucan pothvat! I tako svi se znoje, boje se i prereže on žicu, kad ono Bosancu odpadnu uši!

Crnogorka trudna vec 9 i pol mjeseci, a dijete nece van i nece. Kad otac stigne pa kaže: - Sine moj, izadeš li danas van, evo tebi Mercedes. A iz majcine utrobe ništa... Dode Djeda poslije desetog mjeseca pa mu kaže: - Unuce moj dragi, ako danas izadeš evo tebi kuca i najnoviji Mercedes! Nemoj sine, ja sam izašao poslije 9 i pol mjeseci van, porušit ceš rekord... A iz majcine utrobe ništa, ni glasa. Majki dojadi poslije 12 i pol mjeseci pa kaže sinu: - Sine moj, potukao si sve rekorde! Evo, izadeš odmah, odmah ceš u penziju kad izadeš. I sin izade van i odmah upita: - A kolika ce velika biti penzija?

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez: - Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta! Francuz: - Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata. Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...

Sreli se Bracanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac: - 'Đe si, casti ti? A Bracanin kaže: - Što ja?! Casti ti!

Slovenija je tako mala da harmoniku moraš svirati okomito.

Natjecali se Hrvat, Nijemac i Amerikanac tko ce najduže sjediti na mravinjaku. Došao Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nijemac, izdržao tri minute. Došao Hrvat zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali: - Kako si toliko izdržao? - Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.

Zašto Bosanci ne jedu špagete? Nisu još izmislili dovoljno dugacak tanjur.

Otkopali Bosanci piramidu u Visokom, a ono odjednom iskocile mumije van pa pitaju ljude: - Dobro, da li je ovdje vrijeme išlo naprijed ili nazad?

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece želje. Kaže Crnogorac: - Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala. Kaže Hrvat: - Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii... Ispruži Mujo ruku pa kaže: - Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? - Vidimo! - odgovore ovi. - E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Odakle su Egipcani? Izbjeglice iz Visokog.

Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac tko ima najveci avion. Na to ce Amerikanac: - Mi imamo avion što mu još ni pistu ne možemo napraviti! Francuz kaže: - Pa mi imamo avion u koji još ljudi ulaze i još se ne može napuniti! Makedonac nije imao što drugo reci pa poceo: - Jednog dana vozimo se s našim avionom ja i kopilot kad cujem nešto zuji pozadi. Kažem ja kopilotu da vidi što je to. On sjedne u Hamer i ode. Vraca se za tri sata i pitam ja što je bilo, a on odgovori:

Amerikanac: - Ja sam men! Kakav men? Džentlmen... Englez: - Ja sam men!! Kakav men? Biznismen... Bosanac: - Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen...

Odlucili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom. - Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta. - Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici: - Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom? - Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.

Kauboj jaše prerijom i naide na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi. - Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac. - I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj. Indijanac pogleda u nebo, potom medu svoje noge i rece: - Dva sata. Kauboj provjeri svoj depni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naide na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka. - Što je, pametnjakovicu, i ti mjeriš vrijeme? A Indijanac hladno rece: - Ja mjeri vrijeme. - I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežuci za svojim depnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa medu noge, i rece: - Cetiri. Haugh! Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošcu nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naide na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao. - Samo mi nemoj reci da i ti mjeriš vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori: - Ne, ja navijam sat!

Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke? Muje.

Bili Francuz, Englez i Bosanac. Naišli na znak u pustinji na kojem je pisala poruka: "skoci preko rupe, zamisli mjesto na kojem se želiš pojaviti, reci i tamo ceš se pojaviti!" Skoci Francuz i kaže Pariz i stvori se u Parizu. Skoci Englez, kaže London i stvori se tamo. Zaleti se Mujo, saplete se i kaže: "u picku materinu".

Porada se Crnogorka, a dijete nece i nece izaci. Buduci da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te pocne govoriti: - Hajde, izadi, bit ceš dedin general. A iz trbuha se cuje: - Jel' u mirovini!?

Bila su tri lijecnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko ce izlijeciti najgoru bolest. Kaže prvo srpski lijecnik da ce ilijeciti rak i izlijeci. Kaže hrvatski lijecnik da ce izlijeciti leukemiju i izlijeci. Nakon njega krece bosanski lijecnik koji kaže da ce slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguce. Na to naide slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuce kurac i sve po ocima, pa mu kaže: - Otvori oci! Ovaj otvori oci, a bosanac ga pita: - Vidiš li što? - Vidim kurac. - Eto, jesam rekao da ce progledati!

Došao Slovenac kod Bosanca u goste i Bosanac ga lijepo pocasti. Posije odluci Slovenac da ugosti Bosanca pa kaže ženi, a žena odgovori: - Znaš da nemamo prostora, jednosoban nam je stan pa moramo sve troje spavat u jednom krevetu. - Znaš ženo kako je on nas dobro ugostio, pa moramo mu vratiti. Dode Bosanac i oni ga lijepo ugoste, malo se i popilo i legnu spavati. Žena je legla u sredinu i Bosanac pocne ženu hvatat'. Vice žena: - Janez, ovaj me hvata! - Šuti! Poslije Bosanac je i nategne, a ona kaže: - Janez, ovaj me jebe! - Šuti! I Bosanac napravi posao do kraja. Kad su ga sutra ispratili, žena ce Janezu: - Kakav si ti muž da me je Bosanac pojebo pred tobom. Janez odgovori: - Ženo, jel ti znaš da kad Bosanac dode u kucu, netko mora biti jeban, pa bolje ti nego ja.

Pitaju Crnogorca da li voli više Boga ili Tita. - Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naci takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!

Sastali se Slavonci na livadi i dogovore se da naprave vecu glupost od Bosanaca. Jedan kaže: - Najbolje je da napravimo most na livadi. Ostali se slože s prijedlogom i tako oni naprave most na livadi. Kad su završili, kaže jedan Slavonac: - Zbilja smo napravili veliku glupost. Na to ce drugi Slavonac: - Nije to ništa! Eno Huso i Haso pecaju na mostu.

Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec: - Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja. Pokaže na brijeg i kaže: - Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja. Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac: - Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc i tek sljedece jutro dodem do kraja svoje zemlje. Na to ce njemu Zagorec: - Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit ce ih, a ako ne pogode, pustit ce ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci... Ovi pogode da je to i ubiju Srbina. Dode Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi covjek. Domorodci opet pogode: i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišca i ispod covjek mastrubira. Domorodci se vec predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori: - !

Najduži vic na svijetu: Idu Kinezi... Jedan još duži: Idu jedan po jedan...

Vozili se Slovenac i Hrvat u vlaku. Hrvat ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Slovenac ga upita: - A kaj ti je to??? - Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat. - Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put vece!!! Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac: - A kaj je to??? - Kruška, covjece. Zar si slijep?? - Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put vece! Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac ce: - Kaj je to?? A Hrvat ce ko iz topa: - Crni ribizl, picka ti materina!!

Udala se Fata za Crnogorca. Prvu noc kaže Crnogorac: - Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi mi skinula carape. Fata mu skine carape. Zatim kaže Crnogorac: - Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi me raspremila. Fata ga raspremi. Crnogorac opet kaže: - Da sam oženio Crnogorku, dosad bi mi noge oprala. Fata mu odgovara: - Da sam se ja udala za Bosanca, i mene i tebe bi jebo 3 puta!!

Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pica, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži: - Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs? Rece Litvanka: - Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl! A Španjolac odgovori: - Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvace žvakacu. Pita njega Janez: - Ali pa vi pojeste celo šnito kruha? Da! - odgovori mu Hrvat. - Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima. Nastavi Janez žvakati žvakacu i opet pita Hrvata: - Ali pa vi pojeste celo marmelado? Da! - odgovori mu Hrvat. - Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a košcice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Janez nastavi žvakati žvakacu, a Hrvat njega pita: - Da li se vi Slovenci seksate? - Se vedno da da! (I nastavi žvakati) - I šta radite s upotrebljenim prezervativima? - Je kaj...? Jih pa bacimo! - E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakace gume i prodamo ih Slovencima.

Crnogorac na samrti pita sina: - Sine, je li ono mati pece moje omiljene kolace? Donesi mi jedan! Sin ode i vrati se bez kolaca te kaže: - Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!

Dolazi cigan kuci iz vojske bez jedne ruke. Pitaju ga svi: - Joj cigo, pa što ti bi s rukom? - Ma ucili nas u vojsci da bacamo bombe, kaže izvadiš osigurac, cekaš do 3 i bacaš, kad je to puklo oko pola 2!!!

Kako Crnogorci grade autocestu? Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...

Zašto Crnogorac drži pokraj kreveta jednu punu cašu vode i jednu praznu? Možda ce biti žedan, a možda nece.

Zašto Crnogorac drži stolicu pokraj kreveta? Da se odmori poslije spavanja.

Hvale se tri Hercegovca. Prvi kaže: - Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu. Drugi kaže: - Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu. Treci kaže: - A moj tata je jeb'o Severinu.

Kako u Bosni provjeravaju most? Stave deset punica na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!

Otišao Milo Đukanovic u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na veceru. - Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domacin. - Oko šest stotina tisuca. - rece Milo. - Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na veceru.

Ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus: - Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat cemo s dvije strane i garantiramo da cemo se sresti na sredini u pet metara razlike. - Naša ponuda je takoder dvije milijarde. I mi cemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da cemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - rece Amerikanac. - A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi cemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da cemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imat cete dva tunela. - rece Bosanac.

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi. Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje sat i uciteljica ispituje: - Sada cemo videti koliko poznajete americku povijest. - Tko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii". - Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Uciteljica strogo pogleda ucenike pa rece: - Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku povijest bolje od vas. Tihi glas sa kraja razreda: - Jebite se, posrani Japanci - Tko je to rekao - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit." Razred je u tišini samo se iz pozadine cuje - Puši k....! Uciteljica sva izvan sebe: - Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu". Drugi ucenik se prodere: - Suzuki je sranje! Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002". Razred pada u paniku, uciteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj škole: - U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos. Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."

Mali Cigan kaže ocu: - Ne znam obuci gace, pomozi mi. - Zapamti sine, žuto uvijek dode naprijed, a smede odozada.

Pitaju plavušu razliku izmedu rijeci i ,a na to ce plavuša: - Ja se nikad nisam devila.

Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac: - Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo. Kaže Nijemac: - Mi imamo brodova da prekrijemo citav ocean. A kaže Bosanac: - Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!? Treba im putovnica!

Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko ce pobijediti cudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je cudovište prvi ulazi Srbin i cudovište mu kaže: - Ja sam Plavo Oko, što hoceš? Srbin se prepadne i istrci što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu cudovište rece: - Ja sam Plavo Oko, što hoceš? Hrvat se prepadne i istrci. Treci ulazi Bosanac i njemu cudovište rece: - Ja sam Plavo Oko, što hoceš? Bosanac mu odgovori: - Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa ce ti i ono biti plavo!

Kako Crnogorac skida višak kilograma? Gleda atletiku.

Otišao Mujo tražiti posao u Njemacku i pita ga poslodavac odakle je. - Iz Bosne! - odgovori Mujo. - Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni. - A ne, ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.

Idu Englez, Amerikanac i Bosanac pustinjom, sva trojca gladni i žedni. Odjednom naidoše na crnca koji im kaže: - Moj kurac je 40 cm. Ako vaši budu zajedno veci ili isti 'ko moj dat cu vam da jedete i pijete. Uzme prvi Englez, izmjeri 20 cm. Drugi Amerikanac, 19cm. Treci Bosanac, izmjeri 1 cm. Vidi crnac da su dužine jednake pa im dâ da jedu i piju. Nakon jela poceše se svadat pa ce Amerikanac: - Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 20 cm. Na to ce Englez: - Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 19 cm. A kurac bi vi išta jeli da se moj nije nadigo! - rece Bosanac.

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže: - Moja žena ima tako dugacke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge! Francuz: - Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak! Crnogorac ce: - A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Koje su tri najcitanje knjige na svijetu? Somalijski kuhar, bosanski mudraci, crnogorski "uradi sam".

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slucajem naide jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaca: - Je li, a šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: - Evo, možeš odmah sutra poceti raditi u mojoj firmi. A strajkac ce njemu: - Pa de nade baš mene od ovih 5000 ljudi...

Kako izgleda inteligentan covjek u Sloveniji? Kao turist.

Natjecali se Srbin, Hrvat i Bosnac tko može duže izdražati u tvorovoj rupi. Ode Srbin, prode 5-10 min, eto ga vraca se. Ode Hrvat, nema ga 15-20 min, vraca se. Ode Bosanac, nema ga sat dva, kad ide tvor i nosi carape: - U jebo majku, al mu smrde noge.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže: - Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zracnog prostora. Slovenska kontrola leta odgovara: - Dobro došli u Slov... Dovidenja!

Koji je najkraci vic na svijetu? Šeta bracni par slovenskom obalom...

Karala se dva Meksikanca, dode treci i pita što to radite? Kaže Meksikanac: - Karamba!

Culi Cetnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dodu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se: - Da li su se mogli sakriti? A sad ljudi iz bunara pretvarajuci se da je jeka: - Da li su se mogli sakriti... Cetnici dalje nastavljaju: - A možda su u šumi. Na to ce ovi iz bunara: - A možda su u šumi... Jednom Cetniku sine ideja: - Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili. Na to ce iz bunara: - A možda su u šumi...

Došao Licanin u Australiju i poceo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kuci jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao izmedu njih. - Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...

Šezdesetih godina došlo nekoliko Dalmatinaca u Australiju na privremeni rad. Radili oni u šumi i tako vrijeme prolazilo. Jednog dana u podne magarac negdje poceo rikati. Svi veseli, a Stipe poceo plakati. - Što ti Stipe placeš? - Ma kako necu plakat, kada u tudem svitu cujem svoj materinski jezik...

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik: - Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti? Misli Albanac i kaže: - Nemam ništa. - Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru? - Imam kaljkukuljator. - Dobro, možete li otvoriti bunker? I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita: - Pa kakav ti je to kaljkuljator? - Eeee, pa imam ja neke racune za riješit...

Zašto je more slano? Da se Dalmatinci ne usmrde...

Leže Crnogorac i Crnogorka pod smokvom i odmaraju. Kad Crnogorka kaže: - E kad bi mi netko sada stavljao smokve u usta, onda bi zaista uživala. - Ajde ne luduj ženo, kako ti se to dade divaniti po ovoj vrucini...

Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi? Ima najljepšu trenerku.

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im prica kako je bilo u ratu. - Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljoše i cetvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu. - A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete. - A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

- Pedeset godina živjet cete siromašno, jadno i teško. - govori vracara Hrvatu. - A što ce biti poslije toga? - Poslije toga cete se vec naviknuti.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao: - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom. - Ovaj popravak ce vas Koštati jednu funtu, a novi kondom Vas košta 2 funte. - kaže mu serviser. - Dajte mi malo vremena za konacnu odluku. - kaže škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru: - Ipak, cijeli vod je glasao za popravak.

Dva Engleza piju svoj popodnevni caj: - So, you've been in Bosnia. Tell me something about it. - Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

Išlo "Kulturno umjetnicko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar: - Tko ide? - Kulturno umjetnicko društvo iz Hrvatske. - Umjetnicko društvo naprijed, a kultura stoj!!

Vratio se Lala iz Pariza i pripovjeda utiske: - Široki bulevari, blještavi ducani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"... - Pricaj, kakve su Francuskinje? - Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke i što je najvažnije - svaka druga 'oce! - Pa? Ondak? - Ništa. - razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Zašto medu Crnogorcima ima puno pedera? - Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu...

Došao mali Turcin iz škole i kaže mami da je uciteljica rekla da je on za nju od danas pravi Nijemac i da on zna bolje u školi od nekih pravih Nijemaca. Kada je mama Turkinja to cula, uhvati kaiš i ubije boga u malome. Kasnije došao tata Turcin sa posla. Kad je to cuo i on uhvati kaiš pa po malome! Na to ce mali: - Nisam ni tri sata Nijemac, a vec imam problema s Turcima!!!

Zaustavi UN skupinu Hrvata u tamicu. Pita ih unproforac što voze. Oni pokažu mrtvog cetnika (velika brada, brkovi...) i pitaju što je to? Hrvati kažu da je to medo. Unproforac: - Aha!! Grizly! - Jok grizli, priklali!!

Svadaju se Licanin, Bosanac i Srbin cija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jacinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrci oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrci oko rupe i natrag u rupu. Da Licanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi: - Gdje si maco da te mišo jebe...

Kako se zove Srbin na 100°C? - Žarko... A na 1000°C? - Uglješa...

Kako Bosanac psuje sina :Sa 10 godina: Jebem ti mater ! Sa 20 godina: Jebat cu ti mater ! Sa 30 godina: Jebo sam ti mater ! Sa 40 godina: Jebo ti pas mater !!!!

Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Medunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teške uvjete - da se nade pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s covjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rada šuplje, u starackim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nadu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i culi za nekog cicu cobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nadu ga nekako, cica doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proci ce. Ipak, medutim, nije prošlo. Dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!

Kako znaš da si Bosanac? 1) Tvoja familija posjeduje rucni mlin za kavu 2) Tvoje komšije dolaze svaki dan na kavu, nepozvani 3) Prezime ti završava na IC 4) Imaš pitu za veceru bar cetiri dana u tjednu 5) Imaš sarmu za veceru preostala tri dana 6) Ne govoriš sa svojim rodacima koji navijaju za Želju 7) Tvoja mati inzistira da ce te taj propuh ubiti 8) Tvoja mati ti govori da obuceš potkošulju bez obzira kakvo je vrijeme vani 9) Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima i hekleraj na svakom komadu namještaja 10) Tvoji roditelji se pitaju zašto se zaboga tuširaš svaki dan 11) Tvoja mati ti redovno porucuje samo cekaj dok ti se caca vrati kuci 12) Recenice uglavnom pocinjes sa , i 13) Odrekao si se sestricne koja izlazi sa SFOR-ovcem 14) Tvoj otac sve politicare naziva sa dubrad, lopovi i kriminalci

Pitali Aljbanca kakve školjke najviše voli, a ovaj odgovori: Srednjoškoljke!

Radnja se odvija u Srbiji! Dogodilo se jednom društveno politickom radniku da se mora voziti autobusom. Sjedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik i politicar pode sa razgovorom: - Šta si ti druže? - Radnik bre! - Pa bili ti radio za Francuze da ti dobro plate? - Radio bi bre nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi bre nekoliko dana pa ajd kuci. - A za Amerikance? - Za njih nebi za bilo koje pare svijeta!! - A za Srbe? - Za Srbe, za Partiju, za naše drugove? Pa radio bi i dan i noc sve da mi ništa i ne placaju!! - A gde si ti druže zaposlen? - Na centralnom groblju, ja sam grobar!!!

Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se covjek utapa u moru. Jedan od njih kaže: - Gledajte, covjek se utapa, a mi stojimo!? A jedan drugi rece: - A što stojimo, hajde da sjednemo!

Kako prepoznati mladoženju u bosanskim svatovima? Ima najljepšu trenerku.

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Uciteljica kaže: - Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znaci njegovo ime. Japanac odgovara da to znaci "Sin od sedam oceva". A iz zadnje klupe Ivica vice: - Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez kurca... Amerikanac si misli: i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeci se za krvavo medunožje... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca nikada kraja? Amazonka: - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i cak... Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo... A Albanac ce na to: - E, mojega ceš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!

Crnogorac zove oca i kaže: - Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu. Otac mu odgovara: - Ti kako hoceš, ja i djed ostajemo.

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na ledima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na ledima. Prvo se zacude, a onda se pocnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac: - Je li, bolan, šta ce ti telefonska govornica na ledima? - Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naide lav - ja brzo udem u govornicu i nazovem pomoc. A šta ce tebi taj kamen na ledima? - Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naide lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve tece niz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga: - Šta ucini to, co'ece?! - 'Ko mene jednom iznevjeri, ja mu ruku više ne pružam!

Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoce oni isprobati kako djeluje. Što ce, kako ce, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni americke reakcije i cekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha. - Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush ce na to: - Hocu, hocu, samo da vas nadem na karti!

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka: Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju. Prvo Švicarac: Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne. Drugi po redu je Slavonac: Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne. Zatim na red dode Bosanac: Dade ženskoj peglu, rece joj da pegla košulju, a onda je s leda sredi jeduci kruh i uspije sve završiti za 7 minuta. Voditelj analizira rezultate: Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo... Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo... Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, neceš se kruha najesti.

Svadaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najvecu vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta vecu kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta ce pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju: - Kakva je to vojska? Na to ce Srbin: - To su samo naši kuhari, a sada racunajte koliko vojske imamo!

Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok. Kapetan prilazi vojniku: - Da li je sve spremno za prvi skok? - Jeste, druže kapetane! - Ima li dovoljno padobrana? - Nema, druže kapetane! - Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.

Licanin stigao u Ameriku u posjetu dalekom rodaku. Pri ulasku u državu su ga zbog konstitucije tijela zadržali na dodatnom promatranju. Službenica americke security službe popunjava formular: - Name? - Goran Zelenic. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes sheep.

Odveo Hercegovac obitelj na more i odluci da nauci malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to ce stara baba koja sve to gleda: - Skini mu lancic...

Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita: - Hoceš li biti statista u filmu? - A što covjece treba da radim? - Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobit ceš 100$. Crnogorac pristane. Sljedeci dan opet dolazi redatelj do Crnogorca: - Ako hoceš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu. - A covjece, nijesam ti ja kaskader no statista.

Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronadeno je ovih dana u Bosni prelakirano.

- Kako se na bosanskom kaže ? - Ringe ringe raja.

- Kako se Crnogorac ulijenio? Bosanac mu rek'o:

Ulazi Bugarska u EU. Ulazi Rumujnska u EU. Ulazi Hrvatska u EU. Zapošljava se prvi naš covjek u administraciji EU. Nekim cudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i clanove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavicaja. Naši cine 10% administracije. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi place tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo placu sve dok se posao obavi. Iz Njemacke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, cak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine place za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skucenim prostorima. Zbog stresa, placa se podiže još dva puta. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se cistacice, kuhari, vozaci sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%. Hrvatska dobiva mnogobrojne novcane poticaje od EU medu kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno. Njemacka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to cini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

Kako se zove grupni seks na makedonskom? Mamos i tatos skomsijos na patos.

Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove? CD-ROM.

Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga: - Ako naideš na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naideš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naideš gdje se igra, stani i ti pa se igraj. Ako naideš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Demonstracije u Beogradu. Masa vice: - Slobo, Sadame! Slobo, Sadame! Prolazi bakica i u cudu pita prolaznika: - Nije valjda da vicu ? Ma nije to ništa. - odgovori joj prolaznik. - U Bagdadu vicu: !

Cigo na Jelacic placu galami: - Necu da pecem kolace i NECU DA PECEM KOLACE!! Pita ga policajac: - Šta se dereš, kakvi kolaci? A cigo veli: - Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali, a Albanci pekli kolace, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NECU DA PECEM KOLACE!!

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jace pice. Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu: - Koliko vidiš stolica? - ...... Dve. - Nije loše. Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu: - Koliko vidiš stolica? - ... hik... Tri. - Dobro. Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu: - Koliko vidiš stolica? - ... hik...A, ...hik... u kojem redu?

Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:

Došao musliman u zapadnu Hercegovinu, prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i rece joj: - , a ona: - Kako ne BI SMILA, djeca u školi, a Mate u Njemackoj.

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se nije posrecilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obecala da ce svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade. Onda rece Francuz: - Želio bih biti u Parizu. Nestane i on. Pogleda Bosanac oko sebe i pocne kukati: - Što cu ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke, a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vracaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeci u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne: - Ima l' 'ko vatre? Ima l' 'ko vatre?

Koja je razlika izmedu Bosanca i Talijana? Talijan navecer kad dode kuci kaže ženi , a Bosanac navecer kad dode kuci kaže ženi !

U Južnoj Africi odlucili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada nece više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava. Jedan zadovoljno ude u bar: - Konobaru, pice. Konobar ga ignorira. - Konobaru, pice!! Konobar ga opet ignorira. - Konobaru, pice!!! Ovome dosadi, uhvati ga za oko vrata i izbaci na ulicu. - Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Jest, ali ti si tamno zelen!

Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad ce izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje. - Ženo Saro, da li si tu...? - Tu sam, mužu moj... - Arone, sine... jesi li tu? - Tu sam oce... - Davide... sine... ti? - I ja sam tu, oce... - PA 'KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?!

Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske. - Mene i moje društvo puste jednu vecer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potucemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez. - Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kucu, zakupili je cijelu i cijele noci super se provodili. - kaže Francuz. - Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peci i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: - A to nisam ja. - kaže Rus.

Dode Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin: - Stavljaš nove tapete? - Ne, nego se selim! - odgovori Bracanin.

Došao Splicanin na benzinsku stanicu i kaže: - Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac: - A da vam i kihnem u gume?

Kad Bracanin prodaje parcelu? Kad je oseka.

Kako se Dalmatinac tušira? Zapali šumu i ceka kanader da ga zalije.

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspoložen i jada se ženi: - Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. - Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena. - Pa sad cu manje uštedjeti vracajuci se kuci pješice! - odgovori ovaj.

Kaže Nijemac Talijanu: - Ti meni dati limeno kutija, ja napraviti veliki brod. A kaže Talijan Nijemcu: - Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti citava posada!

Kako glasi turisticka reklama za Bosnu?

Svjetski kongres geneticara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuce izlaže Englez: - Mi smo križali kravu i pcelu. Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali. - Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko. Zatim izlaže Francuz: - Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki. Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac: - Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata! - Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali. - Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac. - Pa, kakva je korist od toga? - Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što!? Pazi Ivice, ranjenog vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne šapci!!!

Pita Slovenac Bosanca: - Znaš li kako ste vi Bosanci nastali? - Kako? - Jeb'o medvjed bukvu. - A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci? - Kako? - Jeb'o ti ja mater!

Što radi gola Slovenka izmedu dva gola Bosanca? SMETA!

KATEGORIJA_mujo_i_haso

Igraju se djeca u Hercegovini skrivaca. Broji mali Mujo: - 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo ce nakon razgovora: - Tko je zvao? - Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Dode Mujo u restoran, a malo poslije dode konobar: - Oprostite, ovo je švedski stol. A na to ce Mujo: - Dignut cu se ja kad švedani dodu.

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kuci, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom ce Haso: - Mujo, bolan, šta radiš to? Odgovori Mujo: - Jebem im boga.

Pita Mujo Hasu: - Jel, Haso, 'oceš doci kod mene igrati šah? A Haso misli, misli i kaže: - Može, zašto ne. A Mujo ce na to! - E super, taman nam je falio još jedan konj.

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospodu, pa je upita: - Oprostite gospodo, gdje je ovdje javna kuca? Gospoda mu opali šamarcinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca: - Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca? Policajac mu takoder opali šamarcinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori: - Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Haso pred operaciju pita kirurga: - Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'ocu l' moci da jebem? - Hoceš Haso, kako da ne. - E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Cuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu: - Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o? A Haso ce njemu: - Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

Kupio Mujo papigu, odnese je kuci te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga ce: - Dolje vlada, dolje vlada! Dode policajac kod Muje pa mu kaže: - Cuj Mujo, izbaci ovu pticurinu inace ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavaca, kaže mu u cemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavac zamjeni papigu i kaže: - Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali nece praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete rijeci! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao pocne: - Dolje vlada, dolje vlada! A papiga ce na to: - Daj bože, daj bože...

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomaci. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo ce: - Zovite vatrogasce!

Kaže Mujo Hasi: - Haso, imam H1N1! A Haso mu odgovori: - Nije to ništa, ja ti imam mp3.

Pita Mujo Hasu: - Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed? Kaže Haso: - Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Idu Mujo i Haso camcom i nadu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izade duh i pita ih koju ce želju da im ispuni. Kaže Haso: - Daj da more postane piva. I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo ce: - Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u camac!

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeci put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doci s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomocu ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom. Haso dode i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj: - Znaci Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom! - Hajde boga ti Haso, zec skoci s brda na brdo, a da nece s guza na guz!

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom - odgovori Mujo. Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoci ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, što to uradi? - Pa, žena mi je rekla , a ja njoj:

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kuci, krene Fata potražiti svog covjeka. Nade ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne: - Mujo, bolan, polazi kuci vec jednom! Ti nemaš srca, covjece! - Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

Za 30 godina braka Fata priredila Muji veceru. Kaže Mujo: - Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu? Kaže Fata: - Cevape. - I iznese pred njega. Mujo ostane u cudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namocena i u njoj samo jedan mali cevap. - Pa što je ovo bona, samo jedan mali cevap u ovol'koj lepinji!? - Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Šetaju Mujo i Haso kad naide pljackaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže: - Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naide Haso, te ga upita: - Kako si ga uhvatio bolan? - Lako, pucao sam sto puta! - I koliko si ga puta pogodio? - Nijednom, umro je od smijeha!

Mujo se žali Hasi: - A jest' zajebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Haso zove radio stanicu i kaže: - Naš'o sam novcanik s tisucu maraka u njemu. Takoder sam u novcaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo. Kaže voditelj: - Što mi možemo napraviti za tebe? - Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi: - Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva. U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit ce mu tri želje. Mujo je pusti i pocne: - Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treca...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treca moja želja neka bude ono što ce reci Haso, ipak je on moj jaran. U istom trenutku Haso ce iza grma: - Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Haso: - Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo ce: - A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Kaže prijateljica Fati: - Cujem da si se zaposlila! - Da, radim kao ulicna prodavacica. - A koliko košta jedan metar?

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže: - Dajte mi, molim vas, Plivadon. - Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke? - Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar: - Crni ili bijeli? Mujo: - Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesrece, pa pita: - Gdje se ja to nalazim? - U sobi broj 11! - odgovori mu netko. - A jel' u bolnici ili zatvoru?

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici. - I što bi? - pita prijateljica Fatu. - Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego plocice. - odgovori Fata.

Došao Mujo iz Njemacke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso: - A što ce ti majmun? - Gledaj! - pucne prstima, majmun skoci, otkopca mu hlace i pocne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto. Haso zin'o, ne može do rijeci. Pita ga Mujo: - 'Oceš ti probati? Haso kaže: - Može, samo nemoj jako po ušima.

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znaci rijec "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže: - Jesi li ti ikada jebo ovcu? - Nisam! - odgovori Slovenac. - Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoci se probudi Haso pa kaže: - Hej, Mujo jel ti drkaš? - Pa drkam. - odgovori Haso. - Jel ti lijepo? - Pa nije baš. - Pa uzmi onda svoj kurac!

Vjencali se Haso i Fata. Prvu bracnu noc kaže Fata Hasi: - Moram ti nešto priznat', al' obecaj da se neceš ljutit'! - Važi. - obeca Haso. - Znaš onog komšiju Muju? - Da. - E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. - Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraca.

Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi: - Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara. - Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije. Vraca se Mujo: - Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Vratio se Mujo iz Njemacke pun para. - Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso. - Cistim atomske bombe! - rece Mujo. - A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso. - A baš mene briga, nije moja! - rece Mujo.

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red: - Poooozoooor!!! Ali netko se pomaknuo. Narednik: - Tko se to mice tamo dolje!? Mujo odgovori: - Zemlja. Narednik: - Tko je to rekao da ga išamaram!? Mujo: - Galileo Galilej.

Razgovaraju Suada i Fata, pa ce prva: - Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju? - Agronom muzickog smjera. - Pa, što radi? - pita Suada, a Fata ce: - Cuva ovce i svira frulu.

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas: - Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što ce tek biti kad se napuni!

Dode Mujo na željeznicku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaže: - Ti si Mujo i cekaš vlak za Sarajevo. A Mujo hoce da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novcic u automat. - Ti si Mujo i cekaš vlak za Sarajevo. Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic. - Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i rece joj: - 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje! Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kucu, raspremi se i polako se uvuce u krevet. Na to ce Fata: - Jel' 'ladno vani? - Jest' vala. - A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kucu i vice: - Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuce, a goli do pasa! Na to ce mu Mujo: - Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Mujo pita Hasu: - Gledaš li ti bolan u šolju? Haso: - Ne, ja odma' puštam vodu.

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u camcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoci duh. Duh im, kao što to uvijek biva, rece da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori citav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o camac. Haso ga s gadenjem gleda i nakon 5 minuta rece: - Koji si ti kreten, sad cemo morati pišati u camac!

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to ce doktor: - Hajde otvorite usta i recite "A"! Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu ce doktor: - Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!! - Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 cevapa ne osjetiš?!

Razgovaraju Mujo i Haso: - Jel' Haso, što tebi dode Fata? - Sesetra do tetke. A tebi? - Dode mi da je pojebem, bolan!

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu: - Smrdil' tebi ovdje? - Da. - odgovori Haso. - Idemo u drugi kupe. Opet Mujo: - Smrdil' tebi ovdje Haso? - Da, smrdi. A Mujo se zamisli, pa upita: - Haso bolan, da se ti nisi usr'o? - Jesam, što pitaš?

Dode Haso kod Muje mrtav gladan i pita: - Jarane, imaš li išta za jest'? - Ima graha od jucer. - odgovori Mujo. - Može. - klimne Haso glavom. - Ništa, naleti sutra...

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavacu kartica za Bingo: - Gle, ostavi mi listic broj 46. Nemoj ga nikome prodati. Ovaj ga posluša i ostavi listic. I tako dan prije emisije dode Mujo i kupi listic broj 46. Nakon emisije dode on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavacu, a ovaj ga pita kako je znao da ce listic broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori: - Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. - Što hocete, radim ovdje tek dva dana, a vec sam prodao dva Picasa.

Radili Mujo i Haso u Americi kao peraci prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo ce: - Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali! - I što sad? - upita Haso. Mujo ce na to: - Aj' pošto ti imaš tregere na hlacama, ja cu te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama. - Super, napravimo tako. Prode malo vremena kad ovaj dolje pocne se smijati kao lud. - Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?! - Kontam ako se otkace ovi tregeri kako ce te odvalit' po nosu!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: - Ne valja Mujo, imaš prazan hod. - Kako ba prazan hod? - Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vracaš kosu vracaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. - Pa kako bolan opet prazan hod? - Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: - Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

Krenuli Mujo i Fata na glasanje: - Aj' ti fato naprijed, a ja cu iza. - Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed. - Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.

Fata prica sa susjedom: - Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima i kaže igracu Hasi koji vodi loptu: - Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijede jednog protivnickog igraca. Opet trener: - Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso ce na to: - Pa, što je, zabio sam gol! Trener odgovara: - Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nade tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: - Fato, što ti je ovo? - Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha. Broji Mujo i kaže: - Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka? - Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Kaše Fata Muji: - Mujo, 'ocemo zaklati prase za godišnjicu braka? A Mujo ce na to: - Pa, Fato, što ti je prase krivo?

Zaposlio se Mujo kao vodic u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o cemu, izmišljao je. Vodeci grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže: - Ovo je lubanja od cara Murata! - A ova manja? - upita jedan posjetitelj. - To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Kapetan postroji vojnike i kaže: - Tko napiše najkraci SMS kuci i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo! Mujo napiše SMS Fati: - PPPO. Fata odgovori SMS-om: - PPPO. Kapetan se misli i kaže: - Dobro Mujo, dobit ceš odsustvo, ali reci što znace ove poruke? Mujo: - Pa to znaci , a Fata je odgovorila .

Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji: Kanin: .....5 cm; ...suh Vogel: .....2 cm; ...mokar Cerkno: ....11 cm; ...suh Krvavec: ...16 cm; ...rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju. - A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo. - Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! - Onda me osudite i za silovanje! - Zašto za silovanje? - Imam i za to potreban alat!

Pita mali Mujica tatu: - Tata, zašto se Zemlja okrece? Mujo se malo zamisli pa kaže: - Kako okrece? Slušaj mali, da ti slucajno nisi našao onu moju rakiju?

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli. - Kad dodeš kuci, pravi se mrtav pa ceš vidjeti kako Fata reagira. I tako dode Mujo kuci, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoci potrcavši prema susjedu Hasi vicuci: - Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo! Dode Haso pa gleda. Pita Fata: - U cemu da ga pokopam? - Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji. - Ma to ceš ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata! - A što da mu obujemo? - upita Fata. - One talijanske kožne cipele. - kaže Haso. - Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata. I tako dode do sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: - EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee????? Diže se Mujo iz kovcega pa kaže: - Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: - I kako Fata skija? A na to ce Mujo: - K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti poceli sve cešce dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluce poslati svog ljecnika kao pacijenta da izvidi u cemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi ljecnik u ordinaciju i obrati se Muji: - Imam problema s osjetom mirisa. - Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo. Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos. - Auuu, smrdi! - vikne ovaj. - Piši: izlijecen! - kaže Mujo Hasi. Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog ljecnika da vidi što se dogada, samo ovaj put s drugom izlikom. Dolazi lijecnik kod Muje i kaže: - Nedavno sam imao nesrecu, izgubio sam pamcenje, nicega se ne sjecam. - Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo. - Ne! - ote se Švicarcu. - Haso, piši: izlijecen!

Probudi se Fata i kaže Muji: - Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurceva... A na to ce Mujo: - Jel tamo bio i moj? Tada ce Fata: - Rekla sam velikih.

Kaže Mujo Hasi: - Cuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara! Haso: - E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Jada se Mujo Hasi: - Nocas oka nisam sklopio. Samo sam se okretao, sad na jednu, sad na drugu stranu. I tako cijelu noc. Bilo je za izluditi! A Haso mu mudro odgovori: - E jesi mi neki cudan, Mujo. Pa ni ja ne bi oka sklopio da sam se cijelu noc vrtio...

Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Poslije seksa kaže Mujo Fati: - Jel Fato, gdje si naucila ovako se seksat? - Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo ce: - Gledam i ja nogomet, pa ne igram kao Ronaldo!

- Biti ili ne biti? - upita Mujo - Što ti misliš Haso? - Biti ili ne biti? A, što to? - upita nazad Haso. - Pa lopov, a što drugo? - Ma bolje biti politicar, isto je, ali je placa dupla!

Pita Mujo Hasu: - Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme? - Ne znam. - odgovara Haso. - Pa kako ne znaš? Sida i pticja gripa. - odgovara Mujo. - Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.

Hoce Mujo da sagradi kucu i zamoli Hasu za pomoc: - Haso, hoceš li mi pomoci sagraditi kucu? - Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu!

Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce?

Kaže Mujo Hasi: - Moja je žena pravi andeo. A Haso ce žalostan: - Blago ti se, moja je još živa.

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo ce na to: - Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovica "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik: - Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta? Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika: - Može pomoc od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere? Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa: - Moj konacan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj: - Mujo, koliko tjedan ima dana? Nakon krace stanke, kaže mujo: - Osam! - Odlicno, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovocuvar. - Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on. - Nemam, jebiga... - To ce te onda skupo koštati! - rece lovocuvar. - Nece, odvrati Mujo... jer su to moje ribe. - Kako tvoje? - zacudi se lovocuvar. - Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci. - Nemoguce - odgovori lovocuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat cu ti ako mi to primjerom dokažeš. - Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon krace stanke rece lovocuvar: - Onda? - Što "onda"? - Pa hoceš li ih zvati? - Zvati koga? - Pa ribe... - nastavi lovocuvar. - Kakve ribe?

Pita Mujo Hasu: - Kol'ko je 2 minus 1 minus 1? - Ne znam. - Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane? - A ostaje mi kita, što drugo.

Došao ubojica u kucu i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku: - Kako se zoveš? - Fata. - Necu te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica. - A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladica. - Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dode Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kriticnoj zdravstvenoj situaciji, da nece još dugo poživiti i da ima samo jedan nacin da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedecih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dode mu brat Mujo, a Haso mu sve isprica. Na to ce Mujo: - Ako je takva situacija, i ja cu ti pomoci, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kuci. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše dorucak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Dode Mujo Hasi: - Haso, 'oceš jedan vic o ljubavi, psu i majci? - ... - Jebo ti pas mater.

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica ce popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo ce Hasi: - Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju: - Gdje ti je Fata? - U Travniku. - U Travniku! Pa, tamo se puca. - Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u ledima. Sretne njega Haso i kaže mu: - Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli? - Ma nije puno, samo kad se smijem!

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes. - Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac. - Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac. - Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reci. - kaže Bosanac. - Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes? - A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izracunam i da vidim kakva je situacija. Poslije pet minuta... - Je li Fato, jesi li izracunala? - Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes. - Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena? - Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nade tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu ucini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeci put Haso pitao za uslugu, on mu rece da mu kaže svoju uslugu. - Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dodi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso. - Ok. - odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo ude u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo pride Hasi i upita ga: - Pa gdje si Haso! A na to ce Haso: - Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treci put ga Mujo zaustavi i pita: - Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat ce ti se motor! A šeik kaže: - Što brže idem, to se više hladi. - Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treci put i deva padne na guzicu, a Mujo ce: - Što je picko, smrzla si se?

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju? - Pomocni bagerist! - Što ti to znaci? - Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

Potuk'o se Mujo s nekim covjekom i taj ga dobro nalupao. Dolazi Haso i kaže: - 'ko te prebio da zajedno bježimo?

Vratio se Mujo iz Njemacke i kaže Hasi: - Haso, otvorio sam banku u Njemackoj! - Pa kako to? - upita Haso. - Pa lijepo. Pajserom.

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso cita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu: - Jel bi se ti jebavo? - a on kaže: - Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala: - Hasimota! Hasimota! Pošto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne: - Hasimota! Japanac se unezvereno okrene i upita: - Kako to misliš, pogrešna rupa?

Nabavili Mujo i Haso psa pticara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dodu oni kuci i Mujo mrtav-umoran pita Hasu: - Ili ovo nije pas pticar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali: - Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega... On se poslije obrati Muji: - Mujo, nauci drkati! Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i cuje ga u kupaonici kako se glasno dere: - Ah, ah, ah, ooooh... Izade on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi: - Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe! - Drkanje je spas! - Haso ce ponovno! - Ali kako? Treci dan dode Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te saceka da netko dode. Izade Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vicuci: - Kako je jebeno, kako je jebeno... - A, konacno si naucio, Mujo? - Aha, izbušio sam povecu rupu na zidu i pojebo ju!

Prica Mujo Hasi: - Kako izgleda banana? - Jesil' ikad jeo krušku? - Jesam. - E, nije ni slicno.

Došao Mujo kod Hase. Pita Suljo Fatu gdje je Mujo? - Mujo je tamo di je Haso. - Dobro, a di je Haso? - A ne znam, pitaj Muju.

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prode dva dana i Haso pošalje Muji pismo: 1. Fata je kurva. 2. Jebala se sa cijelim Dobojem. 3. Cak je i mene. 4. Što misliš o rednom broju 3? A na to pismo odgovara Mujo. 1. Znao sam da je Fata kurva. 2. Nema veze, naš'o sam ja drugu. 3. Fata ima sidu. 4. Što misliš o rednom broju 3?

Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilicno voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluci Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeci dan, kad nije bilo Fate i ucini. Vrati se kuci, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda macku na trosjedu. Odluci on da je slijedeci dan odnese na drugi kraj grada. To i ucini. Vrati se kuci, kad ista slika kao od prethodnog dana, macka na trosjedu. Otide on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo macku. Kad se vracao, izgubi se. Medutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita: - Je li macka kod kuce? - Je? - Daj mi je malo...

Udala se Fata za siromašnog decka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluci pocistit kucu. Upita svekra: - Jel imate metlu da obrišem prašinu? - Nemamo. Kako Fata nije bila lijena, odsjece svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj cetka da oriba pod, ali kako svekar rece da nemaju ni cetku, ona odsjece svekru bradu, napravi cetku i oriba pod. Kasnije, kad se Fatin muž vracao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita: - Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo? - Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolace pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Haso: - Mujo, 'oceš da ti popušim kurac? - Samo ako ti 'oceš da ti ja sise spržim!

Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu: - Ne rade vam svjetla, izadite iz auta! A na to ce Mujo: - Ako izadem, opet nece raditi.

Došao Mujo na pijacu i rekao prodavacu: - Izvagajte mi sve te jagode, kupujem sve! - Ne može!! A što cu onda ja prodavati?!!

Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kucu da zaradi nešto para. Vraca se Fata i nosi 101 marku. Kaže Mujo: - Svaka cast, al otkud ova jedna marka? Na to ce Fata: - Pa moj Mujo, marka po marka!

Piše Fata mami: Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kuci, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli. Piše Fata mami za tjedan dana: Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kuci, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli. Za još tjedan dana: Draga mama mi smo dobro. U nedjelju ce u Teslicu vašar. Ja bi išla, a Mujo se necka!

Došao Mujo u pekaru i pita: - Imate li kruha? - Nemamo. - Imate li kifli? - Nemamo. - Pa što ima? - Evo radi se.

Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, uciteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dode ona djeci: - Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade! Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dode do njih. - Mujo, pa što radiš!? - Pa dajem Hasi umjetno disanje. - Pa Mujo, to se radi s usta na usta! - Pa da, znam, tako je sve to i pocelo.

Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja! - Otkud ti to? - Zamisli, bolan... Vracam se s puta i šaljem joj telegram da cu doci, a ona kod kuce sa švalerom! Poslije krace(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe: - A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Natjecu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko ce više izbaciti cep iz guzice. Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a cep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: cep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Pride Fata i upita ga: - Jel znaš Mujo gdje je Himalaja? A Mujo ce bezbrižno: - Nemam pojma, pa ti si zadnja cistila kucu.

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo: - Koliko košta noc? - 1000 maraka. - odgovori kurva. - Uh što si skupa, koliko košta sat? - 500 maraka? - Puno je, koliko košta jedna jebacina? - 300 maraka. - E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije? - Pa može ovako - marka udeš, marka izadeš, pa koliko puta, toliko platiš! Misli si Mujo pa kaže: - MOŽE! Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali ude i stane. - Hajde što si stao? - upita kurva. - Nemam više para nego marku!!!

Mujo pita Hasu. - Imaš li ti umjetnog ili ne? Haso ne zna što da odgovori pa kaže: - Naravno da imam. Inace bi me žena ostavila. Mujo se smije pa nadoda: - Pa ja pricam o boru.

Došli Mujo i Fata u butik i obuce Fata minicu. - Pa Mujo, kako mi stoji? - Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kuci. Kad su došli kuci pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: - Ajde bolan, necu palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

U gluho doba noci dopratio mladic Mujinu kcerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladic onako machovski podboci i osloni na neboder te rece: - De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti! - Što ti je? Može neko naici! - Ma, dušo moja, brzo cemo. - Ma može naic' ne'ko od komšije pa ce vidit, reci mom babi i puknut ce bruka. - odgovori cura. - Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, zacas cu, za sekundu. - nastavlja on. - Ma nemoj me..., rekla sam ti da necu sade!!! - Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladic. Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlada kcerka u spavacici, sva rašcupana i krmeljava, te kaže: - Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da saceka mati da dode iz nocne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!

Usred vruceg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pocne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se takoder odluce okupati. Tako se one svuku i udu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dode druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treca na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: - Gle, ja sam dobila tekuci!

Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo: - Dokle cete ostati? - A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica. - A što ba tako kratko!?

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan: - Mmmm, stoji vam neki put. - Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

- Mujo, voliš li ti seks u troje? - upita ga Haso Muju. - Volim. Haso ga savjetuje: - Pa što cekaš, trci kuci!

Kupio Mujo Fati vibrator. Ona ga uzme i tad joj padne ne pod, a Mujo: - Fato, digni ga brzo, sve ce nas pojebati!

Kaže Mujo Hasi: - Sinoc sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive nacine... Haso upita: - Jel' ti pušila? - Nije, bolan, nisam joj mogao naci glavu!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka. Jednog dana rece njoj Mujo: - Dat cu ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit cu brz. Bacit cu novce na pod. Ti se sagneš i ja cu biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat decka. Zovne tajnica decka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti. Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Mujo: - Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska? - Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?

Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara. - Muho, ako te uhvatim, jebat cu te. - Mujo, jesi lud, kako ceš jebat muhu? - upita Haso. - Stavit cu je tebi u guzicu.

Razgovaraju Mujo i Haso: - Mujo, jel si procitao bolan, onu knjigu, "Od zlocina do Nobelove nagrade"? - Nisam bolan Haso, a što ima u toj knjizi? - Pa ima, moj Mujo, o jednom covjeku kako je od kriminalca postao dobitnik Nobelove nagrade. - A kako to, moj Haso? - Pa putem prijevare, a kako ce!?

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina pocela komentirati: - Ma nije nešto... - Pa što si je oženio kad je lijena? - Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica? Kad Mujo na sve to: - Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zraci!

Pricaju Mujo i Todoric što su kupili ženama za Božic. Todoric kaže: - Ja sam kupio Mercedes i haljinu. - Dobro haljina, ali što ce joj Mercedes? - upita Mujo. - Ako joj se haljina ne svida, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti? Mujo kaže: - Kupio sam joj cetku i vibrator. - Dobro cetka, ali što ce joj vibrator? - upita Todoric. - Ako joj se ne svida cetka, neka se jebe!

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim: - Kod mene u planini je cist zrak, mir i tišina! - Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona. - Jesi luda, kakve guske?!

Pita Haso Muju: - Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta? - Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio? - Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.

Pita mali Ibro oca: - Tata, što je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit ce jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i trecu. E, cetvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: E vidiš sine, to ti je peder.

Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete. Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše: . - Što mi bolan ovo daješ? Daj mi one što utjecu na trudnocu!!

Pricaju telefonom Mujo i Suljo: - Gdje si bolan Suljo? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gdje je to? - Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odma' ispod šarafa.

Išli Mujo i Haso kupiti motor u Njemacku. Kupe svinju, sjedne prvi Mujo, a iza njega Haso. Mujo uzme svinju za uši i svinja pocne srat', Haso vikne: - Jebo te Mujo, vid' šta otpadaju djelovi!

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek ce Mujo: - Vidiš, bona kako co'ek mora da se muci kad nema fotoaparat.

- Ej Mujo, što ti je to u gacama? - E da ti je znat', to mi je piton. Kad izade, podere sve trebe.

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji: - Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugacije. - Hajde, reci kako hoceš. - Hajde da ja budem gorem a ti dolje. - Može. Probaju oni tako i Fata se pocne meškoljiti: - E jebiga, pa opet meni ude.

Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo: - Mujo, jesi li u redu? A njemu ce Mujo: - Nisam, nego sam za stolom!

Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce ga registrirati: - Molim Vas da nas registrirate. - Pa to je jarac! - odgovara žiri. - A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer. - A rogovi? - Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.

Pita Haso Muju: - Jes li kupio auto? - Jesam. - odgovori Mujo. - Pa koji? - Nisan. - Pa jesi kupio auto ili nisi? - Pa jesam. - Pa koji? - Pa Nisan. - Pa jel ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi? - Pa jesam Nisan, jebem te gluha!!

Kaže Mujo konobaru: - Ajde, bolan daj mi jednu kahvu. Konobar ce zbumjeno: - Hocete reci kavu? - Ne, hocu kahvu! - Pa to vam je isto. - Nije! - odgovori Mujo. - Kako? - zbunjeno ce konobar. - Jel isto da ja kažem da sam tvoju ženu povalio ili uvalio?

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naidu na jednu kucu u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, udu u kucu i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu. - Tko me od vas dvojice pojebe, dobit ce hrane kol'ko 'oce! - Ja cu radije umrijeti od gladi! - rece Haso i izjuri iz kuce. Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže: - Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš! Baba zatvori oci, a Mujo uzme onaj kukuruz i pocne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor. - Eto, bona, sad mi daj da jedem! I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase: - E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad! A Haso ce na to: - Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni celije kad dodu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju: - Što to radite? Kaže Haso: - Kartamo. - Ovi su normalni, sutra idu kuci. I zatvore vrata kad se iz celije cuje: - Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

Dode Mujo u javnu kucu i na recepciji kaže: - Dobro vece. Ja bih jednu ženu. - Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, veceras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad... - Ajde de... Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nade tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju: - Daj jednog labuda! - Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi... - Ma jel'? A što se sad radi? - Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. - Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu! Ude Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, cudi se... i u cudu trkne tipa do sebe: - Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi... - Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Policajac zaustavlja Muju u automobilu. - Prošli ste kroz crveno! To ce vas koštati 1000 kuna. - Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo - Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje medu zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: - Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje. - Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet ce Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braca i rodaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: - Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter: - Mujo ne vozi 60km na sat, ogranicenje je 50. Kad drugi put kompjuter rece: - Ne vozi Mujo 80, ogranicenje je 50. Kad treci put kompjuter rece: - Stani da ja izadem, a ti idi gdje hoceš!

Mujo se vraca kuci s posla, kad ga na vratima ceka sin Mujica: - Babo, u kuci imamo fantoma! Utrci Mujo u kucu, Mujica za njim, kad u kuci Fata sjedi i štrika. - Đe ti je fantom, Mujice? - U ormaru, u ormaru! Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo ce njemu: - Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje nocu, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Haso je za rodendan dobio digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati! - Ne bih znao reci... - Kako ne bi? - Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!

Pricaju Mujo i Haso. Mujo: - Haso, vidio sam leteceg zeca! - Stvarno? Kada? - Jucer, cak je na ledima imao orla!

Krece Mujo na posao i taman da izade iz kuce zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu: - Pogriješio si broj jarane. Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. - Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - rece Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i rece: - Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put cist!

Mujo se hvali Hasi da skace sutra troskok. Pita Haso: - A koja su ostala dvojica?

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skacu u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dode upravitelj ludnice i pita ga: - Mujo, pa zašto i ti ne skaceš u bazen? - Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je cistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kuci s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije cuje Fata kako Mujo jauce: - Jooj, boli, Fato! Pomozi! - Što je bilo Mujo, što se dereš? - Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva! Fata sva uplašena pita muža: - Ajme Mujo, pa jel te boljelo? Mujo sav jadan odgovara: - Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, vec kad sam ih turo nazad!

Otišao Mujo u Njemacku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem: - Odakle si? - Iz Bosne. - A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni! - Ma ne, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi!

- Jel znaš možda vic o bijelom Muji? - Ne, reci. - Ide ti Mujo i upadne u krec.

Otišao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju te ga ona pita: - How do you do? A Mujo ce na to: - Tika taka tu.

Vratio se Mujo u Njemacku pa ga jarani pitaju: - Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja? - Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi? - Auuu bona, vidim belaja. - Što ti je bolan Haso? - Ali moja ti se Fata ne zna kartati. - A što ce sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naucio kartati?

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami. - Pa dobro Mujo, ništa nisi ucio, pa kako ocekuješ prolaznu ocjenu? - Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste! - OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu? - Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati. - Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu. Ustane Mujo, iscupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser pocne sam izlaziti iz zida. - Što je Mujo sada ovo? - Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

Hvali se Englez kako je ženi za rodendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to: - A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100. Mujo to sluša pa rece: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz ce uglas: - Ma nemoguce, pricaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?! - Vagu. - rece Mujo.

Mujo Fati za vrijeme seksa: - Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit? - Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio? - Kad upalim TV, prvo dode zvuk pa onda slika. Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk. - Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dode zvuk. Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dode do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka. - Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zakljucka. Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dode zvuk. Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to ce Mujo: - To je normalno, jer ipak su oci bliže nego uši.

Haso šalje Muji web adresu: www.haso.co.ja

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu! - Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi: - Da ti ja Mujo nešto ispricam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novcanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu . Kaže on meni . Mislim si ja, . I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku ulicicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: . Moš' li ti to Mujo zamislit'?? - Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo. - O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?

Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom: Draga baba, ako izvuceš ovaj mali osigurac, dobit cu 3 dana dopusta!

Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario, odluci Mujo s obitelji provesti godišnji odmor u Dalmaciji. Na granicnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita: - Odakle si Mujo? - Iz Švedske. - Ma vidim covjece, nego iz kojeg si mjesta? - Iz Tuzle bolan. - odgovori mu 'ladno Mujo.

Jebe Mujo na groblju, dode Suljo i kaže mu: - Ostavi i meni malo! A Mujo njemu odgovara: - Iskopaj sebi!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medutim, jedan dan se razboli i ne dode na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na racunalu?" - Velkom. - odgovori Fata. Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa nece. Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? - Pa jedno. - kaže Fata. - Pa kako jedno, pobogu!? - Pa vel'ko M!

Sjede gradevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez: - Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem! Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja! Mujo: - Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje! Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc) Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala... Fata: - Jes' vala... Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj dorucak.

Suljo: - Gdje si bio sinoc Mujo? - Ma vodili me na neki balet. - Što ti je bolan to? - Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

Došao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu gledali, išcupa filadendron iz cupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno kuci, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase: Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.

Žali se Fata susjedi: - Mujo mi je 300 posto impotentan? - Kako 300? Jucer si rekla 100. - Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar: - Dobro, otkad ste poceli vjerovati da ste konj? - Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

Kaže prijateljica Fati: - Znaš li bona da te Mujo vara? - Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa cim?

Cuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Cudi se Haso: - Pa Mujo kako to? - Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...

Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor. - Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaci! - Cekaj da javim Fati. Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora: - Ma 'ko joj jebe mater, idite vi i bez mene!

Vraca se Mujo iz Njemacke s posla. Odjednom na radiju u izvješcu o cestama cuje kako se upozoravaju vozaci na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo ce: - Koja jedna budala!! Tisucu budala!

Sjedi cigo ispred javnog WC-a i ceka mušterije. Naide Haso pa ga upita: - Kako ide pos'o? Ima'l para? - Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni rucak.

Trci Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka: - Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak! Mujo se baci u stranu i zagalami: - Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater!

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo: - Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu? - Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu obicnu!

Haso se jednog popodneva iscrpljen vrati s posla i pita Mujo: - Pa gdje si bio Haso? - Ma... Dodi ti sutra sa mnom na posao. I tako sutradan oni krenu i kad su stigli, Mujo upita: - Pa što je ovo Haso? - E, to je plantaža nafte.

Kaže Mujo Hasi: - Look! A Haso ce na to: - Luk? A ja mislio da je to banana.

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadredeni tko što hoce? Kaže onaj jedan kucu, kaže drugi vilu, a Mujo kaže: - Ja hocu da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar. Svi mu se poceše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere: - Dva, cetiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja? - Ostala u Vijetnamu!!

Fata: - Doktore, imam veliki problem! - Recite, Fato. - kaže doktor. - Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti! - Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca. - Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio! - Pa probajte s njih 5 ili 10... - Joj doktore, i to sam probala. - Fato! Pa vi ste medicinski fenomen! - Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga cak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Medutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom covjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom lijecniku. I što ce doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nadoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsjece mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se cudom nacuditi, te priupitaše Hasu: - Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke? - Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi cupkao, cupkao, dok se ne bi inficiralo.

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da ce se otvoriti. Skoci Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti: - Mujo!!! Jebem ti tetku!

Dodu Mujo i Haso prvi dan u školu, ude Haso prvi u ucionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu: - Što je na klupi? - Papir. - odgovori Haso. - Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz ucionice. Izade Haso iz ucionice i kaže Muji: - E, profesor je ludak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio. Ude Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori: - Ma to je Hasina mater, odmah sam ju prepoznao!

Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu: Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca. Haso piše odgovor bratu Muji: Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i ovdje u Zenici.

Posudio Haso karirani sako od Muje. - Cuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata. Usput se on napio i odluci malo leci da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako. - Je li, ti, odakle ti taj sako? - Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gace i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako? - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

Dode Fata iz Njemacke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo: - Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing? - Nije baš na leasing, više je bilo pušing.

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar. - Izvolite? - Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo. - Sacekajte. Vraca se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar: - Oprostite gospodine, što ste ovoliko cekali, ali jedva sam mu oteo!

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo: - Što te bolan pit'o? - Rijeke Jugoslavije. - Pa koje su, ja ne znam ni jednu? - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava. Ude Mujo i profesor ga pita: - Što si ucio? - Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije. - Dobro, pa hajde nabroj ih. - Drina, Drava, Morava. - Dobro, odlicno, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu? - Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...

Jebe Mujo Fatu pa joj kaže: - Fato, de se pomakni mrvicu lijevo. Nakon dvije minute, opet ce Mujo: - Fato, de se pomakni malo desno. I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila: - Mujo, jel ti to mene jebeš il' me parkiraš?

Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso: - Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su vec sišli s grana? Mujo odgovori: - Vidim.

Vratila se Fata iz grada i to prilicno kasno. Dok se svlacila, Mujo primijeti da joj nedostaju gacice. - Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!

Šalje Mujo Hasi internet adresu: www.znamkotizenujebe.co.ja

Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac. Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi: - Haso, pa ti si zapalio covjeka iza sebe!

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog: - Mujo koliko si me puta opsovao? Mujo odgovori: - 37 puta! Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dode Haso i pita Bog: - Koliko si me puta opsovao? - 328 puta! Ti si meni tu negdje, izmedu. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dode Cigan i pita Bog: - Koliko si me puta opsovao? - 3974 puta! Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dode Cigan do Muje i pita ga: - Zašto se smiješ Mujo? - Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica: - Pusti me i ispunit cu ti jednu želju. - Hocu kurac do poda! I dode morski pas i odgrize mu noge.

Što radi Mujo kad završi medicinski fakultet? Prebacuje skelu na filozofski.

Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za plocice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Poceo Mujo vuci i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kucu se vraca Mujo, a Haso na Fati: - Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ! - Jok bolan, ja samo hocu da se ona malo navlaži pa da ju navucemo na fugu i podignemo.

Švalerale se Mujo i Haso sa ženom koja je imala muža. Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što ce jadna žena pa sakrije Muju u ormar, a Hasu ispod kreveta. Ude njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu: - Ima li što za jesti? A ona ce njemu nježno: - Nema sreco moja. - Pa što si radila dosada? - Ništa. Ljutito se muž izdere: - Jebo te onaj gore! A Mujo ce: - Nisam ja, ima i onaj dole!

Našavši se na službenom putu za 50 rodendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje cestitku: - S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao cokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba! Dobivši cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor: - Pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Ide Haso ulicom i vidi Muju kako gleda u nebo iznad zgrade. Pita ga Haso: - Mujo, što gledaš gore? - Evo, cekam da mi sat padne... - Pa bolan, taj je vec odavno trebo' past! - Eeee, znaš da moj sat uvijek kasni.

Zaposlio se Mujo u Njemackoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi: - Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izadu kobasice. - A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izade bik? - Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo: - Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce se u neki kontejner i riješen problem. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dode kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo: - Što bi? - Fata imala udes, od fice ništa nema, a Fata živa i zdrava. - Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dode sav tužan kod Muje. - Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava. - Znaš ti što ceš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara. Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaže: - Haso, nema više Fate! - Je li Boga ti, a što je s Jaguarom? - Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naidu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica: - Ajd, pošto vas je troje, ispunit cu svakom po jednu želju. Mali Mujica: - Ja bi ježa. Mujo: - Jebo ti jež mater. A Fata se dere: - Vadi ga van! Vadi ga van!

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso: - Zzzzzzzaaaaa... - Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ceš mi reci. Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata: - Zzzzzzzaaaaa... - Ajde reci više što je bilo. - Zzzzzzzzz aaaaaboorav iiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkkljuc.

Dode Mujo u pekaru i pita: - Imate li tisucu pereca? - Nemamo. - odgovori pekar. Dode Mujo drugi dan i pita: - Imate li tisucu pereca? - Nemamo. Pekar se zamisli pa požuri šefu: - Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki covjek i pita da li imamo tisucu pereca. Zamislite koliko bi zaradili! I tako oni ispeku tisucu pereca i sljedeci dan dode Mujo i pita: - Imate li tisucu pereca? - Imamo, imamo! - odgovori pekar. - E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!

Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu. Pita ga zašto juri, a on mu odgovori: - Trcim na sprovod svojem pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja.

Pita Mujo Hasu: - Bolan, di ti je žena? - Eno je u bolnici zbog pomanjkanja odmora.

Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dode on kod švercera i kaže: - Jel imaš diplome? - Imam. - odgovori švercer. - A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo. - Imam i košta 6.000 eura. - U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko? - Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dodi. Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj: - OK, može za 5.200, al cu te morat malo propitat.

- Mujo! Jel ti znaš, što je dalje, mjesec ili New York? - Pa što je tebi! Ti vidiš New York odavde?

Sudac: - Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojecke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguce?! - Pa, gospon sudac, ja sam malo cucnula.

Obraduje crnac Fatu: - De, bona Fato da te jebem. - Ma, nema govora! Cula sam da ti je kurac 40 cm, a još i debeo. Poderat ceš mi utrobu! - Ma lažu te Fato za velicinu mog kurca. Svijet k'o svijet. - Hajde, mogu ti ga jedino popušiti. - Ništa od toga. To mogu i sam.

Pita Haso Muju: - Znaš li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama? - Ne znam. - Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokažem.

Sretne Haso Muju: - Đesi, Mujo, šta ima? - Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.

Kaže Mujo Hasi: - Znaš kako ceš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko? - Ne znam. - Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru: - Dajte odrežite mom psu rep. - Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar. - Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dode na rucak.

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dodu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mucenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje: - Mujo, hoceš didi-midi ili u vrelu vodu? Mujo si razmišlja... Odluci se Mujo za didi-midi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraca se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori: - Pitaju te hoceš didi-midi ili vrelu vodu, a didi-midi znaci da te svi kresnu. - Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso. Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje: - Đidi-midi ili vrela voda? Kad Haso odlucno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori: - Ipak cemo malo didi-midi dok se voda ne zagrije.

Dode Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga: - Što je jarane? Red Bulll?? - Nije jarane, nego pitbull!

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše: PRVI PREGLED DRUGI PREGLED Ude Mujo unutra pa kaže: - Doktore, evo mene opet!

Vraca se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu: - Riba, žaba, kornjaca... Ma ne, žaba, riba... Ne! I vrati se doktoru te s vrata upita: - Jel doktore, što ja ono imam? - Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispunit cu ti jednu želju. Dobro razmisli. Poslije kraceg "razmišljanja" Mujo kaže: - Hocu da se kod mene u Doboju otvori javna kuca kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav. - U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja ce ti biti ispunjena. Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i vice: - Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te cekaju!

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: - Što je bolan? - Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso. - Pa kako bolan? - Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio:

Došao Mujo po Fatine nalaze kod doktora, ali medicinska sestra mu priopci vijest: - Znate, imamo jedan problem. Danas je bila velika gužva i napravili smo propust, imali smo dvije Fate, tako da ne znamo koji je nalaz vaše supruge, a nalazi su kriticni, pa nemam pojma što da radimo. Naime, jedna od njih ima sidu, a druga Alzheimerovu bolest! Pozvat cemo doktora pa što on kaže da napravimo, tako cemo! Nakon kraceg vremena, dode doktor: - Ovako cemo. Otidi kuci i odvedi Fatu u centar grada. Ako se vrati kuci, ni pošto ju nesmiješ jebati!

Mujo pita Hasu: - Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjace i papige? - Pa to je barem lako. Kornjaca pocne pjevat', a papiga plivat'!

Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata? Zezaju snajperiste.

Hodaju Mujo i Haso ulicom, kad odjednom prolazi jedna psihicki bolesna žena koja prica sama sa sobom. A Mujo ce: - Vidi Haso ova ima monolog!

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, pocneš govoriti "š" umjesto "s". Ude Suljo i izade te ga pitaju kako je bilo: - Šuper! Ude Haso i izade i kaže: - Bilo je šuper! Ude Mujo i kaže: - Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori: - O jebo ti paš mater!!!

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a medu njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo naredivati i organizirati: - You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies... Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer: - We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, pridu, kad ono iskoci Mujo: - Suplaajs!!!

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit ce vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuca samo takva, ude Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, . On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuce, aman šta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: - Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo. - Samo do tri? - Pa dobro, nekad i do pola cetiri.

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso: - I kako su sise? - Dobro. - Kako je pica? - Dobro. - A šupak? - E za tebe nije pitao.

Fata i Mujo šetaju gradom i produ pored jedne pecenjarnice! - Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski: - Hoceš da prodemo još jednom?

Došli Mujo i Haso u restoran... Cekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naide netko i oni pocnu vikati: - Mali, mali, dodi ovdje! Dode on i kaže im: - Nisam vam ja mali, ja sam šef sale! A na to ce oni: - Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!

Mujo pita Hasu: - Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!? - Znam, ali moj auto nije!

Navecer kaže Mujo majki: - Majko, ja cu sutra orat'! - Reci sine akobogda. - kaže majka. - Ma, majko, ja cu orat' i gotovo. - Reci sine akobogda. - kaže opet majka. - Ma, ja cu orat', ne može me nitko zaustavit'. Ujutro dode murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata. - Tko je? - pita majka. - Mujo, akobogda.

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo: - Jedva cekam da dodem doma... da strgnem ženine gacice... Pita njega Haso: - Što, tol'ko si napaljen? - Ma jok... Žuljaju me.

Pita Štef Muju: - Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji izmedu nogu, a rijec završava s NE? - Nemam pojma. - odgovori Mujo. - Picka, ne? - kaže Štef. - Dobro, zajeb'o si me. - rece Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi izmedu nogu, a rijec završava sa NJU? - Nikad cuo! - rece Štef. - Kurac, konju!!

Zaposlio se Mujo kao madionicar u cirkusu i dode njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi... - Osjecaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo. - Osjecam... A na to ce Mujo: - A gle mi ruke!

Mujo pita Hasu: - Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom? Haso mu odgovori: - Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Došao Haso popraviti veš mašinu Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata: - Hoceš pare ili da skinem gace? Haso odgovara: - Nemoj skidat gace, neznam dal ce mi odgovarati.

Grdi Mujo malog muju: - Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred! Mali Mujo: - Pa i ti si tata pušio u 5. razredu! - Da, ali ja sam imao 18 godina!

Kako Fata komparira pridjev ? Velik, veci, taman.

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemacki, ali Mujo ga zato uvjeri: - To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako. I krene Haso u München i kod kolodvora pozove: - Takssiiii!! Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dodu pred baraku zapita Haso: - Aaa kooollikkooo too koošššttaa? - Peett eeuurraa! - odgovara taksist. Cuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita: - Aa oodaakklee ssii tii zzemljaacee? - Izz Trravniikaa. - odgovori taksist. Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže: - Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaackii!?

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak: - Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti? Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti. - Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti? Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor: - Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoceš!? Na to ce ovaj: - Vozacku i prometnu dozvolu, molim.

Pijani Mujo u tramvaju: - Gospodo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas. - Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospoda. - To je istina gospodo, ali to ce mene držati samo do ujutro.

Pita Mujo Hasu: - Jel' Haso, jel voliš grupnjak? Haso odgovara: - Što volim!? Ma obožavam! A Mujo ce na to: - Pa bolan, onda požuri kuci.

Kaže Mujo Fati: - Fato, donesi mi molim te caj bez limuna. Vrati se Fata i kaže: - Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez neceg drugog?

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori: - Haj još... još... još... Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa ce njemu: - Haj' sad izadi da vidiš što si uradio!

Vratio se Mujo iz Afirke i prica Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo: - I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dode lav! I bježim ja, nema nicega oko mene... Haso ga prekine: - Pa kako si se spasio? - Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i... - Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo nicega! - E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!

Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor: - Na pocetku 200 eura, a kasnije cak i 500 eura. Mujo: - Dobro, onda cu ja doci kasnije!

Zaglavili Mujo i Haso u pustinji. I dok su tražili vodu, naidu na stari zahrdali auto. Mujo otkine jedna vrata. Hasi je to bilo malo cudno i nakon nekog vremena upita: - Za što ti služe ta vrata? A Mujo mu odgovara: - Da otvorim prozor kad mi bude vruce.

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je: A drugi glas ga je podsjecao:

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo: - Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!? - Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba... - Pa eto fino, ma super. - ... ma malo spavam, malo placem.

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noc Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noc Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, trecu noc i Mujo vec sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to nacin, cijela zgrada ne može spavati nocima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više nece ponoviti. Medutim, to se ponovilo i sljedecu noc i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se nece ponoviti. Sljedecu noc Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo ce njemu: - Generalna proba, sutra cu ti jebat' mater!

Dolazi Mujo kuci, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i pocne jebavati... Ona se jadna pocne otimat', al ne uspije ni glavu izvuci iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je ocejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati: - Ooooo Fato, jel ti ono mater došla? - Ma nije moja Mujo vec tvoja.

Napiše Mujo na zidu poduzeca u kojem je radio: DIREKTOR JE LUD! Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje: 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta 1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: cetke, farbe, kante itd. 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne

Pita Haso Muju: - Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o? - U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.

Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo. - Haso, pogledaj ba jel' to promatraci jebu naše žene? Uzme Haso dalekozor, pogleda... - Bolan Mujo, mi smo promatraci... a oni su jebaci.

Dode Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem: - Jel' boli? - Ne. - odgovara Haso. - Jel' te pece? - upita ponovo doktor. - Ne. - opet na to Haso. - Pa što je onda? - upita doktor, a na to ce Haso: - Vid' ga kak' je lijep!

Zaustavio policajac Muju i odluci mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže: - Evo, ako tocno odgovoriš na pitanje, pustit cu te i necu ti naplatit' kaznu. I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju: - Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo... - Pa motor! - kaže Mujo. - E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor? Mujo ne zna. - Ajd' dat' cu ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit cu te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla? - Pa auto! - kaže Mujo. - E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto? I ništa, Mujo nije tocno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca. - A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'? - Može, zašto ne! - odgovori policajac. - A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici? - Pa to je kurva! - odgovori policajac. - E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kcer? Koja?

Mujo Fati šalje poruku: - Što je to u tvojim venama što me tjera tudim ženama? A Fata odgovori: - Isto što i u tvojim mudima što me tjera tudim ljudima.

Mujo i Haso kupuju karte za kino: - Koji cete položaj? - upita ih blagajnica. - A kakav je film? - Ratni. - Onda dajte dva ležeca položaja.

Vodili ljubav Mujo i Fata i Mujo rece Fati: - Jebote, maternica ti je k'o cijela Srbija. A Fata ce na to: - Srbija ti je u govnima, fulao si rupu.

Dode Mujo, a za njim Haso i pita Mujo Hasu: - Zašto Haso trciš? A na to Haso odgovori: - Pa ne vidim kraj.

Popeo se Mujo na drvo, a u tom trenu naide Haso i pita Muju - Zar si popio Red Bull!? A na to ce mu Mujo prstom na desno: - Ne Red Bull, nego pit bull.

Mujo prvi probao sladoled... - O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobicajeno: . Kaže Mujo: - Dobro evo.

Zabavljali se djevojka momak i ona ga pita kako se zove - A bolje ne... Ružno mi je ime. Kad te oženim, reci cu ti kako se zovem. Oženi momak djevojsku, a ona mu sad kaže: - E, sad sam tvoja i reci mi kako se zoveš. - Ali jako je ružno. - Reci svejedno, ja tebe volim, svejedno je kako se zoveš. - Zovem se Šupak. I tako jednog dana krenu oni kod njenih roditelja koji nisu znali kako im se zove zet. Sjedili oni jedno vrijeme, a djevojki muž namigne da je vrijeme da krenu kuci. Pocne se ona spremati, a njen tata kaže: - Sjedi kceri, pa skoro ste došli! Sjednite još malo. A djevojka odgovori: - Tata, ja bi sjedila, ali mi je mignuo šupak. A tata se zbunio pa kaže. - Pa kceri, ako ti miga šupak, onda idi odmah.

Pita Mujo Hasu: - Zašto držiš pcele kad ti ne daju med? - Vec su mi triput ujele punicu!

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo: - Ajde, decki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve! (bez odgovora) Mujo: - Pa dajte, decki, ne mojte, ne mogu ja sve sam! (ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama: - Alo, vi preko, 'ocete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje! (puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito: - Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!

- Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju. - Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda? - Ne. Jer si debel i imaš malu karu.

Dode Mujo u restoran pa naruci: - Dajte mi jedno vino. - Crno ili bjelo? - upita konobar. - Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladic: - Zašto mi necete reci koliko je sati? - Zato, jer ako ti kažem, ti ceš meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ceš tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ceš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kcerku. Onda ceš ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ceš ti mene pitati je li moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ceš ti htjeti da dodeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidiš, odmah ceš ju zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noci (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dodu do kavane i Mujo naruci punjene paprike, a Haso kaže: - Ja mogu još izdržati pa cu pljeskavicu. Mujo pojeo vec paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita: - Što je ovo, puno dlaka? Konobaru malo nezgodno, ali odgovori: - Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril! - Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati! - Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!

Došao Haso u opcinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru: - Dobar dan, izvolite! - Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso. - Kako se zovete? - Haso. - Ma ne to, recite prezime! - Prezime. - odgovori Haso.

- Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim? - Nemoj, valjat ce nam preko dana.

- Izgubio sam psa! - žali se Mujo. - Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo. - Nece pomoci, moj pas ne zna citati!

Pricaju Mujo i Haso: - Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili. - A zašto? - pita Mujo. - Pišao sam na bazenu. - Pa što ima veze, svatko piša na bazenu. - I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuca. Tarik procita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... - Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju. - Uredu, pozvat cemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik. - Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipovic. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. - Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo. - ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo? I tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita: - Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor? - Ma šta cu ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se cujem s njim u Australiji.

Ulovio Mujo zlatnog kuhara i zlatni kuhar mu kaže: - Ej, slušaj, donesi mi rižu i mljeveno meso i ispunit cu ti tri paprike.

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso: - I kako je u Švedskoj? - Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo. - Kako to? - Kod njih je još uvijek dobro.

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece želje. Kaže Crnogorac: - Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala. Kaže Hrvat: - Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii... Ispruži Mujo ruku pa kaže: - Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? - Vidimo! - odgovore ovi. - E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmicari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaceš, il' te svi guzimo!?!" Haso se sav uživio u pricu. - I, jesi skak'o??? - Jesam malo u pocetku... Dok mi se guzica nije razradila!

Sere Mujo i nateže se: - Odjednom nestane struja i Mujo pocne vrištati: - Ulazi Fata sa svijecom u wc: - Što ti je bolan Mujo, što se dereš? - Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oci!

Razgovaraju Haso i Fata: - Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodiš, necemo. - Ajde. - odgovori Fata. - Što je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso. - To je, krokodil - kaže Fata. - Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Poceo film, a Mujo kaže Hasi: - E, jeo sam grah za rucak i prdi mi se i mislim da cu puknuti!! - Daj sacekaj dok pocnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti ukljuci. - odgovori Haso. Poceli tenkovi pucati u filmu, ukljuci se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi: - Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

Traži Mujo posao. Nade posao za vozaca autobusa, ali mu šef kaže da mora voziti i naplacivati karte. Kaže Mujo da nema problema. Prvi dan na poslu, strmoglavio se on u neku provaliju, razbio cijeli autobus. Dolazi mu šef u bolnicu i pita ga kako je došlo do nesrece, a Mujo odgovori: - Nemam ja pojma, ja sam u zadnjem dijelu naplaciv'o karte.

Pita Mujo Hasu: - Što ti misliš o poskupljenju goriva? - Mene ne mogu sjebat', ja uvijek tocim za 100 kn.

Dode Haso kod Muje da mu cestita što je dobio sina. Cestita on njemu i pita ga: - Kako se dijete zove? - upita Mujo. - Pa Suljo. - Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo? - Pa po prezimenima.

Cita Mujo novine i procita da tko ima 12 dijece da dobiva novi stan. Kaže on to Fati, a Fata kaže što ce sada kada imaju 11 djece. Razmišlja Mujo te kaže Fati da kada je bila u bolnici da je susjedi napravio dijete i da ide po njega. Ode Mujo po to dijete i dolazi kuci, a u stanu samo dvoje dijece. Nakon što je to vidio, pita Mujo Fatu: - Gdje su ostala djeca? A ona odgovori: - Došao svatko po svoje.

- Mujo, znaš li da su tek sada otkrili razlog postojanja piramida u Egiptu? - Jel, a što? - Pa bolan, to su ti bile vikendice Visocaka, zimovali su u Egiptu, a cim se snijeg digne vracali su se u Visoko.

Pita Mujo svog jarana Hasu: - Je li bolan Haso, znaš li da su u visockoj piramidi pronašli mumiju? - Ma jel bogati, nemoj zajebavat! - odgovori Haso. - Jesu, jesu, zamotana u kožu i kad su je razmotali, a unutra žig "KTK" Visoko.

Cuo Mujo iz daleke Njemacke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dode nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konacno slatko povali Fatu. Nakon dobrog sexa odvaži se Mujo: - Daj bolan Fato, prdni koji put da ude malo svježeg zraka!

Dode Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo: - Molim vas jedan kurton. - Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka. Izade Mujo, pa se vrati ponovo. - Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton. - Iju, gospodine, pa rekoh vam vec. Opet izade Mujo u muci, kako se "to" drugacije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, ude ponovo. - Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - rece, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!

Ulazi Mujo u kucu kad kaže njemu Fata: - Mujo, smrde ti noge! A Mujo odgovara: - Ma nema veze, nece se primijetiti. Necu skidati carape!

Sreo Mujo Sulju i pita ga: - Cujem, bio si u Japanu!? - Jesam. - kaže Suljo. - A jesi vidio one gejše, matere ti? - Nisam, šta ti je to? - pita Suljo. - To su ti najpopularnije prostitutke. Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju: - Sad si bio u Egiptu? - Jesam. - Pa jesi vidio one piramide? - Šta vidio, jebavo jarane!

- Fato, daj mi one golf carape. - Koje Mujo? - One s devet rupa.

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata pocne sve glasnije stenjati: - Ahhh svršicu, svrrršicuu svrršicuuuuuu... Mujo kad zacu to, stade i zviznu joj šamarcinu. - 'ko ti je taj Svršic...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Igra Haso poker sa prijateljima, pa ce u jednom trenutku: - Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izade on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor: - Što je Mujo? - Doktore, otpao mi kurac! - Pa di je, možemo ga zašit. A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita: - Pa di ti je, Mujo? A Mujo ce na to: - Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.

Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseci Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala klinicku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude: - Kome se sada oklizne, jebat cu mu majku!

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: - Bolan, Haso, vec treci put skreceš, a ne pališ žmigavac! - Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo cu skrenuti?

Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kuci, ukljuce ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paucina i miš izjuri iznutra, a Haso ce Muji: - Drž' ga Mujo, utece nam pjevac!

Dode Mujo kuci navecer pijan k'o letva i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio, vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. - Tko si ti? - priupita Mujo. - Ja sam Sveti Petar! - Jel' to znaci da sam ja mrtav? - Da! - Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah. - Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš. - Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuce. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nade prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dode pijetao do njega i pita Muju: - Šta, znaci ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje? - Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra, kao da cu eksplodirati. - Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom. I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veci val emocija i znao je da ce biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice: - Probudi se, picka ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Odlucili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom. - Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta. - Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici: - Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom? - Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: - Gle, pada snijeg! Haso mu odgovori: - Ne brini, imamo lance!

Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso: - Što je ovo? - ABS. - odgovori Mujo. - 'ajd se ti provozaj u mom Fici! Pristane Mujo. Fico ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo: - Što ti je ovo? - ASS! Ako stane - stane.

Kaže Mujo Hasi: - Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit! Na to ce Haso: - E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vracati.

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak. - Koji nadimak? - Urac! - A koje mu je pravo ime? - Enis!

Zašto Haso pije pola Viagre? Da može podjebavat'...

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu: - Pa dobro Haso, kad ce taj koncert više poceti? - Pa piše u 2 na svim plakatima!

Dolazi Mujo sa posla i nade Fatu s drugim u krevetu pa upita: - Što to radite? - Et', jesam ti rekla da nece skontat. - rece Fata.

Mujo i Haso se udebljali i hoce sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi: - Ja znam kako cu, trebam mi samo 40 dana. - Dobro, ako bude dobro i ja cu. - odgovori Haso. Prode 40 dana i dode Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala. - A joj Mujo, kako si to uspio? - Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izadeš na livadu i posereš se i gotovo. Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izade na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena cuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

Zove Mujo hitnu pomoc: - 'alo 'alo, jel to hitna pomoc? Dolazite ovamo brzo, žena mi progutala kondom. Dok su se spremali za intervenciju, zove Mujo opet hitnu pomoc: - Ne morate dolaziti, našao sam drugi.

Dovezli Muju sa linije kod doktora bez ruke, noge i spolnog organa. Pita Mujo doktora što mu može vratiti, a doktor odgovori: - Sve, samo spolni organ ne. Ali i to se može sredit'. Mujo pristane i doktor napravi operaciju, a umjesto spolnog organa prišije mu surlu od slona. Kad je Mujo krenuo kuci doktor mu kaže: - Ako bude problema, javi se! Dolazi Mujo za 4 dana i žali se da ima problema sa surlom. Doktor ga pita kako to, a Mujo odgovori: - Doktore, kad god izvadim da pišam, surla cupa travu i gura mi u guzicu.

Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i vice: - Brzo, brzo! A Haso ce: - Pa koji ti je kurac, što je bilo!? - Punica mi želi skociti kroz prozor i... - Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome? - Ne može otvoriti prozor!!!

Došao Mujo kod Boga, ude u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga: - Bože, što ce ovdje ovoliki satovi? - Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad. - A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo. - Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajuci razmišlja on kako ce pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja: Ja cu njemu reci da cu samo trknuti do grada, a Haso ce meni odgovoriti da cu se negdje napiti uz put, pa ce mi ga netko ukrasti, a ja cu reci "necu", a on ce meni reci da cu ga izgubiti negdje, a ja cu njemu "ma necu bolan"... I tako on razmišljajuci stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajuci za bicikl kaže Hasi: - Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge. - Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar. - Jesi li ti stavio Muji protezu? - Jesam. - E sada je vadi.

Pita Mujo Hasu: - Jesi li promijenio ribama vodu? A Haso odgovara: - Pa vidiš da nisu ni ovu popile.

Puši Fata Muji i kaže Fata: - Jes' ti sladak! A Mujo ce: - Pa normalno, kad je malo prije ulazio u Hasinu guzicu, a Haso ima šecer.

Pita Mujo Sulju: - Je li, Suljo, što bi bili ja i ti kada bi ja spavao s tvojom Fatom? A Mujo mu odgovara: - Bili bi kvit.

Pita Haso Muju: - Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku? - Šta volim, obožavam! - Pa trci onda brzo kuci!

Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igraci okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže: - Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!

Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Ude Haso i pitaju oni njega: - Kako se zove poznati vozac formule? - Michael Schumacher! - odgovori Haso. - Tocno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode? - Pa 30%. - odgovori Haso. - I to je tocno. I na kraju nabroji dva vozila. - Automobili i motori! - Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja. Izade Haso i kaže: - E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori. Ude Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori: - Michael Schumacher! - Pa jesi li ti lud? - 30%. - odgovori Mujo. - Dobro, što ima u tvojoj glavi? - Automobili i motori!

Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako pocnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad ce ti Mujo: - Opaaa, dvojica...

Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje: - Recite nam što je to što na raskršcu pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoc. Kaže voditelj: -Vidite, imate crveno... Imate žuto... Imate zeleno... Misli Mujo opet kratko pa odgovori: - Da nije žuto!

- Mujo, znaš li ti gdje je New York? - Neznam! - To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva. - Auu, vukojebine!

Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu: - Haso, daj žvaku! - Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo ce: - Ma daj, bolan, necu ti je pojesti.

Pita Mujo Hasu: - Je li, Haso, znaš li ti kako se drka? - Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš! Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauce! Upita ga Haso: - I Mujo, jesi li drko? - Pa jesam. - I kad ti je bilo najbolje? - E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

Sjedi raja u kaficu i pricaju o sexu. Mujo sjedi u cosku i ništa ne prica. Na to ce jedan: - Mujo, znaš li ti što je to sex? - Znam! - Što onda? - Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš dorucak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doruckujete, zatim opereš sude, onda napraviš malom sendvice za školu, onda praviš rucak, usisaš... - Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa sexom? - Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što ce sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi: - Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest. - 'ajde prvo dobru. - Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.

Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuce prvi krug... Pa kaže on Fati: - Fato, vidi me bez jedne ruke! Drugi krug: - Fato, vidi me bez ruku! Fata: - Pazi se, past ceš! Treci krug: - Fato, vidi me bez zubaaa!!!

Švercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gacama. Pa kad dodu u Sarajevo na pocnu razgovarat oko šverca. Kaže Mujo: - Jebo te, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je pocela "orahe" da lomi,... A joooooooj!

Vjencali se Mujo i Fata. Odjednom Mujo ode kupiti kondom u obliku Miki Mausa. Nakon devet mjeseci Fata rodila sina Suju, a poslije nekoliko godina upita Sujo Fatu: - Mama, zašto sam ja ovako ružan? A Fata odgovara: - Šuti sine, mogao si biti Miki Maus!

Što je Mujo napravio s kanarincem kad je cuo za pticju gripu? Udavio ga, da se jadan ne pati.

Dobio Mujo šecernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo: - E moj Haso, jebo ti 'vakav život! - Što, pa ozdravit ceš vec ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso. - Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza. - Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza? - E jebi ga jarane, to je najslade.

Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo: - Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse. - Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija! - E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do cetiri dana i više je nema!

Uciteljica uci djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita uciteljica Muju: - Što je to kad ti neko zavuce ruku u džep i uzme nešto. - Madionicar. - kaže Mujo.

Pita Haso Muju: - Šta ti je Fata po zanimanju? - Muzicarka! - odgovori Mujo. - Pa što svira? - upita ga Haso. - Ne svira ništa, muze kravu! - radosno ce Mujo.

Policajac zaustavi Muju i pita: - Vi ste pijani? - Ne! veli Mujo. - A kao, trijezni ste? - Nisam ni trijezan. - Pa kakvi ste onda? - Taman!

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo ce: - Ajde me pusti, ispunit cu ti tri želje!

Orient Expressom voze se na relaciji Pariz-Sarajevo Haso i Francuz i tako Haso non-stop promatra Francuza, kako on miriše prst i prica Guilet, Guilet... I tako Francuz miriše non-stop na svakih 20 km putovanja. U kasnije doba Hasi dopizdi i pita Francuza što to non-stop miriše prst, a Francuz odgovara: - Vidiš, kod nas je navika, kad idemo daleko od svoje žene stavimo joj prst u vaginu i tako nas njen miris prati gdje god da bili. Na to odgovori Haso: - Ma dobro, što mi ti to prije nisi rekao! - i pomiriše kompletnu ruku od ramena do dlana i kaže: FATIMA!

Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako nauciš covjeka da peca on ce biti sit citav život. Haso je rekao da ako zapališ covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas, a ako zapališ covjeka biti ce mu toplo do kraja života.

Usele se Mujo i Haso u novu zgradu, Mujo na 4. kat, a Haso u prizemlje. I tako Muji to bilo da po prvi put da vidi wc školjku i ubaci 1 kg trešnja u nju da ih opere. I vidi trešnje nestale. Hasi bilo da je po prvi put vidio roletne, povuce i evo ti roletne nestaju. Istog dana Mujo Hasi vice: - Haso, Haso kad ceš ti meni da vrati trešnje? - Tek tada kad ceš ti meni roletne da vratiš! - odgovara Haso.

Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je. - Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA' - Necu. Doktor opet ponovi, ali Mujo nece. - Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA' Doktor to i ucini i rece 'AAAAA'... A Mujo ce: - Aknemtiga....

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjecu. Kad su došli na more, svi su bili u kupacim kostimima. Kaže Huso Hasi: - Gle sirotinje, nema šta obuci.

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana: - Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija. - Pa, uz malu pomoc peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo. - Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica? - Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo... - Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste celavi. Morali bi vam stavit periku? - Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergican na umjetna vlakna... hm... - Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom? - A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm. - Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopce došli!? - Pa samo da vam kažem da na mene ne racunate!!!

Vozili se Mujo i Haso u helikopteru i Muju potjera srati. Kaže on Hasi, a Haso mu rece da se posere u gace i onda ih baci kroz prozor. Mujo tako uradi. Dok je jedan trgovac bio zaokupljen pažnjom jednog casopisa, Mujine gace padoše mu na školjku jaja. Dode jedna žena i rece mu: - Skini gace da ti vidim jaja. A trgovac onako zbunjen skine svoje gace, a žena se pocne smijati i ode.

Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarica. No na stanici, nisu mogli uci u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Mujo Hasi: - Slušaj, Haso, tebi su gace široke pa ti njega ubaci u gace, nece onaj kondukter ni primijetiti! I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jaricem u gacama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji. - Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo. - Pa Mujo, što mi ne rece da nije odbijeno od sise?!

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti. - Viski! - odgovori Mujo. - Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopcte u avionu! - OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma šta mi se tu izmotavaš, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota i požali mu se na cudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda ce on srediti stvar. Stjuardesa im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znaš letjeti? - Ne. - odgovori Mujo. - Pa što se onda kurciš?

Pita Mujo Hasu: - Što radiš? Haso: - Sviram u kvartetu! - Pa koliko vas je? - Trojica! - Jel? A tko? - Ja i moj brat! - Nisam znao da imaš brata!? - Pa nemam!

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad ce mu Fata: - Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska. Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata ce: - Daj idi pusti malo da tece i voda. Radi romatike. Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraca se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad ce Fata: - Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja. Diže se Mujo i pušta vodu, vraca se u krevet, legne i ni makac. Ceka Fata, a on ništa. - Bolan, što si sada stao? A Mujo ce: - A 'ko ce da jebe po ovakvom nevremenu!

Pita Haso Muju: - Kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon nužde? - Pa desnom. - odgovara Mujo. - Eto, vidiš. - kaže Huso - Ja brišem WC papirom.

Pita Mujo Hasu: - Nosiš li ti kondom? - Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.

Pita Mujo neku gospodu u Zagrebu: - Oprostite, koliko ima sati? - Dvadeset tri i pedeset osam... - Ih, sad stotinu!

Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola. - Koji ce mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konacno prizna: - Samo tri puta. - Pa kad to? - Sjecaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željeznicar)? - Sjecam se. - prizna Mujo. - E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili? - Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put? - A jel' se sjecaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igraca nije htio da ti doda loptu? - Sjecam se. - skrušeno kaže Mujo. - E pa ja otišla u svlacionicu da porazgovaram malo s ostalim igracima... I, jesul' ti je poslije dodavali? - Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treci put? - A jel' se sjecaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigraci ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

Zarobili Mujo i Haso minobacac i granate, namjeste cijev da gadaju cetnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne izmedu njih. Mujo otrese glavom i rece: - Kako li je tek njima kad je nama ovako?

Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo: - Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav. A starac pita: - Lijeci li ona hemoroide?

Dolazi Mujo navecer kuci i hoce otkljucati vrata kad izade Fata i upita ga: - Mujo, što otkljucavarš vrata cigarom? - Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio kljuc. - odgovara Mujo.

Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se Ustaša i Cetnika pa je spremio dva pozdrava ako naide na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa povice: - Za dom spremni, decki! A vojska mu odgovori: - Šta si rek'o? A mujo ce: - Pa dobro decki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te cetnici!

Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo: - Jedem jabuku. - Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso. - Pa sa pijace je jabuka.

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso ce stražariti, a Mujo ce krasti. Kad dode policajac i pita Hasu što radi: - Izmišljam pjesme! - Daj da cujem. - rece policajac. Krene Haso pjevati: - Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

Koliko? - pita Haso. Misli Mujo pa kaže 26. Pita ga Haso: - Šta 26? - Šta koliko?

Kako se zove Alisa u zemlji cudesa? Fata u Merkuru.

Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavaca CD-ova pa mu pride i upita ga: - Jel imate Hladno Pivo? A prodavac ce mu na to: - Ne držimo vam mi pice, samo CD-ove!

Polaže Mujo za lovocuvara i ispitivac ga pita: - Nabroji nam pet divljih životinja? Mujo ce: - Vuk, lisica i tri medvjeda.

Otišao Mujo tražiti posao u Njemacku i pita ga poslodavac odakle je. - Iz Bosne! - odgovori Mujo. - Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni. - A ne, ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.

Organizirala se utakmica izmedu BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrac, kaže trener Muji: - Mujo, ti si post'o najbolji igrac, pa onda cuvaj Batistutu. Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji: - Mujo!!! Jebo Batistutu, cuvaj Hasu!!!

Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kocnice i mogao je il' lijevo il' desno. - Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlucio sam rade da pregazim dvojicu! Sud ga upita: - Pa kako si onda ubio 52 osobe? Mujo odgovori: - Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trcao izmedu drugih pedeset!

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu: - Pa dobro, doktore, ali valjda cemo se prvo malo ljubiti?!

Imao mujo psa koji se zvao Žuco, a Haso psa kojeg je on zvao njemacki ovcar. Sjetio se Mujo da potuce njihove pse. Njemacki ovcar rastrga Žucu. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemacki ovcar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu: - Haso otkud ti taj tako jak pas? - U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.

Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju: - Mujo, što radiš u vodi? - Pa evo kupam ga u Savi. - Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina? - De bolan Savo izroni da te Haso vidi.

Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata: - Što ti je to bolan Haso? - Pa telefon. - odgovori Haso. - Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice? - Sad cu ja to tebi objasniti. - rece Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj kaže: - Fato, dodi da mi istrljaš leda. A Fata ce na to: - Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemacke!

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji: - Mujo, bolan, 'ajmo precicom, kasnimo! - Necemo sad Fato, žuri nam se.

Na trgu Bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog piše , a ispred drugog je pisalo . I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pride neka starija gospoda i pita Srbina: - A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje neceš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospoda, a "Srbin" se okrene "Hrvatu": - Jesi li je cuo Haso, ona ce nas uciti marketingu!

Kaže Mujo Hasi: - Ja sam gey. - Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche? - Pa nemam ti ja to. - Pa onda si ti Mujo obicna pedercina, a ne gey.

Pricaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: - Što bi ti kad bi bio smak svijeta? Na to ce Haso: - Cuj, otiš'o bi kuci, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemacku!

Došao Mujo u Njemacku i otvorio javnu kucu u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro. - Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka. - E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuce ti majka i sestra bez posla...

Kaže Mujo Hasi: - Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao. - Zašto? - pita ga Haso. - Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!

Znate li koji je najtužniji vic godine? Umrli Mujo i Haso.

Pitao Mujo Hasu: - Što bi bio kad bi se ponovno rodio? - Magarac. - rece Haso. - Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

Odlucio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže: - Mujo, gledaj i uci! Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori: - Draga gospodo, kad vec kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora. Starica mu odgovara: - Hvala što ste me sjetili jer na to uopce nisam mislila. Starica odlazi iz ducana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U ducan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara: - Gospodice, pa kad vec kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora. Plavuša ga u cudu pogleda ne shvacajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara: - Pa kad se vec ne možete jebati bar operite prozore!

Ljubili se Fata i Mujo na grani kad pukne grana. Kaže Fata: - Joj, moji spolni organi! A na to ce Mujo: - Jebli te tvoji spolni organi, ostade mi ruka na grani!

Kaže Fata Muji: - Aaaa, što si ružan Mujo. Mujo: - Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjencanja, a ti? - pita Mujo Hasu. - Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojacko prezime?

Pita Haso Muju: - Jebeš li šta Mujo? Na to ce Mujo: - Prošle godine jednom, sada malo rjede.

Stražareci u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera srati. Na to ce Mujo: - Idi ba tamo u šumu. Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konacno eto Hase. - Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao. Mujo: - Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.

Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo ce nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornic. Poslje pornica kaže Fata Muji: - Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu! - Nema problema. I Mujo poceo lizat, kad najednom Fata prdne: - E baš dobro da je došlo malo cistog zraka... - promuca Mujo.

Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjece, hrane... A Mujo ce na to: - Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

Ulazi Mujo u kejarnu i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet? - KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covjece, nije valjda da se i ona slaže? - Dakako da se slaže, ona me i poslala. - Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira. - Vraca se Mujo kuci, a Fata ga pita: - Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... - Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

Odlucili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti. U jednom trenutku, Fata u ekstazi pocne vikati: - To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete... A mali Mujica ce iz susjedne sobe: - Babo, babo, a meni sanjke!

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso: - Doktore, kakvi su rezultati? Kaže doktor: - Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ceš prvu? - Dobru! – rece Haso. - Nazvat cemo bolest po tvom imenu!

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim ocima i dugackim rukama... Stanovništvo se moli i cak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni... I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim ocima... Pride mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže: - Ja Huso... seljak... kopam... A mali zeleni sa velikim ocima mu odgovori: - Ja Milorad... šumar... serem...

Pao Mujo s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita: - Bolan Mujo, što je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svjet? - Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji: - Bolan Mujo, kako cemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo? Na to ce Mujo: - Ja cu ponijeti pendrek i prodrmat cu krušku, a kad medo padne, moj pas Žuco ce ga za jaja, a ti udri. I tako oni naidu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žucko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo: - Ja cu prodrmati krušku, medo ce pasti, Žucko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žucka namrtvo.

Velike poplave tadesile naše podrucje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilacki camac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo: - Ja vjerujem u dragoga Allaha, on ce mene spasiti. Sutradan Mujo na cetvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilacki camac po njega i zovu ga opet: - Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!! - Necu ici, ja vjerujem u dragog Allaha i on ce mene spasiti! - rece Mujo. Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilacki camac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista prica, Mujo vjeruje u Allaha. Taj dan, Mujo se utopi, dode kod Allaha i kaže: - Pa Allahu, ja vjerovao da ceš me ti spasiti, a ja poginuh!! Kaže Allah: - Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem camac, a ti se praviš budala...

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu: - Dobar dan! - Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor. - Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga. - E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje. - Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di cu baš sad bez jaja? - E pa takva ti je dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista prica, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista prica, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista prica, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit ce Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dode Mujo u krojacnicu. krojac uzima mjere i pita Muju: - Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja? Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo: - Nema veze gdje, samo vi radite hlace. - Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!

Došao Mujo u Pariz. I što ce, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proci. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naici. I nade on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje ce, što ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, zapocne "radnja", kad se iznenada zacu oštar glas iz blizine: - Stani!!! Policija!!! Ženska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac: - Je li, momak, što to radiš? Mujo: - Pa, ništa... - Kako ništa, spuštene su ti pantalone!? - Ovaj, pa ja... htio sam pišat'! - Ma dobro, samo ti pišaj, nego što ce ti ta dva uha u ruci!!?

Dode Mujo u salon automobila. Mujo: - Dobar dan. Trgovac: - Dobar dan, izvolite! - Ja bi kupio novi Mercedes. - Dobro. Košta 50000 €. Mujo plati, a trgovac kaže: - Fali vam 5 €. - Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa ce mi posuditi. Haso! Haso! - Dode Haso na prozor pa kaže: - Što se dereš u ponoc? - Daj mi posudi 5 €, treba mi za novi mercedes. Haso: Evo tebi 10 € pa kupi i meni novi mercedes!

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, vec kad su gore na nebu malecki.

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga: - A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš? - Ma cešljam samo ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto cešljam. - Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa? - Treniram ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto treniram. Haso popizdi: - Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!! - Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj! - A desni? - I on isto!

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na posao, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicušni glasic: - Mujo, Mujo nemoj ici danas na poso, past ce okno u jami i svi cete izginuti! Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspanicen kaže ženi: - Odo ja busom da pomognem izvlaciti povrijedene! A onaj glasic se opet zacuje: - Mujo, Mujo, nemoj ici busom imat ceš sudar i svi cete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijedenih. Sjedne Mujo i pocne razmišljati i na kraju kaže ženi: - Odoh ja biciklom! Kad opet onaj glasic: - Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ceš podletiti pod auto! Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti majke ti? A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: - De, matereti, izadi da te vidim! - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala. Mujo konta pa kaže: - De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnjececi ju rece: - A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on ce svojoj Fati: - Ajde Fato pridi da ti nešto kažem! Fata: - Ajde reci dragi Mujo. - Jel' se ti ono sjecaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene? - Kako se nebi sjecala... - A sjecaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene? - Da sjecam se... - A sjecaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuce, nego si stalno bila uz mene? - Sjecam se... - I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene? - Naravno. - I znaš Fato što sam ja skonto? - Što dragi Mujo? - Fato, ti si meni baksuzna!

Mujo završio fakultet. Još samo da skine skelu!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao: - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Doživi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega: - Jesi li žedan? - Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana. Pita ga Seve: - Jesi li gladan? - Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana. Pita Seve: - Bi li cigaru zapalio? Kaže Mujo: - Sve bih dao za cigaru. Pita Seve njega: - A što misliš o tome da se malo poigramo? - Nisi valjda i PlayStation ponijela?

Kaže doktor Muji: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. Mujo ce: - Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!

Pita Mujo Fatu: - Fato, mogu li te zvati ? Fata ce: - Zašto? - Ti si mi prva. - kaže Mujo. Zatim Fata pita Muju: - A mogu li ja onda tebe zvati ? - A zašto? - Jer si mi 607!

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noci par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno vecer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kuci, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede cips i gleda pornice. Stala je pred Muju i rekla: - Mujo, skini moje odjelo. Mujo to uradi. - Mujo, sad skini moje mrežaste carape. Mujo to uradi. - Mujo, sad skini moj grudnjak i gacice. Mujo i to uradi. - I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjecu, bit ceš otpušten.

Osude Muju na robiju. Stave ga u celiju s robijašem od 100 kila mišica. Kaže ovaj Muji: - Dodi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ceš biti. Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo: - Tata! Robijaš: - Dodi, tata, popušiti mami!

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covjek u bijelom mantilu i pita je: - Gospodo, što trebate? Kaže Fata: - Ne može me muž zadovoljiti nikako. Kaže covjek: - Lezi ti samo na krevet i skini se. Poceo on raditi te je pita: - Je li bolje sad? Kaže Fata: - Nije. Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije. - Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!

Bio Mujo u Japanu, pa ga Haso pita jel vidio gejšu. - Nisam. - I bolan šta si propustio, pa to se jebe znaš kako. Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vrati pita ga Haso: - Jel bolan, jesi vidio Sfingu? - Šta vidio, jebavo!!

Na intervju za posao Mujo tvrdi da zna njemacki. Ovaj ga pita kako bi rekao Njemcu "dodi". - Kom, kom! - kaže Mujo. - A kako bi mu rekao da pode negdje? - Ja bi pošao tamo pa mu onda rekao "kom, kom".

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedecem mjesecu dali samo pola place, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže: - Doktore, ja ostao bez pola place, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja cu je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže. Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kuci i objasnio Fati o cemu se radi. - Stani ba, stoj, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila! - Ma nije uopce teško, gledaj: ja skinem gace, naguzim se, a ti mi dodeš iza leda, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a cime li me je onda maz'o?"

Došao Amerikanac u Bosnu i cuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako ce ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji: - Ja cu tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, dat ceš mi 5 KM (konvertibilnih maraka). Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja cu tebi dati 50KM. Mujo rece: - Aj važi. Pita Amerikanac Muju: - Kolika je udaljenost izmedu zemlje i mjeseca? Mujo ga gleda blijedo i ne govoreci ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca: - E sada ti meni reci što je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a cetiri kada ide niz brdo? Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i rece: - Ne znam. Izvadi on 50KM, da ih Muji i znatiželjno upita: - Mujo, hoceš li mi sada iskreno reci što je odgovor na tvoje pitanje? Mujo ga pogleda i ne govoreci ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu.

Na sudenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao presudu: - Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlucio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveci porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše. Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge. - U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli? - Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak ce im se smanjiti do velicine malog kruga, a ako prestanu porast ce do velicine velikog kruga. - Izvrsno. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je ste vi uspjeli nešto napraviti na tom polju? Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu. - Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli? - Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ici ce u zatvor i šupak ce im biti ko veliki krug, a ako prestanu nece ici u zatvor i šupak ce im biti mali ko mali krug.

Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad ce granica, kada na jednom Mujo viknu: - Evo nas u Crnoj Gori! - Kako to znaš Mujo? - pita Haso. - Pa eno bolan krava leži i pase travu.

Došao Mujo kuci s posla, majka spremila rucak i poslje rucka ide kava. - Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren. - Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa cu ja to sutra napraviti i donijet. Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako ce ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i rece: - Evo ti ga Haso, nosi ti to kuci majci svojoj. - E Boga mi i nosim...

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio. - Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje. - Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi. Haso ce na to: - Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me. - Mustafa, vodi ga! Sljedeci! Što je ovaj uradio? - Krada, gospon sudac. - Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Što je ovaj uradio? - Ubojstvo gospodine. - Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta. Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu. - Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

Doktor: - Mujo, živjet ceš još godinu dana! - A od cega moj doktore?

Kaže Fata Muji: - E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto! Mujo: - A zašto drugo, zašto ne prvo? - Pa zato što si nesposoban!

Bio Mujo na lijecenju u Karlovcu zbog nekog virusa. Doktor kaže Muji: - Sve ce biti u redu Mujo, samo ti još moramo produžit kuru, ali ce te to koštat 500 konvertabilnih maraka. Dobro doktore, pisat cu ja Fati da mi pošalje novac. Fata cita pismo i bilo joj drago što Mujo piše.

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga: - Što to radiš covjece? - Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o! - Pa nisi ti bolan auto! - Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmakne, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu: - Jesi li ovo rucala, graha? - Jok ja. - Pa odakle ti onda grah u ustima? - Ja sam juce' pušila kurac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je rucao graha.

Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kucu za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluci ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga: - Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim? - Eeee, kad si vec pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlace i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. - Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noc. Kada su pošli kuci, vide kako se spušta leteci tanjur.Iz letjelice izadu dvoje Marsovaca. Dodu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dode u goste mjenjaju žene. - Nema problema! - rece Mujo. Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom. - Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje. - Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i pocne vrtit i kubura poce rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noc fantasticno. Ujutro se digli oni i jedu dorucak, te Fata pita Muju: - Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle. Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noc.

Što je za Muju stereo uredaj? Kad skine prvo jednu carapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se carape cuju i sa jedne i sa druge strane!

Pita Mujo Hasu: - Znaš li ti zašto se koka trese kad je pijetao jebe? - Ne. - Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!

Izlaze Mujo i Haso iz kina: Mujo: Ja sam Bond. James Bond. Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Nema Fate cijelu noc, dolazi ujutro, a Mujo pizdi: - Bona, Fato di si ti cijelu noc?! Kaže Fata: - Pusti, Mujo, zajebala sam se. Mujo: - Kako zajebala? Fata: - Pa, kao kad se ti zakartaš.

Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuce. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa... Nailazi Haso: - Alo, Mujo, šta radiš? - Ma, huh, pravim osobnu pa im treba slika... - Što? - Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena! - Al' što ce ti ona druga rupa? - Pa treba dvije slike!

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita: - Deset puta petnaest? Mujo: - 150! A zašto?

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oci. - Jel' vam se svida? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hocete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavuša: - Hocete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leda sakriva vibrator: - Otkud bolan tebe Huso ranije? A Huso sav tužan odgovori: - Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!

Ulazi Huso u lokal i vice konobaru: - Daj jednu ljutu prije nego što gužva pode!! On je istrese i opet on: - Daj još jednu dok gužva ne pode! I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar: - Koja gužva? - Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se poceli skidati kad ce ona njemu: - Znaš, ja sam prostitutka i ovo ce te koštati 100 Eura. Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nešto malo prije grada Mujo prikoci i rece: - Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 Eura!

Fata došla kod majke te je pita: - Mati, što cu sutra, imam prvu bracnu noc s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim? A mati joj rece da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata rece: - Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo. A majka rece: - Eh kceri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!

Cita Mujo novine kad naide Haso te mu rece: - Zar te nije sram, ti citaš novine, a tvoj 80-godišnji otac kopa u vrtu?! - Pa što, da je i njegov tata živ, citao bi i on novine!

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraca se on sav zapuhan i podnosi izvješce: - Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok. - Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proci? - Je, da vidiš kaki je vucjak s one strane!

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuce. Poslije pregleda, pita Mujo doktora: - Molim vas, objasnite mi prostim rijecima što mi fali? - Pa, prosto receno, ti si lijen. - kaže doktor. - U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se docepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik: 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode. 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo. 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice. 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat cu da spopadnem Hasu. 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Došao Haso kuci s posla i pita Fatu: - Di su bolan djeca? Kaže Fata: - Na engleskom. A Haso ce: - Ok, where are the kids?

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluce da prijedu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne ce se oni vracat natrag, ali je u meduvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji: - Ajde Muje ti mene nosi na ledima jer ja neznam plivat. - Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo. Kad su došli do pola Save, kaže Mujo: - Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu. Na to ce Haso: - Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluci Mujo da pride njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pricali su cijelu vecer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kuci. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjediste, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata rece Muji da skrene u šumu. Muji malo cudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dodoše do jednog stabla koji ima dve grane, te Fata rece Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo neckao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kuci. Fatina majka izašla pred kucu pa pozove Muju na pice u kucu. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara rece: - Tebi fala što si je doveo kuci, jer obicno ju svi ostave na drvetu!

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo: - Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica pocne šišati, sjebace mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika: - Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me cekicem udariš u glavu!

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaže: - Skini hlace i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. - Sada idi u WC. - kaže doktor. I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da sprijecim zatvor? - Prestani se brisati sa vrecama od cementa!

Fati rodendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV. - Gospodo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan. - Prvo se probudim, pa pišam. - A onda? - Onda se poserem. - A onda?! - nestrpljivo ce novinar. - A onda se ustanem...

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi, kad ispred njih pojavi se krivina i pocne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i pocne da okrece. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kavanu. Naruci Mujo rakiju i pocne ljudima pricati pricu. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znaci mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu udu Huso i Haso i vide Muju: - Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskocio u auto dok smo ga mi gurali!

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu. - Što je ovo!? - povika pandur. Mujo: - Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo. - Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo! - To je upravo ono što cu uraditi sljedece. - odgovori hladno Mujo.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: - Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja žena citavu noc držala za onu stvar. Na to ce Haso: - Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci caša vode, u drugoj aspirin... Fata: - Šta ti je, ba, Mujo? Šta ce mi aspirin, ne boli me glava!?!? Mujo: - E, to sam htio cuti!

Dode Fata doma, a Mujo bijesan drekne: - Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom! - A je ti selo, dvaj'st kuca...

Razgovaraju tri ljudoždera. Prvi prica kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao don. Strava jedna! Sve mu se smucilo! Drugi prica kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smucilo! A treci se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: ! Divota jedna! Pocneš od glave, a ono hrpa putra! Dodeš do kicme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dodes do guzice - unutra nadeš još tri!

Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, kad rece Mujo: - Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni? - Jeste. - rece Haso. - Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!

Poceo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita: - Je li Mujo, protiv koga se ti boriš? - Pa protiv Ustaša, jebo im majku cetnicku.

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kucice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju mec Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u cudu. Rece njemu Haso da je iza kuce na potpku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrci Mujo na potok, kad za njim Haso povice: - Pripazi bolan, malo je nagluha! Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu rece: Pusti me, molim te, ispunit cu ti dvije želje ako me pustiš! Misli Mujo, misli pa kaže: Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa! Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kuci, kad tamo vila, ista kao Hasina! Ocaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuca puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrci Hasi i sve isprica. Na to ce Haso: - Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio ??

Došao Mujo kuci pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega: - Što si ono pio sinoc? - Konjak. - rece Mujo. Fata: - E za iducu placu kupi sebi citav karton...

Za vrijeme 2.svj. rata cule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima. - Niko ne zna hocel' ovim putem naici. - kaže Kata, a Fata ce: - Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slucaj?

Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i cekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa cackalicom u šupku. Pitaju ga oni: - U šta si se to maskirao? A Mujo ce: - Ja sam rahat-lokum!

Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - još su ciste.

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže: - Mujo. A ona ce: - Jessy. -E, tu sam, al kako se zoveš?

Voze se Mujo i Haso pijani kao drva. Kad su pregazili drugog pješaka kaže Mujo: - Bolan, pazi malo kuda voziš! - Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!

Haso: - E, jest lijepo jebavat! Mujo: - Otkud ti to znaš? Haso: - Ma prico mi jedan što je gled'o!

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pata ga što radi: - A, eto, ništa, kladim se... - Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak. Kaže Mujo: - Hoceš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja? Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn. - 'oceš se kladiti da imam jedno jaje? Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dode 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji: - Mujo budalo jedna kako se to kladiš? STALNO GUBIŠ!!! A Mujo ce: - Vidiš onog covjeka tamo preko puta? - Vidim. - E, pa kladio sam se s njim da ceš mi ceškati jaja!!!

Nakon tri dana iz ruševina dvaju nebodera New Yorka izlazi Bosanac otresajuci prašinu sa sebe! Novinari potrce prema njemu, a on pogleda u kamere i kaže: - Jebo vas vaki aerodrom!!

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naocalima na ocima, cvrsto držeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom ude drugi pilot, Haso, takoder sa crnim naocalima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion pocne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše mocvare koje pocinju tamo gdje se pista završava i cvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava mocvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno približila zavlada panika i svi poceše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini: - Jebo te Haso, jednom ce putnici poceti prekasno vrištati i svi odosmo do vraga!

Englez: - Moja je žena u krevetu kao lavica... Francuz: - Moja je žena nježna kao leptir... Mujo: - Ni moja ne lici na covjeka...

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuce ruku u gace i kaže: - Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.

Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat... Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaže Sulji: - Suljo, pa gore uopce nema vozaca!

Pricaju Halida i Fata. – Fato, cujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku vecer pored vaše kuce i cula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu. - Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrce.

Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli: - E, da je ovo barem jedna sisata americka plavuša... Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli: - E da je ovo jedna socna ruska babuška... Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli: - E, da je mrak...

Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kuci, uzeo novi suprug da joj ocita lekcije. - Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kuci ili ne bio. Dorucak se servira u 9 sati bio ja kod kuce ili ne bio, rucak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio ja kod kuce ili ne bio. Je li jasno? - Dobro! Nego slušaj: Ja se jebem tri puta na dan, bio ti kod kuce ili ne bio.

Kojih osam godina su bili najteži u Mujinom životu? - Cetiri razreda osnovne škole.

Kiša pada kao iz kabla, kad zvoni Muji netko na vratima. Mujo otvori i vidi punicu kako stoji na kiši. - O bože punice, što stojiš na toj kiši, zašto ne ideš kuci.

Doš' Mujo jedng dana kod doktora i doktor mu kaže da mu donese stolicu na pregled. Doš' Mujo kuci i ne zna se hoce li donijeti onu iz boravka ili iz kuhinje. Na kraju se on odluci za boravak. Doš' on drugi dan kod doktora sa tom stolicom, a doktor se izdere na njega: - Budalo pa mislio sam da mi govana doneseš!! Drugi dan doš' Mujo opet sa punom teglom govana. Doktor: - Pa nisi treb' tol'o, samo malo sam ja mislio. Mujo: - Pa šta nisi rek' odmah, mogo sam ja sa gaca sastrugat.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeca tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani cesto izbije tuca. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i trecu želju, pa on rece ribi: - Vidiš li onog konja na brdu? - rece Mujo pokazujuci na obližnje brdo. - Želim imati kurac kao onaj tamo konj. Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te poceo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio cakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo poceo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu , na što društvo pograbi puške te zapuca na Muju. No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naocigled zapanjenih gostiju rece: - Nije to ništa, gledajte sad ovo! - te pocne otkopcavati šlic. Kada je otkopcao šlic, kafanom se prolomi uzvik: - Ajme Mujo, odakle ti tolika PI*KA?

Vjencali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod maticara i on ih upita: - Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz? Mujo odgovori: - Ponekad.

Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani: - I, kakva je Fata? – Pa, nije baš nešto! - Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Obecala zlatna ribica Muji da ce mu ispuniti jednu želju, ako je pusti. - Al'am ti ja srece, kud samo jednu. Što cu sad? Misli Mujo, misli i smisli. - Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju. Dode on kuci, pozove prijatelje i piša u cašu i daje im. Svi se cude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju: - Vidi bona Fato ovo cudo, Mujo piša rakiju!! Kaže Mujo: - Bona Fato, evo ti caše pa probaj i ti. Odvrati ona: Što ce mi caša, ja cu iz flaše!!

Otišao Huso u cevabdžinicu i pita: - Koliko su vam cevapi. Mujo kaže 8 kn. - A pošto vam je luk. - To dobiješ daba sa cevapima. - Pa daj mi onda jedne cevape i vrecu luka.

Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo cetkice za zube mu nije više bilo. Mujo: - Zar i u zatvoru ima lopova?

Pita Mujo Fatu: - Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne? - Zato što vidiš picku u ogledalu! - odgovori Fata.

Otišao Hase kod doktora, jer je imao problema sa penisom. Doktor kada ga je pregledao rece: - Haso, stvarno mi je žao, ali cemo ga morati rezati! Haso sav jadan i tužan izade van i naleti na Husu: - Šta je Haso, kao da ti je netko umro? - Ma šuti, još gore. Rece mi doktor da cu ga morati rezati. - Ma kakvi, pusti ti doktora. Nego, cuo sam da u Africi postoji vrac koji lijeci sve bolesti, pa možda i tebi pomogne. I tako njih dvojica se zapute u Afriku i pronadu vraca. Vrac ih primi sasluša u cemu je problem i kaže Hasi: - Skini se! Ovaj se skine, a vrac nasloni glavu na ruke, zagleda se u Hasin penis i šuti. Gledao tako vrac dan, drugi, treci dan, ništa ne govori, samo gleda. Nakon pet dana gledanja, kada je vec svima dojadilo vrac progovori: - U redu je! Ne treba rezati! OTPAST CE SAMO!!!

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso: - Majstore, daj pusti malo taj air condition...! A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

Ide Mujo u šumu i vodi medvjeda. Naide Crnogorac pa pita: - Đe ceš s tim volom? – Što je tebi, nije ovo vol vec medved! - odgovori Mujo. Na to ce Crnogorac: - Ne pitam tebe!

Bere Fata gljive, pojavi se šumar pa kaže: - Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su. - Znam, ne berem ih ja za jelo, vec za prodaju...

Dodje Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne : - Fato, donesi pivo prije nego što pocne! Ona ga zbunjeno pogleda, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet: - Fato, donesi još jedno, pocet ce! Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne: - Brže, pocet ce, još jedno!!!! To je totalno razljuti pa ce ona na to: - Što se toliko dereš! Dodeš doma, uvališ se na kauc, ne kažeš mi ni dobar dan, a ocekuješ da cijeli dan trcim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih zanovijetanja!! Mujo uzdahne: - Uf, pocelo je...

Došo'70-godišnji Mujo kod ljekara i kaže: - Doktore, imam problem. - Što je? - Evo vec zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro. - Pa dobro, u cemu je problem? - Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8.

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripiša. Ode on do WC-a, kad ono, WC zauzet. Ceka on 5, 10, 15 minuta, nitko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaže joj: - Ja stvarno moram u WC, ne mogu više da cekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om. Kaže njemu stjuardesa: - Možeš, samo nemoj pritisnuti crveno dugme AVT. Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema onu stvar, pa ga doktor pita: - Što se dogodilo sa tobom Mujo? Mujo mu sve isprica šta se dogodilo i kako je pritisnuo dugme AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita: - Pa što znaci AVT? - Izgleda da znaci automatsko vadenje tampona.

Šeta Mujo pustinjom vec danima, sav umoran i žedan naide na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga: - Imaš li vode? Kaže tip: - Nemam... - Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet cu od žedi. Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu: - Imas tri brzine: 1. je UH  2. je UHUH i  3. je UHUHUH. Si zapamtio? - Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim. - Samo joj kažeš AMIN i stace ona na mjestu. Skoci Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trci deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo ce na to: - UH zamalo.

Došao Mujo u kviz "Tko želi biti milijunaš" i zapne na prvom pitanju. Razmišlja on i zakljuci da bi bilo bolje da uzme joker "zovi". Koga ce zvati, naravno Hasu. Dobili oni 30 sekundi, a Mujo ce: - Haso slušaj, daj mi pomozi, ne znam da li da uzmem joker pola-pola ili joker pitaj publiku...

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo ciji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi: - Moj stari je manji cak i od mene koji sam najmanji u razredu. Haso ce na to: - Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti. Cekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka. - Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?? - Moj babo je u bolnici... - A zašto bolan, daj pricaj? - Pao je s ljestava dok je brao jagode...

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo što on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga pitaju što je to, a Mujo sav važan kaže: - Ma sigurno mi stigo fax!

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže: - Joj sinoc sam se bila sva naježila... - Jelde da sam bio dobar, ha? - pita je Mujo. - Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoci.

Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi cude, gledaju. Prode tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina. - Mujo, bolan, kako mali? - Odlicno. - Pa koliko sada ima kila; prošlo vec dva mjeseca? Mujo ce: - Sada ima 6. - Pa kako? Djeca rastu! - Obrezali ga...

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali: - Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim. - Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve ce biti super. Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden. - Šta je bilo, jesil'se izlijecio? - pita ga doktor. - Ma pocelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvucem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka. - I? - Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Išli Mujo i Haso u Njemacku .. i pokvario se Fico. Cekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naide neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvaci Ficeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i produ oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stici i oni ravno u stanicu, pa ce jedan od policajaca: Šefe, Šefe, necete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fico iza njih svira da ih prestigne!!

Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno je prebacen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri: - Sestro, brzo instrumente!! Na to ce Haso: - Bolan doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Vozili se mehanicar, elektricar i informaticar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehanicar: - To je nešto u motoru. Na to ce elektricar: - Ma to je nešto sa strujom. Informaticar ce na sve to: - Decki, a da mi izademo, pa da ponovno udemo, možda ipak radi.

Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu: - Daj ba Haso stavi ruke meni izmedu nogu, ugrijace se odmah. Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše zacas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrci u kucu, stavi ruke Fati izmedu nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izade da cijepa drva i opet ista stvar... Utrcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedu nogu, a Fata dreknu: - Pa dobro Haso, hocel'se tebi ikad uši smrznut!?

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega: - Zamisli Haso sinoc me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli:   - Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!

Trebali Mujo i Haso preskociti 100 zidova da pobjegnu iz zatvora. I preskacu ti oni, preskacu i preskocili 99 komada. Kaže Haso: - Ja sam se umorio, ne mogu više, odoh nazad...

Došao Mujo kuci i zatekne Hasu sa Fatom: - Bolan Haso, pa zar to da mi uciniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoceš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!

Cuo Tarzan za rat u Bosni i odlucio pomoci. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kucu, a Mujo je cuo da Tarzan razumije životinje pa je odlucio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita: - Šta kaže? Tarzan ce: - Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca. Mujo: - Ma znaš kako je, nema se... Idu oni dalje i naidu na kokoš. Mujo ce: - Šta kaže? Tarzan: - Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao! Mujo: - Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti. Idu dalje kad ono koza zabekece. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne: - Ma laže kurva matere mi!!!

Rece Mujo Fati: - Fato, daj picke!! - Uf, bolan što me smuti u samo tri rijeci!!

Kaže Huso Muji: - Jesi li cuo ba da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad kreneš kuci, daju ti 100 eura. - Ma hajde bolan, gdje si to cuo? - Jeste, majke mi, pricala mi Fata!!

Mujo pita Hasu:- Do you speak english?Haso odgovara:- Jes, ofskroz!

Ušao Mujo u pekaru: - Daj mi tri kile kruha! - Nemoj Mujo stvrdnut ce ti se! - Daj onda pet kila!

Pošao Haso na vrh neke planine uspinjacom. Savjetuju ga: - Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet ce te, tamo vjetar puše 200 km na sat! - Ma necu ja tamo biti sat, ja cu biti tamo samo pet minuta!

Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo. - Što je ba to bilo jarane? - Krkno me Mujo! - A cime ba tako krvnicki? - Paradajzom. - Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz? - Konzervirani.

Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori: - Znam, ali mi se gadi.

Naide Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi: - 'o je to umro? - Neki pjesnik. - A kako je umro? - Živio slobodan k' tica pa i umro slobodan k' tica. I Suljo pode dalje u dženazi, te im se prikljuci još jedan covjek koji ih upita: - Kako bolan 'oliko poznat covjek umrije? Suljo odgovori: - Ne znam tocno al'kako sam ja razumio umro je od pracke.

Dode Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže: - Ucio nas kapetan da bacamo rucnu bombu. Fino pokazao covjek - uzmeš bombu, izvuceš osigurac, sacekaš do pet i onda baciš. Ja uz' jednu, izvuk' osigurac, sacek' do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u picku materinu.

Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i pocnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi poceše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si poceli prati guzice. Upita Haso Husu: - Je l'Huso jes'l'se prep'? - Ama nisam nimalo. - Huso ce. - A što onda pereš moju guzicu?

Ide Fata kuci i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrce prema njoj vicuci: - Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemacke posl'. - Jest vražju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala.

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve. - Bako, pošto su ti križevi? - Sinek, ovaj obicni, 20 kuna. - Aha. A ovaj sa gimnasticarom?

Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac: - Yo, peace, man! A odgovara Mujo: - Ja nepismen.

- Priznajete li da ste ganjali kurve? - Ne! - odgovori Mujo. - Ali vaša supruga tvrdi drukcije! - Ne, gospodine suce, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!

Sreo Huso Hasu kako žurno koraca ulicom. - Gdje ceš, Haso? - Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu. - I što misliš, koliko ceš dobiti za nju?

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio. - Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub." Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor. - Pa jel'si tada popizdio? - Ne. - Uze on cekic pa poce tuc'po prstima. - Pa jel'si tada popizdio? - Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poce mi palit prste. - Pa jesi li tad popizdio? - Ma, ne ni tada. - Onda on uze nož i pocne mi sjeckati prst po prst. - E, mora da si tad popizdio? - Ma ne, nisam ni tada. - Pa kad si bolan popizdio? - Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeci je za uho tako da je cijela u vodi. - Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit ce se? - Šuti bolan Haso, voda je prevruca!

Napravljeno je najsuvremenije racunalo. Posljednja rijec tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: - Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode? Racunalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je racun tocan. Dolazi Francuz i pita: - Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju? Racunalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je racun tocan. Došao Mujo i razmišlja što ce pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima cekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kave, kad se racunalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju: - Mujo, pa što si mu radio? - Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci cvrsto držao papiric na kome je pisalo: - Mujo kad si vec u Sloveniji skoci u Savu i vidi ima l'guma.

Kupio Mujo ficu. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naide jedan covjek i kaže mu: - Ne mijenja se tako guma. - Ti ' mene ucit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navecer i udu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuce lav i iz sveg glasa rikne: - GRRRAOOORRRGRHGR!! Kad veli Mujo: - Diži se Haso, pocinju crtani!!!

Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' pedera? Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo pedera!

Poslije vecere, Mujo onako romanticno šapne Fati: - Sad bi te volio posut sitnim šecerom i svu oblizat. A Fata odgovori na to: - Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro citali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima, i nakon odredenog vremena pitaju lijecnika ima li kakva mast za to. - Jednostavno ugasite svjetlo. - rece im lijecnik. I poslušaše oni njega. Odustaše od citanja (to im je jako teško palo), i cim su legli ugase svjetlo... Leže oni tako u mraku i pricaju, kad poceše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zavice: - Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!

Kupio Mujo u Njemackoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naide Haso. - Bolan Mujo, što to radiš? - Skidam gumu, odgovori Mujo. Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo. - Što to uradi Haso? - upita ga uznevjereno Mujo. - Ako ceš ti gumu, ja cu kazetofon. - odgovori Haso.

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare. - Pa kartao sam poker, kaže Haso. - Ali ti slabo kartaš poker! - Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu: - Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice. Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo rece ljutito Hasi: - Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vracam!

Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajuci se da ce ga netko cuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori: - Smiri se Haso ne deri se toliko. - A što? - pita ga ovaj. - Pa zato što je ovo Tihi ocean.

Velika prometna nesreca u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, rašcupan, krvav, a policajac ga prekorava: - Nesreco nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!

Odlucili svjetski politicari otici u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naidu oni na medvjeda. Mujo povice: - Bježiiiiiiii!!!!!! I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zašto trcimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda? Mujo mu odgovori: - Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!! Bježe oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni, kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zašto trcimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda? Mujo opet vikne: - Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, zastade, ljutito promrmlja - Nece meni neki glupi Mujo govorit kad da trcim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Medutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluce staviti u kavez s tigrom da vide kako ce se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i cekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuce: - Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.

Mujo odlucio testirati Sulju. - Kol'o je jedan i jedan? - Dva. - Aaa, cuo si!

Došao Haso u zagrebacki ducan: - Dajte mi jednu kiselu vodu. - Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavacica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlacenje! Taman pocinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listic ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu: - Fato brzo uzmi listic pa vidi imam li štogod! Fato ima l'7? - Ima, Mujo. - A 16? - Ima. - A 19? - Ima. - A 24? - Ima. - A 31? - Ima. - A 33? - Ima. Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuden kaže Fati: - Fato matere ti, ima l'23? Fata mu odgovori: - Ima Mujo, samo je prekrižen!!!

Haso u kasno doba zove doktora: - Hecime pomagaj, Fata ima temperaturu... - Pa dobro, koliko je visoka? - Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!

Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže: - Diž'se Mujo! Nisi ti auto! - Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.

Pošalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dode tamo Mujo i pita njega japanski student: - Hoceš da ti pokažem nešto japansko? Mujo naivac kaže: - Ajde hocu! Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo: - Što je to bilo? Kaže Japanac: - Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. Opet sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: - Što ti je to? Kaže Japanac: - Judo, naš drugi nacionalni sport. Sutra dode Mujo kod Japanca i pita ga: - Hoceš da ja tebi pokažem nešto japansko? Kaže Japanac: - Hajde da i to vidimo. Lupi njega Mujo s necim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac: - Što ti je to??? Kaže Mujo: - Polu-osovina od Toyote!!!

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi: Fata: Mujo, ajd'me malo fataj!!! Mujo: Ajd'bježi onda!!!

Došao Mujo u Njemacku i vidi nekakav cudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga covjek koji je stajao iza njega: - Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!? Kaže Mujo: - Mujo igra, dok Mujo dobiva!

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dode on u neki mali grad bijesan kao ris. Ude Mujo u saloon i pride covjeku sa zvijezdom. - 'o si ti? - upita Mujo. - Šerif. - odgovori on. - E, da nisi Musliman, sad bih te odma'ubio...

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraca se negdje predvecer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kuci, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Pride on i pita ga: - Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten? - Šuti bolan Haso, silov' me medvjed! - Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli? - (uzdah) Cuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!

- Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata? - Mislim da imam. Vec mi je rekla da ona nema ništa protiv. - Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.

Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga vec prvo jutro pita medicinska sestra: - Mogu li vam opipati puls? - Zašto? Zar ti nemaš svoj?

Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad ce ti Fata u neka doba: - što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!? - Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo ce ti ispod kreveta.

Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži: - Hajde da jedan drugog jebemo, pa tko duže izdrži njegova je riba. - Dobro. Pojebe Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu: - Ma evo ti riba, koji ce mi kurac!

Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život. - Hocu, ako mi popušiš kurac. - Marš pedercino! Haso u meduvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život! - Hocu, ako mi popušiš kurac! - Marš pedercino! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit cu ti kurac! - Marš pedercino!!!

Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu cestita. Pita ga Mujo Što je djetetu medu nogama. - Kurac. - odgovara Suljo. Mujo otrci u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Pocne se derati: - Što je ovo Suljo? A Suljo gleda bebi medu noge i odgovori mu: - Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa ce Haso najednom: - Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!?? - Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo. - Ali medvjed ce za tobom. - kaže Haso. - Pa ja bi onda skocio u najdublju rijeku - kaže Mujo. - Medvjed ce opet za tobom. - kaže Haso. - E pa ja bi se onda sakrio u pecinu. - kaže Mujo. - Što tamo, kad je medvjed u pecini k' u svojoj kuci!!! - MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!

Pride Muji neka cura i upita ga: - Oprostite gospodine, imate li možda cigaru? - Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo. - Sto ce mi sat, ta necu pušit sat? - Ako neceš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluci se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže: - Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja cu ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti! Haso se obradova kao nikad u životu i rece: - Pustit cu te, ali želim da postanem bogati princ! Ribica mahne repom i nastade carolija! Haso se odjedanput nade u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetnickim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunceve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se zacu glas iz susjedne sobe: - Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!

Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati: - Daj mi pive. - Nema Mujo, nestalo nam. - Ma što nema, gub'se, idi kupi!!! Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo cetiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoce ju ubit' Došla vecer, a Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom: - Dže si dosad s tom pivom, govori sad'il'cu te ubit'!! - Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit' - Izadem ti ja, a ono odma'iza coška iskociše troj'a, ubaciše me u kucu i udri me silovat i tako tri dana... - Ma kako tri dana, kada je tek pala vecer?!? - Pa ja sam ti se samo došla javit'

Otvorio Mujo licilacki obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je uraden posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajuci s obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopce nije obojana. - Je l'znate vi gospodine Mujo, citati ugovor? - Jes vala, znam. - Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? - A je l'znate vi citati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, licilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali: - Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopce ne uživa kad je guzim! - Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš! Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu: - Hajde ti guzi, a ja cu mahati! I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to: - Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!

Fata i Haso se švalerišu, kad se kuci iznenada vraca Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita: - Cuj, što je ovo? Fata odgovori: - Cuj, što je! Pa, kucni robot! - Dobro, idi mi spremi nešto da jedem! Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita: - Radi li taj tvoj kucni robot sve radnje? - Naravno! - vice Fata iz kuhinje. Mujo pride kucnom robotu koji vuce glacalo lijevo-desno, otkopca šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kucni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kucni robot se ne da. Na to Mujo pride ormaru, izvuce bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i pocne ga namještati. Na to ce "kucni robot": - BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!

Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera srati, pa pita Hasu: - Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod? - Znam. Izadeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je. Izade Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav cup i u njega se iskenja. Vraca se on, olakšan i pita jarana: - Što se desilo u meduvremenu? - Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj cup...

Došao Mujo kod kirurga i pita ga: - Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po' Doktor se zabezekne: - Što ce ti to covjece? - Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš? - Pa, naravno da mogu. Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti: - Ma reci mi bolan Mujo, što ce ti taj ekser u glavi? - Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu otici da se ošišam da mu sjebem mašinicu...

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita: - Bolan Mujo što ti to sada dodeš? - Bubuljica. Haso samo klimne glavom i ode kuci da se i on spremi. Poslije nekog vremena dode on do Muje gol golcat s cackalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati ocima pa ga pita: - Haso što ucini, jeb' ti pas mater? - Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja: - Mujo ce reci da mu ne radi svijetlo, ja cu reci nema veze, onda ce on reci: "Ne radi mi kocnica", ja cu reci: "Nije važno", onda ce on reci da nema zvono. Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kucu. Ovaj mu otvori vrata i kaže: - Gdje si Haso!! - Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.

Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlace. Prodavacica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavacica vrisne: - Pobogu covjece, pa vi nemate gace!! Mujo upita: - A što su ti to gace? Prodavacica mu objasni da je to nešto slicno kao hlace, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlacama kaže: - Uzet cu ove i daj te jedne gace. Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlace, no naravno, zaboravio je na gace. Sere on i nakon odredenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira: - Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!

Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo: - Treba nam toljaga i moj pas Žuco. I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže: - Ja cu ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žuco ce za jaja. I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže: - 'jmo još jednoga. Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo: - Ja cu stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žuco ce ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žucu!!!!

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. - Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati pocinje taj koncert? Haso gleda, gleda, pa kaže: - Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primijeti da ga Mujo uopce ne sluša, vec uporno gleda u vješalicu. - Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso. A Mujo ce mirno: - Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.

- Mujo, da l'bi radije bio glup ili celav. - Pa bolan, radije bi bio glup. - Pa zašto bi radije bio glup? - E bolan, manje se vidi.

- Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trcale za mnom? - A zašto sad više ne trce? - Ne kradem više torbice.

Sretne Mujo Hasu pa ga pita: - Što radiš veceras? - Što pitaš? - kaže Haso. - Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata doci na jebacinu. - Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu kljuc - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao. Sutradan dode Haso kuci i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane! Na to ce Haso: - Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio covjece? - Sedam puta. - odgovara Mujo. - A Fata? - Ma pusti Fatu, u picku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita: - Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš? Haso odgovara: - To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu izmedu Fatinih nogu i kaže joj: - Fato, imaš crvene gacice. Fata ode sva zacudena. Sutradan Mujo opet stavi nogu izmedu njenih nogu i kaže: - Fato imaš bijele gacice. Fata odluci prevariti Muju i sutra dode bez gacica. Kad je Mujo stavio nogu izmedu Fatinih nogu iznenadi se i rece: - Joj ubit ce me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita: - Pa dobro, kolika je tebi placa? - Tu negdje, oko 200 maraka. - To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda. - E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.

Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu. - Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža. - Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu. - Pa pravi i ti njegovoj. - Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni sirocice.

Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani ceka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita: - Kako se jebe ženska? - Ma pusti, bolje se jebe moja Fata. Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže: - Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.

- Bolan Mujo, ja sinoc izašla sa intelektualcem! - Bolan, što ti je to Fato? - Pa to ti jedan ucen covjek. - Pa kako je bilo? - Pa prvo me vodio na veceru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kuci kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis... - Što ti je to "penis"? - Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al'malecko!

Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže: - Izvolite. - Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti? Madamme se naljuti i zavice: - Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata. Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita: - Što je sad? - Mi došli da platimo.

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaže Hasi: - Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatraci jebu naše žene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta cuje se glas pilota: - Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo cemo stici s 15 min zakašnjenja. Poslije nekog vremena opet se cuje glas pilota: - Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da cemo stici s pola sata zakašnjenja. I kroz pola sata opet obavijest: - Otkazao nam je i treci motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stici cemo sa satom zakašnjenja. Kaže Mujo Hasi: - Ih, Haso, ako nam ode i cetvrti motor kasnit cemo 2 sata.

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rodaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Takoder mu rece da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad. Side Mujo s planine u grad i gubeci se stalno po velikom gradu jedva pronade Suljin neboder. Ude i nade lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Cekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajuci ga iskosa. Mujo mu rece da je donio selam iz sela od rodaka mu Huse i izrecitira ga. Ovaj ga blijedo pogleda i rece: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Side Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je cekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata ocevidno bijesan i rece: - Što sad opet 'ceš? Mujo rece da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže. - Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima. Side Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati. (...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije. Na to ce Mujo: - A je l'ceš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

Došao Haso obici Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. - Zbog pecanja. - Pa što si pecao, crni covjece? - Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo ceprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju. - I što bi? - Izade treca smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Mujo i Haso, bez novcica, okušavaju srecu u cevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vrucu šamarcinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Ude Haso, najede se besplatno, i opet ista prica, te dobi vruci šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara: - Kad je bolan poskupilo?

Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoce zapoceti neki posao. Kaže Mujo: - Ma, mogli bi neki restoran otvoriti. Suljo kaže: - Ma necemo, ima puno restorana u gradu, nece nam ici. Pita Mujo: - Trgovinu? - Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga... I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo: - Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja... - Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako cemo zaradu dijeliti? - Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!

Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatraci iz izborne komisije, postaviše joj pitanje: - Koji broj cipela nosiš, Fato? - 38. - odgovori Fata. - A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike? - Zato što je Alija rekao da izademo u što vecem broju!

Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV. Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji šamar. - Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula? - To ti je što si me cijelog života loše jeb'! Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i ošamari Fatu: - A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan? - E, to ti je zato što znaš razliku!

Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat. Haso: Pitaj. Mujo: Ma, nešto prica caršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder? Haso: Pa kad vec pitaš, da ti kažem istinu - jesam. Mujo: A prica se da ti je i brat peder. Haso: A pa i to je tocno... Mujo: A prica se i da ti je brat od strica peder.... Haso: Pa i to je tocno... Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za picke?!?!? Haso: Ima! Sestra!

Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora: - Doktore, hocu li moci imati odnose sa Fatom? - Naravno, zašto da ne? - Pa, dosad nisam imao...

Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga: - Kako se matere ti tako brzo obogati? - Jednostavno. - rece mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati. Nakon toga ode i Mujo u Njemacku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita: - Kako se to Mujo tako brzo obogati? - E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo. - A, kako? - opet ce Suljo. - Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Živio Mujo u Njemackoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluce otici na odmor u Bosnu. Pita Švabica: - A kako cu ja prepoznati da smo došli u Bosnu? - Vidjet ceš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi. Voze se oni i produ pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori: - Evo nas u Bosni. Pita je Mujo: - Kako skonta matere ti? - Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!

Vozili se Mujo i Japanac avionom i te poceli pricati nakon nekog vremena. Kaže Japanac: - Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trecem obitelj, a tek na cetvrtom ja ... Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara: - Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon odredenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.

Kaže Mujo Hasi, sav utucen: - Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!? - Ma, što lupaš, znaš li ti što znaci "peder"? - Što? - Pa, onaj što voli muškarce! - E, TO, TO!!!!

Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi vecu. Slovenac ce na to: - Kako te nije sram, da uzmeš vecu, jesi li ti cuo za bon-ton? - A da si ti prvi bir' koju bi izabr'? - Manju, naravno. - Pa evo ti manja, jebala te ona.

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoce baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo: - Što to radiš, bolan, Haso? - Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'cu da se ubijem! - Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari. Za dva sata vraca se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera. - Haso što radiš, pa skoci vec jednom! - Bi'ja skocio, al'nemam muda za to!

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Srecu je stariji ljudi, te je pitaju: - Fato, bona, što ti je to? - Ma, ostalo od UNPROFOR-a... - Vid'lude, a što nisi abortirala?

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Rece Mujo odjednom: - Bolan Huso, ti mi se ciniš nešto bolestan. - Zašto Mujo, baš se dobro osjecam? - Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija. - Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija? - Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled. Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa ce Huso Muji: - Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu. - A kalcij? - upita Mujo. - Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu? - Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja vec tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

Dode Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peci. - Pa š' radiš, bolan Suljo? - Treniram fiziku. - Pa š' ti je to? - Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina. - Dobro, a gdje ti je Fata? - Pa u frižideru. I ona trenira!

Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati. - Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža. - Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu! - Pa upiši Fatu na fakultet.

Zove Mujo Fatu iz Njemacke: - Jesi li to ti ljubavi moja? - Jesam, jedini moj, a tko je to?

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita: - Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl? A Haso odgovori: - Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: "Uzmi, Haso, što ti srcu drago!". Ja uzeo bicikl!

Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso: - Jesi l'bolan što ulovio? Na to ce Mujo sav važan: - Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza. - Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji. - Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i vice "No pljiz".

Vratio se Mujo iz Njemacke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemackoj itd., tek ce ti netko: - A gdje je Haso, zajedno ste otišli? - Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemackoj. Otvorio je banku tamo. - Kako bolan? - Pa, kalauzom!

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeca da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli: - Kazuj želje. - Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso. - A treca? - upita ribica. - Daj još jednu litru rakije. - rece Haso.

Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca: - Imaš li potvrdu da nemaš SIDU? - Imam. - E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.

Hvali se Mujo: - Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske. - 'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - zacudi se Haso. - Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dodoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo: - Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno pao da te mogu uhvatiti. - Može. I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka raširenih ruku. U meduvremenu naide policajac i pita Muju: - Gospodine, što vi tako cekate raširenih ruku? - Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti. - Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako padne. - Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta odskoci, pa cu ga tek onda uhvatit.

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita: - Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo covjek pa tek iza njega žena? A Mujo odgovara: - Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!

Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer ce smrditi. Izvuce se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega. - Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo ce. - Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguce poze. - Uf, odlicno. A je l'ti pušila? - Ma nije, nije imala glavu.

Išli Mujo i Haso iz kina i pocne padati kiša. - Prenoci kod mene da ne pokisneš. - rece Haso. Dodoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje. - Evo odmah cu se vratiti. - rece Mujo. Nakon nekog vremena dode Mujo sav mokar. - Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso. - Išao sam kuci po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.

- Haso, je l'limun ima perje? - Ma nema, Mujo. - U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u caj.

- Mujo kaži mi jednu dugacku rijec. - Guma. - Pa to nije dugacka rijec. - Nije, al'se može razvuci!

Mujo i Haso u rovu, granate padaju. Mujo: Jeb' ti ovaj rat, nego što ti misliš što sad rade naše žene. Haso: Š', što bi mogle raditi, il'se jebu il'heklaju. Odjednom se diže Mujo iz rova, pocne trcati prema kuci vicuci: - A u picku materinu, moja ne zna heklati!!!

Došao Haso prvi put na more, pa navecer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik. - Baš su strpljivi ti svjetionicari. - kaže on Fati. - Sad sam baš brojao, tisucudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.

Dobio Mujo cekove, i naravno, poceo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: - Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otici u zatvor. - Pa, što da radim. - Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio. - U bolan, što me uplaši, pa sad cu ti napisati cek.

Mujo i Haso otvorili restoran i poceli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran ude neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - Do you speak english? Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemackom: - Sprechen Sie Deutsch? Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluci za francuski i opet ista prica. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: - Bolan Haso, trebali smo nauciti neki strani jezik... - Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.

"Bože zaštiti glupane" cita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time. - Svi govore za mene da sam budala! Sad konacno mogu utvrditi koliko je to istina. Skoci tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo. - Aoooj! - stenje on - Znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!

Dovikuju se Mujo i Haso preko brda. - Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja mateeeeeeeeeer! - Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii! - Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja sestruuuuuuuuu! - Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii! - Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo! - Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!

Išao Mujo u luna-park, pucao iz zracne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjacu. Došao drugi dan, opet pucao iz zracne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada ce Mujo: - Mani me se bolan, daj mi hamburger k' i jucer!

- Znate li kako je Haso postao ateista? - Ubio Mujo boga u njemu.

Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu: - Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii.. A on ce: - Pa bodem, Fato bodem!! - Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!!!

Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad ce ti Mujo Fati: - De ga malo popuši. I Fata pocne. Kad ce ti Mujo Fati: - Joj Fato, što ti imaš velik cug. - Zašto? - pita Fata. - Pa uvuce mi cijeli caršaf (deku) u guzicu.

Pita Mujo Hasu: - Haso, što si uzeo Fati za 8. mart? A na to ce Haso: - Uzeo sam joj 100 maraka.

Sjedi Mujo na ulici, uzo dvije cigle i udara se po glavi. Naide Haso i pita ga: - Što to bolan radiš Mujo? - Drogiram se! - Pa jel'ti fino? - Jest! - A, kad ti je najljepše? - Kad profulam!

Sjede Mujo i Fata u kuci kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki covjek sav u crnom i blijedog lica rece Muji: - Ja sam došao po tvoju dušu! A Mujo ce na to: - Fato dušo! Evo, treba te neki covjek!

Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit ce drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi: - Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo pocinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa. Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu. Mujo: A moraš li stomatologu?

Svadaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj. - Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez. - Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuce, a i jabuke su naše omiljeno voce. - kaže Francuz. - Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas i to u Foci. - kaže Mujo. - JEDINO U FOCI MOŽEŠ DOBITI PICKE ZA JABUKU!!!

Došao Mujo u Berlin, i pravo se zaputi u javnu kucu. Pozove šefa i kaže mu: - Postroj mi sve picke koje imaš! Ovaj mu postroji, dode Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka. - 300? Evo ti 500! Isprica ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, vec su ga cekale sve picke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeci dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to ce djevojka: - Je l'Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300? - Pa jesi li ti Fata? - Jesam. - Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da. - E pa, posl' ti babo 1500 maraka!

Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluce si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi. - Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, narucimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu medu noge, i ti mi kao popušiš i sigurno ce nas istjerati, te ne moramo platiti. Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trecem, cetvrtom. Kad kaže Haso Muji: - 'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, vec me guzica boli od udaraca. A Mujo ce na to: - Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.

Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: bracom, sestrama, rodacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kuci. Kaže Mujo: - E Fato, sad navuci zavjese. Fata k' mlažnjak... navlaci, sva cvjeta. Kaže sad Mujo: - Spusti rolete. Fata leti i spušta. - Sad ugasi svjetlo. Fata se zapalila, misli si ona, kako ce sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže: - Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!

Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoci gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu: "DRKAMO ZA 1 DEM" Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što ce: - Ma hajde. - kaže - Nek'ga dopola odradi, dobro je i to! Ubaci on pola marke, kad pocne jaukati... krv frca na sve strane. Pogleda on na stroj, kad tamo piše: "ZA POLA MARKE OŠTRIMO OLOVKE!!!

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom. Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah? Haso: Ma ne, tucem ga 5:4!

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: - Pretplatnik trenutacno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata ce: - A tebi je dostupan, kurvetino jedna!

Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi: - Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ici, mog' bi ti mene silovat. A Huso na to odgovori: - Vidi, vidi. Ja zaboravio.

Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naide stranac i pita ih: - Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava! A oni mu odgovoriše: - Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!

Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plaži i prilazi mu jedna dobra picka i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: - Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku? A Mujo ce njoj: - Nije to, nego gledam odakle ceš mi platit.

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, comm here. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, comm here, shatzy. Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, picka ti materina, jesam ti rekla da dodeš ovamo i da prestaneš.

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce. - Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono što tebi dajem džabe. Haso se nasmije i rece: - Bas da vidim kako ceš živjeti od 200$ godišnje.

Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: - Haso, gdje tako žuriš? - Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus. - Pa 'jde sjedi. - Ne fala, žurim!

- Kako je umrla zlatna ribica? - Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit cu ti jednu želju!". A Mujo ce ti na to: "MA, NEMOJ SRAT!!"

Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi: Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO? Fata: Sin je!!! A njemu drago! Mujo: A KOLIKO JE TEŽAK? Fata: 3500 grama. Mujo: Mašala! Mujo: A NA KOGA LICI? Fata: Na jednog iz Busovace, ne znaš ga ti.

Došao Suljo iz Njemacke i dovezao Mercedesa. Skupilo se citavo selo i bulji u auto. Pride mu Fata i pita: - Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb' je i on danas doc' Kaže Suljo: - E, Fato, on ce ti doc'vlakom danas. - Uuuu! - kaže narod - Nece imat'gdje parkirat'ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš' mjesta.

Mujo: Suljo, vidio sam jucer jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra. Suljo: Ma daj, Mujo, de ce to bit' prevario si se ti. Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!

- Zašto Mujo oblaci pidžamu kad vozi motor? - Da zalegne u krivini.

Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo: - Vidi, Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili! Suljo ce na to: - Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!

Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata: - Je l'Mujo, kakve su tamo žene. - Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika. - Pa, u cemu je razlika? - pita Fata. - Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika. - kaže Mujo. - Koja sam onda ja? - Fata ce. - Ti si harmonika. - kaže Mujo.

Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo ce na to: - Nemoj Lacosta, majke ti.

Gledali Mujo i Fata pornic. Napalilo to Muju i on rece: - Fato, 'jmo u sobu! - Cekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat.

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje: - Al'ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduže. - Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog. Dode Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu: - Svrši vec jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnackim forama.

Uletio Mujo u vlak: - Jel'ovo prvi razred? - Jest! - Dobar dan, ja sam vaš novi ucitelj.

Ode Haso kod Muje, i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru. Pita ih on: - Što vi to radite? Na to ce Mujo: - Ma pusti, otkacila se spirala!

Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i vicu: - Faatoo! Faatoo! Nailazi Slovenac pa rece: - Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izraženije grudi, duge noge. Na to ce Mujo: - Jebo ti Fatu, 'jmo mi Haso tražiti Mojcu!

Cekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi: - Jebo te Haso, pun autobus! - Ma jebo tebe pun autobus! - na to ce Haso.

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Mujo: Jeli Haso, jel'osjecaš ti kako nešto smrdi. Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog' Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.

Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što ce, on ga strpa u gace. Prode malo, dodoše i oni na red, a Muju oblile grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima. Na kraju, skoci Mujo, izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton, i još pocne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili? - Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je poceo ljuštiti bananu nisam mog' više!!

Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i pocnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo pocne urlati: - PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA. Pitaju ga: - Što ti je, što se dereš? A on ce: - Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer vec treci put pušim kurac!!

Pricaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo ce Engleskinja: - Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treci dan on nešto pokušava s tijestom, cetvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi. Na to ce Francuskinja: - Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treci dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, cetvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi. Na kraju ce Fata. - Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treci dan vidim nešto malo na desno oko.

Došao Mujo kupiti auto, prodavac navalio ubljedivati ga kako je taj i taj auto odlican, pa ovo, pa ono i najzad: - Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stici od Sarajeva do Banja Luke za pola sata. Na to Mujo krene prema izlazu. - Što, zar neceš ovako dobar auto. - pita prodavac. - Naravno da necu, što cu ja u raditi u Banja Luci za pola sata!

Oženio se Mujo i uspanicio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo: - Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit cemo mi to, ja cu se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako... Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad docekat, te ce ti ona u neko doba: - Dobro je, babo, sad sviraj kolo.

Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i vice mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar ce te cut' - Mujo ce na to.

Polaže Fata vozacki. Pita je instruktor: - Fato, kad podigneš desnu nogu, što se dogada? - Pa, pustit cu gas. - kaže Fata. - A kad podigneš lijevu nogu? - Pustit cu kvacilo. - kaže Fata. - A kad digneš obje noge? - E, onda cu položiti vozacki. - kaže Fata.

Dolazi Mujo kod doktora: - Što je Mujo? - pita ovaj. - Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo. - Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor: - Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom? - Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek. - E, moj Mujo! - doktor ce - Nije to tako. I on mu objasni kako se to koristi. Na to ce Mujo: - A zato mi govna upakirana izlaze...

Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM. Mujo ce na to: - Bih, da imam para.

Mujo imao puno djece, ali su vec svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata. - Zašto? - upita Mujo. - Da se igramo sa njim. - odgovoriše djeca. Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Medutim jedan dan utrcaše djeca u kucu placuci: - Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!! - E jebi ga, jes'vam puno i traj'. - odgovori hladno Mujo.

Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi: - 'jde, dat'cu ti ja $100 ako skociš sa petog kata. Kaže Haso: - Ma jesi l'ti normalan! Kaže njemu Mujo: - Ajde, dat'cu ti ja $1000 ako skociš. - Ma jesi l'ti normalan! - Znaci, bojiš se! Ne možeš! Ljutito mu Haso odgovara. - Što!! Ja da se bojim!! 'jmo u pivu da mogu!!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti. Kaže njemu zapovjednik: - Ne lupetaj Mujo. Evo ti moj, ako ne vjeruješ da ce se otvoriti. Skoci Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti i rece: - MUJO JEBEM TI TETKU!!

Sreo Huso Tarzana. Tarzan: Ja Tarzan. Huso: Ja Huso. Tarzan: Moja džungla. Huso: Moja Bosna. Tarzan: Moja Jane. Huso: Moja Fata. Tarzan: Moja Cita. Huso: Jebi ga, moja ne cita.

Pita Mujo crnca, kako to da ima tako velik kurac? Kaže mu crnac: - Plati mi pivu i odat cu ti tajnu. Plati njemu Mujo pivo, te mu crnac kaže: - Svakog jutra kad se probudiš uzmi cekic i lupaj si po kurcu. - Dode nakon tjedan dana Mujo crncu: - Na boji sam dobio al'na velicini ne.

Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne drkati, ali nikako da svrši. - Haso, drkaš li to bolan? - Drkam! - Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!

Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naide Haso. - Što to radiš, ba, Mujo. Sjediš i razmišljaš? - Jok, ba, samo sjedim.

- Zašto Mujo drži otvoren šlic dok jede burek? - Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom: - Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit'još deset godina.

Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo: - Ja sam Mujo. Kaže djevojcica: - Ja sam Izabela. Mujo: - Iza cega!?

Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dode Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se. - Bill. - kaže Clinton. Fata prihvaca ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara: - Bih, kako ne bih sa predsjednikom.

Usred noci: - Bolan Fato, u kupatilu duhovi. - ????? - Duhovi bolan! - Kaaakvi duhovi? - Ja uš' u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izadem, ono se samo ugasi. - Budalo, opet si pišao u frižider!

Razgovaraju Mujo i Haso: - Bolan Haso, što tebi dode Fata? - Sestra od tetke. A tebi? - Dode mi da je kresnem!

Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo: - Jel'ba, Haso, pa kako je bilo? - Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz' tri komada.

Mujo: Jes'cuo ba, da ce zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg? Haso: U, bolan, 'o ce ga po onoj sparini cistiti!

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drvecu, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: - Komšija, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu. Susjed vikne nazad: - Ma Mujo, nema veze, nek'se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to ce Mujo: - Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.

Gledaju Mujo i Haso pornic. Pita Mujo Hasu: - Haso diže li ti se? - Pa diže mi se, znaš da mi se diže! - Pa kad ti se vec diže, 'jde ustani i donesi nam po pivu.

Dode Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: - Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: - Limenku cega?

Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita: Mujo: Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova? Haso: Prodao sam unproforcima lignje. Mujo: A otkud ti bolan, lignje? Haso: K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!

Dode Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso: - Što ti bi bolan? - Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. - A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo. - To je bilo kada sam zvao hitnu pomoc. - rece Haso.

U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho: - Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoceš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako neceš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO!

Došao Mujo u kavanu i narucio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac za cašu. Naruci Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetac. Naruci još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru: - Konobare, a gdje je keksic?

Došla Fata kuci i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i pocela pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluci izvesti na veceru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju: - Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena. - Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati. A Fata ce na to: - Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica je LJEPŠA?

Razgovaraju Mujo i Haso. - Cuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi cuo da je on poginuo? - Cuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginut'kad su ga pogodili u prst? - Pa pogodili ga dok je cack' nos.

Razgovaraju Mujo i Haso 'o ima veceg pimpeka. - Moj ti je, bolan Haso, 15. - E Mujo, moj ti je 37! - 'jd ne laži Haso, skidaj gace! - Skinuo Haso gace, kad ono u gacama mali skvrceni pišo. - Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa cime si ga ti mjerio, majke ti? - Kako cime? Pa toplomjerom!!

Došao Mujo kuci i Fata mu pripremi veceru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svada, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noc". Al'ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i pocne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita: - Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?! - Danas? Pa cetvrti!

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga cak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Medutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom covjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom lijecniku. I što ce doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nadoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsjece mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se cudom nacuditi, te na priupitaše Hasu: - Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke. Na to ce Haso. - Eh, ne znate vi Muju, on bi tu krastu od rane na nozi cupkao, cupkao, dok se ne bi inficiralo.

Radio Mujo godinama u Njemackoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dode mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoce da mu Haso isprica sve što ima novog u selu. - Imam dvije novosti. - rece mu Haso - Jednu dobru i jednu lošu. - Pa de ispricaj mi prvo tu lošu. - kaže Mujo. - Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu. - A joj, kuku lele! - Mujo ce - A koja je dobra vijest? - Mora se priznati, dobro se jebe!!!

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. - Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inace smo najebali obojica. - veli Mujo. - Dode tako Haso s tudom zdravstvenom knjižicom kod lijecnika. Lijecnik otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, što ti je Mujo? - Pa najbolji prijatelj!

Doš' Mujo u kafanu i citavu vecer casti raju: - Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani. I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoce naplatiti, al'Mujo nema ni novcica. I što ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navecer, opet ista scena. - Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani. Opet kad je došao racun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navecer došao Mujo i kaže: - Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani! - A što je sa mnom? - pita konobar. - Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.

U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadice. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopci on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje: - Pa gdje je? - U mrtvacnici. - odgovori ovaj. - Mogu li ga otici poljubiti u glavu? - Nema glave. - odgovori Mujo. - Mogu li ga poljubiti barem u ruku? - Nema ni ruke. - kaže Mujo. - Pa što ima? - Nema ništa, što ima kod tebe? - odvrati Mujo.

Mujo i Haso dva su rodena brata. Mujo radi u Njemackoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima copor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju: - Cuj ba, Mujo, daj nadi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti. - Ma što cu ti, bolan Haso, dati, što ceš ti raditi. Škole nemaš, glup si,... - Ma daj, bolan Mujo, bilo što! - Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, da'u ti da nosiš zamrzivace i prodaješ ih na Grenlandu. Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim ocima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivace. - Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, casti ti, što im to kažeš? - Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus cetrnaest.

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo. - Što to bolan radiš? - pita Mujo. - To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa pocne navaljivati da nauci i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepce, i lagano otvara i zatvara usta.

Pozvala uciteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uci, ometa nastavu, tuce se... Kaže Haso uciteljici da ce ga razbit'ko beba zvecku kad dode kuci. - Nemojte tako! - odvraca ga uciteljica - To treba pedagoški... Dode Haso doma: - Suljo, dodi ovamo! (Suljo sav u strahu) - Sine, što pušiš? - Ništa babo! - Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš? - Drinu, ma što se nade. - Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro! Fata se necka, ali daje. - Sine, sto piješ? - Ništa babo... Ma rakije, što se nade. - Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey! - Sine, što citaš? - Stripove babo, erotiku, ako se nade... - Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy. Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okrece duplericu... - Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi? - Odlikaši sine, odlikaši!

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rjecnik, hot = vruc, dog= pas. Malo se iznenadi, al'ajde, kad jedu svi jesti ce i on, valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi. Dode na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razocarano kaže: - Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!

Došao Mujo kod hodže. - Hodža, vara me Fata! - A ti se onda razvedi. - odgovori hodža. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al'kako cu ljudima u oci pogledat' - Pa, ipak se razvedi. - A 'o ce me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al'ja njenu prevaru podnijeti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A 'o ce mi onda djecu cuvati? - Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš. - rece hodža. - A 'ce l'to pomoci? - Pomoci nece, al'idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!

Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i rece: - Eno ga ide moj Mujo s cvijecem. Sad ce me tražit' picke. - A što bona, što nemaš vazu?

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krade. Kažu im da mogu birati izmedu dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što ce on. Kaže Mujo: - Ma ja cu strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!

Pricaju Mujo i Haso u Sarajevu: - Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo? - Jok, bolan. Neznam. A tko? - Dolazi nam Becka Filharmonija! - Ma, njih ce Željo tuci 2:0!!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nade neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i pocela ga je treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nade neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace, a istovremeno u štalu ulazi Haso. - Bolan Mujo, što to radiš?! Mujo malo razmisli, pa odgovori: - Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

- Zašto Mujo pere noge u Zepter posudu? - Zato što mu nije potrebna voda.

Zašto Mujo jebe Fatu na podu? - Da joj ude do daske.

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bracna noc, skinuli se oni, al'Mujo nema pojma što treba raditi. Pita on Fatu: - Što cu sad? Kaže ona: - Lezi ovdje kraj mene. Pita dalje Mujo: - A što sad? - Sad se popneš na me! - Fata ce. - Što sad? - opet pita Mujo. - Sad ga uvuci! - kaže Fata. - I onda? - Mujo ce. - Sad ga izvuci! - kaže Fata. - Što sad? - opet pita Mujo. - Sad ga opet uvuci! - kaže Fata. - I onda? - Mujo ce. - Sad ga opet izvuci! - kaže opet Fata. - Što cu sad? - pita opet Mujo. - Pa uvuci ga opet, covjece!! - nestrpljivo ce Fata. - E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoceš!

Vjencali se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaže: - Vidi, Fato, što imam. Gleda Fata i kaže pomalo razocarano: - Mali ti je, Mujo! Kaže Mujo: - Mali, ali tehnicar. - Ma da je inženjer, mali ti je! - kaže Fata.

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razocaran, on je pita: - Pa što to, bona Fato? - Pa eto, ne znam! - odgovara Fata. - Pa je li mu veci? - pita Mujo. - Pa nije. - kaže Fata. - Pa je li mu deblji? - opet ce Mujo. - Pa nije. - Fata ce. - Pa jel'bolji jebac od mene? - pita Mujo. - Pa nije. - snuždeno ce Fata. - E, al'cu ga sutra zajebavat! - pobjedonosno ce Mujo.

Bio Mujo u Sahari. Sad doš' u Bosnu i prica doživljaje svom jaranu Sulji. - Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al'lav za petama, te što cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bježi na nj. Gleda ga Mujo blijedo i kaže: - Zbilja, ba, koga ti zezaš, o'le drvo u pustinji. A na to ce Suljo: - 'o te pita, penji se!!!

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: - Što ce ti, ba, telefonska govornica? - Radi lavova! - Mujo ce. - Kako ba, radi lavova? - pita Suljo. - Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udem unutra, zatvorim se i zovem upomoc. - A što ce tebi, ba, vreca s kamenjem! - pita Mujo sad Sulju. - Kako što ce mi. Isto radi lavova. - Kako to. - Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakše mi je bježat! - kaže Suljo.

Došao Mujo sa službenog puta i zatek' Fatu u krevetu s nekim covjekom. Onako ljut razdere se na nju: - Fato, što radi ovaj covjek u mom krevetu!? - A na to ce Fata: - Cuda, Mujo, cuda radi!

Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domacin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trci i nakon odredenog vremena mali Suljo i vice: - Babo, babo, jeb' bik staru kravu. - Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo. - Pa kako cu onda, babo? - kaže mali. - Mog' si rec' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo. - Dobro. - kaže mali Suljo. - Idi sad i opet prati. - kaže Mujo. Uskoro, trci opet mali Suljo. - Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu. - Kako, sine moj? - Ma jeb' opet staru kravu.

Takmicenje u tome tko ce nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmicenje tko ce rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj pocne plakat'k' kiša. Pitaju Muju organizatori: - Bolan, Mujo, kako ga nasmija? - Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam vecu kitu od njegove. - Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni. - Pa pokaz' sam mu ga! - rece Mujo.

Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadice. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuce. Tamo vidi malog vlakica kako se vrti u krug i pomahnitano pocne skakati po njemu. Prodavacica ga zacudeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati: - Treba njih utuc'dok su mali!

Mujo se iznenada vraca kuci. Cim je ušao u kucu, pocinje vikati na svoju Fatu: - Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori! Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskace u svoj auto i sprema se otici. - Aha. Tu li si. Otrcava u kuhinju, uzima zamrzivac i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil. Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen kaže: - Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivac pravo u glavu. Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prode dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki covjek govori: - Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivac kroz prozor, ubio nekog covjeka i od svega toga strefio me infarkt. - Ti se mici tamo lijevo; u pakao, ali 'jde brže, još netko ceka na vratima. - Izvoli. - obraca se Sveti Petar trecem. - Eto, ja bio u zamrzivacu, kad ono - zemljotres.

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdacno pozdravili, zapoceše razgovor: - Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje? - Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo? - Ma, ja umro od srece. - A kako to od srece, crni Mujo? - Ma, doš' ti ja kuci, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrecena. Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od srece. Na to ce Haso: - Eeee, picka ti materina, što nisi pogledao u zamrzivac!!

Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje i prvi na razgovor ude Haso. Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu: - Reci Haso, jel'vidiš nešto cudno na meni? Haso odgovara: - Nemate uši. - Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van! Izašao Haso van, i kaže Muji: - Mujo, ako te pita vidiš li nešto cudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI! Ude Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Muju: - Reci Mujo, jel'vidiš nešto cudno na meni? - Imate kontaktne lece. - Odlicno! Kako si primijetio? - Da imaš uši, nosio bi naocale!

Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo cetiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Treceg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuce ga gazda u ured na ribanje: - Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara. - Eeee, gazda. Racunaj ti kako mi je treceg dana bila daleko kanta!

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. - Bona Fato, što ti misliš o Bushu i Putinu? - Ma jebe mi se! - I meni, zato te i zovem.

Došao Mujo u policiju. - 'cu prijavit ženu! - A zašto? - Ona je tajni agent. - Za koga radi? - Za CIU. - Za CIU? - Aha. - A otkud ti to znaš? - Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izade na terasu i vice: E-S-A-D-E

Kaže Mujo Fati da se obrije dole. - Bolan, zašto Mujo? - Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika.... - Ta, jesi l'ti normalan. Smijat ce mi se selo!

Dolazi Fata kuci rašcupana, puna sjena. Pita je majka: - Bolan Fato, što si tako rašcupana? - Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogadanja. - E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra? - Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam cetvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.

Mujo i Fata istog dana polažu vozacki. Sreli se poslije ispita. - Jesi li položio, Mujo? - Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu. - Mene izjebali na Trebevicu, al'položih.

Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc. - Što ti to klepece u torbi? - Fatino zubalo. - Što ce ti to, kretenu? - Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan.

Došao Mujo kod okuliste i poceo skidati gace. Okulist ce njemu: - Pa dobro covjece, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gace! - Cekaj ba doktore, da vidiš... I skine on tako gace, pokaže pimpeka okulistu i kaže: - Uzmi, ba, sad povecalo pa gledaj. Okulist pogleda. - Vidiš li ove kraste gore na vrhu? - Vidim. - E, kad ih pocnem cupkati odma'mi suze na oci krenu!

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo docekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domacin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: - Jeli Tarzane, kako si ti naucio pricati sa životinjama? - Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako... Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dode u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naidu na psa. - AV AV AV! - zalaje pas. - Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo. - Ma kaže da si ga gadao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan. Idu oni dalje i naidu na macku. - MIJAUUU MIJAUUU! - Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo. - Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan. Idu oni tako idu i naidu na ovcu. - MEEEEEE MEEEEE! - Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.

- Jes'ti cuo Haso 'o je Bethoven? - E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso. - E neceš ni znat'kad ne ideš u vecernju školu, k' ja - rece Mujo. - Jes'ti Haso cuo za Mozarta. - E, nemam ti ja veze sa Mozartom. - E, neceš ni imat'kad ne ideš u vecernju školu. - Slušaj ti Mujo, jes'ti cuo za Jozu bubnjara? - Nisam! - kaže Mujo. - E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u vecernju kolu.

Došao Haso u javnu kucu u Parizu i pita jednu od kurvi: - Pošto? - 100 maraka. - Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tucem, udaram, razbijam sve... - Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - A koliko ti to tuceš? - Dok mi ne vratiš pare!

Donio mali Mujica dacku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarcinu. - Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i cita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita: - Što, bolan, piše u tim novinama? - Piže koji muškarci imaju najveci. - Pa koji? - upita Mujo. - Indijanci! - odgovori djevojka. Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži: - Piše li, djevojko, još što? - Piše koji mogu najduže. - Koji? - Madari. Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže: - Gospodo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!

Dotrci mali Suljo placuci do tate Muje, pa kaže: - Tata, tata, Haso me pogodio stolicom! - A zašto mu ti nisi vratio? - Ne mogu, moja je bila mekana!

Ide Haso ulicom, a Fata vice s prozora: - Haso, 'jde na kavu! Haso ce: - A jel'kod kuce Mujo? - Ma nije. Samo ti dodi! Ude Haso, natrci na Fatu zguza, ali ubrzo naide Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrci on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita: - Hoce l'i danas Mujo doci? Kad mu je Fata rekla da danas sigurno nece doci, on joj odgovori: - Jebeš kavu kad nema Muje!!!

Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši. Haso joj odgovori: - Puši kurac. Fata ce na to: - Ma bi ja, al'di da nadem cetrdeset komada dnevno!!!

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kuci sav zadihan, jureci izmedu metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu. - Bolan Fato, što si gola? - upita ženu. - Fata odgovori: - Skinuli me snajperisti!

Kladili se Mujo i Haso cija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluce otici kod obojice. I dodoše kod Hase: - Dod'Suada, da te Mujo vidi! Na to ce Mujo: - Jes' vala, stvarno ti je ružna. - E, daj sad novac. - A, još ne, prvo ti vidi moju. I dodoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja: - Dod'Fato malo dolje! - Jel' da stavim vrecu? - Ma ne treba, necu te jebati, samo 'cu da te Haso vidi.

Dolazi Mujo kuci i zatice svoju ženu u spavacoj sobi, kako sjedi bez odjece na bracnom krevetu: - Što tu radiš bez odjece? - Znaš, nemam što obuci, pa... - Kako nemaš što obuci? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne: - Eh, takav je i u mog Muje. - Tako velik? - sa cudenjem ce Suada. - Ne, tako prljav.

Trci Mujo do Fate sav izbezumljen. - Fato, Fato bolan gdje si? - Evo me Mujo; tu sam u podrumu. - Bježi bona, idu tenkovi! - rece Mujo. - Neka ih Mujo. Ja cekam pješadiju - rece Fata.

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlucio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši. - Bolan Mujo, što radiš tu? - Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke? - Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se pocešati!

Mujo: Haso, sinoc sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'to puno! Haso: Pa je puno je! Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Sreli se Mujo i Haso pa pricaju. - Bolan Haso, jes'cuo da ce stici 16000 plavih kaciga kod nas. - Jebe se meni. - odgovori Haso - Necu ih ja istovarivati.

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu: - Dal'da otvorim padobran? Haso njemu odgovori: - Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skaceš s dva metra visine.

Došao Mujo na veceru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posude. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i rece: - Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na veceru i pocastim, a ti me potkradaš. Mujo rece: - Ne kradem ja, vec izvodim madionicarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nade kod Hase!

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naide policajac: - Ne valja ti svjetlo! - Da! - Ne valjaju ti kocnice! - Da! - Nemaš blatobran! - Da! - Ne valja ti zvono! - Da! Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izracuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav zacuden i pita: - Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ? - Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!

Bio Mujo turisticki vodic. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt elektricnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i ukljuce struju. On ostade živ, pa ga pošalju kuci. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na elektricnu stolicu. Posjednu ga na stolac i ukljuce struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na elektricnoj stolici, a on ce njima: - Ja sam loš vodic!!!

Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bocica, a nailazi Haso. - Bok Mujo, što ima nova? - Postao sam cudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekucinu? E, to ti je moj novi preparat koji povecava kvocijent inteligencije. - Jel' A kol'o stoji jedna doza? - 100 DEM-a. Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemacke te je imao para, kaže: - Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu! Mujo ulije u cašu malo crvene tekucine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekucinu. Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi: - Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok! - Eto vidiš, vec si pametniji. - A? E, zbilja! Daj još dvije doze!

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzecu: - Pazi, sekretar'a dob'a 30 maraka! - Cuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan. - A šef 50 maraka!! - Pa ako je sekretar'a dob'a 30, onda šef mora barem 50. - Direktor, bogami 100. - Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla. - Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12600 maraka!!

Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je cudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR. Pitaju ga susjedi: - E Mujo, što ti znaci onaj FR? - E pa, Fizicki Radnik!!

Muji se prokurvala kcerka, žena pocela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dode do mosta, i baš u trenutku kad je želio skociti, uhvati ga neki covjek za ruku i sprijeci u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj rece: - Pomoci cu ti. Ja sam vilenjak i ispunit'cu ti dvije želje! Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kcerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga groznicavo priupita: - Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!? - Može, ak'mi ga popušiš! I popuši Mujo kurac vilenjaku. Priupita njega vilenjak: - Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina? - 43! - I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa: ŽENA: Pribio me uza zid!! MUJO: Laže, laže, laže!! ŽENA: Skinuo me!!! MUJO: Laže, laže, laže!! ŽENA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!! MUJO: Eee, što jest, jest!!

Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo. Pride mu neki covjek i upita ga: - Što se dogodilo? A Mujo mu odgovori: - Ne znam, ja sam tek doš'!

Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo: - Ja imam izvrsno sjecanje. Sjecam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjecicom, i ja sam je ugasio. - rece Englez. - Nije to ništa! - rece Francuz - Ja se sjecam mog rodenja. Zapamtio sam cak i lice doktora koji je poradao moju majku. - A ja se sjecam kad je moj babo im' dvanaest godina. - rece Mujo. - Kako to? - upitaše Englez i Francuz. - Eee, poceo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe nece covjek postat'

Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novcanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako ce mu ih ukrasti: - Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet'lovu iz džepa. Ako se slucajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi covjeka da spava. - U redu. Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom poceo Mujo trgati novcanice. - Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!? - Ma pusti... krivotvorene su! - Kako znaš? - Ma de si ti vidio 100 DEM s tri nule?

Svada se Mujo s Amerikancem i Rusom: - Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skocim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k' picka, a opancima ništa!

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oci. Pride on njoj tiho, izvuce ga i zabije joj ga otpozadi. - Iju Mujo, jesi l'to ti? - Ja sam Fato, ja sam! - Pa jes'ti normalan? - Jel'da ga vadim? - Nemoj sad, al'drugi put pitaj!

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno? Da Fata, kad mu puši, odmara oci.

Usred noci budi Fata Muju: - Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!!

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te rece: - Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje! - Bolan, dobro Mujo. I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poce ugovarati posao: - Imam samo 70 DEM. - Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM. Crnac izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci, te pocne vikati: - Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DEM!

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane. Mujo: Haso, Haso! Haso: Što je? Mujo: Ma dodi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u picku materinu!

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: - Mujo, pusti me, i ispunit cu ti jednu želju! - Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Pocne ga prstom udarati po ramenu govoreci: - PIJU, PIJU, PIJU. Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati: - Što ti je? Ajd'nestani!? Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame: - PIJU, PIJU, PIJU. Mujo: - Ajd'mici se, il'cu ti ruku odrezat'! Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU. Mujo ce opet njemu: - Ako ne prestaneš, odrezat cu ti kurac!!! Izvanzemaljac odgovori: - Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU. Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete? Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata: - Mujo, smišljaj ime ili pazi! - Ma, ne brini se ti ništa. Malo kasnije, Fata ce opet: - Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi! Nakon što su završili Fata ga priupita: - Mujo, jesi l'smislio ime? Mujo, polako izide iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i socan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže: - Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni. Dijalog recepcionara i Muje: R: Korištenje bazena - trideset maraka. M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, š' ce mi to? R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka. M: Sauna? A što ti je to? R: To je ono: para, rucnik... i tako to. M: Ali ja nisam koristio tu saunu! R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka. M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa! R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260 maraka. M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što cu ti dat!!! R: Kako to sad? M: Jer si mi jebav' Fatu. R: Ma daj. Fatu? Nisam! M: E pa, mog' si.

Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeci ispod nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu. Mujo misli za sebe: - Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!

Stoje Mujo i Haso na Baš-caršiji i pricaju, kad pokraj njih prode Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi: - Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'moseksualac!? - Ma nije! - Jest, jest... - Nije... - Je... - ... - Ma kako može bit 'moseksualac, kad ga ja jebem vec dvije godine, a on mi kaže da je elektricar.

Kaže Mujo Hasi: - 'jd'da ti pokažem kako se bicikl porada. Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porada bicikl. Naide policajac i ugleda njih dvojicu. - Što vas dvojica radite? Haso mu odgovori: - Gledamo kako se bicikl porada! Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati poradanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne dogada. Odjednom policajac uze pendrek i podne ih udarati: - Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doci na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu: - Jel' dolazio ne'ko? - Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava. - I, što si mu dao? - Dao sam mu Aspirin. - Odlicno. Jel' dolazio još ne'ko? - Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh. - I, što si njemu dao? - Dao sam mu Gastal i caj za cišcenje. - Dobro, jel' to sve? - Ne, bila je i tvoja žena Fata. - Na što se ona žalila??? - Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca? - Iiiii, što je bilo???? - Ja joj dao kapi za oci!

Vratio se Mujo iz rata kuci. Pred kucom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi. - Sine Mujo!!!! - Mati, gledaj sad ovo! Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade. - A gledaj ovo'! Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila. - Pazi sad!! Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadice. Majka ce na to njemu: - Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe. - A bolan, zašto rahmetli? - Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te rece: - Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi? - Cik bona, da ti necu reci! - odgovori Mujo. - Ajde Mujice, molim te! - Ma necu. - Ajd' moooolim te! - Ajd, važi. Ako daš picke, reci cu ti. - Uf! - rece Fata, naljuti i ode. Poslije par minuta vraca se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi. - Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi. - Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš picke, ja cu ti reci. Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluci: - Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje. Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu. - Ma 'oceš li ti meni covjece reci zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata. - Cuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta.

Vozio Suljo bicikl pokraj raskršca. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo rece: - Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad cu te prijavit'. A uplašeni vozac ce na to: - Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!! - Ma covjece, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan? - Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemackih maraka. Ala si ti zaost'o!! - Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.

Prijavio se Mujo na natjecaj za postavljaca bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti: - Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim. - Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6. - Jest, al' njihove vire.

Zajebav'o Mujo Hasu: - Jedan, dva, jebem te ja. - Jedan, dva, tri, jebemo te svi. - Jedan, dva, tri, cetiri, pet, jebe te cijeli svijet. Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene: - Jedan, dva, tri, cetiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turcina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turcin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Poceli se oni hvatati i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju, prebaci ga preko leda i pocne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku zacuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turcinu, kojeg je tukao. Upita ga trener: - Hej, što je to bilo? - Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja vec mislio gotovo je. Otvorio ja oci, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage! - I? - E, nemaš pojma koliku snagu covjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri. - Gdje si, bolan, tako zapucao? - Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda. - Kako to? - Dobio ti moj sin za rodendan one Lego kocke... - Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? - Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: . E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.

Mujo je otvorio javnu kucu. Dode Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primacu sobu. Zacuden pita Muju: - Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke? A Mujo odgovori: - S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes. - Što ti je to Fato? - E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio. Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedecih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata vec zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu dorucak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedecih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano vec poludjela te priupita Muju: - Bolan Mujo, što ti je, što ne valja? - Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Medutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje. Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je. - Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga: - Šta ti je, ba, to? - To ti je frižider. - A cemu ti to služi? - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za pice... - A kakve su ti ovo rupice? - To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater. - Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo... - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. - Ma što ce ti bolan to? - Kupio sam novu cakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.

Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na srecu Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog decka. Nakon par godina dode prva curica i kaže mami: - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kceri. - odgovori mama. Uskoro dode i druga curica i kaže mami: - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kceri. - odgovori mama. Nakon par godina dode sin i kaže mami: - Mama, mama, nikad neceš pogoditi što mi se dogodilo? A mama kaže: - Znam sine. Ispišao si metak. A sin ce njoj: - Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte. - Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne pticji izmet. - Što gledaš, bolan! - rece Haso - Uzmi maramicu i obriši. - Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.

Poslali Muju i tri svinje space shuttleom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva: - Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog cudno obucenog covjeka i upita ga: - De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine? - Jednostavno! - odgovara covjek - Udeš u lift i on te odveze gore. - Nemoj, ba, da me zafrkavaš! Kako bi ga uvjerio, covjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno nacudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje. - Jednostavno! - odgovara covjek - Samo skociš i dolje si. - Nemoj ti mene, ba... Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, covjek skoci dolje, ostane živ i mahne Muji. Skoci Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uvidaj i pita covjeka: - Što je Superman, prešao si još jednoga?

Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko vec unutra, uplaši se i vikne: - Haso, bolan, netko je u našem stanu. Dolazi Haso i pogleda: - Pa, vec su ih dvojica. Idemo po policiju. Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i rece: - Cemu panika, decki? Evo, kolega vec radi uvidaj.

Zabolio Muju lakat, pa je odlucio da ode do lijecnika. Lijecnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnosticki centar i da je dovoljno da samo donese u bocici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izade Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Dode on kuci, uzme bocicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bocicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kcerku Džanisu i sina Ibru da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego je dao psu i macki da se i oni malo popiške u bocicu. Zatim je zacepio bocicu i otišao do lijecnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bocicu do vrha. Lijecnik je isipao sadržaj bocice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, ukljucio kompjuter, a na ekranu su poceli izlaziti rezultati: Macka ti ima buhe Pas ti ima bjesnilo Kcerka ti je u drugom stanju Sin ti se drogira Haso ima triper Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa neceš udarati laktom od plocice

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ceš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ceš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ceš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ceš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treca. - Dokle ceš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ceš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena rece Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'ajde. Vrate se oni do one trece. Mujo stane i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gace pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gace? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.

Pricaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz: - Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi. Nijemac: - Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise. Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.

Žalio se Mujo Hasi kako Fata nece da mu puši kurac. Na to ce mu Haso: - Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ceš vidjeti kako ce pušiti! Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso: - Puši li ti Fata? - Jok, bolan, ne može stici na red od djece.

Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju. - Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo jadan pocne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu: - Jel' bogati, mogu li staviti malo šecera, ovo je jako kiselo? - Možeš. Poslije jedne minute Mujo se dignuo i poceo prevrtati ladice. - Fato, znaš li gdje su mi naocale za sunce? - A što ce ti? - Prdiš ženo, pa mi šecer ide u oci.

Sretne Mujo Hasu u robnoj kuci... - Đe si, ba, što ima? - Ma, tražim ti, bolan, kupace gace. - Što ce ti kupace gace sad u sijecnju? - Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekakvo sutra navecer.

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. - Bolan Haso, a gdje cemo staviti tvora? - U gace, naravno. - Nemoj u gace, smrdi. - Ma tko ga jebe, nek' crkne!

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i ceka. Naide medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoceš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Slijedece nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i ceka medvjeda. Nakon odredenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoceš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon odredenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoceš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Mujo nije mogao naci kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze. - Reci bolan Fato, gdje su kliješta. - Ne znam Mujo. - Reci Fato gdje su il' cu te zaklat! - Ne znam. Mujo zakolje Fatu. - Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta. - Ne znam. - Reci gdje su kliješta ili cu te zaklat! - Ne znam babo, matere mi! Mujo zakolje i njega. Na kraju dode i do najmladeg Ibre te i njega upita za kliješta. - Ne znam. - Reci gdje su ili cu i tebe zaklat! - Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. - Fato, mogu l' na tebe? - Možeš Haso. - BLJAAAAHHH!!!

Naucio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i pocne vikati: - Maši rukama Mujice, maši! - Maši rukama bolan, maši! - Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ceš se!!! - E, jebi ga.

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka onoliko koliko popije vode. Vodeci kravu kuci, naišli su na ovecu baru. Kako nisu željeli cekati da stignu kuci, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo pocne kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prode tako par minuta i... ništa. Odjednom krava poskoci i valjda od muke, posere ovece govno! Skoci Haso kao opaljen i stane vikati Muji: - Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja: - Vidi, vidi, Fata jucer nije ni znala plivati, a danas vec roni neprekidno pola sata.

Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji: - Cujem da si se oženio. Koju si to uzeo? - Nakon što sam odlucio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2. - kaže ona. Pomislim ja - pametna žena, odmah se vidi. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni: Aha! - pomislih ja - Ova baš poštuje svoga covjeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju oženio? - Onu cetvrtu, sisatu!

Pita Mujo Fatu: - Fato, umiješ li ti racunati? - Umijem. - E pa racunaj na to da cu te nocas jebat'!

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla: - Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!? Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i vice: - Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!? Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti i vice: - Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!! Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne: - E vala, ja imam isti taki! - A gdje se, bolan, gasi!!!???

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noci netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i cuje kako neko šapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko šapuce: - Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav bijesan istrci da vidi tko ga zeza. Medutim, tek što je on istrcao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja: - Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata. - Bolan Mujo, što ti bi? - Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može išcupati ruku.

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita: - Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso? - Kada dodem kuci ja kažem: - kad tamo, dva piva!

- Auu... Mujo, što si pocrnio! - pita Haso - Jesi l' bio na moru? - Aha, u Doboju. - odgovori Mujo. - Ali Mujo, Doboj nije na moru! - Nije? A zato je plaža bila tako daleko!

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju: - Kartu na pregled. - Jabuka. - kaže Mujo. - Zašto jabuka? - pita kontrolor. - A zašto karte na pregled?

Haso pita Muju: - Jel' bogati, jes' cit'o Hasanaginicu? - Ma što cit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoce, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosaduju, Mujo postao nervozan pa rece Hasi: - Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli kljuc, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noci Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivaca u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. - Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? - Ma pusti Haso, nocas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namucio dok ga nisam vratio nazad.

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu. - Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost. Mujo moli sve ukucane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne ni pet posto. Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kuci. Sljedeci tjedan pozove on Muju na kavu. Cim su ušli, žena im skida cipele, kava je vec gotova, a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i cudi se. Na kraju upita: - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju? - Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dodem ti ja prvi dan kuci s posla, kad tamo macak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: . A macak se ne mice, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan macak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu: . A on opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s tvojima? - Pa svi imaju žuti karton!

Ide Haso putem i na jednom raskršcu sretne Muju. - Zdravo Mujo! Što ima!? - rece Haso. - Ništa, eto, postao sam prorok. - Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem! - Dobro Haso, vidjet ceš sad. Za dvije ce se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - rece Mujo. I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila. - Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauci kako biti prorok. - Dobro Haso, ali znaj da ce te boljeti. - Nema veze!! - rece Haso. - Slijedi me! - rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla. - Pridi Haso ovom drvetu. Haso pride. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso napravi i to. Mujo pocne otkopcavati svoje hlace. Na to ce Haso: - Bogami Mujo, pa ti ceš me jebati! - Eto vidiš Haso, vec si postao prorok.

Pitali su Muju: - Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu. Mujo nakon kraceg razmišljanja odgovori: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Mujo pita Hasu na engleskom: - Do you speak english? Haso odgovara: - Jes ofskroz.

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: - Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani? - Nemam pojma. Jedno je dvojajcano, a drugo je žensko.

Svake veceri, vec par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku veceri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluci sacekati lopove. Te veceri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj cas dolaze Mujo i Haso. - Haso ti stoj vani, a je cu uzet' kokoš. Mujo ude u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta. - Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso. - Ma udi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspricale se o muškarcima. Najzad rece Dženada: - U moga Sulje 'ladna jaja, sinoc kad me je jeb'o ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna. Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da ce i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra rece Dženisa: - Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških. Nadu se one sutra kad ono Fati oko modro. - Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata ce: - Sinoc kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu: - Bolan Mujo, kako to u tebe vruca jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, što tražiš medu tim govnima? - Ama Haso, up'o mi tamo sako. - Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako? - Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepicu je bilo nekog bureka...

- Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre! - Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Mujo oblijece mašinu koja mu je odsjekla uho. - Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso. - Tražim nešto. - A što, bolan?? - Pa, uho Haso! - Koji ce ti kurac uho, sad kad je odsjeceno? - Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku? Prvo gada kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora? Da cuje vijesti iz zemlje.

- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici. - Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mucim sa Hasom! - Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. - Gospodine molim vas prometnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac. Mujo drekne: - Vau-Vau! Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: - Ne boj se, vezan sam!

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

Kako Mujo lovi zeca? Sakrije se u grm i fucka kao zelje.

Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

- Cujem, Mujo, da si se zarucio? - Jesam. - Oprosti što cu te pitati, a jel' ti zarucnica nevina? - Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Zašto Mujo ima nos pun perja? Šmrkao je koku.

Mujo prica unucima kako je bilo u Aushwicu. - Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam cekicima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dode red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne cekic. A meni neugodno...

Završio Mujo u zatvoru. Nakon odredenog vremena Fata dobije pismo od njega: - Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata. Fata se prepala i odnijela pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati: - Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati. - Jao Haso, hoceš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuce, nešto sam ti danas boležljiv. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece: - Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja. - Zdravo Fato, eto ja vas dodoh pojebati! - Jesi' ti normalan! Gdje ceš jebati mene i kcerku, pa Mujo ce te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv! - rece Haso. - Što to kažeš? - rece Fata. - Ozbiljno! Sad ceš cuti. - Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo.

KATEGORIJA_mama-mama

Mama mama, ja bi da staviš još sladoleda da mogu lizat... Vec sam do dlaka došao.

Mama: - Sine, kako je bilo na treningu? - Super! Ali napala me slezena! - Molim? Jel to neka kuja?

- Mama, hocemo li kupiti novi auto ove godine? - Hocemo sine, tata puno radi. - Mama, hocemo li kupiti novi TV ove godine? - pita sin. - Hocemo sine, tata puno radi. - Mama, mama, hocu li ja dobiti ove godine bracu ili seku? - Neceš sine jer tata na tome ne radi vec dvije godine. - odgovori mama.

- Mama, mama, zašto placeš? - Zato što režem luk, sine. - Zar ti ga je toliko žao!?

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl. - Nema šanse! - Ali mama, dobro sam ucio. - Nema šanse, rekoh! - Ali mama, pa svi imaju bicikl! - Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem! - Pa kako da te zovem onda? - Možeš cika Zorane!

Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se cudi. Kaže nakon nekog vremena: - Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!

Kcerka pita svoju majku: - Mama, da li svaka bajka pocinje sa onim "Jednom davno..."? - Ne, sreco. Tvoj tata, recimo, pocinje bajku ovako: "Dušo, veceras opet imam poslovni sastanak..."

Mama, mama, zašto si se udala za onog smrada? Zato što sam i ja smrdila, sine.

- Mama, mama, tata je opet pijan! - Kako znaš sine? - Pa vec pola sata brije ogledalo!

- Mama, mama, jedan djecak mi je rekao da sam kujin sin. A mama ce na to: - Vau, Vau!

- Mama, mama, mogu li te jebati? - Ne možeš sine, to je tatin posao. - Dobro, mama, a mogu li onda tatu?

Pita cigo mamu: - Mama, mama jesmol' mi pravi cigani? - Jesmo sine, pravi pravcati. - Pa što onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu? - E sine, toliki cigani nismo.

- Mama, mama, ja ne bi išao kod bake, - Šuti sine i kopaj.

Jede retardirano dijete juhu i na kraju ostane na dnu tanjura peršin. Pita dijete: - Mama, mama, što je ovo? - Sine, to ti je zdravo. A dijete se pogleda prema tanjuru i kaže: - Zdraaaavvooooo!

Kaže mališan mami: - Mama, mama, gladan sam! - Popij sine malo vode, možda si žedan!

- Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli! - Ma ne postoje takvi. - odgovori mama. - Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.

- Mama, mama, zašto maca smldi? - Zato, zlato mamino, što je maca mrtva vec deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje. - Mama, mama, a zašto je maca mltva? - Zato što je kuca maci odgizla glavu! - Mama, mama, a zašto je kuca maci odglizla glavu? - Zato što je kuca bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu. - Mama, mama, a zašto je kuca jela samo pjesak i tlinu? - Zato što je kuca bila nevaljala. - Mama, mama, a što je to vještica? - Objasnit ce ti mama poslije vecere, a sada budi dobra djevojcica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat ce ti mama najbolje djelove tabana!

- Mama, mama! Ne svidaju mi se ove špagete! - Daj šuti jer cu ti išcupati vene i iz druge ruke!

Pita mali Ivica mamu: - Mama, mama, što imamo za veceru? - Šuti i vrati se u pecnicu!

Mama, mama što je to picka? - Šuti sine, to je nešto strašno. Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne: - Pickaaa!

- Halo mama! - javlja se Ivica. - Mama, mama, kako smo ovako glupi, nisam znao! - Sine, govori u jednini. - Dobro. Nisam znao da si tako glupa!

Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu? Daj zacepi i dodaj mi još jedan metak.

Sin: - Mama, mama, mogu ic' ljuljat baku? - Možeš sine. - odgovori mama. (nakon 5 minuta) Sin: - Mama, mama, mogu ic' ljuljat baku? - Možeš sine. - odgovori mama. (nakon još 5 minuta) Sin: - Mama, mama, mogu ic' ljuljat baku? - Daj, sine, pa nije se baka objesila da bi je ti stalno ljuljao!

- Mama, mama zašto tata tetura po dvorištu? - Šuti sine i dodaj mi još jedan metak.

Kaže mali sin crnac mami bjelkinji: - Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bijela? Na to ce njemu mama: - Šuti sine, kakav je bio party, dobro je i da ne laješ!

- Mama, mogu se igrati s bakom? - Ali, sine, danas si je vec tri puta otkopao!

Sjeo Ivica i mama mu postavi rucak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita: - Mama, mama, je li seka oprala salatu? A mama ce na to: - Ma naravno, i to deterdžentom!

- Mama, mama, ovi faširanci su bljak! - Šuti ili cu ti samljeti i drugu ruku!

- Mama, mama, mogu li se igrat' s tvojom sisom? - Možeš, al nemoj preko ulice.

- Mama, mama, ja bi cokolade!? - Ajde, sine operi ruke pa ceš dobiti cokolade! - Ali mama, ja nemem ruke! - Nema ruku, nema cokolade!

Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!

- Mama, mama, ja ne volim baku! - Šuti i jedi!

- Mama, mama, tata mi nije dobar. - Šuti i jedi sine.

- Mama, mama, došlo je proljece! - Kako znaš sine? - Visi baba na tavanu!

- Mama, mama, imam li ja velike noge? - Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.

- Mama, mama, mogu li ti oprati sude? - Nemoj sine, zahrdat ce ti ruke!!!

- Mama, mama! Osjecam se poput suncokreta! - Zašto kceri? - Puna sam sjemena!

U školi su djeca za domacu zadacu dobila temu "Samo je jedna mama". Drugi dan u školi Marica cita svoju zadacu: - Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama. Jura cita zadacu: - Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra. Dode red i na Ivicu da procita svoju domacu zadacu: - Kad sam ja jucer došao kuci, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva. Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama.

- Mama, mama, što je to incest? - Šuti sine i jebi dalje!

Dode kcerka mami u Cernobil i kaže: - Mama, mama! Gle imam 3 sise. A mama ce: - Boli me kurac.

- Mama, mama! - Što je? - Upala mi je jedna buba-švaba u mlijeko! - Pa je si li je izvadio? - Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronade.

- Mama, mama! Zašto moram stalno skakutati? - Daj ušuti ili cu ti odsjeci i drugu nogu!

- Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!? - Šuti sine, probudit ceš tatu.

- Tata, tata, što je to tranvestit? - Daj ušuti i otkopcaj mi grudnjak!

- Mama, mama, zašto stenješ? - Daj ušuti i nastaviti lizati!

- Mama, mama, mogu li dobiti bicikl za Božic? - Ne. Vec imaš svoja invalidska kolica!

- Mama, mama, što cu biti kad odrastem? - Ništa. Znaš da imaš AIDS!

- Budi dobar decko sine. Dodi gore. - Ne, mama, opet ceš me baciti dole.

- Mama, mama, glava me boli! - Daj ušuti i mici se od mete za pikado!

- Mama, mama, imam li ja psica? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja macku? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja zeca? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja patku? - Nemaš sine. - Mama, mama, a što mi je onda ovo? - Rak, sine.

- Mama, mama! Kad cemo ovaj bazen napuniti vodom? - Šuti i pljuj!

- Mama, mama! Zlo mi je od ovog ucenja plivanja! - Daj ušuti ili cu opet povuci vodu!

- Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smece? - Šuti i žvaci!

- Mama, mama! Zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti u krug? - Šuti ili cu opet povuci vodu!

- Mama, mama! Zašto tata bježi? - Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!

Mama, mama! Mogu li se igrati u pjesku? - Ne, dok ne nadem bolje mjesto za zakopati tatu.

- Mama, mama! Ne želim ici u Australiju! - Ušuti i plivaj!

KATEGORIJA_mali_ivica

Mali Ivica: - Mama, danas sam samo ja u cijelom razredu znao odgovoriti na jedno pitanje. Mama: - Bravo, sine, a koje je to pitanje bilo? Ivica: - Tko je slomio prozor!

Mali Ivica se spremio da izade u grad, pa pita staroga: - Tata, imaš li para? Stari mu odgovori: - Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Dode mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica: - Tata! Što to radiš!? - Jebem ti mamu. I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dode tata i vikne: - Ivice! Pa što to radiš!!? - Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjerouciteljica: - Neka svi dignu ruke koji žele ici na nebo. Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjerouciteljica: - Zar ti ne želiš na nebo? Ivica odgovori: - Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dodem kuci.

Pitala uciteljica djecu šta ce biti kad odrastu. - Ja cu biti mafijaš! - kaže mali Ivica. - Pobogu djete, pa što baš mafijaš? - Mafijaši su najjaci, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran. Javlja se mali Davor i kaže: - Ja cu biti politicar... predsjednik države! - Ajde, to je vec lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore? - I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, cuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran. - A što bi ti volio biti Perice? - upita uciteljica malog Pericu. - Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu! - Bože Perice... pa što baš dlakav, od cega ceš živjeti, u cirkusu ceš nastupati!? - Vidite uciteljice... moja sestra je dlakava samo malo izmedu nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Na ispitu iz vjeronauka vjeroucitelj pita Ivicu: - No reci mi, tko je bio Sv. Pavao? Ivica pogleda naokolo, možda ce mu netko pomoci. Ucitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne: - A-po... - Apotekar!! - veselo ce Ivica.

Prozove uciteljica Ivicu pred plocu i postavi mu zadatak. Ivica odgovori da ne zna riješiti, a uciteljica mu kaže: - Pa kako to ne znaš, radili smo to kod Pitagore. Ivica ce na to: - Ja ocito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao.

- Dode mali Ivica kod prijatelja i donose cokoladu. - Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj. Ivica ce na to: - Nema na cemu, svejedno joj je istekao rok!

Pita nastavnica malog Ivicu: - Koja je oznaka za vodu? - H2O... - A što znaci H2O+H2O+H2O? - Hmmm... Pa poplava!

Kaže vjeroucitelj malom Ivici: - Izmoli ocenaša. Ivica ce na to: - Ocenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!

Kaže uciteljica Ivici: - Jucer opet nisi bio u školi. - Baka mi je bolesna. - To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti. - Jeste uciteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Pita mama Ivicu: - Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk! - A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Uciteljica ucenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga uciteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Iduci dan im uciteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a uciteljica ga opet pita zašto. - Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica. Za iduci dan uciteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga uciteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica ce: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.

Ude mali Ivica roditeljima u spavacu sobu i kaže: - Tata, ti si prava škrtica. - Zašto sine? - Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!

Pita mali Ivica uciteljicu: - Uciteljice, zašto vi nemate djece? A uciteljica mu odgovori: - Nije mi još roda donjela djecu. Ivica odmah nadoda: - Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

Pita uciteljica Ivicu: - Koje vrste ptica su golubovi? - To su ptice serice.

Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike. Izade pred plocu i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica ce: - Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat... Prekine ga profesor: - Sjedi na mjesto. Jedinica ce ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!

Stiže mali Ivica kuci i govori mami: - Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker. - A koga je trebalo cinkati? - One koji su ubili Julija Cezara.

Kaže uciteljica Ivici: - Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3? - Pa neriješeno.

Mali Ivica imao je vec tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-lijecnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne: - Deda! Svi poskakaše od srece i slaviše dugo u noc, a slijedece jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne rece ni rijec do sljedece godine kad jedno jutro povika: - Baba! Poveseliše se ukucani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedece jutro nadu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne rece ni jednu jedinu rijec. Kad se godina od zadnje rijeci približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž: - Pa nece valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?! Sljedece jutro mali za doruckom vikne: - Tata! Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta znacila i uvecer se mrtav pijan uvuce u krevet. Sljedece ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: - Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu? A žena ce na to: - Ma oblaci se brže, umro je susjed Marko!

Pita uciteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i uciteljica mu kaže . I pocne Ivica: - 7, 8, 9, 10. Pa ga upita uciteljica: - Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje? A Ivica ce: - Kako da ne! Decko, baba, kralj i as!

I kako ti je u školi Ivice? - Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je uciteljica, ali mislim da nije baš jako pametna! - Zašto? - Pa stalno nas nešto pita!

Dode Ivica iz škole. Mama ga pita: - Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole!? - Nakon zadnjeg sata svi odu kuci i nitko me ne ostane probuditi!

Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon što su poceli jesti, zacudeno upita: - Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori: - Ne, naš mama dobro kuha.

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu: - Je li ovo škola u koju ideš? - Da, tata. - E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina. - E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Dobio mali Ivica za domaci da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obicne stvari, kad dode uciteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišcu ispod drveta i drka. - Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma? - Jesen dode, ja se ne oženih.

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile vec jako poderane i kaže tata Ivici: - Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe! - Ok tata, pazit cu. - odgovori Ivica. Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dode Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac ce: - Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž! - Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle. Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista prica. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluci kupiti limene tenisice. Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred uciteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaca. Kaže Ivica na prvom satu: - Uciteljice, imate roze gace! I stvarno. Odluci ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni: - Uciteljice, imate plave gace. Treci sat uciteljica lijepo skine gace, a Ivica pogleda i kaže: - U jebote, kol'ka rupa, stari ce me ubit'!

Dolazi Ivca iz škole neraspoložen. - Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži? - Klupa! Pala mi je na nogu.

Dode mali Ivica kuci iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac: - Odakle ti te jabuke? - Od komšije Ljube. - Da li on zna za to? - upita ga otac. - Da. Trcao je za mnom sve do kuce.

Vice ucitelj na Ivicu: - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš? Ivica ce na to: - A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar: - Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuce? - A što misliš!

Pita uciteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže: - Herojstvo je kad nekom spasiš život. - Bravo Ivice! - kaže uciteljica - A jesi li ti nekom spasio život? - Jesam, svom necaku! - A kako Ivice? - znatiželjna je uciteljica. - Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita uciteljica: - Ivice, zašto kasniš? Krene njoj Ivica objašnjavati: - Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca. A uciteljica ce s punom pažnjom: - I? - Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu. - Mama, tko je onaj koji maše štapom? - Dirigent. - A zašto prijeti onoj debeloj teti? - Ma, ne prijeti joj! - A zašto onda ona vrišti?

Ode mali Ivica kod tate i pocne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojcica nece s njim pricati. Kad ce njemu otac: - Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gace i vidjet ceš kako se lijepe za tebe. Uradi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca: - Pa sad još više bježe od mene... Na to ce otac: - Krumpir ide sprijeda!

Uciteljica pita dake: - Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode? Javlja se mali Ivica: - Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Pita uciteljica djecu: - Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku. Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga uciteljica: - Pa Ivice, za koga ti navijaš? - Za Zvezdu. - Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu? - Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja. - Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda? - Pa ne znam uciteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

Stigo mali Ivica kuci iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom: - Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Pita mama malog Ivicu: - Koje su bile zadnje rijeci tvog profesora iz biologije? - Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.

Uciteljica: - Ivice, nabroji mi 3 poznate licnosti. - Zidane, Beckham, Ronaldinho... - Dobro, a što je s Mozartom, Da Vinchijem...? - Pa uciteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrace.

Uciteljica: - Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice? Ivica: - To je vrijeme rasprodaje.

Pita nastavnica biologije Ivicu: - Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu? - Po grcevima u želucu! - odgovori Ivica.

Sretne covjek ulicom Ivicu pa ga pita: - Kako se zoveš? - upita covjek. - Kao tata. - odgovara Ivica. - A kako ti se zove tata? - Isto kao ja. - Kako se vas dvoje zovete?! - Isto.

Došao mali Ivica baki kuci i kaže: - Bako, dobio sam jedan iz matematike. - Ispravit ceš ti to! - Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nade 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže: - Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod. Nastavili se oni šetati i opet Ivica nade novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže: - Ivice, s poda se ništa ne uzima. Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže: - Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

Ucila djeca u školi abecedu pa je uciteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila rijeci koje pocinju na zadano slovo. - Tko zna rijec na K? - upita uciteljica. Ivica sav sretan, moli uciteljicu da ga prozove. - Ajde Ivice. - Kurac! - kaže Ivica sav sretan. - Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se uciteljica. Malo poslije upita uciteljica rijeci na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove. - Ajde Ivice. - kaže uciteljica. - Picka! - Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže uciteljica I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja uciteljica kako nema nikakva prosta rijec na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica: - Žaba! - Bravo Ivice!! - zadovoljno ce uciteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže: - Al s ovakvim kurcem!!!

Ivica se vraca iz škole i vec s vrata vice: - Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša! - Reci nam prvo onu dobru! - rece mama. - Prošao sam s pet! - A sad reci onu lošu... - To je laž.

Pita uciteljica ivicu: - Koliko je Pluton daleko od Sunca? Ivica odgovori: - Onoliko koliko je i Partizan od Lige Prvaka.

Pita uciteljica Pericu: - Perice, znaš li ti što je to demokracija? - Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Dere se mali Ivica: - Mama, mama, vodimo protiv Turske!! - Molim sine? - Ništa, ništa...

Pita mali Ivica jednog covjeka: - Stricek, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu? - Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori: - A ja slušam željezo.

Došao Ivica kuci i kaže tati: - Tata, danas sam dobio 4 jedinice. Tata zbunjen kaže: - Iz cega. - Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka. - Zašto iz tjelesnog? - upita tata. - Kaže ucitelj - Pa na kojem ceš kurcu stajat'? - Pa to sam i ja rek'o.

Dode mali Ivica iz škole i kaže tati: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.

Pita mali Ivica tatu: - Tata, što je to pijanac? - Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se cini da su tamo 4 gredice. - Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Kaže Ivica tati: - Tata, tata, ali ja ne želim citati lektiru! Dosadna je! - Smiri se sine. Ti moraš citati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od citanja nitko nije umro. Mail Ivica žalosno odgovara: - Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?

Kaže tata Ivici: - Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir! - Ali tata! Susjed Marko mi placa 15kn samo da ne sviram.

Uciteljica: - Tko zna reci primjer rime? - Iz mora iskocio kit i vidjela mu se rit! - odgovara Marica. - Marice, to se rimuje s prostom rijeci, to ne valja! Ivice, reci nam ti jednu rimu. - Na livadi vjetric piri, iz trave mi kurac viri!

Pita uciteljica malog Ivicu: - Koliko je osam puta tri? - 25. - Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju cu ti upisati.

Pita uciteljica Ivicu: - Što Fico radi na cesti? - Kolonu.

Malog Ivicu odvela mama na vadenje krvi. Dode on u laboratorij i kaže mu tehnicarka: - Ne boj se! To ce boljeti kao kad te ugrize komarac! Odvrati Ivica: - Ali ja sam alergican na komarce...

Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga: - Tata, tata što to radiš? - Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu. Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dode mama i pita ga što je radio? - Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kicmu slomio!

Mali Ivica kaže mami: - Mama, ja ne volim sir s rupama. - Dobro Ivice, sir pojedi, a rupe ostavi.

Pita uciteljica malog Ivicu: - Koliko je 2 minus 2? - Ne znam. - odgovori Ivica. - Pa što ti ostane kad pojedeš dva keksa? - Mrvice.

Dode mali Ivica pred sujedovu kucu i pocne mu nabijati loptom u kucu. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kucu, inace ce mu iskopati oci. Na to ce Ivica: - Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kucu... susjed izade i iskopa mu jedno oko te mu kaže: - Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kucu, iskopat cu ti i drugo oko! - Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam... Susjed ode u kucu. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treci put izade i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kuci, a susjed mu dovikne: - Što je, jesi se usr'o? - Ne, vec meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dodem kuci.

1. dan - Marice, ako se popneš i sideš sa stabla, dam ti 100 kuna. Ona se popne i side sa stabla, a Ivica ce: - Ha, ha, ha, vidio sam ti gacice!! 2. dan - opet ista prica, ali ovog puta Marica dobije 200 kuna. 3.dan - Marica se popne i side sa stabla za 300 kuna. - Uuu, ovaj put ti nisam vidio gacice. - kaže Ivica. - Da znam, neš' ti mene zezat... Ovaj ih put nisam obukla.

Pita mali Ivica mamu što to ima ispod majice. Odgovara mu mama: - Imam nešto što ti nemaš.

Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj, a ovaj mu odgovori: - Ne, ti si za pakao! Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao, a vrag mu odgovori: - Ne, bio si prezlocest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga uciteljica: - Pa dobro Ivice, cemu to? - Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.

Sjedi mali Ivica sav tužan. Dode mu majka, pa ga pita: - Što je, sine, što se dogodilo? - Tata me kaznio zbog necega što uopce nisam napravio! - A što to nisi napravio? - Domacu zadacu.

Mali Ivica mami: - Mama, evo ubio sam baku!! Mama Ivici: - O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.

Dode Ivica u školu sav tužan i pita ga uciteljica: - Što je Ivice, zašto si tako tužan? - Umrla mi je baka. - odgovara Ivica. - A od cega ti je baka umrla? - A od seksa. - Kako Ivice, crni Ivice, od seksa? - upita uciteljica. - A sjebala se niz stepenice.

Rekla uciteljica ucenicima da napišu sastavak o ananasu. Iduci dan dodu ucenici i svi redom citaju svoj sastavak. Dode red na Ivicu i prica on ovako:

Išao Ivica u školu i trebao nauciti abecedu. Prozove ona Ivicu i pita ga: - Ivice, koje je prvo slovo abecede? - B. - odgovori Ivica. - Ivice, ako još jedanput odgovoriš netocno, ici ceš u kut. - G. - odgovori Ivica. Uciteljica ga stjera u kut. No, njemu se jako pišalo te se odluci ispišati u malu rupicu u zidu. Preko te rupice bila je mesarnica. Dode kod mesara neka žena da kupi kobasicu. Mesar izvadi sjekiru i odsjece malome Ivici onu stvar, a Ivica se prodere: - Aaaaaaaaa! - Tako je Ivice, to je prvo slovo abecede! - odgovori uciteljica.

- Ivice, što ti radi tata? - Ševi se u porno filmovima! - Zašto lažeš? - Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

Prica Ivica Perici: - Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci! - Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do cetvrte godine! - odgovori Perica.

Školski psiholog pita malog Ivicu: - Što bi želio raditi kad odrasteš? - Sanjam o tome da zaradujem 20 milijuna mjesecno, kao moj tata. - Zar tvoj tata zaraduje 20 milijuna mjesecno?! - upita zapanjeno psiholog. - Ne, on takoder sanja o tome.

Dode mali Ivica u kladionicu i pita ga covjek u kladionici: - Imaš li ti 18? A Ivica ce: - Produlji se i do 21cm.

Na satu vjeronauka nastavnik prica da je Bog svugdje. Ivica upita: - Je li i u mom podrumu? - Da. - odgovara nastavnik. - Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.

Ide mali Ivica u školu i sretne svecenika i kaže: - Dobro jutro, dida! I tako par dana. Jednog dana njega zaustavi svecenik i pita: - Ivice, zašto ti mene zoveš "dida"? - Cuo sam kako vas moj tata zove oce, pa ako ste vi njemu otac, onda ste meni dida!

Žali se Ivica prijatelju: - Izgubio sam 500 eura, ne spavam nocima. - Pa što se nisi meni obratio? - Da mi posudiš 500 eura? - Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.

Prica Ivica o svom ocu: - Moj tata je bio veliki lovac! Ali i vegeterijanac. U šumi je pucao samo na gljive.

Pita mali Ivica tetku: - Tetka, zašto ti nemaš djecu? - Nije mi ih roda donijela. - Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

Dolazi mali Ivica kod bake i pita: - Baba, daj mi sisu da se igram. - Evo ti sinko, ali nemoj ici daleko.

Pisajuci domaci zadatak mali Ivica se obrati ocu. - Tata, gdje se nalazi Afrika? - Ne znam tocno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac koji svako jutro dolazi na posao biciklom.

Govori uciteljica ucenicima: - Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite, sporo... ima li neceg što je s brzo? - Da, brzo se umorimo! - dovikne mali Ivica.

Ispituje nastavnica malog Ivicu: - Zašto si tukao Marka? - Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj. - A zašto si ga jucer tukao? - Tek jucer sam vidio kako ta životinja izgleda.

Izvede uciteljica Ivicu pred plocu i kaže mu neka joj kaže jednu rijec koja pocinje sa slovom c. - Jucer! - odgovara Ivica. - Ali Ivice, 'jucer' ne pocinje s 'c'. - Kako ne? Jucer je bio cetvrtak.

Vozila se vrticka djeca na izlet. Odjednom zaustavi se autobus. Gleda vozac u cemu je problem, ali ga ne nade. Javlja se mali Ivica sa kraja autobusa: - Znam ja u cemu je problem! Ali se vozac ne obazire. Zove on mehanicare, ali ni oni ne znaju gdje je kvar. Javlja se ponovno mali Ivica: - Stlicek, stlicek, znam ja u cemu je problem. Zamisli se vozac. Pa nema na cemu izgubiti, možda mali stvarno zna u cemu je problem. A mali Ivica odgovara: - Pa pokvario se autobus!

- Ivice, pa tebi smrde noge više nego meni! A imamo istu obucu. - Pa, normalno je to što meni više smrde noge od tvojih jer sam ja stariji od tebe.

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: - Mama, ja ne volim ovu ribu. - Zamisli da je nešto što voliš i pojedi. - Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

Dode mali Ivica u slasticarnicu i upita slasticara da li ima sladoled od bundeve. Slasticar mu odgovori da nema. Dode drugi dan Ivica u slasticarnicu i upita ponovno da li imaju sladoled od bundeve. Slasticar opet odgovori da nema. Tako dode ivica treci, pa cetvrti, pa peti dan u slasticarnicu i upita uvijek isto, a odgovor je bio uvijek isti: nemamo. Dode žena slasticaru: - Ajd jadan mali, napravi mu taj sladoled od tikve. Slasticar ga napravi, dode Ivica drugi dan i opet upita ima li sladoleda od bundeve. Slasticar sav zadovoljan da ce usrecit malog Ivicu kaže: - IMA! A Ivica ce na to: - Jeste li vidili kako je gadan!?

- Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat ce ti snage za sutrašnju utakmicu! - Mama, što ti je? Zar hoceš da igram pod dopingom!?

Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu: - Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana? - Hm, jesu li svi igrali u reprezentaciji?

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne: - Pobjegel vam je! - kaže starija gospoda koja sjedi iza njega. - Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica. - Ne! - ljutito ce gospoda. - Onda je i vama pobjegel!

Nastavnik upita malog Ivicu: - Ivice, što je to vodena para? - Nastavnice, to je novac dobiven od prodaje vode.

Mali Ivica je malo "zasmetao" svojim roditeljima pa mu otac predloži: - Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude. Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati. - Eno tata vec vidim nešto jako zanimljivo. - Pa reci Ivice. - Komšija Tomo jebe svoju ženu. - Kako znaš? Ivice! - Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!

Pita ucitelj Ivicu: - Ivice, koliko je 4x3? - 15! - Bravo! Rekao si više nego što sam tražio.

U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjac. - Djecace, ne možeš tu sjediti, to je naslonjac Luja XV. - Dobro, dignut cu mu se kad dode.

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu. - A moj i u 70-oj - rece Ivica - još uvijek trci za suknjicama. - Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedece subote. A ima 98 godina. - Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica. - Ne bi ni on, doduše, al što ceš kad je zabrljo.

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtica i govori svojoj majci: - Mama, mama, sada znam kako ceš dobiti novu bebu! - Pa kako, Ivice? - Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. - Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.

Pita mali Ivica Pericu: - Koliko dode jedna atomska bomba? - Oko dva milijuna eura. - Uf, da mi bar jedna padne u dvorište.

Išli se kupati mali Ivica i njegov tata. Kaže tata Ivici: - Ne gledaj dolje! A mali Ivica pogleda pa upita: - Tata što je to? - To ti je tatin patuljak. Drugi dan se ide mali Ivica s mamom kupati i kaže mu mama: - Ivice, ne gledaj dolje. A on pogleda pa upita: - Mama, što ti je to? - To ti je mamina šuma. Treci dan se ide kupati sa sestrom i sestra mu kaže: - Ne gledaj gore! A on pogleda i pita: - Što ti je to? - To su ti sekine lampe. Cetvrti dan vidi mali Ivica roditelje kako se jebu i probudi sestru pa joj kaže: - Seko, pali svoje lampe, zalutao je tatin patuljak u maminoj šumi.

- Profesore, postoji li nešto važnije od znanja? - upita mali Ivica. - Naravno. Šalabahter.

- Ivice, zašto si na roditeljski sastanak poslao starog djeda? Zar su svi tvoji tako jako zauzeti? - Nisu. Djed jedini slabo cuje.

U sedmom razredu osnovne na satu sexualnog odgoja kaže nastavnik: - Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka stanu desno. Neki se odluce za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u sredini. - Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik. - Ja vec pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.

Pita uciteljica malog Ivicu: - Ivice, nabroji mi do 10. - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - Sjedi, 1. Dode kuci mami brojati, pa broji: - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - A gdje ti je jedinica? - upita mama. - Eno je u dnevniku.

Hoda umišljena ženska ulicom i svaki korak ispusti pokoji prdac. Prolazi Ivica kraj nje i skuži pa protrci kraj nje i odvali jednog tu ju pita: - Hocete li mi, molim vas, usitniti?

Mali Ivica pricao je politicke viceve. I onda je došla po njega - Marica!

Pita nastavnik malog Ivicu: - Kaži ti nama Ivice, kada su izgradene piramide u Egiptu? - Pet tisuca i jedne godine prije Krista. - A, otkuda ti ona jedna godina? - Pa, znate, ja sam ponavljac.

Zakasnio Ivica u školu i uciteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica ce na to: - Uciteljice, vi ste nas naucili da moramo poštovati znakove. - Pa da, ali kakve to veze ima? - Na jednom je pisalo: uspori, škola.

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, reci mi jednu slucajnost. - Moji mama i tata su se vjencali isti dan.

Kaže uciteljica u školi: - Hajde djeco tko zna jednu dobru rimu dobit ce 5. Javi se mali Ivica i kaže: - Mali Turcin trci poljem, ja ga lovim da ga koljem. - Dobro Ivice sjedni, dobio si 4. - Pa kako samo 4, uciteljice! - E, da si ga ulovio dobio bi 5!

Razbije mali ivica s loptom susjedu prozor i izade njemu susjed pa drekne: - Mali, jebat cu ti oca u picku! - A mamu? - upita Ivica. - I njega isto!

Dode mali Ivica kuci poslije škole i s vrata vikne: - Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!

Ude nastavnik u ucionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik: - Ivice, tebi se ne diže kad ja udem u razred? - Meni se diže samo kad nastavnica ude u razred.

Trci mali ivica iz škole, a tata ga pita? - Sine, zašto si tako veseo? - Dobio sam 1 iz matematike. - I zašto si onda tako veseo? - Zato što sam ja jedini dobio ocjenu.

Pita mali Ivica mamu: - Mama, mama, što imamo za veceru? - Šuti i vrati se u pecnicu!

Vraca se Ivica iz škole i vec na vratima vice: - Tata, tata! Danas me uciteljica po prvi put pohvalila. - Bravo sine! A kako te to pohvalila? - Rekla je: !

- Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.

Dolazi Ivica kuci iz škole i kaže tati: - Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj... - I sine, kako je bilo? - Super, samo me boli guza!

Nakon mise pita mali Ivica mamu: - Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu? - Da, istina je. - Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

Pita prijatelj malog Ivicu: - Bojiš li se kravljeg ludila? - Da. Uvijek kada dodem kuci. - odgovori Ivica.

Uce djeca u školi o ljekovima. Pita uciteljica djecu: - Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove? veli Marica: - Ibuprofen za glavobolju. - Bravo Marice! - rece uciteljica. Javi se Ivica i kaže: - Vijagra za proljev! - Zašto Ivice? - pita uciteljica. - Pa svake veceri kad su moji mama i tata sami u sobi cujem mamu kako kaže tati: - Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!

- Halo mama! - javlja se Ivica. - Mama, mama, kako smo ovako glupi, nisam znao! - Sine, govori u jednini. - Dobro. Nisam znao da si tako glupa!

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, voliš li tatu? - Ne volim, on me stalno tuce. - Pa voliš li mamu? - Ne volim i ona me tuce. - Voliš li brata? - Ne volim, i on me tuce. - Pa koga onda voliš? - Dinamo. On nikoga ne tuce!

Dode mali Ivica kuci i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj!

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleci da ga tata nije vidio potrci on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrci Ivica doma i pocne pricati mami: - Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skrece u šumu. Potrcah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlace... Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu pricu isprica tati za ruckom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama: - Ajde Ivice, ispricaj tati onu svoju pricu. - Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skrece u šumu. Ja dotrcim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopcava hlace. (tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica: - Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu. Pouka:

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore!

Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica uciteljicu: - Uciteljice, što to radi bik? - Bik gleda tko je preko brda. - uciteljica odgovori. - Uciteljice, a što je ono dolje crveno? - Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.

Zove Mama Ivicu: - Ivice, Ivice! - Šta je kujo!? - odgovara Ivica. - Što si to rek'o? - Rek'o sam šta je kujo! - Zašto si me tako nazvao? - Pa tako te tata zove kada mu nedaš sise.

Teta u vrticu pomaže obuti cizme malom Ivici koji je pitao za pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao: - Teta, cizme su na krivim nogama. I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi: - To nisu moje cizme! Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. - Zašto mi to nisi prije rekao!!? I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali Ivica nastavi: - Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni. Teta nije znala da li da place ili se smije... Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: - A gdje su ti rukavice? - Pa, ugurao sam ih u cizme...

Pita uciteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa: - Iz kupleraja, uciteljice! - Kako to misliš? - upita uciteljica. - Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: .

Dode Mali Ivica prvi dan u školu i cuje tri proste rijeci: , i trecu rijec . I dode on kuci i upita mamu: - Mama, što su to pederi, kurac i picka materina? - Sine, pederi su ti gosti, kurac je vješalica za kapute, a picka materina je dnevna soba. - odgovori mama. I dodu malom Ivici drugi dan gosti, a on ce njima: - Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u picku materinu.

Došao Ivica u školu, a uciteljica mu rekla da kaže jednu recenicu. Kaže Ivica: - Idu Turci, vise im kurci. Kaže uciteljica Ivici: - Nemoj tako Ivice, radije reci: . Ajde reci neku slicnu recenicu. A Ivica ce: - Stoji pop na misi, a kurac mu v.

Vozio se mali Ivica u autobusu i pocne pjevati: - Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali sloncic. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavic... I tako pola sata u krug dok vozac nije poludio: - Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a što si onda ti? A mali Ivica ce na to: - Vozac autobusa!

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica: - Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje ucenice u razredu! Pita nju tata: - A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega? - Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u cetvrtom je ona napisala , a Ivica je napisao !

Dode Ivica iz škole i vidi mamu i tatu kako se ljube. Kaže tata Ivici: - Ivice, idi na balkon i broji ljude u crnom. Za svakog covjeka u crnom dobt ceš 10 kuna. Ode ivica na balkon i kaže: - Tata, evo covjek u crnom! 10 kuna na sunce. Tata evo covjek u crnom, 10 kuna na sunce. Tata, evo covjek u crnom, 10 kuna na sunce. Tata, tata, evo sprovod!

Dode mali Ivica tati: - Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader. Tata: - Slušaj me sine... Naša kuca je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK? - Ok tata! Te veceri... Uleti Ivica u sobu usred noci i vice... - Predsjednice, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!

Ivica: - Tata kako sam ja nastao... Da li me roda donijela? Tata: - A sine znao sam da ceš me to jednog dana pitati... bio mi te pun kurac, pa sam našao tvoju mamu i rodila nam je jedan iritirajuci zajebani virus...

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici: - Ajde popni se na trešnju. - Necu! - Ma hajde, popni se! Nakon nekog vremena dode kuci Marica i sretno kaže majci: - Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kuna. - A zašto? - upita mama. - Popela sam se na trešnju. - Budalo mala, vidio ti je gacice. - Ma nije. Skinula sam ih!

Dolaze djeca na Ivicina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivicin otac i upita: - Dobar dan djeco, što trebate? - Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doci igrati u park s nama? Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže: - Ali djeco, vi znate da Ivica ima djeciju paralizu. A djeca ce na to: - Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!

Ivica pita tatu: - Tata, tata što nosi mama ispod bluze? - To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet ce s njima u nebo. Jednoga dana dode otac ranije kuci, a sin sav uplakan trci k njemu i vice: - Tata, tata, mama umire! - Kako to misliš sine? - upita otac. - Pa poštar puše u mamine balone, a ona vice ! - odgovori sin.

Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti... - Zdravo, ti si novi ? - Ne, ja sam novi !

- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe! - Ronaldo, Ronaldinho, Zidane. - A jesi li cuo za Mozarta, Picassa... - Ne uciteljice, ne znam baš sve rezervne igrace!

Kaže mali Ivica tati: - Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog! - A kako znaš da je bio ekolog? - Pa pitao ju je ...

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i pride mu bakica, pa ga pita: - Sinek bi se mi mogli zamjeniti? Mali ju pogleda ispod oka pa kaže: - Kaj, ja da budem baba?

Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu: - Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi. Navecer pred spavanje: - Djede, meni se zviždi! - Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed. - Ali nemogu trpiti! - Nemoj, probudit ceš baku. - Ali djede, meni se jako zviždi! - Ajd zviždi, ali djedu na uho.

Došao Ivica u školu i uciteljica kaže da ce ga danas pitati. Ivica joj govori: - Sav sam nervozan i ne želim odgovarati. Uciteljica se sva uzruja i kaže mu da izade pred plocu. Kada je izašao kaže joj: - Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo! - Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao. - Pa sad bih vas podero na stolu! Ona skoci te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to ce ravnatelj: - Ivice, zašto si tako bezobrazan! - Ti mi stari možeš samo popušiti. - Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj. Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospoda koja mu kaže da je gradonacelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije. - Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj. Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica ce mrtav hladan: - Njega sigurno necete dobiti jer je sigurno u saboru. Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici: - Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja cu pripremiti maloga.

Objašnjava uciteljica djeci što znaci rijec ocito pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od daka da joj daju po neki primjer za nešto što je ocito. Ustaje Perica i kaže: - Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Ocito je da smo mi bogata porodica. Pita uciteljica ima li još neko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže: - Moja baka ne zna citati, a jutros ode u šumu noseci novine ispod ruke. - Što je tu ocito? - pita uciteljica. - Pa ocito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.

Dode mali Ivica u sobu kod roditelja i pita: - Tata, tata, što radiš? - Izadi sine, pravim ti brata! Izašo ivica... poslije par sati ga Ivica opet pita: - Tata, tata, što radiš? - Pravim ti još uvijek brata, izadi! Ivica opet izašao... prošlo opet par sati, kad ga Ivica opet pita: - Tata, tata, što radiš? - Ma Ivice, vidiš da ti još uvijek brata pravim! - Dobro tata, al' kad budeš gotov, hoceš meni bicikl napraviti?

Pita mali Ivica tatu: - Tata, koja je razlika izmedu potencijalnog i stvranog? Kaže tata: - Evo sine primjera. I pita Ivicinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivicinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi. - E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Kaže mama Ivici: - Ivice, izvoli se ispricati sestri zato što si joj rekao da je glupa! - Seekooo! Oprosti što si glupa.

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: - Reci nam jednu poslovicu, Ivice! - Bez alata nema zanata! - Bravo, Ivice! Reci nam još jednu. - Pametnom je i jedna dosta!

Sjeo Ivica i mama mu postavi rucak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita: - Mama, mama, je li seka oprala salatu? A mama ce na to: - Ma naravno, i to deterdžentom!

Uciteljica na satu pita Ivicu: - Zašto kruh izgori? - Zašto se neki plivaci utope? - Zašto neke žene zatrudne? Na to ce Ivica: - Uciteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.

Tata i Ivica su otvarali trgovinu za prodaju jaja, ali nisu znali kako nazvati trgovinu. Tata se sjeti necega i kaže sinu da što prvo nade na tavanu, tako ce nazvati trgovinu. Sin ode na tavan, nade gacice i tako nazove trgovinu. Sutra dan sin dode u školu, a uciteljica pita Ivicu: - Ivice, gdje mogu naci dva svježa jaja? - Kod mog tate u gacicama. - odgovori Ivica.

Skupljaju se klinci iz zgrade svaku vecer u podrumu. Ude neka baba i pita ih što rade tu svako vece: - Pušimo, pijemo, drogiramo se, jebemo se! - odgovori mali Ivica. - Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dodu. Odluci on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluci poslati Ivici 5 eura, jer što ce malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluci poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica

Došao Ivica u crkvu i pita on svecenika: - Je li veliki grijeh ukrasti jabuku iz prodavnice? Na to ce njemu svecenik: - Ti izmoli tri zdravo Marije i sve ce biti uredu. Ivica ode, klekne na koljena i rece: - Marijo zdravo, zdravo i zdravo!

Uciteljica je dala zadatak dacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama. - Oda radosti! - pohvali ga uciteljica. Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce. - Pastoralna! - pohvali i njega. Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana uciteljica upita: - Što je to, crni Ivice? - Za Elizu! - odgovori on.

Došli ucenici u školu i uciteljica im kaže: - Danas svatko od vas prica po jedan doživljaj. Tako se ucenici redali i dode vrijeme na Ivicu koji isprica: - Idem ja jucer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu. - Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose. - Dobro. Idem ja jucer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

Pita uciteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono... Ivica nece da kaže. - Što je Ivice? - Ništa. - Pa, ajde, reci. - Pa, moj otac je striper u gej klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim. U ucionici muk! Uciteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguce da je sve to istina, a Ivica ce na to: - Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me sram da priznam.

Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica: - Ivice, koliko je dva i dva? - 5! - Ivica odgovara. Nastavnica opet pita koliko je dva i dva: - 5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica ce na to: - 5, jebem te gluhu!!!

Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Ucitelj: - Vidi što si ucinio! Znaš li ti što si time zaslužio? Ivica: - To me uopce nije briga, jer ja u školu idem da nešto naucim, a ne da steknem zasluge.

Rekao Ivici babo da mu kupi pivu, mami da kupi cokoladu, a baki krastavac. No, Ivica je sve pare potrošio na drugove i nije znao što ce sad napraviti, ali: onda je našao flašu piva i popišao se u nju. Zatim je našao omot od cokolade i posrao se u nju. Umjesto krastavca, odrezao je cunu i obojio ju u zeleno. Došao je kuci, a babo mu kaže: - Pivo je dobro! - Cokolada je dobra samo zato što je od kave! - kaže mama. - I krastavac je dobar, samo je žilav! - kaže baka.

Đode mali Ivica sretan iz škole i tata ga pita zašto je tako sretan. Ivica mu kaže da je bio kod ravnatelja, a tata ga pita što tu ima tako veselo, a mali Ivica mu odgovara: - Uciteljica je skupljala novac za štetu u školi, a ja sam rekao kako ce ravnatelj s tim novcem ici na more. Nakon toga me uciteljica poslala kod ravnatelja na razgovor. Kad sam došao kod ravnatelja i rekao što je bilo, odgovorio mi je: .

Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naide susjed i pita ga: - Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl? - Rekli su mi ako se svaki dan molim bogu da cu dobiti bicikl... - Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!? - ...Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim bogu za oprost.

Došao mali Ivica u prodavnicu i rece prodavacu: - Daj mi litru vina. Prodavac ga upita: - Hoceš crno ili bijelo? Ivica odgovori: - Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je corav.

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, koliko je 5+5? Ivica broji na prste i kaže: - 10! Uciteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Ivica ce na to: - 11!

Uciteljica pita djecu: - Djeco, koji se dio tijela može uvecati do 7 puta pri velikim uzbudenjima? Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške: - Zjenica oka, uciteljice! Uciteljica ce na to: - Bravo Ivice! A ti ceš se Marice u životu jako razocarati...

- Moj tata vec godinu dana ima proljev! - Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, vec bi umro! - Ma je! Svaku vecer cujem mamu kako govori tati u krevetu:

Jednog dana Ivica došao u raj. Tamo mnoštvo ljudi i dolazi Bog svakom ispunit želju. Dode On do Ivice i pita ga: - Što želiš? Ivica odgovori: - Želim biti živ!!! I Bog ga strpa u termometar.

Ivica dode iz škole i pita tatu: - Tata, da li je istina da sam ja postao od majmuna? - Možda ti jesi, ali ja nisam.

Vodi policajac psa, a mali Ivica vice: - Gledaj dva šupka! Policajac se sagne i kaže: - Ivice ne seri, nema dva nego jedan.

Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni došli na svijet? Baka odgovara: - Donijela vas je roda! A kaže Ivica Marici: - 'ocemo joj rec' il' cemo da umre glupa!?

Imao mali Ivica pijetla i hoce ga prodati pa je otišao na pijacu i pita: - Ciko, hoceš li kupiti pijetla? - Što ce mi pijetao, jebo te on. - odgovori covjek. Kad Ivica vidi neku plavušu i pita: - Teta, hoceš kupiti pijetla? - Nemam ja para, ali ako hoceš umjesto para, možeš me jebati. I mali Ivica pristane. Taman on navecer krene jebati kad netko ide uz stepenice, a Ivica se sakrije u ormar. Taman što je taj netko krenuo jebati, krenu neka dva tipa stepenicama, i covjek, kud ce drugdje nego u ormar. Nakon nekog vremena, Ivica krene pricati s tim covjekom: - Kupi pijetla! - Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo belaju! - Kupi ili cu vrištati!! - kaže Ivica i proda pijetla. Nakon nekoliko trenutaka Ivica vikne! - Vrati mi pijetla!! - Ma necu ga vratiti kad sam ga kupio. - Vracaj mi pijetla ili cu vrištati! - i covjek, što ce drugo, vrati on pijetla. Ivica, nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraca kuci i vidi kako mu otac cijepa drva pa ga pita: - Stari, 'oceš kupit pijetla? A otac ce: - Marš u picku materinu, netko mi ga je cijelu noc prodavao!!!

Uciteljica: - Reci Ivice jednu prostu recenicu! - Tata jebe.

Pita ucitelj Ivicu: - Ivice, kad se beru jabuke? - Kad susjed nije kod kuce! - odgovori Ivica.

Krade mali Ivica jabuke s tude vocke. Odjednom, iskoci baba i drekne: - Silazi s jabuke, majku li ti tvoju! A Ivica ce njoj: - Šuti baba, jebat cu te! I povuce se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoci sa drveta i otrca, a baba za njim, sva razocarana, povice: - Ajd' u pizdu materinu, lažove mali!

Pita uciteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže: - Metak. Uciteljica kaže: - Dobro, metak je brz, ali nije najbrži. Mali štreber Tomo kaže: - Svjetlost. - Bravo! - kaže uciteljica. Mala Marica romanticarka kaže: - Misao je brža od svjetlosti. Uciteljica je oduševljena: - Bravo Marice! A mali Ivica kaže: - Moj tata je još brži! - Kako to? - pita uciteljica. - Cuo sam kad je rekao mami: !

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u uciteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena uciteljica mu pride i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Uciteljice, ja vas volim! - Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit cemo, uciteljice, pazit cemo!

Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata: - Imate li prezervativa? - Ne vici, mali! Stani u red i pricekaj! - rece prodavacica. Dode Ivica na red, a prodavacica kaže: - Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti velicina treba? - Znate što: prvo - nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a trece - mami trebaju sve velicine jer ide na more.

Išli Ivica i tata na nudisticku plažu. Pita Ivica tatu: - Tata, što ti je to dolje? - Pticica. - odgovori tata. Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne: - JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo? Ivica odgovori: - Malo sam se igrao s pticicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu: - Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku! Odgovara Djed Mraz: - Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Pita uciteljica Ivicu u školi: - Ivice, zašto je majcino mlijeko hranjivije od kupovnog? - Zato jer je pakirano u ljepšu ambalažu!

Pita mama malog Ivicu: - Sine, drogiraš li se? Ivica ce: - Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

Prepuna plaža, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne: - Ivice, nemoj plivat daleko, mog'o bi te grc uhvatit! Par sekundi kasnije ustaje neka žena 5 metara dalje i vice: - Samireee, ne idi tako daleko, ima grceva!

Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica: - Hocu ako mi daš 20kn. Kaže Bog: - E mali Ivice, neceš ti nikada do raja! A njemu Ivica odgovori: - E neceš ni ti do Dubrovnika.

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Uciteljica kaže: - Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znaci njegovo ime. Japanac odgovara da to znaci "Sin od sedam oceva". A iz zadnje klupe Ivica vice: - Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!

Kaže mali Ivica uciteljici: - Napisao sam pjesmu o seksu. - Hm... Ivice... ma dobro, da cujemo. - Ustanem rano, idem u školu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako... - I dobro, a gdje je tu seks? - pita uciteljica. - Pjesma se zove .

Uleti mali Ivica mami pod tuš i upita ju: - Mama, a šta ti je ovo?! - Ma ništa sine, to me tata udario sjekirom prije par godina. A Ivica ce na to: - Isuse, pa kud baš po sred picke!

Dode Ivica kuci tužan iz škole i pita ga mama: - Ivice, što je bilo sine? A on ce: - Ma ništa mama, skoro sam dobio 5 iz ispita. A mama ce: - Kako skoro, pa zašto nisi? - A dobio ju je kolega koji je sjedi do mene.

Ivica: - Gospodo uciteljice, htio bih se seksati s vama! Uciteljica: - Ma necu imati posla s malom djecom. Ivica: - Bez brige budite, uzet cu ja kurton.

Došao mali Ivica kuci tužan, pa ga pita majka: - Sine, što si tužan? - Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. - Koja je dobra, a koja je loša? - Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.

Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavaca: - Imate li bombona? Prodavac ga pogleda i kaže: - Naravno da nemamo. Dode Ivica drugi dan i pita: - Imate bombona? Prodavac mu kaže: - Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dodeš, otpilit cu ti prste. Dode Ivica treci dan i pita prodavaca: - Imate li pila? Kaže prodavac: - Nemamo. Ivica ga opet priupita: - Dobro, a jel' imate bombona?

Dobili ucenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Što bih ucinio da sam direktor". Svi ucenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i ceka. Upita ga uciteljica ljutito: - Zašto ti Ivice nista ne pišeš!? - Cekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

Ivica: Tata, kakva je razlika izmedu muškarca i žene? Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidiš sine, razlika je medu nogama!!

Došao mali Ivica u kiosk i traži žvaku, no prodavacica mu zabunom da žilet, a on joj se nasmije od uha do uha!

Dodu jedan dan kod Ivice neki ljudi i pitaju oni njega: - Gdje ti je tata? - Pogazio ga bager. - Gdje ti je mama? - Pogazio ju bager. - Pa gdje su ti baka i deda? - Pogazio ih bager. - Pa šta ti radiš cijeli dan? - Pa vozim bager!!

Za vrijeme rucka pita mali Ivica tatu: - Tata, zašto si oženio mamu? Tata ljutito ustaje od stola pa kaže: - Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Kaže mali Ivica uciteljici: - Uciteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj tata je rekao da ako budem imao loše ocjene, da ce nekog izlemat.

- Tata, što su to diskretna pitanja? - To su ti, Ivice, pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti. - E, danas mi je ucitelj postavljao samo diskretna pitanja.

Mali Ivica pohadao školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu: - Dragi tata, bicu izbacen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno na nastavnika, imam 60 neopravdanih sati... P.S. Ma šalim se ništa od ovog nisam uradio, samo cu ponavljati razred!

Došao Ivica kuci i pita njega tata: - Što ste danas radili u školi?! - Ma ništa posebno, tata, neke eksperimente iz kemije... - Ahaaa... A što cete sutra raditi u školi?! - Tata, kakvoj školi?!

Pita Ivica tatu: - Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke životinje? Tata: - Ne sine, idijoti su ljudi isti kao što smo ja i ti!!

Šecu Ivica i mama nudistickom plažom i sretnu trudnu ženu. - Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica. - Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana ce roditi. - mirno odgovori mama. Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica ce mudro: - Mama, pogledaj onaj ciko ce rodit'slona, vec mu surla visi.

Pita uciteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on ce: - Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.

Na satu matematike: - Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko ce krava dati mlijeka za deset dana? – Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu? - Pa dobro, dobro. Da cujem tebe, Perice! - Ja nemam djeda...

Pita Mali Ivica trudnicu. - Teta, što je to? - To je moja beba. - A jel'volite svoju bebu? - Volim. - A zašto ste ju onda progutali?

Na jednom satu, Mali Ivica pita profesoricu: - Profesorice, pušite li vi? - Pa, ponekad... - A cigare?

Uciteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara: - Moj djeda zna. Uciteljica: - Ivice dovedi djeda u školu. Ivica: - Evo djeda i pitajte ga. Uciteljica: - Da li vi znate urlikati kao vuk? Djed: - Nemam pojma. Uciteljica: - Ivice, zašto lažeš? Ivica: - Ne lažem, vec vi ne znate pitati djeda. Uciteljica: - Pitaj ga ti, Ivice. Ivica se približi djedovom uhu i pita: - Djede kada si zadnji puta jebavao? Djed odgovara: - AUUUUUUUUUUUUUU!

Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu rece: - Smiješ prijeci ulicu tek kad auto prode. Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba: - Pa sinko, što ne prelaziš ulicu? Ivica ce na to: - Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prode auto.

Jednog lijepog Aprilskog dana mali Ivica uljece u kucu i kaže: - Mama! Prijatelj mi je razbio flašu o glavu!! - Juuuu, sine!! - Apri-li-li-li-li!! Nije flašu, nego ciglu!!

Dode mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne prica. Primjeti to otac pa ga pita: - Što ti je Ivice, što si mi tužan? - Ma dobio sam kulju iz matematike. - Kako to, majku ti jebem!?? - Pitala me uciteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8. - Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Medu njima bio je i mali Ivica. Dode prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu: - I' William Tell! Nakon njega, dode drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa slicnim izrazom rece sucu: - I' Robin Hood. Na kraju dode red i na malog Ivicu. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže: - I' sorry.

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavacicom: - Teta, dajte mi kutiju Viagre. - Ne može mali, to nije za djecu. - Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim... - A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dodi opet. Ide Ivica kuci i ponavlja: - Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kuci i kaže djedi: - Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan! Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavacice: - Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje? - Pa... on jest, ali... - Ali što? Što je bilo? - Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Jednoga dana vodila uciteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona maloga Marka: - Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju? Mali Marko se zamisli pa rece: - Meni se najviše svidjela Venerina guzica! Uciteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se takoder malo zamisli pa odgovori: - Meni su se najviše svidjele Venerine sise! Uciteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu: - Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata! Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od ucionice, mašuci svojim prijateljima: - Ljudi, vidimo se za 7 dana!!!

Izvela uciteljica Ivicu pred plocu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Ivica ustane, ode do ploce i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. U tom trenutku naide ravnatelj, pa ga pita: - Je li mali, a što ti radiš tu? - Pa, izbacila me je uciteljica. - A što sada uciteljica radi? - Ma eno je, briše dupe.

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice. Pita razrednica Ivicu: - Ivice, možeš li nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji? - I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny. - OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj. - OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doruckovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do rucka, zatim bih rucao, pa na verandu... Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan. - OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo. - I'm not Verica, I'm Veranda.

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita uciteljica djecu: - 'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu? Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe: - DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!! Uciteljica malo pocrveni i odluci da ipak pita nekog drugog, pa ce: - Reci mi ti Ivana. Mala Ivana ustaje i kaže: - Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole. Na to se Ivica opet prodere: - STO, STO, STO!!!!!

Pitala uciteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: - To je kad lisica zakolje kokoši. - To nije katastrofa Ivice. To je šteta. Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more. - Bravo Ivice, to je katastrofa. - Ali nije šteta! - odgovori Ivica.

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani? On kaže: - To je nemoguce, jer cim jednog upucam, druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro, nije baš tako, al' svida mi se kako razmišljaš. - A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica uciteljici. - Naravno, samo pitaj. - Idu tri uciteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treca ga licka. Koja od njih tri je udana? - Pa valjda ona što ga licka. - E nije, nego ona koja nosi prsten, ali svida mi se kako razmišljate.

Pita uciteljica iz biologije dake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže: - Pa ja mislim da djecu donose rode. Odmah za njim Ivana: - Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodemo na svijet. Uciteljica ce na to: - Pa dobro, nije baš tako ali... Odmah se diže Ivica i kaže: - Uciteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaci da ne slušamo ovakve gluposti!

Dva djecaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet: - Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica. - Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi. - Tako, iz jaja! Jucer kad sam prolazio, cuo sam kucepazitelja kako kaže:

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mladi sincic, pa treba i njemu objasniti. Otac rece Ivici: - Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pcele. Ivica pristane, pa rece mladem: - Cuj braco, je li znaš što mama i tata navecer rade u krevetu? - Znam, kako ne bi znao, jebu se! - E vidiš, to isto rade i ptice i pcele!

Siromašna obitelj sa cetvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu vecer, ženi se prohtjelo. Rece joj muž: - Pa pricekaj malo dok djeca zaspu. Nakon pola sata oglasi se mali Ivica. - Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio. - Kako si uopce mogao kupiti kartu!? - Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - A gdje je tata? - Pa vjerojatno kod kuce traži kartu!!

Mali Ivica na satu zemljopisa. Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci. Mali Ivica ne može se sjetiti. Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta? Ivica (poslije pola minute razmišljanja): Pa, Sava, profesore. Profesor: Odlicno Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci? Ivica: Ispod Savskog mosta.

- Ivica se ispricava uciteljici što nije ništa naucio: - Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pregazio baku. Sljedeci dan: - Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pregazio mamu. Dan poslije: - Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pregazio tatu. Pita uciteljica Ivicu: - Oh, jadno dijete, što ceš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog? - Isto što i dosad. Vozit cu traktor!

Ivica nije dva dana bio u školi. Treci dan pita ga uciteljica: - Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke? - Pa znate, mama mi je dala prati gace pa nisam mogao doci. - Ali Ivice, to je jedan dan, što je s drugim? - Uciteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuce. Na užetu su se sušile vaše gace, pa sam mislio da vi necete taj dan doci u školu, te sam se vratio kuci.

U školi mali Ivica rece uciteljici: - Znate li gospodo uciteljice da moj tata ima dva kurca? - O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reci? - Pa znate, ja sam se u to jucer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica. - Donijela te roda, sine. - E tata, ti svašta jebeš!

Razred je od uciteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Uciteljici to bilo cudno, pa dode vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zakljucila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivicine roditelje da dodu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivicin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Medutim, oduševljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtackog talenta, a na to ce otac: - Ma nije to ništa. Meni je u kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!

Uciteljica zadala ucenicima domacu zadacu i to da napišu pricu na temu . Kad je došao kuci, Ivica se požalio djedu da ima domacu zadacu, a ne zna kako sastaviti pricu, a želio bi se i igrati. Djed Kaže Ivici da se ode igrati, te ce mu on to sastaviti. Slijedeci dan uciteljica traži od ucenika da procitaju svoje radove. I tako dode red i na Ivicu. Ivica cita:

Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo: - Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati. - Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita uciteljicu: - Uciteljice, da li moja baka može zatrudnjeti? - Pa koliko godina ima tvoja baka? - Osamdeset i dvije! - Pa ne može Marice, vec je prestara. - A moja mama? - Paa, tvoja mama može. - A ja, uciteljice? - Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti. Na to se javi mali Ivica: - Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Mali Ivica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka. - Gdje si bio sine do sada? - Paa, bio sam sa Maricom u parku. - A što si tamo radio? - Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Marica i ja poceli ljubiti. - I onda? - Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo joj ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica ucinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili. - I što je onda bilo? - upita vec zaprepaštena majka. - Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kuci, jer nas nije tjeralo kakati!

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku. - Tata što to radiš? - Pumpam mamu sine, idemo na more! - Tata, izgleda da mama negdje pušta. - ?!? - Pa i poštar ju je jutros napump'o!

Na satu kaže užiteljica: - Djeco, danas cemo uciti o cvijecu. Svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice. - Ljubicica. - Joj diiiivno. A sada ti Brankice. - Narcis. - Joj diiiivno! Sad ti Ivice. - Orgazam. - Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet! - Znam, ali je diiiivno.

Dode mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita: - Sine, zašto placeš? - Sanjao sam da je izgorila škola! - Ne placi dušo, bio je to samo san. - Upravo zato i placem!!!

Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on uciteljicu da li može spavati s njom, jer se strašno plaši sam spavati. Kaže uciteljica: - Pa dobro, ako je tako može. Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: - A jel' vam mogu staviti prst u pupak, jer ja tako uvijek mojoj mami stavim? Kaže uciteljica: - Pa dobro. Stavi. Poslije nekoliko sekundi kaže uciteljica: - Ivice to nije moj pupak!!! Ivica odgovara: - Nije ni ovo moj prst!

Ivice, nabroji mi prehrambene artikle.. - Kruh, marmelada, keksi, luster... - Kako luster? - Pa, sinoc prije spavanja cuo sam tatu kako govori mami:

Ucila djeca u školi o krvotoku i uciteljica ispituje. Uciteljica: - Marice, od cega se sastoji srce? Marica: - Uciteljice, srce ima dvije komore. Uciteljica: - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....? Ivica: - ... i dvije noge. Uciteljica: - Pa kako crni Ivice srce može imati noge? Ivica: - Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaže:

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kuci, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Uciteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Uciteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja, kad vam kažem. Uciteljica: PA COVJECE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!! U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te cuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa što se derete gospodo? Uciteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.

Sat glazbenog. Prozvala uciteljica Ivicu i pita ga: - Ivice, znaš li ti tko je Bach? - Nemam pojma. - veli Ivica. - A znaš li tko je Bethoven? - pita ona. - Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno. - A Mozart? - Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori. - Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu. - A znate li vi, uciteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica. - Ne znam. - A Hrca? - Ne znam. - A Miki? - Nemam pojma. - Odakle cu onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi: - Je li Ivice, što ti to predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci. - A gdje smo tu mi, ucitelji? - E, toliko govno nisam mogao naci.

- Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slucajno? - Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Pitala uciteljica djecu da kažu što je to apsolutno tocno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže: - Apsolutno je tocno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Uciteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedeceg dana na isto pitanje Ivica kaže: - Apsolutno je tocno da je picka vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrda. Uciteljica ga opet izbaci van. Treceg dana uciteljica opet postavi isto pitanje, ali nece pitati Ivicu. Ivica se, medutim, javljao i javljao pa mu uciteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže: - Apsolutno je tocno da je Zemlja okrugla. - Dobro, Ivice. - kaže uciteljica - A što je savršeno nevjerojatno? - Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.

Nagovara Ivica sestru na seks: - Marice 'ajmo se jebat! - Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu! - Marice ne seri, znaš da je to super. I pristane Marica. Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla: - Što to radite? Mali Ivica kaže: - Karamo se! Na to ce otac: - Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i uciteljica pita: - Ivice, što bi ti želio raditi u životu? - Piti whiskey i jebati ženske! Uciteljica mu prilijepi šamarcinu. Dode Ivica kuci, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven. - Što je bilo? - Udarila me uciteljica. - Što si radio? - Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske. Otac mu prilijepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Ivici oba obraza crvena. - Što ti bi sa drugim obrazom? - Ispricao sam tati i on mi je lupio šamar. - I jesi li nešto naucio iz svega toga? - Jesam. Pit cu Coca Colu i drkat cu...

Pitala profesorica povijesti Ivicu: - Što je bilo poslije Titove smrti? - Sahrana, što bi drugo moglo biti!

Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda ce nego k prvom susjedu Ivici: Gleda Ivica, gleda i zakljuci: - Marice, ja ti nisam neki strucnjak, ali kak' se meni cini, tebi su odrezali pimpeka.

Došao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita: - Mali što ti hoceš? - Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. - Nema veze, ja hocu baš nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmišlja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Uciteljica pita Ivicu: - Koliko je dva i dva? Ivica k'o iz topa odgovara: - Cetiri. Na to ce uciteljica: - Ivice sjedni. Pet. Ivica: - Aaaaaaa. Da, da, pet!

- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice? - To je šala uciteljice!

Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudisticku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaže: - Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kracu? Tata odgovori: - Hmm, pa to ti je sine na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Ivica zadovoljan odgovorom pode se dalje igrati. Poslije pola sata dotrci tati i kaže mu: - Tata, tata! Eno tamo jedan ciko prica s mamom i sve je gluplji i gluplji!

Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što!? Pazi Ivice, ranjenog vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne šapci!!!

Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova uciteljica. - Ivice!!! Pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred. - Pa što! Ja i jebem! - Što, što ti radiš? - Pa seksam se! - A s kim si se ti to seksao? - Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se zvala.

Ulazi mali Ivica u ucionicu i pita uciteljicu: - Gospodice, da li bi ste mi pokazali grudi? - Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet! - A da vam dam petsto kuna? Misli uciteljica; teško je u prosvjeti, male place... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže: - A dal' bi ste skinuli i gacice za još petsto? Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica ce: - Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuce? Uvrijedi se uciteljica, ali opet što ce, tri tisuce, to je k'o cijela placa. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje ravnateljev glas: - Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s placom?

Pita uciteljica dake: - Recite za što se upotrebljava biber? Ivica se javi: - Za spavanje! Uciteljica ga pita: - Kako to misliš, za spavanje, Ivice? - Pa lijepo. Moj tata kaže svaku vecer mami:

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu: - Ivice, tko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga uciteljica pohvali i kaže: - Sjedni, petica. Ivica sjedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božicne blagdane. Netko predlaže cvjetice, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali: - Ja bih posred ucionice opizdio jednu crtu! - Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš!!? - kaže mu uciteljica - Marš kod ravnatelja!!! - Vraca se Ivica poslije odredenog vremena i uciteljica ga pita: - Što ti je ravnatelj rekao? - Pitao me je: - kaže Ivica.

Uciteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izrecitirao: - Sjedi Mara usred cicka, vidi joj se cijela picka. Uciteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu: - Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena. - Lijepo! - kaže uciteljica - Nema bezobraznih rijeci, ali nema ni rime. - Bit ce rima, kada dode plima! - trijumfalno odgovara Ivica.

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pricao prostote, mucio djevojcice u razredu, te se one požale uciteljici. Uciteljica im je rekla da je najbolje da cim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izadu iz ucionice. Sutradan ujutro ulijece Ivica u razred i vice: - Ej pickice, preko puta škole poceli su zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce van, a Ivica povice za njima: - Polako kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Dode Mali Ivica kod doktora: - Dotore, uila me zmija! - Gdje te ugrizla? - Ma tute iza kuce! - Ma ne to, nego za što te ugrizla? - Nemam pojma, iz cista mira!!

Došao mali Ivica kod mame i place: - Maaamaaa, meni se piiiškiii!!! - Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piškiš. - Neeecuuu da me ti vooodiiiš!!! - Dobro, onda ce te tata voditi. - Neeeecuuu, hocu da me vodi baaakaaa!!! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruuukeee!!

Izlazi mali Ivica na plocu odgovarati. Pita ga profesor: - Reci mi, koliko je dva plus dva? Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje: - Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan. Ivica ponovo šuti. Profesor je vec nervozan, te se pokušava smiriti slijedecim pitanjem: - Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku? Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere: - KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!! Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto. - Heeej, cekaj, stani, gdje ceš, kuda si krenuo!?? - pita ga uznevjereno profesor. - Pa, prozvali ste drugoga.

KATEGORIJA_ludjaci

Jedan covjek je krecio ludnicu. Nakon nekog vremena, dodu dva ludaka, pa ce jedan ludak drugome: - Da mu pomaknemo ljestve? A drugi ce: - Ne možemo, drži se za kist.

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja. - Luksuzno! - Kako to? - Pa jedem luk i lijem suze!

Koja je razlika izmedu škole i ludnice? U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Našla dva ludaka pištolj, pa ce prvi: - Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta. Drugi ce: - Vidi ima specijalno paljenje! - povuce okidac i ubije ga. - A jebem ti jaka duhana...

Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo: - Jebeš sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!

Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1: - Što biste Vi uradili da Vas pustimo van? - Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori ludak. - Ti si lud, nema još izlaska. Soba 2: - Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku! - I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija. Soba 3: - Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao... - Tako tako, samo pricaj dalje! - kaže komisija. - ...A onda bi otišao na neki parking i zapalio sve automobile i porazbijao bi im stakla!

Rekli doktori ludacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenadeno pitaju: - Zašto ležiš? Ludak im odgovori: - Ja sam mina.

Za dan ludnice direktor odluci pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuce trojicu i sjedne s njima. Pita prvog: - Dva više dva? Ovaj ko iz topa odgovori: - Trista!!! , pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj ce: - Utorak! Treci se smije k'o blesav. Pita ga direktor: - A što se ti smiješ? - Ja znam, znam, znam... - Što znaš? - Znam odgovor. - Pa reci. - A što? - Koliko je dva više dva? - Pa cetriiii! - Bravo, svaka cast, ajde pakuj se... Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže. - Ekipa bok, odoh ja... A direktor mu dobaci na odlasku: - Samo malo, a kako si došao do rezultata? - Pa lijepo, utorak manje trista!

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni celije kad dodu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju: - Što to radite? Kaže Haso: - Kartamo. - Ovi su normalni, sutra idu kuci. I zatvore vrata kad se iz celije cuje: - Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

Pricaju Mujo i Haso. Mujo: - Haso, vidio sam leteceg zeca! - Stvarno? Kada? - Jucer, cak je na ledima imao orla!

U ludnici su stanovali ludaci koji nisu raspoznavali dijelove tijela i doktor im je rekao da tko pogodi svaki dio tijela koji ga on pita, taj ce biti pušten iz ludnice. Ispituju oni jednog sve po redu, i sve je tocno rekao. Kad su ga pustili, pita ga ovaj koji nije prošao: - Kako si sve tocno znao? - Pa rade bubrezi u glavi!

Pita jedan ludak drugog da mu kaže sve što zna o telefonu. Ovaj rece: - To ti je kao pas. Ja ga povucem za rep, a on na drugoj strani tebi zalaje. - A što je to onda bežicni telefon!? - Isto to, samo bez psa! - odgovori ovaj.

Dva ludaka dobiju bombone te prvi pocne dijeliti: - Jedan meeeeni, jedan teeeebi, jedan meeeeni, jedan meeeni, jedan meeeni... A drugi ga upita: - A kad ce jedan teeebi!?

Odlucili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga ce pustiti doma. Dode prvi ludak u sobu i pitaju ga: - Što bi kupio za 2kn? - Jahtu, auto, kucu... - odvedu ga nazad. Dode drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dode treci i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori: - Kupio bih žvakacu. Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad ludak nastavi: - A za ono što mi ostane; vilu, jahtu, auto...

Igraju dva ludaka nogomet pred ludnicom. Nakon nekog vremena kaže jedan drugom: - Završilo je prvo poluvrijeme, ajde, sad ti budi lopta.

Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati. - E, zašto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce!

Pobjegla tri ludaka iz umobolnice i hodaju oni po željeznickoj prugi, te kaže prvi: - Ti bokca, pa kakve su to cudne stepenice!? Javi se drugi i kaže: - A gle kak' su ti rukohvati niski! A treci ce na to: - Decki, niš' se ne bojte, dizalo dolazi!

Šetaju dva ludaka i zapocnu razgovor. Kaže prvi: - Stvarno ne razumijem kako su ljudi prije mogli živjeti bez sve ove tehnologije. Na to ce drugi: - Vidiš da nisu, svi su pomrli.

Dva ludaka u automobilu: - Upomoc! Ne rade nam kocnice! - Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP.

Noc je u ludnici. U 4 sata u noci probudi se jedan ludak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj: - E, pa što ležiš na podu? - Ma, cuo sam na radiju da cak 70% ljudi umre u krevetu.

Pitaju ludaka što je najgenijalnija stvar na svjetu, a on ce im: - Pa cetka za zube. - Zašto cetka za zube? - Pa kako ne kužite, ujutro opereš zube, a navecer noge.

Pita ludak susjeda koja je razlika izmedu konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna, a na to ce ludak: - Jelen ima rogove!

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori: - Haj još... još... još... Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa ce njemu: - Haj' sad izadi da vidiš što si uradio!

Pita unuk Babu: - Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu? A Baba odgovara: - Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?

Odlucio direktor bolnice da pusti jednog ludaka koji bude najpametniji. I tako dode do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita: - Što radiš to? - Drogiram se. - odgovara ludak. Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dode do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor: - Što radiš to? - Drogiram se. - odgovara ludak. Vidi direktor da je i on lud. I tako dode do treceg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor: - A što ti radiš? - Ja sam diler... - odgovori ludak.

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje. - Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu cajnu žlicicu, cašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži nacin. - Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom. - Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuce cep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

Piše ludak obitelji iz duševne bolnice:

Pricali gluh i glup. Pita gluh glupog: - Koliko je 4+4? Glupi mu odgovori: - 6! Kad cuješ gluhog: - Na kurac te nosam.

Bio jedan polulud covjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže: - Ako to budeš i dalje radio, bacit cu te u pakao. Ali nakon mjesec dana ludak nije više mogao izdržati i ponovno to pocne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog davla zašto je u paklu led umjesto vatre? A davo mu odgovori: - Hajd' se ti sagni i naloži vatru.

- Gospodine, jedan ludi covjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila. - Pa kako to? - Jel vam kažem da je lud!

Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji ludak došo pameti. Udu oni u prvu sobu i vide ludak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zakljuce da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu pride i kažu: - Gospodine cestitamo, možete kuci! - Zašto? - zacudeno upita ludak. Komisija odgovori: - Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule... Ludak u panici odgovori: - Vec su poceli? vrm vrm vrrrrm

Došla inspekcija u ludnicu da ispita ludake te tko bude najnormalniji pustit ce ga na slobodu. I dolazi prvi ludak, a inspekcija postavi pitanje: - Što bi ti kupio za 1kn? Kaže ludak: - Kupio bih kucu, auto, kafic... I vrate ga nazad. Dode drugi ludak te rece: - Kupio bih dva auta i dvije vile. I njega vrate nazad. I dode treci ludak te rece: - Kupio bih žvaku. I inspekcija ga pusti, a cuješ kroz prozor: - A za ostatak bih kupio kucu, auto...

Došla inspekcija u ludnicu i narede ludacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše: - Zašto ti ne skaceš? Ludak: - Pa i ja sam kokica, al sam se zalijepio za posudu!

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja ce mu pomoci da prikrati vrijeme unutar rešetaka. - Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu. - Ponio sam boje - rece ovaj, izvadivši kutiju iz torbe. - Sve cu zidove obojati. A ti? - Ja imam karte - izvuce ovaj iz džepa špil karata. - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trecega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuce - kutiju tampona! - Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica. - Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

U ludnici došao ludak do noža i poceo hvatati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trcati, a ludak ga uhvati za ruku i kaže: - Ajde sada ti hvataj mene...

Stoji ludak ispred hotela i maše rukom. Naide poslovan covjek i upita ga: - Da li vam treba pomoc? Ludak kaže: - Pozvoni, ciko! - Na koji broj? - upita covjek. - Na broj 3. - kaže ludak. Covjek pozvoni i upita ludaka: - A što sad? - Bježimo!!!

Došao Nijemac u pekaru i zamoli kruh. Pekar nareže, a Nijemac kaže: - Danke shen. Pekar skuži kao da je Nijemac rekao "deblja šnita" i tako nastavio rezati kruh sve do kraja. Na kraju Nijemac kaže: - Fill khost! - a pekar to skuži kao kost. Na to se pekar prodere: - Jebem ti mater, hoceš još i kost!!

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo: - Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica pocne šišati, sjebace mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika: - Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me cekicem udariš u glavu!

Hoda ludak po ludnici i vuce konac za sobom. Nailazi doktor i upita ludaka: - A jel' covjece, zašto vuceš taj konac? A ludak kaže doktoru: - Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.

Došla inspekcija u ludnicu i pustila sve ludake u dvorište. Kaže jedan doktor: - Popnite se na drvo i glumite da ste lišce. Svi se popeli i stoje pravo. - Sad zamislite da puše vjetar! Kad ono, svi se njišu. - Ajd' sad zamislite da je jesen. Svi popadali osim jednog. Pita ga doktor što je s njim i zašto on nije pao, a on ga zacudeno pogleda i rece: - Pa ja sam zimzelen!!

Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog ludaka: - Zašto ne ustaneš kad ja ulazim? On mu odgovori: - Oprostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci.

U ludnici jedan ludak nešto piskara. - Kome pišeš? - upita ga drugi ludak. - Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo. - Pa što u njemu piše? - Nemam pojma, još ga nisam dobio.

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoocnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne: - Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeca!

Testiranje u ludnici. Tko tocno odgovori na pitanje puste ga kuci. - Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...? - Cipela! - odgovara ludak. - Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kuci. Izlazi ludak van, svi se sjate oko njega pitaju: - Što je bilo, kako je bilo, što pitaju.... Isprica on njima što je bilo i sljedeci krene unutra. - Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak? - A jel' ima pertle? - Nema. - Mokasina!!!

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu pricu puštaju ga kuci. Pregledaju doktori price. Jedan napisao pola stranice. - Ne može, malo je to. Drugi je napisao cijelu stranicu. - Malo je to. Treci je napisao 5 listova. - Malo je i to. I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu: - Procitaj nam nešto, ali nemoj sve. Procitaj nešto s pocetka, nešto s kraja i nešto iz sredine. Pocetak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad. S kraja: Joe je stigao na zapad. Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Razgovaraju dva ludaka. Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): - Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti. - Necu! Znam ja taj trik! - Koji trik? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

Hoda ludak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi. - Pa ja sam lula. - Ma otkud ti ta ideja, po cemu si ti lula. Izvadi ludak kitu i rece: - Povuci dim, pa ceš se uvjeriti.

Sjedi jedan ludak i do sebe drži vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita: - Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne, volim ih s šecerom!

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže: - Šah mat! A drugi ce njemu: - Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih pocne utapati. Srecom, jedan ludak skoci u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti cast što si ga spasio. A gdje je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dode prvi ludak na pozornicu i kaže: - Ja sam avionska bomba. Dobije aplauz i side. Dode drugi ludak na pozornicu i kaže: - Ja sam atomska bomba. Dobije aplauz i side. Dode treci ludak, potpuno gol, na pozornicu i kaže: - Ja sam dinamit. Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori: - Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: - Tko preskoci kroz kljucanicu, puštamo ga na slobodu. I ludaci skacu, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje. Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa pridu oni njemu. - Jeli, a zašto ti ne skaceš? - upitaše oni njega misleci da se opametio. - Ma gdje cu skakat', vidite da je kljuc u bravi!! - odgovori im ludak.

Dode covjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat. - Na što vas ovo podsjeca? - Na golu ženu. Psihic se zacudi, pa nacrta trokut. - Na što vas ovo podsjeca? - Na golu ženu. Psihijatar nacrta krug. - Na što vas ovo podsjeca? - Na golu ženu! Psihijatar se zamisli, pa rece: - Covjece, pa vi ste opsjednuti seksom! Ovaj bijesno skoci sa stolice i vikne: - Pa 'ko ovdje crta gole žene!? Ja ili vi!?!!

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skacu, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu: - Daj smiri malo svoje kolege, razbit ce nam avion, pa ce smo se srušiti. Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne cuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nade samo onog ludaka što je mirno sjedio. Upita ga: - A gdje su ti kolege? - Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neuroticar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zakljucati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, osjeca se kao potpuno novi covjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeci: - Šu-bi du-bi da! - i malom žlicicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice. Zacudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera: - Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žlicicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice. Živci neurotiku pocinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet: - Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žlicicom uzima vodu iz njegove kade. Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega: - Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žlicicom uzimaš vodu iz moje kade!! Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori: - Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilicno cudno. Prvi sjedi na krevetu, stišce zamišljeni gas i okrece zamišljeni volan te mrmlja: - Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!! - Što radiš?? - upita ga doktor. - Vozim ovaj kamion u Barcelonu. Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i mice se gore - dolje. - A što ti radiš?? - upita ga doktor zacudeno. - Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

Obojila uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan nigdje boje, sve su ludaci polizali. Oboje ih sutradan u crveno, no slijedeci dan opet je sve bilo polizano. Oboje u žuto, no ludaci opet polizaše zid. Proba uprava sad sa zelenom bojom. Prode dan, dva, tri... i ništa. Boja je ostala na zidovima. Zaustave oni jednog ludaka i pitaju ga kako to da nisu i ovaj put polizali zidove. Odgovori on: - A jebi ga, nije sazrelo.

Pripremali se ludaci pobjeci iz ludnice i pripremili plan: 1. zadaviti cuvara i uzeti kljuceve 2. otvoriti prva vrata 3. otvoriti druga vrata 4. pobjeci na slobodu. I jedne veceri su krenuli: zadavili cuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je voda rekao: - Proba uspjela! Sutra bježimo!

Dogovore se ludaci kako ce pobjeci iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrce preko dvorišta, preskoce jedan zid, preskoce drugi zid, preskoce treci zid, preskoce XXX zid i dodu do zadnjeg. Taman ga se odluce preskociti, kad jedan rece: - Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti cuvara!

Guraju se dva ludaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i veli: - Ej! Ajd 'vamo, vidjet ceš koliko sad ima mjesta!!

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet. Drugi: Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! Treci: Decki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuce cetku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga: - Da li je to tvoj ljubimac? - Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obicna cetka? - Ooooo! - zacudi se ovaj i produži vrteci glavom i mrmljajuci. Kada je doktor nestao sa vidika, ludak se okrene cetki i šapne: - Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!

KATEGORIJA_kompijuterski

Zašto je kalkulator najbolji covjekov prijatelj? Zato što na njega uvijek možeš racunati.

Kaže Mujo Hasi: - Haso, imam H1N1! A Haso mu odgovori: - Nije to ništa, ja ti imam mp3.

Chuck Norris može zapisati cijelu wikipediju u varchar(10)!

Što je to BIOS? Bona Idi Operi Sude!

Ulazi informaticar u mesnicu i kaže prodavacici: - Dajte mi 300g salame. Prodavacica: - Hocete da narežem? Informaticar: - A ne, nego mi stavi na USB!

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe: - Uuu jebote, koja dobra grafika!

Zašto programeri ne vide razliku izmedu Haloweena i Božica? Zato što je: 31 OCT = 25 DEC.

Idu dva robota ulicom, jedan ce drugome: - Cuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

Koja je najgora programerska kletva? Dao Bog da ti žena bila .

Koja je razlika izmedu Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu? Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sustav na deset posto racunala na kojima je Bill Gates zaradio sto milijuna dolara, na kojima se, takoder, svakodnevno ruši sustav.

Koji je najjaci nick na Counter Strike-u? Žarko Lauševic!

Muž (vraca se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se... Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora? Muž: - Internal error. Out of resources. - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu. - Sharing Violation. Access denied... - Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu? - Too many parameters... - Pogriješila sam što sam se udala za tebe. - Data type mismatch. - Ti si totalno lud. - ...by Default. - Što je s tvojom placom? - File in use. Try again later. - Što ti se dogodilo s autom jutros? - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. - Hoceš popiti još malo vina? - File system is full. - Što misliš o mojoj familiji? - Unknown Virus.

Microsoft hot-line, telefon zvoni: - Dobar dan, upravo instaliram Windowse XP, što treba stisnuti? - Najbolje stisnite palceve!

Godina je 2050, Bosanci su odlucili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat ce se . Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori: Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi! Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata? Kad hocu ocistiti unutrašnjost kucišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam! Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

Mesic pita Koštunicu: - Jel ti radi kompjuter? - Ma ne znam, nešto se stalno koci, kad god ga upalim vidim da netko novi priznaje nezavisnost Kosova.

Koja je najgora opera za informaticare? Error s onoga svijeta.

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju: - E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter: - Mujo ne vozi 60km na sat, ogranicenje je 50. Kad drugi put kompjuter rece: - Ne vozi Mujo 80, ogranicenje je 50. Kad treci put kompjuter rece: - Stani da ja izadem, a ti idi gdje hoceš!

- Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje? - WTF? ROFLMAO!

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bracne noci? 'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Došao sin kuci i upita: - Mama, jesam li ja downloadan? - Nisi sine, ti si roden.

Što kaže haker na samrti? System Shut Down.

Kaže mršavi programer debelom: - Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!

Što imaju podmornica i Windowsi zajednicko? Cim otvoriš prozor pocinju problemi.

Što kompjuteraš ne radi kad je na dijeti? Ne ide na google.com

Šecu dva programera ulicom i pored njih prode ekstra zgodna ženska. Prvi kaže: - Vidi kakve properties ima ova! Drugi ce na to: - Uzalud ti, ona je read only.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medutim, jedan dan se razboli i ne dode na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na racunalu?" - Velkom. - odgovori Fata. Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa nece. Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? - Pa jedno. - kaže Fata. - Pa kako jedno, pobogu!? - Pa vel'ko M!

Što je to pad sistema? Bacanje kompjutera s desetog kata.

Šalje Mujo Hasi internet adresu: www.znamkotizenujebe.co.ja

Što je to kada jedna plavuša drugoj puše u uho? FTP!

Što kaže Bruce Willis kad ude u trgovinu kompjuterima? Daj hard.

Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita? Velebajt.

Poživio Bill Gates sto godina, kada dode vrijeme da ode na onaj svijet. I ceka on tako u cistilištu kad se pojavi Bog osobno. - Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio covjecanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domacinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit cu iznimku i dopustiti ti da sam odabereš. - Dobro, hvala, ali koja je razlika? - Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao. I pogleda Bill pakao. Cisto, lijepo, mirisno, pješcane plaže i kristalno bistro more, komadi trckaraju, vrište od smijeha... Bill ocaran kaže: - Pa ovo je sjajno. A raj? - Pogledaj i raj. - kaže Bog. Visoko na nebu, par slatkih andelcica svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže: - Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. - Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mracnoj pecini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci... - Što je Bille, kako je? Bill totalno izmucen i razocaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopce onako kako sam ocekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve... Bog se nasmiješi i kaže: - E, sinko. To ti je bio screen saver.

Pita dretva manjeg prioriteta dretvu veceg prioriteta: - Tata, tata, zašto ja imam tako mali prioritet? A tata ce: - Šuti sine, kakav je tulum bio, imaš srece da nisi završio u korisnickom dijelu spremnika!

Idu dvije dretve ulicom, jedna kaže: - Pazi prekid! A druga ce: - Što me briga, imam viši prioritet!

Razgovaraju dva programera: - Jucer sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. - Uh! - Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala. - Uuh! - Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me! - Uuuuh! - Skinuo sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a! - A, imaš komp kod kuce? Koji procesor? Razgovaraju dvije plavuše: - Jucer sam u nocnom klubu upoznala pravog programera. - Uh! - Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala. - Uuh! - Cim smo usli u stan krenuo me skidati! - Uuuuh! - Skinuo je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a! - Ti nosiš gacice!?

Šece covjek pokraj neke bare, kad žaba skoci pred njega i progovori: - Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!! Covjek joj pride uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori: - Hej, nisi cuo? Ako me poljubiš pretvorit cu se u prekrasnu princezu!! Covjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, vec sva ocajna, progovori: - Ako me poljubiš, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti želiš, i radit cu sve što želiš. Covjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba ce: - Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to želiš i radit cu sve što poželiš. Zašto me onda neceš poljubiti?? Covjek odgovori: - Gle, ovak, ja sam strucnjak za racunala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!

Što radi Cigo na kompjuteru? Kopa po recycle binu!

Dolazi programer na pumpu i zamoli prodavaca... Dajte mi 35 litara XP-a.

Kako ide molitva informaticara? U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER

Voze se u autu elektricar, mehanicar i Bill Gates. Odjednom auto stane i ni makac. Elektricar: Mislim da nešto ne štima sa strujom, treba provjeriti masu i osigurace. Mehanicar: Mislim da je to nešto s mjenjacem, vjerojatno lamela ili druk-lager. Bill: Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaci i opet uci.

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove davo Boga i pita ga: - Dodavola, što ste mi ono poslali umjesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice:

Što kaže programer kad sanja ružan san? Alt + F4

- Tata, reci mi, kako sam se rodio? - Dobro sine, znao sam da ceš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi: Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju...

Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedecih zanimanja: Matematicar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo. Iskusni matematicar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku. Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate. Programer: hvata slona po slijedecem algoritmu: a) otici u Afriku b) poceti od Rta Dobre nade c) ici sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krecuci se se postepeno k sjeveru d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta: - uhvatiti svaku životinju koju ugledate - usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona - zaustaviti se kada se detektira podudaranje - u protivnom nastaviti dalje Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno završiti. C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima. Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slucajnim izborom i zadržava onu cija je masa u rasponu od 15% težine prosjecnog slona. Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da ce se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati. Statisticar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom. Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi. Politicar: takoder ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega. Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari. Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopce pocela. Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuci to isto kupcu i fakturira slona. Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".

Kako kompjuteraš popravlja auto? Izade iz njega i ponovno ude.

Provodi se anketa ljudi na ulici. Arhitekt: Nikad nisam cuo za takav seks. Pravnik: Kakav seks? Programer: Virtualni šta?

Što vice programer koji se guši? F1, F1, F1!

Tri Apple-ova i tri Microsoft-ova inženjera su putovali vlakom na konferenciju. Na stanici, Microsoft-ovi inženjeri su kupili tri karte za svakoga od njih, a Apple-ovi inženjeri su kupili samo jednu kartu. - Kako cete putovati sa samo jednom kartom? - upita Microsoft-ov inženjer. - Gledaj, pa ceš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer. Otišli su u vlak. Microsoftovi inženjeri su uzeli 3 mjesta za sjedenje, a Apple-ovi inženjeri su uzeli jednu spavacu sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Apple-ovih inženjera i rekao: - Karte molim! Vrata su se malo otvorila, tek tol'ko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Microsoft-ovi inženjeri su vidjeli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlucili da ce kopirati to (kao što to oni uvijek rade) da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Apple-ovi inženjeri nisu kupili ni jednu kartu. - Kako cete putovati bez karata? – upita Microsoft-ov inženjer. - Gledaj pa ceš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer. Kad su se ukrcali u vlak, Microsoft-ovi inženjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Apple-ovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Vlak je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Apple-ov inženjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Microsoft-ovi inženjeri. Pokucao je i glumeci konduktera je rekao: - Karte molim!

Koliko je potrebno Microsoftovih programera da zamjeni žarulju? Potrebno ih je 4. Prvi bi pitao: Koji je serijski broj sijalice? Drugi bi pitao: Da li ste ju probali restartirati? Treci bi pitao: Da li ste ju probali reinstalirati? Cetvrti bi pitao: Vjerojatno je problem u hardware-u jer u mom uredu radi sasvim dobro.

Kako se prepoznaje loš programer? Izlizana mu je tipka ESC.

Hiroshima 45, Chernobil 86, Windows 98!

KATEGORIJA_izreke

Seks je razbojništvo u kojem uvijek nevini proljevaju krv!

Nekada smo se nadali u bolju buducnost, a sada samo u bolje sutra!

Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!

Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjega se gasi svjetlo na kraju tunela.

Isus je pretvorio vodu u vino. Chuck Norris je pretvorio vodu u pivo.

Bolje biti malo lud, nego malo pametan!

Ako ne možete jedno bez drugog - VJENCAJTE SE! Onda cete moci.

NATO ni ne zna kako se sjeb'o što je Hrvatsku primio u savez. Jedva cekam da završi misija u Afganistanu pa da im pošaljemo popis branitelja.

Hrvatska je najseksi zemlja! Svi se necemu nadaju, a država ih jebe!

Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, a rijetko su normalni!

Vuk dlaku mijenja, al carape nikad!

Najveci hendikep covjekove inteligencije je kad pogrešnim tumacenjem najpametniju stvar na svijetu pretvori u obicnu glupost!

Dobar grah daleko se cuje!

Alkohol ne rješava probleme, ali ne rješava ih ni mlijeko.

Drevna izreka: Bolje Rus da zavrne, nego Švabo da pusti plin.

Bolje vodit ljubav nego psa.

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!

Nagradeni bosanski haiku:

Kaže jedan peder drugome: - U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

Kada bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona!

Za vitko tijelo šmrcite bijelo! Za dobar vid potegnite speed! Za bistru glavu pušite travu!

Punice su kao Vageta. U sve se miješaju.

Bolje seks bez ljubavi, nego ljubav bez seksa.

Filozofija je diskutabilna stvar gledana sa stajališta respektabilnih i antiuzurpatorskih osobnosti malog covjeka koj se bori protiv svih destruktivnih, cinjenickih situacija.

Filozofija je opca devastacija nezamislivih proporcija temeljena na raznim cinjenicama devijantnih stvari zasnivanih na elementima obrnuto proporcijalnih uvijeta.

Ni Chuck Norris ne bi uspio uvesti Jacquesa u Sloveniju!

Rekli su nam da škola nije zatvor, a mi ni krivi ni dužni dobili 8 godina...

Jedna od najvažnijih poslovica kurvi: Tko rano rani, dva kurca grabi!

Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo prvo probuditi.

Sex je kao i novac, dobar je i kada je prljav.

Nitko nije beskoristan. Barem može biti loš primjer.

Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.

Postoje dvije vrste ljudi na svijetu: Luzeri i Chuck Norris.

Nisu svi ljudi debili. Ima i idiota.

Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE BITI SLUCAJNOST!

Vegetarijanac? Stara indijanska rijec za ''Loš lovac''.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike.

Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, al' me nitko još nije vidio...

Najhrabriji je onaj covjek koji ima hrabrosti prdnuti dok ima proljev.

Nema razlike izmedu psa i kurca... Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!

Tko tebe kamenom, ti njega mramorom... to je najpoštenije.

Za ljepši pogled na svijet, koristite kozmetiku Dalmacija vino!

Škola je kao kurva, nitko ju ne voli, a svi ulaze u nju!

S jednom malom sam na 50%. (ja bi, ona nebi)

Rat je oružana priprema za mir.

Bolje 6 sati u školi nego nikako ne spavati.

je situacija u kojoj je alga uhvatila ritam.

Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.

Životna istina je da kako god da se okreneš, guzica ti je pozadi.

Ljubav je kao šah: uvijek se nade neki konj koji smeta!

Ništa na svijetu nije toliko precijenjeno kao loš seks i ništa na svijetu nije podcijenjeno kao dobro sranje.

Filozofija je nerazumljivo tumacenje nerješivih problema.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Ako ti neko otme ženu, najbolja ce osveta biti da mu je prepustiš.

Alkohol je naš najveci neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Zašto nitko ne umire kao djevac? Život jebe svakoga.

Svi znamo zašto su muškarci stvoreni. Bog nije imao dosta dlaka da napravi majmuna.

Za žene: Dao bog da vam piroman spalio šumicu.

Cilj rata nije poginuti za svoju domovinu, vec natjerati drugoga gada da pogine za svoju.

Škola je jedina ustanova u kojoj životinje muce ljude.

Muškarci imaju problem za svako rješenje.

Znanje je jedini udarac koji me promašio!

Sve je u životu 5, jedino je Renault 4!!!

Ponekad je sranje pravo uživanje, dok govno za govnetom nižeš, citanjem se kulturno uzdižeš, i dok novinama citaš po turu, svjestan si da je sranje važno za KULTURU!

Ne pij dok voziš, mogao biti proliti!

Dao bog da ti se mama vozila u avionu s teroristima.

Patiš dok ne shvatiš, a kad shvatiš, tada patiš jer si shvatio da si uzalud patio.

Ne igraj se sa ženskim srcem! Ono je jedno. Uzmi sise! Imaju dvije!

Fuck the Cola! Fuck the pizza! All we need is šljivovica!

Mene je Bog stvorio jer zna što je lijepo, a tebe jer ima smisla za humor!

Vita uzela Krešinu kitu i zabila u svoju pitu.

Ne prekidaj ženu dok šuti.

Bolje debela nagodba nego mršava parnica.

Zrno po zrno - pogaca! Kamen po kamen - Hercegovina!

Ljubav na prvi krevet...

Kontinentalac u novcaniku nosi sliku Majke Božje, a Dalmatinac Gotovinu.

Definicije braka po kategorijama: Crkvena: Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje. Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osudeni može biti osloboden samo zbog lošeg vladanja. Životna: Nijedna žena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija. Matematicka: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love. Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem. Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Piti ili ne piti, pitanje je sad...

Bolje biti rob nego cijeli život u grobu.

Što bi bilo da je Eva bila lezbaca?

Što je bolje: rat ili penzija? Pa iz rata se možeš vratiti živ.

Za guzicu je sve dobro osim kurca.

Nece grom u koprivnice.

Bolje kurac u ruci, nego picka na grani!

Bolje Rob, nego da mi je djevojka Grob...

Pametni pišu, nepismeni pamte.

Samo glupi muškarci pricaju viceve o plavušama. Pametni spavaju sa njima.

Od danas više ne pijem, ne pušim i ne psujem! - Jebem mu mater, upala mi cigareta u pivo!

Nisam znao što je sreca dok se nisam oženio. Ali tada je bilo prekasno.

Nece te ubiti ono što je slucajno. Osim slucajnog metka u glavu.

Ako želite uspjeti u društvu, ubijte svoju savjest.

Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludošcu vecine.

Tko se zadnji smije, taj kasno pali!

Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Neprijatelj nikad ne spava, prepoznat ceš ga po podocnjacima.

Nije seljak ona tko je sa sela, nego je seljak onaj tko nije u inozemstvu.

Idu dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju, piju...

Logika je najjednostavniji nacin da samouvjereno dodeš do krivog zakljucka!

Bolje vrabac u ruci, nego kurac u guzici.

Ludacka izreka: Tko rano rani, budala je što ne spava.

Da je govno kapital, ja bih se rodio bez guzice!

S budalama se ne isplati svadati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

Sve je dobro kad se vani svrši.

Idealna žena je ona gluhonijema. Ako previše prigovara, samo ugasiš svijetlo.

Tko drugom jamu kopa, taj je grobar.

Tko prvi djevojci, njegovo je dijete.

Sterilnost je nasljedna!

Tko rano rani, zajebe pijetla!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Don't drink and drive, take joint and fly!

Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!

Onaj koji želi imat curu, pametnu i lijepu mora imati na umu: One lijepe uvijek imaju kratku pamet, ali široke obline, a one pametne imaju široku pamet, ali male obline. Žena koja ima i široku pamet i velicanstveni izgled je nešto što nije još stvoreno, ali ako bude, ne smijemo propustiti priliku.

Što je cigara? Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

Ne vjeruj ženi koja laže.

Tko rano rani, cijeli dan je pospan.

Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj 20 minuti da od njega napravi budalu...

Edipa najviše kopka da nije možda posvojen...

Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.

Ako imaš gliste, nisi sam!

Infarkt! Ma kakav god da je... Od srca je!

Na lavicu lavic, uganuo glavic.

Tko prvi do djevojke, sam u nju upada!

Tko tebe kamenom, ti njega lopatom!

Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid!

Umri mlad, budi lijep leš!

Fuck is good, fuck is funny. Some people fuck for money. If you think that fuck is funny, fuck yourself and save the money!

Bog je stvorivši covjeka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.

Novac posudujte od pesimista. Oni i ne ocekuju da im ga vratite!

Dupe je kao srce. Ne vidi, a osjeca!

Stranger in the night, AIDS in the morning.

Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za cišcenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno!

Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan!!

Nije sve u novcu... Nešto je i u nekretninama!

Ako vam cigarete smetaju pri ucenju, ostavite se ucenja!

Blago onomu 'ko mlad poludi i citav život provede u veselju!

Nisam rasist, ali nisam ni daltonist!

Kad bi Hercegovcima svjetlile oci, Zagreb bi bio kao Las Vegas.

Slovenija je tako mala da harmoniku moraš svirati okomito.

Cetiri cuda kod žena: navlaže se bez vode daju mlijeko bez da pasu travu krvare bez da se porežu govore sranja bez da ih itko išta pita

Stara Židovska poslovica: U tudoj ruci samo kurac raste!!

Što bi ti napravio da se nadeš na pustom otoku s jednom daskom. Nakon par sati ti naide pun brod pedera(lezbi) i kit. Da li bi otišao u brod ili bi kitu u zube?

Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!

Oko za oko, pa ti vidi kome ceš ga izbiti...

America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Nikako ne razumijem žene: Ja ju jebem, a ona me ljubi. Kad bi mene netko jebo, ja bih ga ubio.

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ceš biti u pravu!

Znate... Žena vam je... Kao živa ograda, ako je redovno ne krešete, ona ode susjedu...

Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!

2 ti stavim, 3 ti vadim, pogodi šta ti radim!

Imam sat, ali ne znam koje je ovo vrijeme došlo!

Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako nauciš covjeka da peca on ce biti sit citav život. Haso je rekao da ako zapališ covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas, a ako zapališ covjeka biti ce mu toplo do kraja života.

Bolje sex u pustinji nego pijesak u krevetu...

Oko za oko..., sve nas cini slijepima

I sama smrt cesto bježi pred samim covjekom.

Picka je spolni organ, pizda covjekova osobina.

Nitko nije nekoristan, može se iskoristit' kao loš primjer.

Najsigurniji nacin da udvostrucite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.

Bolje ispasti glup nego iz autobusa!

Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola. Život nemoj shvatiti ozbiljno. Uostalom, 'ko se živ iz njega izvukao??

Kopali Americki istražitelji 1000 metara duboko i nadu samo žice - to dokazuje da su se Amerikanci prije 1000 godina koristili telefonom. Nakon njih, kopali Bosanci 5000m i nisu našli ništa. To dokazuje da su se Bosanci se prije 5000 god. koristili mobitelima.

Ko rano rani, il' je pekar, il' nije normalan!

Marihuana nije problem, ona je rješenje.

Marihuana je dobar proizvod ma koliko mi šutjeli o tome.

Tko jede, ne boji se gladi.

Danas je normalno biti nenormalan.

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete cvrst razlog za to.

Incest je igra za cijelu obitelj...

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šecera.

Poznata elektronicarska teorija glasi ovako:

Neodlucan covjek sad nešto hoce, pa nece a kad napokon hoce onda i hoce i nece.

Newton je bio u krivu... Lake brze padaju!

Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno?

Naporni rad se isplati kasnije. Lijenost se isplati sad.

Batina je iz jaja izašla.

Pušenje ti skracuje cigaretu.

Ne bojim se pakla, vec sam u njemu!

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan!

Tko ima srece u kartama, ima para za ljubav!

U raju je lipo, ali u paklu je ekipa!

Grudnjak je najdemokraticniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Lud za tobom, šta cu sa sobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao naljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA!

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje, ako pišaš uz vjetar.

Bolje dobit sidu pa umrijet ko jebac nego dobit proljev pa krepat ko govnar.

KATEGORIJA_homo

Pricaju dva pedera: - I kako ide posao? Odgovara drugi: - Super, ma ne stignem prdnut!

Dabog da ti auto crk'o usred gay parade!

Koja je razlika izmedu pedera i frižidera? Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!

Dode peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu: - Alo, to je dizel!!! A peder ce: - Meni je Super!!!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoci se probudi Haso pa kaže: - Hej, Mujo jel ti drkaš? - Pa drkam. - odgovori Haso. - Jel ti lijepo? - Pa nije baš. - Pa uzmi onda svoj kurac!

Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi cetvrti: - Ah gle, švedski stol!

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžic je morao dijeliti sobu s crncem. - Dobro je da si ovdje. - kaže crnac. - A zašto? - pita Karadžic. - Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti? - Pa tata, naravno. - Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

Kaže jedan peder drugome: - U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl. - Nema šanse! - Ali mama, dobro sam ucio. - Nema šanse, rekoh! - Ali mama, pa svi imaju bicikl! - Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem! - Pa kako da te zovem onda? - Možeš cika Zorane!

Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce?

Pitaju jednog uglednog gospodina. - Jeste li vi peder? - Ne zaboga. - A vaš decko? - Pa da naravno.

Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, uciteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dode ona djeci: - Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade! Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dode do njih. - Mujo, pa što radiš!? - Pa dajem Hasi umjetno disanje. - Pa Mujo, to se radi s usta na usta! - Pa da, znam, tako je sve to i pocelo.

- Mama, mama, mogu li te jebati? - Ne možeš sine, to je tatin posao. - Dobro, mama, a mogu li onda tatu?

Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara. - Muho, ako te uhvatim, jebat cu te. - Mujo, jesi lud, kako ceš jebat muhu? - upita Haso. - Stavit cu je tebi u guzicu.

Pita mali Ibro oca: - Tata, što je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit ce jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i trecu. E, cetvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: E vidiš sine, to ti je peder.

Koji je najdraži otrov Hrvoju iz Big Brothera? Arsen.

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom: - Cuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest. - Ajde reci prvo lošu. - Imam sidu. Ovaj problijedi, ne zna što ce, uhvati ga panika, pocne se derati na ovog drugog: - Pa što mi nisi rekao, što cu sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest. - Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Što pjeva Hrvoje svome tati? Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.

Što je PDV? Pederi dobivaju više.

Što je PUMA? Pederska udruga mladih amatera.

U kojoj državi su pederi najsigurniji? U državi NEVADI.

Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah! Žena ga zacudeno pogleda i toceci votke pita: - Pobogu, zašto 6, covjece!? - Prvi blowjob u životu. - Pa, onda evo kuca casti sedmom votkom! - Bez uvrede, al' ako 6 votki nece isprat' okus, nece ni sedma!

Došao homic u bar i sjeo kraj plavuše, a ona: - Što je i tebe decko ostavio?

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet. - Što to radiš, crni Rašo!? - Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sreduje, puderiše, parfimiše... Cekam samo da cucne da piša pa da ga ubijem ka psa!

- E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi. - Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?

Što rade pederi za Uskrs? Tucaju se jajima.

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dodu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mucenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje: - Mujo, hoceš didi-midi ili u vrelu vodu? Mujo si razmišlja... Odluci se Mujo za didi-midi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraca se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori: - Pitaju te hoceš didi-midi ili vrelu vodu, a didi-midi znaci da te svi kresnu. - Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso. Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje: - Đidi-midi ili vrela voda? Kad Haso odlucno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori: - Ipak cemo malo didi-midi dok se voda ne zagrije.

Dolazi Ivica kuci iz škole i kaže tati: - Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj... - I sine, kako je bilo? - Super, samo me boli guza!

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naidu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da ce preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naci 10 jednakih vocki na otoku. I odu oni tražiti... Prvo dode prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali vec kod druge jaukne pa ga ubiju. Dode drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeci zadatak i ovaj pomisli kako ce biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se pocne nenormalno smijati. Ubiju ga. Nakon par trenutaka, nadu se ova dva u raju. Pita prvi drugog: - Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš? - Ma nisam si mogao pomoci. Vidio sam treceg kako donosi 10 ananasa!

Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni u kasnu vecer. Gdje god da su pokucali na vrata, nigdje nije bilo smještaja i vec kasno ugledaše jednu kucu i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu. Legla sva trojica i odoše spavati. Ujutro se probude, pa ce ovaj s lijeve strane: - Cijelu noc sam sanjao da se sa mnom netko igra! Tek ce ovaj s desne strane. - I ja sam sanjao da se sa mnom netko cijelu noc igra. A što si ti sanjao? - upita ovog u sredini, a taj odgovori: - Ja sam sanjao da se cijelu noc skijam.

Koji je dan pedera? 1.2. -> prvi drugog 2.1. -> drugi prvog

Došao otac kuci tužan, u isto vrijeme nadrkan znajuci da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajuci da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kcerke i sina, odluci da jednu uda za njega. Dolazi starija kcer kuci te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona ce na to: - Pa tata, je imam jedan problem. - Što je kceri, jesi zaljubljena? - Pa nisam. - Imaš li decka? - Pa nemam. - Pa što je onda? - Ja volim žene. Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlada kcer kuci te pita nju bi li ona udala, a ona ce na to: - Imam jedan problem. - Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš decka? - Pa nije ni jedno, nego ja volim žene... A otac se naljuti pa vikne: - Ima li tko u ovoj kuci da 'oce kurca? Kad iz kraja sobe, vice sin: - 'ocu ja!

Idu dva pedera ulicom... Jedan nagužen, drugi ne.

Dao Bog da ti ispali kljucevi usred gay parade!

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmicari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaceš, il' te svi guzimo!?!" Haso se sav uživio u pricu. - I, jesi skak'o??? - Jesam malo u pocetku... Dok mi se guzica nije razradila!

Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dode peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dode peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nade 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini narucio obicno pivo jer ga od crnog piva boli guza.

Puši Fata Muji i kaže Fata: - Jes' ti sladak! A Mujo ce: - Pa normalno, kad je malo prije ulazio u Hasinu guzicu, a Haso ima šecer.

Završili pijanac, pušac i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu pride pijanac i Bog mu kaže: - Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ceš mrtav! Nakon njega kaže pušacu: - Ako povuceš još samo jedan dim cigarete, past ceš mrtav! Na kraju se obrati pederu: - Budeš li još jednom jebao u šupak, past ceš mrtav! Odlaze oni van, a pijanac ce drugoj dvojici: - Ma što sere, što mi može! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder ce pušacu: - Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Išli peder, pijanac i lopov, jedini koji su u svojoj zemlji pravili belaj. Bog ih pozove sebi i kaže im da ce ih poslati u pakao. Molili su Ga da ih ne pošalje i ipak, Bog im da još jednu priliku. Išli su pustinjom i vidi lopov zlato, dirne i nestane. Peder i pijanac ne znaju što ce dalje raditi, kad pijanac vidi bocu vina i kaže: - Kako bi popio sada tu bocu... Na to ce mu peder: - Nemoj se saginjat' jer cemo onda obojica poginuti...

Miki je pozvao svoju mamu na rucak. Za vrijeme rucka Mikijevoj mami nije moglo izmaci oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišicav. Ona je vec dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguce da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri. Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija: - Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na rucku. Nije ju valjda ona uzela? Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slucaj, poslao mail svojoj mami. Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na rucku. Pozdrav Miki! Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke: - Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.

Dode Nad Vikiju: Viki: Poljubi me! Nad: Si ti peder!? Viki: Da. Nad: Iza je moja soba. Idemo!!!

Kaže Mujo Hasi: - Ja sam gey. - Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche? - Pa nemam ti ja to. - Pa onda si ti Mujo obicna pedercina, a ne gey.

Karala se dva Meksikanca, dode treci i pita što to radite? Kaže Meksikanac: - Karamba!

Dva djecaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan djecak je bio mal, a drugi veci, pa su ih zvali "mala osovina" i "velika osovina". Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali "debela osovina" i "tanka osovina". Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za decke, pa su ih onda zvali "prva osovina" i "zadnja osovina"...

Dolazi Mujo u javnu kucu i pita: - Što ima za 10 eura? - Idite u sobu dvadeset, na drugom katu! Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje: - Hajde, momak! Biraj! Ili ceš naprijed, ili pozadi, samo požuri! Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crncuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi: - Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu! Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crncina: - Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

Bio jednom jedan covjek koji je godinama naporno radio, pa je odlucio da mu je dosta društva, te da ce se povuci u osamu. Kupio je od uštedevine komad zemlje u nekom pustom kraju i poceo obradivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata covjek s dugom bradom i kaže: - Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže: - Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti. - Ali, znate, tamo se dosta pije... - Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima. - A znate, vjerojatno bi moglo doci i do tuce... - Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da cu se dobro slagati sa svima. - I još jedna stvar, skoro sigurno ce biti i divljeg seksa... - Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva cekam. Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik: - Nego, kako da se obucem? - Svejedno, ionako cemo biti samo nas dvojica.

Osude Muju na robiju. Stave ga u celiju s robijašem od 100 kila mišica. Kaže ovaj Muji: - Dodi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ceš biti. Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo: - Tata! Robijaš: - Dodi, tata, popušiti mami!

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedecem mjesecu dali samo pola place, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže: - Doktore, ja ostao bez pola place, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja cu je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže. Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kuci i objasnio Fati o cemu se radi. - Stani ba, stoj, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila! - Ma nije uopce teško, gledaj: ja skinem gace, naguzim se, a ti mi dodeš iza leda, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a cime li me je onda maz'o?"

Ucio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zecice, jednu do druge i kaže: - Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti. Sin: 1... Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3... Sin: 1, .. 3, ... Tata (ljut): sine, ponovit cu to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3... Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!

Zašto medu Crnogorcima ima puno pedera? - Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu...

Macuju se dva pedera s kitama i tako satima. Macuju, macuju dok se jedan od njih ne naguzi te rece ovom drugom: - Stari, ja ne mogu više, daj ubij me molim te!!!

Što je to ljubav? To je kad se dva pedera kupaju u kadi, jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehurice.

Našla se dva pedera u petak navecer i odluciše provesti vikend zajedno. Cijelu subotu i nedjelju su se prašili i u ponedjeljak žestoko ogladniše. Jedan od njih se obuce i odluci krenuti u ducan kupiti nešto za klopu i pri izlasku kaže svom dragom: - Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit cemo gdje smo stali... Kad se vratio iz trgovine, imao je što vidjeti: sperma na podu, sperma na zidovima, sperma po stropu... - Picka ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkaš dok me nema?!?! - Pa, ovaj, nisam drkao... - Nego odakle onda ova silna sperma posvuda??? - Pa, morao sam prdnuti...

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima: - Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina? - Pa tata, bio sam prvi put u jebacini! - Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu. A mali odgovori: - Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se docepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik: 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode. 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo. 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice. 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat cu da spopadnem Hasu. 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluce da prijedu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne ce se oni vracat natrag, ali je u meduvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji: - Ajde Muje ti mene nosi na ledima jer ja neznam plivat. - Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo. Kad su došli do pola Save, kaže Mujo: - Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu. Na to ce Haso: - Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Ubojica osuden na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kucu i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pricao joj je i ucinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj: - Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suraduj i radi što ti on kaže. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te! Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati: - Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!

Jebu se dva pedera, kad onom "ženskom" sila prdnut pa veli: - Moram prdnut!! A onaj "muški" kaže: - Prdni okolo!

Kako homic skida kondom? Prdne.

- Što je sine, izgledaš mi zaljubljeno? - Pa ovaj... zaljubio sam se. - U koga? - U Petra. - Pa kud u Srbina, sine!?

Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u kurac, a ovaj tetoviran. - Zašto imaš tetoviran traktor na kurcu? - upita. - Pa necu valjda mercedesom u govna!!

Došao peder u mesnicu i narucuje salamu! Prodavac: - Hocete li u komadu ili narezanu? Peder: - Pa što ti misliš da je moja guzica jakebox?

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda: - Djede, hajde vi meni ispricajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog suncanog dana kada sam cuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladici iz sela i tako smo zajedno cuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od srece - jebali! - Ma hajte, djeda, što to pricate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog suncanog dana kada sam cuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladici iz sela i tako zajedno cuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od srece - jebali! - Pobogu, što to pricate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu? Tužno odgovara deda: - Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte. - Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i ceka. Naide medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoceš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Slijedece nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i ceka medvjeda. Nakon odredenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoceš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon odredenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoceš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoce i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivaca. Prvi kaže: - Ti se sakrij, a ja cu te tražiti! - Ako me nadeš, ja cu ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu! - A što ako te ne pronadem? Hotel je ogroman! - Ma pronaci ceš me vec, bit cu tu iza kauca!

Svadala se dva pedera. Prvi poceo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku! - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi. - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!! - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!! Na kraju rece onaj prvi: - Puši ti meni kurac!!!! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili??

Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu: - No, no. Naša guza, to je naša guza.

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar rece: - Upao covjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žlicicom u kovceg. Drugi grobar rece: - Prešao valjak preko covjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta. Treci grobar rece: - Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Covjek sjedi u kaficu za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, narucuje whiskey i pocne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u cemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leda, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inace ce mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa nisi cuo pucanj, zar ne?

Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže: - Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku. Druga kaže: - Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku. Treca ce na to: - Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna decka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.

Ide ceta spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne: - Braco stoj!!! Svi zastanu i zacude se, te ga uglas pitaju: - Što je sad? - Izdaja!!! - vikne poglavica. - Zašto? Kako to? - svi upitaju. - Braco, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

Dode peder doktoru i kaže: - Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - A što je ovo? Peder se samo nasmiješi. Slijedeci dan ponovo dode peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže: - Pa dobro, dajte malo pazite što radite. Dode peder i treci dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: - Pa što je sad ovo? - Mali znak pažnje. - odgovori peder.

Sunca se peder na plaži i pita covjeka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda? - Ma goli kurac! - odgovori covjek. Skace peder i vice: - Mjesta, skacem na dupe!

Hodaju dva pedera pustinjom i jedan pocne zapitkivati: - Što je ispod pijeska? - Pijesak. - A što je ispod pijeska, pijeska? - Pijesak. - Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska? - Pijesak. - A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska? Prvom dosadi i u ljutnji odgovori: - KURAC!!! Na to ce drugi oduševljeno: - Jupii, 'ajmo kopat'!

Razgovaraju dva pedera: - Jao što sam imao flert! - Ma što mi kažeš. A gdje? - Pa dolje u Starom gradu. - Ijuuu, pricaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja kroz zrak, pa kaže: - Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i cudno me gleda dok prelazim ulicu. Pridem mu, par rijeci i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara. - Ih, Ih, sav se ovlažih. - Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplacivao je po centimetru. - Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. - Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. - Jao!! Tragedija! Pa što si uradio? - Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. - Udemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i poceo sam mu cuclati. - Uffff. I? - Ma mani me, samo što smo krenuli, neki ludak pokušao je uci unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

Vozio kamiondžija putem i naide na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to ce redovnica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se neceš jebati u dupe? - Nisam. - odgovori redovnica poslije kraceg razmišljanja. - Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao. Zakopcavajuci hlace, kamiondžija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja: - Al' smo mi šoferi vješti! A redovnica ce na to: - A tek mi pederi!

Došao peder u kafic i naruci: - Molim vas jedan . - Nemoj da ti ja taj pepsic gurnem u dupe! - odvrati konobar. - Onda može cijela gajba.

KATEGORIJA_grafiti

Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu: Hrvoje je peder! Nije!!! Jesam!

Na vodokotlicu u muškom WC-u piše: Vaša buducnost je u vašim rukama.

(grafit u Mostaru na Ekonomskom fakultetu) U Koreji ginu, u Francuskoj pale, a naši studenti ispijaju kave.

Hrvatska je najseksi zemlja! Svi se necemu nadaju, a država ih jebe!

4 milijuna ljudi ima srecu da živi u Bosni i Hercegovini. A ovi drugi imaju sve ostalo! (Grafit na školi u Sarajevu)

Bio sam skeptican u vezi kršcanstva sve dok nisam uvidio da sam Bog!!

Natpis na mostarskom sveucilištu: Radim na crno, trošim na bijelo.

Natpis na poljprivrednoj školi 1998. godine u Brckom: Preminuo je prosvjetni radnik. Obdukcijom ce se utvrditi od cega je uopšte živio.

Danas sam skoro jeba', jucer sam skoro jeba'... Jebem skoro svaki dan.

Nevjerojatno je koliko brzo mijenjam mišljenje. Ustvari ne...

Natpis na klupi: Sve ima jedan kraj, samo hrenovka ima dva kraja.

TU ME CIJENE, TU KUPUJEM! grafit na Ekonomskom fakultetu.

U Srbiji se duže živi od Side nego od penzije!

Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji: Kanin: .....5 cm; ...suh Vogel: .....2 cm; ...mokar Cerkno: ....11 cm; ...suh Krvavec: ...16 cm; ...rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

U Hrvatskoj ništa nije uspjelo, pa tako nece ni kriza!

Ne izlaži se mamurluku - ostani pijan!

Nesposobni su sposobni sposobne uciniti nesposobnima.

Natpis na kavani za penzionere: Kafana "mekana cuna"

Natpis u jednom wc-u: Gospodo i dame Kad krenete na sranje Centrirajte dupe na sredinu rupe.

Svijet pripada budalama, dakle, slušajte me.

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice!

Grafit u Vlaškoj: Ne glupani, ne tog Ivu...

Možda muškarcima mozak nije najslabija tocka, ali je ipak tocka.

Cekala sam princa na bijelom konju, a došao je konj u bijelom BMW-u.

Punk is not dead! Al' je teško ranjen.

Nisam ginekolog, ali mogu pogledati.

Odvikao sam se od mlijeka, ali ne i od sise!

Ja nisam rasist, ja volim sve životinje!

Za vrijeme dok je NATO bombardirao Beograd, osvanuo je natpis sljedeceg sadržaja: Kolumbo, jebem te radoznala!

(pocetak školske godina, na vratima škole) Dobro _ošli

Ubio bi za nobelovu nagradu za mir.

Ono što majka priroda nije dala, daje otac Novac!

Da je Isus clan Torcide bio, tko bi ga onda raspet smio?

A.D.I.D.A.S. All Day I Dream About Sex.

Da Bog postoji, crkve ne bi imale gromobrane.

Volim žene, volim pivu, pucam u stativu!

Sve je u životu 5, jedino je Renault 4!!!

Ljubav je kao šah. Uvijek te pobijedi neki konj dok osvajaš kralja!

Ako dame imaju prednost, onda kurve cekaju. (to mi je rekao jedan konj dok sam cekala svoj red...)

(natpis na kontenjeru) Gaso spava - molim kucajte

Jebo ucenje, uci jebanje!

Ljubi djecu žene svoje, možda je koje i tvoje!

Svatko može pišati po podu. Budi faca i pišaj po plafonu!

Fuck the Pepsi, Fuck the pizza, We all need gibanica!

Nisam doma! (natpis na kontejneru)

Vrhunac svega je kada ti vlastiti otac kaže da si nastao od majmuna.

Ne puši cigarete, imaš samo dva plucna krila. Puši travu, neurona imaš na milijune!

Vuce, pogriješio si u jednom slovu. Trebalo je da me pojeDeš! (trudna crvenkapica)

Elegantna žena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu.

Bolje debela nagodba nego mršava parnica.

Pustili su ga iz psihijatrije, da luduje malo...

Bolje biti pijan nego star!! Uh jebote, jesam ostario!

Na jednom kontejneru u Brckom: Ovde žive delije!

Tek mi je 15, a vec mi je 19.

Tko radi, taj i griješi! - kaže pijetao i side s patke.

Bolje Rob, nego da mi je djevojka Grob...

Bolje u krevet s Milom nego silom!

Jedan grafit u Mostaru: Volim Mostar makar vaki

Ja volim zidove. Zidovi me dijele od budala. Budala ima puno! Ali, hvala Bogu, zidova ima više!

Od danas više ne pijem, ne pušim i ne psujem! - Jebem mu mater, upala mi cigareta u pivo!

Moja žena i ja smo nerazdvojni - sinoc su nas razdvajala dva policajca!

Na starackom domu u Sarajevu: DMK (dom mlitavih cuna)

Drugarice i drugovi, stigli su nam plugovi. Ako sami oru, šaljite ih u Crnu Goru!

Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

Jebeš posao!! Skupljaj boce!!

Nije važno ciljati u metu, nego je važno metati u cilj!

Bolje bit u kurcu nego da je kurac u tebi.

(grafit na jednoj zgradi) Ja sam velika i pametna, ali sam pošašavila otkada u meni žive same budale...

Natpis u jednom Banjaluckom WC-u. Mirsad je peder! (ispod) Nije! (ispod) Ma jesam!

U raju zicer ima droge! (da nema, to ne bi bio raj)

Grafit na kontejneru: Gledaj u svoj tanjur!

Bolje živjeti 100 godina kao milijunaš nego 7 dana u bijedi!!

Bolje vrabac u ruci, nego kurac u guzici.

Tko prije umre, taj je duže mrtav...

Da je govno kapital, ja bih se rodio bez guzice!

Ne naginji se kroz prozor, mog'o bi nekom past na pamet!

Ne gazite travu! Neka trava gazi vas!

Moj brat je lijep k'o slika. Treba ga objesit.

Oprez! Ovaj natpis cita budala.

Znam da živim u svome svijetu. U redu je, tamo me znaju!

Idealna žena je ona gluhonijema. Ako previše prigovara, samo ugasiš svijetlo.

Rekao sam drogi ! Ali ona me ne sluša...

Kada ti sreca okrene leda... Šutni ju u dupe!

Sterilnost je nasljedna!

Ne bacaj opuške u pisoar. Smoce se pa se ne mogu pušit'.

Ovdje leži onaj kojeg više nema!

Pisao sam joj skoro svaki dan i tako se upoznala sa poštarom...

Olakšajmo posao policiji! Istucimo se sami...

Takvu rijetkost odavno nisam vidio, a onda sam pustio vodu...

Ako imaš gliste, nisi sam!

Newton laže! Lake padaju brže!

U pocetku se djevojkama govori: Janje moje, pile moje malo... Kasnije te životinje odrastu.

Pijani muškarac - to je tip koji piša pokraj bandere i onda pokušava banderu vratiti u šlic.

Boriti se za mir, zvuci kao tucati se za nevinost...

Cim je covjek pronašao vatru, žena je stavila vodu za kavu!

Iz jednog WC-a: Mole se posjetitelji da ne ustaju prije kraja predstave!

Intel inside, Idiot outside!

Dolje droga! Živili cevapi!

Tko tebe kamenom, ti njega lopatom!

Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid!

Umri mlad, budi lijep leš!

Covjek je jedna jebena stvar... Pogotovo, ako je žena.

Rad predstavlja zadovoljstvo! No, sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvima.

Vrhunac inteligencije je, kad prepisuješ na testu inteligencije.

Strpljenje je divna stvar... Ali ono nikad nije moglo pomoci pijetlu da snese jaje!

Mornari najviše vole Marine...

Vodenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.

Kad god odem na proslavu godišnjice mature, skužim da su se svi moji školski prijatelji tako ugojili i ocelavili da me jedva prepoznaju.

Da li ste u posljednje vrijeme procitali neki dobar zid?

Gdje je Troja? Ne znam, pitajte nekog konja.

Atomska bomba poslije dorucka, oslobada brige oko rucka.

Drkanje je bolje... Svojoj šaci ne morate prije poklanjati cvijece, a poslije joj se izvinjavati...

Svi žele ici na nebo, a nitko ne želi da umre.

Koliko je dugacka minuta? Ovisi s koje strane vrata WC-a se nalaziš.

Volio bih da te vezanih ociju prepoznajem medu tisucama... Ala bih se napipao!

Danas su takva vremena da se familija okuplja samo u liftu.

Fešta je uspjela ako nitko iz društva nema želju da te vidi sljedecih mjesec dana.

Ljudi, ne morate jesti kuhana drva da bi imali tvrdu stolicu!

Jedite više graha! Republici Hrvatskoj je potreban gas!

Vrhunac zaboravnosti je kada prezervativ vežeš u cvor kako bi se sjetio što hoceš!

Žene! Ako ste postale slavne zbog nogu, to znaci da ce vam se slava neprestalno širiti.

Grudnjak... to je muški rod najbliži ženi.

Kad sam sjedio na WC školjki, bilo me je sve manje.

Frižider je bolji od muškarca jer, ma koliko god litara vina stavio u sebe, nece poceti pjevati narodnjake!

Mogu dici slona s jednom rukom... ali, gdje da nadem slona s jednom rukom!?

Ne smeta mi što sanjam na engleskom, ali... smetaju me njemacki titlovi...

Toliko je ružan da je pozirao na plakatu "podrške abortusu"!

Austrija - to je njemacka van sebe...

Prije sam preko "moga" mogao prelomiti i štap... Sad više ne mogu, ruke onemocale...

Sto ljudi - sto cudi, sto žena - dvjesto sisa!

Dobio sam proljev, to ne miriše na dobro!

Ako želiš da se obogatiš, idi medu siromahe!

Zašto pogrešan telefonski broj nikad nije zauzet!?

Par znaci dvije! (na kiosku za hrenovke)

Djeca su nasljedna. Ako tvoji roditelji nisu imali djece, najvjerojatnije ih ni ti neceš imati!

Dok promatram crnce, pitam se... Bože, kakvi li su im tek cigani!?

Novac posudujte od pesimista. Oni i ne ocekuju da im ga vratite!

Pas je covjekov najbolji prijatelj, jer se krava ne zna lijepo ponašati u kuci!

Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid.

Imam dobar feeling za osjecaj!

Debeli su u stvari puni sebe!

Uvijek kada razmišljam o samoubojstvu postajem svjestan nedostatka hrabrosti. Pištolj bi tu samo pogoršao stvar!

Obožavam filmove. U njima se stalno nešto dogada!

Toliko sam toga imao da ti kažem. Šteta što si gluha!

Kad ti smrt pozvoni na vrata, ti se, onako fol, javi na telefon!

Dupe je kao srce. Ne vidi, a osjeca!

Volim slonove. To je jace od mene!

Nije svaka žena izazovna kojoj vjetar digne suknju. I ne moraš cekati vjetar, da bi se u to uvjerio!

Edipe, vrati se kuci! Sve ti je oprošteno! MAMA

Mi smo oni na koje su vas upozoravali!

U ovo je vrijeme teško biti glup, velika je konkurencija!

Što jedeš govna kad su krofne dvije kune!

... kupi si svoj sprej pa šaraj ...

Stranger in the night, AIDS in the morning.

Moja je baka sa 60 pocela hodati 10 km na dan - svakodnevno. Sad ima 97 i nemamo pojma gdje je...

Nemoj bit' u komi, nemoj bit' tužan, Frankenstein je takoder bio ružan.

Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan!!

Nije sve u novcu... Nešto je i u nekretninama!

Ako vam cigarete smetaju pri ucenju, ostavite se ucenja!

Obraduj svoje noge... Operi ih!!

Osiguraj stan od požara... Poplavi ga!

Ovdje nema kanibala, samo ljudožderi!

Blago onomu 'ko mlad poludi i citav život provede u veselju!

Od kad je umro k'o da je u zemlju propao!

Govor na sprovodu: Svi su je voljeli... neki i više puta.

Obaram ljude s nogu... POTPIS: strojnica

Nisam rasist, ali nisam ni daltonist!

Žene pamet u glavu, a dolje što uleti!

Vidjela sam sliku Pabla Picassa "žena koja place"... I ja bi plakala da sam onako ružna.

no world no men no men no women no women no sex no sex no children no children no school no school NO PROBLEM

Nitko nije lud da procita ovo, ali uvijek se nade neki izuzetak.

Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naocale.

Umri na toplom, baci se u vulkan.

Bog je mrtav - Fridrih Niche (ispod) Niche je mrtav - Bog

Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!

Imam sat, ali ne znam koje je ovo vrijeme došlo!

Nemojte piti vodu, ribe pišaju u njoj.

Mijenjam kanarinca za ševu.

Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije.

Bolje sex u pustinji nego pijesak u krevetu...

Nedajte psima da seru po travi, da mi poslije ne pušimo govna.

I sama smrt cesto bježi pred samim covjekom.

Prvo se diviš ptici, a onda ti ona iskopa oko.

Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.

Picka je spolni organ, pizda covjekova osobina.

Savršenstvo covjekova uma!? To ce biti onoga dana kada me netko upuca pištoljem, a ja samo odmahnem rukom i krenem dalje!

Ni buducnost nije ono što je bila.

Nitko nije nekoristan, može se iskoristit' kao loš primjer.

Ovdje u Sarajevu više ni lokum nije rahat!

Kolumbo, jebem te radoznala!

Ima lice kao Sharon Stone Ima guzu kao Jennifer Lopez Ima usne kao Angelina Jolie Ima sise kao Salma Hayek ... Puši kao Dinamo

Na vratima jednog WC-a piše: Drž' se za vrata jer voda nosi govna!

Grafit u Splitu: Hajduk prvi Papa Ivan Pavao II Papa Benedikt XVI Dinamo sedamnaesti

Sarajevo: Tražili ste zapad, dobili ste Divlji Zapad!

Marihuana nije problem, ona je rješenje.

Marihuana je dobar proizvod ma koliko mi šutjeli o tome.

Jebeš žene. Šta ceš drugo s njima?

Danas je normalno biti nenormalan.

Grafit iz školskog wc-a u Vranju: Odlazim odavde, razocaran grdno - došo sam da serem, a samo sam prdn'o.

Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.

Na zidu kuce na putu Prijedor - Sanski Most: Koljem po kucama!

Doktor mi je rekao da sam šizofrenicar, ali ne vjerujem mu! (ispod toga dodano) Ni ja.

Umjesto televizora - kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Volim život - umirem za njega!

Grafit na jednom beogradskom vrticu:

Grafit u WC-u Princ Williama: Pazi se guzonja, držiš buducnost Velike Britanije u rukama!

Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.

Mlad muškarac, prilicno zgodan, prekrasnog tijela, spreman je da radi sve!! (ispod dodano) JEDI GOVNA!!

Ucinite nešto za ovu državu - EMIGRIRAJTE

Što manje crnaca u svijetu - to manje rasizma

Volim te mama, al' ne više od Dinama

Cudno je da se na ispitima ne posmrzavamo!! Znanje nam je cesto ispod nule.

Zašto samo 10% žena ide u raj? Da ih ide više, vec bi to bio pakao.

Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju!

Bolje pasti pod šank nego u govna.

Ja ne pijem da te zaboravim, vec da te duplo vidim!

Tko ne voli žene, ne voli ni ljude.

Um caruje, a Dundo Maroje.

Separatisti svih zemalja, ujedinite se!

Naporni rad se isplati kasnije. Lijenost se isplati sad.

Nisam zgodan, al' sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Radi od otvaranja do zatvaranja.

Luda sam što sam glupa pa uvijek ispadnem blesava.

Batina je iz jaja izašla.

Spasi planetu - ubij sebe!

No brain - no pain!

Pušenje ti skracuje cigaretu.

Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikada pospan.

Džabe ste krecili (na svježe okrecenoj fasadi)

Momo brko, Slobo ti ga drko (u Crnoj Gori prije lokalnih izbora)

Loš sex je bolji od dobrog dana u školi

Ne bojim se umrijeti, samo ne želim biti tu kad se to dogodi.

Što gledaš gore? Zar ga se sramiš? (na vrhu zida u WC-u)

Vidi zid za grafit!

Držite pištolje u frižideru! Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

(na vratima WC-a) Zatvoreno zbog poplave.

Lopovi!! Ne kradite, država ne voli konkurenciju.

(nalijepljeno na zidu) Molimo vas da ne šarate i ne lijepite po zidu. Hvala

Progutao sam tavu. Tko ne vjeruje, nek opipa dršku.

Ne bojim se pakla, vec sam u njemu!

(grafit na zidu pošte u Sarajevu) Ovo je Srbija! (dopisano ispod grafita) Budalo, ovo je pošta.

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare. Hvala..... osoblje

Gore s haljinama, dolje s hlacama.

Dug sam 20 i širok 15 centimetara (ispod toga) To je lijepo, ali koliki ti je penis?

Ja nisam muškarac za jednu noc, umorim se vec poslije nekoliko sati.

Ženski pokret je prava stvar, narocito ako je ritmican!

Ništa se tako ne precjenjuje kao loše jebanje i ne podcjenjuje kao dobro stranje...

Ženski prijedlog nije bog zna što, ali lud je tko ga ne prihvati!

(u ženskom zahodu) Ja unutar svega, sve unutar mene (ispod toga) Jesi li trudna?

Posjedujem ono što svaka žena želi! (ispod toga) Mora da posjeduješ biznis krznenih bundi.

Živio nonkondomizam!

Ja bi radije pojebao pizzu i pojeo konobaricu! (ispod toga) Ja sam to vec ucinio, pizza je ukusnija.

Obicno spavam kao jabuka - s peteljkom nagore!

Žena hoce da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku pricu!

Svi momci s Harvarda su pederi! (ispod toga) Osim jednog koji je lezbijka!

Suprotnosti se prvo privlace, pa onda svlace!

Seks ubija - umri sretan!

Mlad muškarac, prilicno zgodan, prekrasnog tijela, spreman je da radi sve! P.S. Billy, ako ovo vidiš, ne nazivaj uzalud, to sam ja, Tony.

Jedan orgazam u grmu vrijedi kao dva u ruci.

Dugme za samouništenje u slucaju zaglavljenja. (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

Pazi, antigravitacija! (ispred lifta)

Pogledaj desno! Pogledaj lijevo! Pogledaj iza sebe! Pa dobro, jesi li došao pišati ili se okretati?

Ne brišite noseve stolnjacima. Cemu vam služe rukavi?

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje! (na zidu WC-a)

Kud Idijoti, tud i ja.

Hiroshima 45, Chernobil 86, Windows 98!

Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite si jastuk.

Tko rano rani, ima podocnjake!

Sloboda je kip u Njujorškoj luci.

Gospode, daj mi strpljenja, ali BRZO!

Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Nemaš šansu, iskoristi je!

Koja je istina u stvari bolja? Cijela ili gola?

Nemoj me uzimati za rijec, uzmi me u narucje!

Ako necete na nebo, idite pod zemlju! (na zidu atomskog skloništa)

Od koljevke pa do groba, najbrže vas vodi Sloba!

Ako je škola kruh života, onda živjela glad!

Kad budeš umirao, ti se smij, a drugi nek placu jer kad si se radao, svi su se smijali, a ti si plakao!

Edip je prvi premostio jaz medu generacijama!

Uvijek me uhvate dok pišem gra

Nepismenima pristup zabranjen!

Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom!

Ovdje su se i najhrabriji usrali! (na zidu WC-a)

Nekad sam bio neodlucan... a možda i nisam?

Bolje ispast budala nego iz aviona.

Žene su kao WC. Ili su prljave ili su zauzete!

Ako te volja raditi, sjedni i sacekaj! Proci ce te.

Nema više kanibala. Jucer smo zadnjeg pojeli.

Milijarde muha ne mogu biti u zabludi, jedimo govna!

U mladosti sam mislio da je novac sve, a sad sam u to siguran!

Ako se prije spavanja obriješ sjekirom, spavat ceš k'o zaklan!

Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!

Živi u Nadi i svršit ceš u njoj!

Rad je sladak, ali ja sam šeceraš. (na zidu Doma Zdravlja)

Ne ostavljajte ništa nedovr

Ne gazite travu, pušite ju!

Jebeš zid na kojem ništa ne piše!

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!

Ja sam ovakav roden, a koje je tvoje opravdanje?

Muškarci su kao komarci: Ubodu pa odu!

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan!

Tko ima srece u kartama, ima para za ljubav!

Hrabrost je nada da ce metak pogoditi susjeda!

Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu!

Božo je pola sata prije smrti još bio živ!

U raju je lipo, ali u paklu je ekipa!

Kad umrem, otici cu u raj jer sam živio u paklu!

KATEGORIJA_doktori

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad ce im doktor: - Oho, pa gdje ste to nabavili!? A Mujo ce na to: - Porucnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Dode veterinar kod doktora i kaže mu doktor: - Dobar dan gospodine, što vas muci? Kaže veterinar: - Eh, lako je tako s pacjentima.

Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kuci.

Dva prijatelja piju u birtiji: - Zašto žmiriš dok piješ? - Rek'o mi doktor, da pice ne smijem ni pogledati!

Kaže doktor pacijentu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. - Prvo lošu. - Imate rak pluca! - A dobra? - Dobio sam na kladionici.

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu: - Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica? - Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.

Kako rade gluhi ginekolozi? Citaju sa usana.

- Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluca?! Naime, zna se dogoditi da lijecnik propiše lijek protiv upale pluca, a covjek umre od upale mjehura! - Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluca, vi cete i umrijeti od upale pluca!

- Moram Vam operirati slijepo crijevo! - rece kirurg poznatoj estradnoj umjetnici. - Oh, Bože, da li ce mi se vidjeti ožiljak? - Sve zavisi od toga koliki ce vam biti dekolte.

Sretnu se dva psihijatra. - Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? - I vi ste dobro.

Ulazi covjek kod doktora, a doktor mu kaže: - Dobar dan, dugo vas nisam vidio. - Znam, bio sam nešto bolestan.

Utrcava covjek u ordinaciju: - Doktore, pas me ugrizao za uho! - Jeste ga dezinficirali? - Nisam, odmah je pobegao.

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po mokrom nosu.

Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramicki zubi, ali da ona vjerojatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlace munje. Zato joj predloži da, kad vidi da ce oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prode. Baba, sretna, ode kuci. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naide neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje vice: - Udrite gromovi, udrite, al' u glavu necete!

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to ce doktor: - Hajde otvorite usta i recite "A"! Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu ce doktor: - Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!! - Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 cevapa ne osjetiš?!

U operacijskoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri: - Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: www.kirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: .

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su lijecnici cak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlucili okupiti radnu grupu koja ce konacno uspjeti odgonetnuti što se dogada. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih podrucja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konacno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila cistacica koja radi nedjeljne smjene, ude u sobu, iskljuci sustav koji pacijenta održava na životu i ukljuci usisavac.

- Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise? - Gospodice, to vam je koljeno.

Utrcava Cigo u ambulantu: - Gospodin' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu! - Je li visoka? - Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.

Doktor se nakon pregleda obraca jednom pacijentu: - Vama je potreban savršen mir. Prepisat cu vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima. - Nema veze gospon doktor, neka dode mali, on sve zna o te stvari. Uci mi školu. - rece Ciganka. Tako doktor pocne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca: - Što sam sada napravio? - Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve tocno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca: - Što sam sada napravio? U klinac ce: - Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Otišla baba kod doktora u nedjelju i pita doktora: - Doktore, doktore, gdje se primaju injekcije nedjeljom? - Baba, pa gdje drugdje nego u dupe!

- Prometna nesreca? - upita doktor. - Da. - odgovara covjek. - Vozili ste prebrzo? - Ne, prelazio sam raskršce presporo.

Pacijent: - Doktore, doktore, svake noci sanjam vrata s nekakvim natpisom. Neprestano ih guram, a ona nikako da se otvore! - A što piše na njima? - Vuci!

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pricaju. Kaže prvi: - Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao. Kaže drugi: - Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze! A treci šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Dode tip kod doktora i kaže: - Doktore, imam kamenac u žuci, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim? - Izvadi gradevinsku dozvolu.

- Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od cega zapravo bolujem. - Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni. - Možete mi reci kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?

Probudi se pacijent nakon operacije i pita: - Doktore, kako je prošla operacija? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!

Sretne lijecnik svog prijatelja i kaže mu: - Baš dobro što sam te sreo. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vijest za tebe. Koju ceš prvu? - Lošu, naravno. - Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis. - A dobra? - Nije dobila od tebe.

Dode Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže: - Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena vec duže vrijeme ne radimo one stvari! - Pa dovedite je da ja popricam s njom I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i pocne razgovor. - Dobar dan, gospodo! - Dobar dan, doktore! - Vaš muž mi je rekao da vec duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto? - Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita i ja onda moram ono ! Zakasnim na posao i meni gazda kaže i ja moram ono ! Vracam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita i ja onda opet moram ono . I kad dodem kuci, ja stvarno ne mogu više! Na to ce doktor: - Pa, hocete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Covjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu. - A - to... Aha, evo ga! - pocne covjek za šalterom prekopavajuci po papirima. - Dobro, znaci vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali odredene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlacice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesecnu placu od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita. - Zašto? Ordinacija je u Splitu? - Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.

Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla: - Zbog specificnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode. Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orude u ruku i pocela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjecao. Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i pocela milovati. Potom se pocela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd. Prvi pacijent, vidljivo razocaran pita sestru: - Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...? Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: - Vidite gospodine, to vam je razlika izmedu obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...

Kaže doktor pacijentu: - S ovim tabletama moci cete bez problema spavati cijelu noc. - A koliko cesto ih moram žvakati? - Svaka dva sata.

Doktor govori zabrinutom pacijentu: - S tim svojim srcem živjet cete vi i 70 godina. - Ali doktore, pa ja i imam 70 god. - Eto vidite!

Žali se pacijent doktoru: - Doktore, u posljednje sam vrijeme poceo gubiti pamcenje. Što mi predlažete? - Platite unaprijed.

- Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamcenje. - Dobro, kad ste primijetili da vam se to dogada? - Što mi se dogada?

Dode plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže: - Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si. Završi doktor razgovor i upita plavušu: - Gospodo, gdje smo stali? A na to ce plavuša: - Ma možete još jedan krug oko rotora!

Ode pijanac doktoru na pregled i ude u ordinaciju. - Ne mogu te pregledati zbog velike kolicine alkohola u organizmu. - kaže doktor. Na to ce pijanac: - Dobro, doktore, doci cu kad se otrijeznite.

Razgovaraju u bolnici cetiri Medicinske sestre. Prva: - Ovaj novi doktor pravi se puno važan. Druga: - Ja sam mu stavila kondom u džep. Treca: - A, ja sam mu taj kondom probušila. A, cetvrtu je zaboljela glava!

Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentkinji: - Spomenuli ste da imate prijatelja gradevinara? - Da. - potvrdi ona. - E, pa može se reci da je gospodin gradevinar postavio kamen temeljac!

Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa: - Gospodo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle. - Kaj mi to povedate, ciste bedastoce!? - Ali gospodo, upala vam je prošla! - Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela bi ona cijela od temperature!

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar: - Dobro, otkad ste poceli vjerovati da ste konj? - Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

Razgovaraju dvije djevojke u ginekološkoj cekaonici. - Ja više volim starije doktore. - Zašto? - Tresu im se ruke!

Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa. - Kolega, što vi mislite od cega ovaj naš sugradanin boluje? - Ja mislim da se radi o reumi. - Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo tko je pogodio dijagnozu. - Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o okladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reci od cega vi bolujete? - Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.

Pacijent: - Doktore, stalno mislim da sam dvojca. - Ok. Jedan po jedan, molim.

- Doktore, doktore, sin mi je progutao kemijsku olovku!! - Cemu tolika frka, izvolite moje penkalo.

Što imaju zajednicko kratkovidni ginekolog i pas njemacki ovcar? Vlažni nos!

Žena se žali ginekologu: - Moj muž me stalno vuce za dojke! - Ali to je normalno. I ja se ponekad igram dojkama svoje supruge. - Da, gospon lijecnik, ali mi spavamo u odvojenim sobama!

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste velicine. Doktor pocne graditi kucu, Cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuce. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu: - Cuj, koliko bi vrijedile naše kuce kad bi ih sad prodavali? Cigo odgovori: - Tvoja 50, moja 100 hiljadarki! Doktor zacudeno: - Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste! A Cigo ce: - Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana...

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše: PRVI PREGLED DRUGI PREGLED Ude Mujo unutra pa kaže: - Doktore, evo mene opet!

Vraca se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu: - Riba, žaba, kornjaca... Ma ne, žaba, riba... Ne! I vrati se doktoru te s vrata upita: - Jel doktore, što ja ono imam? - Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

Došla žena kod doktora i upita on nju: - Što vam treba gospodo? - Ma ne cujem se više ni kada prdnem. - Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno. - One ce mi pomoci da bolje cujem, je li? - Ma ne, one ce vam pomoci da jace prdite.

- Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.

Došao Mujo po Fatine nalaze kod doktora, ali medicinska sestra mu priopci vijest: - Znate, imamo jedan problem. Danas je bila velika gužva i napravili smo propust, imali smo dvije Fate, tako da ne znamo koji je nalaz vaše supruge, a nalazi su kriticni, pa nemam pojma što da radimo. Naime, jedna od njih ima sidu, a druga Alzheimerovu bolest! Pozvat cemo doktora pa što on kaže da napravimo, tako cemo! Nakon kraceg vremena, dode doktor: - Ovako cemo. Otidi kuci i odvedi Fatu u centar grada. Ako se vrati kuci, ni pošto ju nesmiješ jebati!

Dode doktor u vizitu sa medicinskom sestrom. Tako dode on do prvog pacijenta: - Što se vama dogodilo gospodine? - Pao sam s krova tocno na guzu i užasno me boli. - Ništa strašno, sestra ce vas svaki dan po guzi mazati s mašcu protiv bolova i preselit cemo vas u sobu s TV-om. Dode on tako do drugog pacijenta u toj sobi: - A što se vama dogodilo gospodine? - Pa, prijatelji su se malo šalili i natrpali mi pune gace žeravice, pa mi je pimpek izgorio. - Ništa strašno, sestra ce vam svaki dan masirati jaja i mazati ih, pa ce sve u redu i stavit cemo vas u sobu s TV-om. Na posljetku dode doktor do treceg pacijent u toj sobi. - A što pa je vama bilo gospodine? - Pa, svadao sam se i tukao sa susjedom, jedan dvugoga smo udavavi punom snagom, zatim je on donio pištov i upucao me u vijevu stvanu uvtiju tako da mi je metak izašao na desnu stvanu uvtiju. - Pa nije to tako strašno, sestra ce vas svaki dan mazati kremom za zacjeljivanje i za koja tri mjeseca bit cete k'o novi i preselit cemo vas u sobu s TV-om. - Opvostite gospon doktov, ali ja samo želim onaj kvevet kod vata. - Pa zašto, zar ne želite sobu s TV-om? - Pa sestva pvvo ovog gospona diva po guzi, dvugoga po jajima i na kvaju mene po gubici.

Pita doktor pacijenta: - Kako srce? - Dobro. Ostalo kod kuce i pravi rucak.

Dode Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem: - Jel' boli? - Ne. - odgovara Haso. - Jel' te pece? - upita ponovo doktor. - Ne. - opet na to Haso. - Pa što je onda? - upita doktor, a na to ce Haso: - Vid' ga kak' je lijep!

Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja? Doktor: - Ma nemam, slobodno vi kašljite.

- Doktore, to je grozno, cujem glasove, a nikoga ne vidim. - Kad vam se to dogada? - Kad telefoniram.

Ulazi Perica u bolnicu i tamo ugleda dva doktora kako tuku pacijenta. - Zašto tucete covjeka? - upita Perica. - Osam godina ga ljecimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez!!!

- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem... - Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je netko u vašoj obitelji imao TBC? - TBC nitko nikad nije imao, ali moj stric je imao BMW!!!

Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izade on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor: - Što je Mujo? - Doktore, otpao mi kurac! - Pa di je, možemo ga zašit. A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita: - Pa di ti je, Mujo? A Mujo ce na to: - Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.

Bila su tri lijecnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko ce izlijeciti najgoru bolest. Kaže prvo srpski lijecnik da ce ilijeciti rak i izlijeci. Kaže hrvatski lijecnik da ce izlijeciti leukemiju i izlijeci. Nakon njega krece bosanski lijecnik koji kaže da ce slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguce. Na to naide slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuce kurac i sve po ocima, pa mu kaže: - Otvori oci! Ovaj otvori oci, a bosanac ga pita: - Vidiš li što? - Vidim kurac. - Eto, jesam rekao da ce progledati!

Dovezli Muju sa linije kod doktora bez ruke, noge i spolnog organa. Pita Mujo doktora što mu može vratiti, a doktor odgovori: - Sve, samo spolni organ ne. Ali i to se može sredit'. Mujo pristane i doktor napravi operaciju, a umjesto spolnog organa prišije mu surlu od slona. Kad je Mujo krenuo kuci doktor mu kaže: - Ako bude problema, javi se! Dolazi Mujo za 4 dana i žali se da ima problema sa surlom. Doktor ga pita kako to, a Mujo odgovori: - Doktore, kad god izvadim da pišam, surla cupa travu i gura mi u guzicu.

Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao cepice. Kad je došla kuci kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj: - Pa, ajde nazovi doktora i pitaj! Ona nazove doktora, a ovaj odgovori: - Pa to vam je za analnu upotrebu! Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor ce joj: - Pa ženo! Turite si to u dupe!!! - Što ti je doktor rekao? - upita djed. - Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje. - Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu cajnu žlicicu, cašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži nacin. - Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom. - Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuce cep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dode ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor rece mužu da ude, a žena nek priceka u hodniku. - Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - rece doktor mužu. Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža: - Što je? Jel rak? - upita žena. - Nije rak, ali nema ti pomoci.

Došao covjek kod doktora po nalaze, a doktor mu kaže: - Bojim se da imam loše vijesti... Živjet cete još samo tri mjeseca. - Doktore, ali od cega doktore?

Došao doktor i govori pacijentu: - Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Pacijent: - Hajde da prvo cujem dobru. - Penis ce da vam se povecati još 16cm. - Pa to nije dobra vijest nego odlicna! - Da cujem sad tu lošu. - Zlocudno je.

Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je. - Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA' - Necu. Doktor opet ponovi, ali Mujo nece. - Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA' Doktor to i ucini i rece 'AAAAA'... A Mujo ce: - Aknemtiga....

Došao otac sa sinom doktoru i sav veseo izgovori: - Znate li doktore kako sam sina odvikao da ne grize nokte sa zubima? - Kako? - Izbio mu sve zube!

U radaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplace i kaže: - Dajte mi papira, hocu da crtam, projektiram! Doktor gleda i vikne: - Anestezija! I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplace i ponovo: - Dajte mi papira, nacrta, hocu napraviti karte, planove. Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže: - Anestezija!! I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati... I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom: - Što ti gledaš!? Daj osobnu!

Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dode lijecnik: - Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Vojnik se trzne i kaže: - Ajd, prvo lošu. - Amputirali smo vam obje noge. - Jebemu.. A dobra? - Pacijent do vas se zanima za vaše papuce.

- Gospodine doktore, slucajno sam progutala 5 kuna, ali u stolici nadem samo lipe! - To je normalno gospodo, vi ste u promijeni!

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu: - Pa dobro, doktore, ali valjda cemo se prvo malo ljubiti?!

Došao covjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita: - Oooo, danas smo imali oralni seks? - Što, zar mi je dlaka zapela za zub? - Ne, nego vam je vrh nosa posran.

Doktor pita cigu: - Što te boli? - Ne znam. - rece cigo. - Gdje te boli? - Ne znam. - Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako pa ceš biti zdrav ne znam kada.

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso: - Doktore, kakvi su rezultati? Kaže doktor: - Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ceš prvu? - Dobru! – rece Haso. - Nazvat cemo bolest po tvom imenu!

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu: - Dobar dan! - Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor. - Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga. - E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje. - Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di cu baš sad bez jaja? - E pa takva ti je dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista prica, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista prica, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista prica, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit ce Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dode Mujo u krojacnicu. krojac uzima mjere i pita Muju: - Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja? Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo: - Nema veze gdje, samo vi radite hlace. - Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!

Tri teksaška kirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi pocne: - Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske. Drugi mu odgovori: - Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesrecu. Obje ruke i noge su mu bile odsjecene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi. Treci ce: - Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!

Kaže doktor Muji: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. Mujo ce: - Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete. - E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nac' jednog muškarca pa bi se izlijecila i ne bi te više boljelo. Tako ode Sosa kuci. A isto tako je tražio Lala pomoc od lijecnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne nade nikakvu grešku, nego mu rece da bi trebao naci jednu žensku pa bi ga ona izlijecila. Pošao Lala kuci i na putu sretne Sosu. Tako oni poceli razgovarati, gdje je tko bio. Prica Sosa radi cega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi cega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa ce ispod njega: - E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo, a mi se samo lijecimo...

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covjek u bijelom mantilu i pita je: - Gospodo, što trebate? Kaže Fata: - Ne može me muž zadovoljiti nikako. Kaže covjek: - Lezi ti samo na krevet i skini se. Poceo on raditi te je pita: - Je li bolje sad? Kaže Fata: - Nije. Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije. - Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje...

Doktor: - Mujo, živjet ceš još godinu dana! - A od cega moj doktore?

Došla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori: - Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice. Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju: - Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana.

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dode do nekog kreveta, tamo leži covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori. - Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka? - pružajuci mu punu šaku ocišcenih lješnjaka. Gleda doktor, 'oce uzet, nece uzet, pa se sažali na covjeka i uzme par lješnjaka i pocne grickat. I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve lješnjake, kao, što ce njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo cudno da tip ima lješnjake, a nema zube, rece: - Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagodenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake. - Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaže: - Skini hlace i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. - Sada idi u WC. - kaže doktor. I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da sprijecim zatvor? - Prestani se brisati sa vrecama od cementa!

Što možete skinuti s gole medicinske sestre? Dežurnog lijecnika.

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju: - Gospodo, da li biste mogli prdnuti? - Jel' to, doktore, mislite zbog probave? - Ne, gospodo, nego zbog orijentacije!

Izlazi doktor iz ordinacije i kaže: - Danas više ne primam pacijente. Ciganka kaže: - Doktore ja imam pecenje... - Dobro, udi još ti sa pecenjem. - Gdje je pecenje? - Doktore, pece me kad pišam.

Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora: - Zašto ste to uradili? - pita je doktor. - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno, bako? - Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!

Ulazi kod doktora covjek sa žabom na celu i odjednom žaba progovori: - Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!

Bakica kod doktora s neugodnim problemom. - Doktore, prdim nonstop, ali nit se cuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih necujnih, bezmirisnih prdaca ispustila. Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli. - Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su necujni, ali sad smrde k'o vrag!!! Doktor odgovara: - Odlicno, sinuse smo procistili, sad još da riješimo gluhocu!!!

- Doktore, možete li nešto preporuciti za moju bolesnu nogu? - upita mlada dama lijecnika. - Dva broja vece cipele! - odgovori doktor.

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Medutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje. Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je. - Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Zabolio Muju lakat, pa je odlucio da ode do lijecnika. Lijecnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnosticki centar i da je dovoljno da samo donese u bocici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izade Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Dode on kuci, uzme bocicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bocicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kcerku Džanisu i sina Ibru da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego je dao psu i macki da se i oni malo popiške u bocicu. Zatim je zacepio bocicu i otišao do lijecnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bocicu do vrha. Lijecnik je isipao sadržaj bocice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, ukljucio kompjuter, a na ekranu su poceli izlaziti rezultati: Macka ti ima buhe Pas ti ima bjesnilo Kcerka ti je u drugom stanju Sin ti se drogira Haso ima triper Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa neceš udarati laktom od plocice

Došao pacijent doktoru i pocne se žaliti: - Doktore, imam jedan veliki problem!! Nitko me ne primjecuje. A doktor ce na to: - Sljedeci!

Došla mlada plavuša kuci i kaže svojoj majci: - Mama, upravo sam bila kod ginekologa. - I što ti je on rekao? - pita mati. - Rekao mi je da sam trudna. - kaže plavuša. - I tko je otac? - pita mati. - E, to mi nije rekao. - odgovara plavuša.

Došli doktor i policajac na uvidaj nesrece gdje je bilo dosta povrijedenih, te ih doktor pregledava: - Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj... Odjednom se jedan malo podigne i kaže: - Eeeejjj, ja sam živ!! Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: - Ma što ti znaš bolje od doktora!

Dolazi fakin kod doktorice: pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja jebem, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati? - Stan i hranu! - kaže doktorica.

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuce cetku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga: - Da li je to tvoj ljubimac? - Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obicna cetka? - Ooooo! - zacudi se ovaj i produži vrteci glavom i mrmljajuci. Kada je doktor nestao sa vidika, ludak se okrene cetki i šapne: - Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!

Lijecniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Vec su tri doktora tamo!

- Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna!

Dolazi lijecnicka kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Sinoc! - Kakva? - Tvrda! Kod drugog zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Jutros! - Kakva? - Mekana! Kod treceg zatvorenika: - Stolica? - Da! - Kada? - Prekosutra!!! - Kakva? - !!!

Dode starija žena, preko 90 godina kod doktora: - Možete li mi doktore reci, kako da dobijem SIDU? - Da, gospodo, no zašto bi željeli dobiti SIDU kad znate da je opasna? - Kažu da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!

Požali se Stipe lijecniku: - Napet sam i nervozan, stalno se svadam sa ženom. Možete li mi pomoci? - Kako da ne! - odgovori lijecnik - Pješacite dnevno deset kilometara i bit ce vam bolje. Poslije deset dana lijecniku zvoni telefon. Javlja se Stipe: - Doktore trebam li nastaviti sa pješacenjem? - Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom? - Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!

Dode Mali Ivica kod doktora: - Dotore, uila me zmija! - Gdje te ugrizla? - Ma tute iza kuce! - Ma ne to, nego za što te ugrizla? - Nemam pojma, iz cista mira!!

Na ginekološkom pregledu, lijecnik kaže: - Gospodo, vi ste vec dugo u braku. - Zašto to kažete? - Pa, skoro vam je zarasla!

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. - Skinite se. - rece doktor mladoj ženi. - Oprostite! - rece starica - Mi smo došli radi mene. - Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Dolazi tip lijecniku i kaže: - Doktore, što da radim? Moja žena svaku noc u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: "Ne Pjer, neee Pjer!" - Zašto vas to smeta? - upita doktor. - Pa znate, ja se ne zovem Pjer. - Nema veze! - rece doktor - Budite sretni dok govori "ne".

Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub. - Oh, doktore! - rece ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje! - Ooo, nema problema gospodo, samo za to moramo malo drugacije namjestiti stolicu.

Dolazi žena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije! - Kako patiš? Pa vi ste žensko. - Ma muž boluje, a ja patim.

Ginekolog pregleda mladu ženu pa rece: - Gospodo, imam za vas jednu dobru vijest! - Nisam ja gospoda, ja sam gospodica! - Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest!

Doktor i njegova žena svadaju se za doruckom: - Ti uopce nisi dobra u krevetu! - rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju. - Bila sam u krevetu. - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje!

Dolazi covjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, meni je jedno jaje poplavilo. Gleda doktor, pa ce on: - Mi to moramo odsjeci. I odsjece mu jaje. Poslije odredenog vremena dolazi on opet kod doktora: - Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo? - Morat cu i ovo odsjeci. I odsjece mu i drugo jaje. Poslije odredenog vremena dode opet ovaj kod doktora, pa ce njemu doktor: - Što je sada bilo? - Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga. - Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor, gledao pa ce njemu: - Jaoo, pa tebi hlace ispuštaju boju!!

Jedan covjek se nije osjecao dobro, te ode lijecniku na sistematski pregled. Kad je lijecnik izašao sa rezultatima, upita ga covjek: - I doktore, kakvi su nalazi? - Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena. - Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo? - Deset... - odgovori doktor. - Deset? Cega? Mjeseci? Tjedana? Cega? - Devet...

- Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dici kad sam sa ženom. - Gospodine, dovedite sutra ženu, pa cemo vidjeti što mogu uciniti. Sljedeci dan, zabrinuti covjek vrati se s svojom ženom doktoru. - Gospodo, molim vas, skinite svoju odjecu. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obuci. Doktor izade van, ode do zabrinutog muža i kaže mu: - S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu.

Žena dolazi kod lijecnika i kaže: - Imam ozbiljan problem s mojim mužem. - Recite slobodno! - Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta. - Ah, ali vi biste samo drugacije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment! - Da, ali to me skoro uvijek probudi...

- Doktore!!! Ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.

Bracni par, koji vec više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se prica da ima 100% uspjeha u izljecenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u cekaonicu i kaže suprugu: - Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da ce vaša žena moci radati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo vidjeti. - Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuce na uho: - Doktore, zakopcajte šlic, viri vam Hoffman!!

Dode covjek kod doktora i kaže mu: - Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!! - Recite mi, koliko cesto imate seksualne odnose? - upita ga doktor. - Dvaput dnevno s mojom ženom. - Pa, to nije puno. - odgovori doktor. - Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom. - Pa, to je vec malo prekomjerno. - odgovori doktor. - Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama! - E, to je vec previše! - kaže mu doktor. - U ovom slucaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke... - I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj: - Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega. - E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina!

Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor: - Recite mi kolegice što je to penis? - To je koštani organ, dug 30-40 cm. - Polako, polako! Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj!

Koja je najbolja bolest na svijetu? Skleroza! 1. ništa ne boli 2. svakog dana cuješ nešto novo

Došao covjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoci. Na to mu doktor odgovori: - Trebate otici u toplice i mazati se blatom. - Da li ce mi to pomoci doktore? - Najvjerojatnije nece, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Cuje to susjeda i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

- Doktore! - rece slomljenim glasom mladic. - Svake noci sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. - I kako vi reagirate na to? - Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. - I što hocete da ja uradim? - Molim vas doktore, polomite mi ruke.

U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacijske sale, primarius ga zaustavi i zainteresirano upita: - No, dragi kolega, kako je prošla operacija? - Operacija? - zacudi se mladi kirurg. - Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji!

Dolazi covjek sa nožem u ledima kod doktora, i vapi: - Doktore! Pomozite!! - Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim. - Molim Vas doktore, krvarim!! - Ma nema šanse. Tri su sata i idem kuci. - Doktore, umrijet cu!! - Dobro. Dodi ovamo. Doktor mu izvadi nož iz leda i zabije u oko. - Eee, tako. Sad idi kod ocnog, on radi do pet.

Doktor: - Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve? - Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent. - Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. - Bože moj! Koje su dobre vijesti? - Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.

Dode covjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli. Doktor ga pregleda i kaže: - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

KATEGORIJA_crni_humor

Situacija u sudnici: - Zašto ste ubili svoju prvu ženu? - Prestala me voljeti. - A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu? - Prestao sam ja nju voljeti. - Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju trecu ženu? - Jebiga, navika...

Kako narkomani doživljavaju tripove? Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan ce: - Gdje ceš ženska glavo!?

Dode mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica: - Tata! Što to radiš!? - Jebem ti mamu. I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dode tata i vikne: - Ivice! Pa što to radiš!!? - Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

Došao unuk kod bake i treba mu 200kn da kupi poklon djevojci. I moli on baku da mu baka da novac, ali na to ce baka njemu: - Cuj, možemo se dogovoriti jedino tako da me pukneš i ja cu ti dati taj novac. Kaže unuk: - Pa nemam izbora. Bako, širi noge. Raširila baka noge i sad unuk krenuo u akciju. Gura on, a ono zapinje, grebe, jedva ide. Napatio se on i kad je završio, kaže: - Bako, daj pare, meni se žuri! I baka njemu da novac i unuk ode. Kad unuk pogleda, pa nema tu 200 kn, sjebala ga baka. Vrati se nazad pa priupita baku: - Pa bako, rekli smo 200kn, a ti mi dala samo 100kn! - E sinko, za drugih 100kn ceš me morati još jednom opaliti. Što ce unuk, kaze opet baki, širi noge... Gura on, a ono ide sve glatko i sklisko kao podmazano. Završio unuk i sad mu nešto nije jasno. - Bako, da te pitam, kako prvi puta zapinje i grebe, a sad sve glatko i klisko? - E moj sinko, poslije krasta dolazi gnoj!

Kako se zove novi bend na Haitiju? New block on the kids.

Covjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se. - Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjecajan! - kaže prijatelj. - Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i vicu: - Puštaj! Puštaj! A Nijemac odvrce plin i kaže: - Puštam! Puštam!

Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku cekaonice. Izlazi doktor i kaže mu: - Cestitam gospodine Jackson, postali ste otac! - Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko? - Muško gospodine! - A jel doktore, kad cu ja opet moci karati? - Pa, sacekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...

Pao covjek bez ruke s mosta u rijeku i izade s novom rukom! To se je proculo po selu i dode covjek bez noge, ude u rijeku, izade s novom nogom! Dode žena s mrtvim djetetom, ude u rijeku, izade sa živim! Dode invalid u kolicima, ude u rijeku i izade s novim kolicima!

Što je epilepticar u disku? Pjena party.

Kako roditelji kažnjavaju svoju slijepu djecu? Razmjeste namještaj po stanu!

Što piše na kineskoj kremi za pse? Naši poizvodi nisu testirani na životinjama.

Jednu 14-godišnju djevojcicu majka zatekne kako puši: - Otkad ti, mila, pušiš? - Od moje prve ljubavne noci. - A kada si je imala? - Nemam pojma, bila sam pijana!

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kuci sama. Noge je bole, ali joj je precica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu: - Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju? - Jes', sinko, strah me. A na to ce djevojka: - Da, i nas je bilo dok smo bili živi!

Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak. A strojovoda vidi 3 idiota na pruzi.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla: - Pa što se dogada? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite! - Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit cu. Kako se zovete? - Moric. Tomislav Moric. - Koje vam je zanimanje? - Automehanicar. - Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa, gospodine Moricu, prema našim podacima vi ste umrli od starosti. - Od starosti? - Nemoguce! Pa imam samo 35 godina! - Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaracunali mušterijama i to ispada 123 godine.

- Prijatelju, primi moje iskreno saucešce. Sigurno nije lako izgubiti punicu. - Nije lako... Vec sam poceo misliti da je nemoguce!

Koja je razlika izmedu Etiopljanina i loptice za ping-pong? Sto grama!

Dragi djeda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevaca Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži politicar dr. Ivo Sanader. Hvala!

- U ovoj sobi je nekada živio jedan kemicar znanstvenik. - objašnjava gazdarica mladom studentu. - Sigurno je ova mrlja na plafonu od kemikalija? - Ne, to je od kemicara.

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i vice: - 10 žrtava! 10 žrtava! Zastaje neki covjek pa ce zainteresirano: - 10 žrtava? Ajde, daj da vidim... Dida ga gurne s mosta: - 11 žrtava! 11 žrtava!

Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori. Tko ce pobjediti? Židovi. Domaci teren!

Djevojcica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata vice mami: - Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško... - E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe radala, to su bile nevidene muke... Na to se baba umješa u razgovor: - E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Okreci se sine - da ne zagoriš!

Pita jedna plavuša drugu: - Znaš li ti što je crni humor? - To je kad se smiju dva crnca!

Grafit u Vlaškoj: Ne glupani, ne tog Ivu...

Na kolima pogrebnog preduzeca u Beogradu: Ako pušite, vidimo se uskoro! Sliku poslao Hvala!

Kaže Hitler: - Dajte mi 500 000 Njemaca i ja cu osvojiti pola Europe! A Bosanac mu se nasmije i kaže: - Daj ti meni 50 Jajcana i osvojit cu citav svijet!

Što je za pedofila vrtic? Obecana zemlja.

Kako je Hitler pridonio razvoju biogoriva? Prvi se poceo grijati njime.

- Mali, gdje je tata? - Pao u bunar prije tjedan dana! - Ajoj, pa kako mu je? - Sad mu je vec bolje. Jucer se prestao derati.

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraca se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka: - Što ste ucinili mom djetetu?! - Šala mala, rodeno je mrtvo!

Kako se zove najpoznatiji "underground" pjevac na balkanu? Toše Proeski.

Zašto se onaj decko zapalio razrjedivacem? Nije imao za benzin.

Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi? Nostalgicni abortus.

Dolazi pedofil i kaže nekrofilu: - E, ajmo u vrtic! - Što, jel pala bomba?

Dode mali Ivica pred sujedovu kucu i pocne mu nabijati loptom u kucu. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kucu, inace ce mu iskopati oci. Na to ce Ivica: - Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kucu... susjed izade i iskopa mu jedno oko te mu kaže: - Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kucu, iskopat cu ti i drugo oko! - Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam... Susjed ode u kucu. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treci put izade i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kuci, a susjed mu dovikne: - Što je, jesi se usr'o? - Ne, vec meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dodem kuci.

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama: - Oooo, draga, kako si? - Pa, dobro, ne mogu se žaliti... - A kako ti je muž? - On je mrtav. - Stvarno?! Pa kako se to dogodilo? - Jednog dana, sjecam se, bilo to prije dvije godine, moj covek je tražio da mu za rucak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, , al' jok, nece on, 'oce grašak i bok. - A, sjecam se, bio je tvrdoglav. - Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoce on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav. - Ijuuu... I što si uradila? - Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

Kaže Mujo Hasi: - Sinoc sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive nacine... Haso upita: - Jel' ti pušila? - Nije, bolan, nisam joj mogao naci glavu!

Što je to malo, crveno i grebe po staklu? Beba u mikrovalnoj. Koja je pouka ovog vica? Režite bebi nokte.

Koja je razlika izmedu Djeda Mraza i Židova? Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a židovi izlaze!

Koja je razlika izmedu Toše i Punka? Punk is not dead!

Mali Ivica mami: - Mama, evo ubio sam baku!! Mama Ivici: - O budalo, pa imamo još pola dide u frižideru.

Zašto ljudi iz Cernobila ne mogu lako umrijeti? Zato jer imaju više od tri srca.

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio medu njima, nije mogao naci posao kako treba pa ga stave na gradevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat! Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku: - Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita: - Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara: - Yes, yes! - kad ce ti na to Mujo: - Daj mi kantu, što se praviš budala!?

Najbolji pjevac u zemlji je? Toše Proeski.

Novo pravilo "Skrivaca" u Etiopiji: Ne smije ih se skriti više od pet iza jedne trske.

Kako se zove krematorij za djecu? Veseli plamicak!

Lupkajuci štapom uz bankinu, slijepac dode do raskršca. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS! Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!

Što radi gluhonijema djevojcica bez tri prsta? Muca.

Unuk pita svog djeda: - Deda, deda, što je to Cernobil? - Nije to ništa sine! - i pomiluje unuka po njegove dvije glave.

Žvale se decko i djevojka. Tek ce djevojka decku: - E, mislim da sam ti uzela žvaku. A tek ce on na to: - Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

U Cernobilu: - Anice, koliko je 20 plus 20? - Uciteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40. - Anice, to je tocno, ali ceš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!

U davna vremena dok je smrt hodala selima i kupila ljude jedan je covjek vješto izbjegavao susret sa smrcu. Jednog dana dode smrt i pocne skupljati duše, a ovaj se sakrije medu malu djecu, sagne se i gricka koru kruha. Smrt dode, gleda, obilazi, mjerka i obrati mu se: - Što to radiš mali? - Ma ništa, malo papam! - veli covjek. - Dobro, dobro, samo ti papaj pa kad rucaš idemo mi pa-pa.

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: - Tata, koji je ovo film? - Sine, ovo nije film, ovo je serija.

Uciteljica u Cernobilu: - Tko zna neka digne lijevu glavu!

Dode sin trceci kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže: - Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

Što je malo, plavo, na dnu bazena? Beba! A što je to malo, zeleno na dnu bazena? Beba nakon dva tjedna.

Nakon teške nesrece dode žena u bolnicu posjetiti muža. Pita žena na recepciji: - U kojoj mi je sobi muž? Gospoda na recepciji joj odgovara: - U 127, 128 i 129.

Dode tata doma i pita sina: - Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet? - Tata, ali ja sam invalid! - Znam sine, zajebavao sam se.

Hvale se dva pedofila. Prvi: - Jucer sam jebao dijete od dvije godine. Drugi: - Fuj, to hoda!

Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se sude gomila!

Za vrijeme rucka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže: - A gdje je onaj moj ispario?

Jebe Mujo na groblju, dode Suljo i kaže mu: - Ostavi i meni malo! A Mujo njemu odgovara: - Iskopaj sebi!

Prolaze ljudožderi kraj starackog doma pa jedan od njih kaže: Hocemo na suhe šljive?

Bilo božicno vrijeme i igrali se maleni brat i sestra oko drvca. Klinka na poklon dobila barbike i takva sranja, a klinac samo jo-jo. I ništ. Igra se on, a seka ga zajebava: - Ha ha, ti si dobio samo jo-jo, a gle što sam ja sve dobila!! - Je, netko ima jo-jo, a netko leukemiju... ha!

Uleti mala djevojcica mami dok se tušira i dijete ju pita: - Mama, mama što je ovo? - To su mi grudi. - Kad cu to dobiti? - Kad narasteš. Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo. - Mama, mama, a što je ovo? - To mi je vagina. - A kad cu to dobiti? - Kad narasteš. Ude tata gol u kupaonicu i pita njega djevojcica: - Tata, a što ti je to? - To mi je penis. - A kad cu to dobiti? - Kad mama izade iz kupaonice!

Što radi gubavac u disku? Razbacuje se.

Stavi Hitler svoje zatvorenike u staklenik i kaže: - Koga vidim na prozoru, mrtav je.

Kako prepoznati bogatog Etiopcanina? Nosi Rolex oko pasa.

Igraju cetiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluci odustati: - Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad ce zora. - Nemoj lagati da nemaš više leševa. - Nemam sigurno. - Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li? Dodu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa. - A što je ovo prijatelju? - Ma to su mi šeceraši, njih cuvam za kompot.

Place dijete na ulici i prolaznik pita dijete: - Mali, zašto placeš? - Umrla mi macka od cistoce! - Kako od cistoce, pa je li umrla kada si ju kupao? - Ne, nego kada sam ju cijedio.

Govori Hitler Židovima da bacaju kocku. - Ako dobijete od 1 do 5, ubit cu vas. Jedan od Židova se javi: - A što ako dobijemo 6? - Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog: - Koliko imaš godina? - Pet! Drugog: - Koliko ti imaš godina? - Šest! Treceg: - A koliko ti imaš godina? - Šest i pol, uskoro cu sedam! A Hitler ce na to: - E neceš, neceš!

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova. - Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova. - Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog. - Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi. Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemacki general i kaže: - Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

Stoji crnka na željeznickom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dode plavuša i pocne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dode vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...

Vaš gubitak, naš dobitak! Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzece "Krco" vodi vas u raj!

Nešto malo bljutavo vuce se po cesti i dere se: - Suzana, Suzana! I tako dovuce se on do jedne zgrade i pozvoni. Na portofon se javi žena i pita: - Tko je? A ono malo bljutavo ce: - Suzana, zašto si me pobacila?

- Mama, mama, zašto maca smldi? - Zato, zlato mamino, što je maca mrtva vec deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje. - Mama, mama, a zašto je maca mltva? - Zato što je kuca maci odgizla glavu! - Mama, mama, a zašto je kuca maci odglizla glavu? - Zato što je kuca bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu. - Mama, mama, a zašto je kuca jela samo pjesak i tlinu? - Zato što je kuca bila nevaljala. - Mama, mama, a što je to vještica? - Objasnit ce ti mama poslije vecere, a sada budi dobra djevojcica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat ce ti mama najbolje djelove tabana!

- Mama, mama! Ne svidaju mi se ove špagete! - Daj šuti jer cu ti išcupati vene i iz druge ruke!

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima. Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zaraduje mnogo para i pita on njega: - Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera? - Ja ti njima fino kažem: .

Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:

Dode mali Ivica kuci poslije škole i s vrata vikne: - Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glode kost. Dode drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, ali ovaj ga odbije i kaze da mu neda. Nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta... na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: - Dobro, dobro, vidjet ceš ti kad meni mama umre!

Što radi dijete narkomana u kutu? Igla se!

Koja je razlika izmedu bebe i papira? Papir ne vrišti dok ga pališ!

Zašto je mala beba sretna? Jer kad je skakala sa zgrade oko joj je zapelo za antenu...

Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko? - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler: - Tko je kihnuo? Svi šute. Opet ce on: - Pocet cu streljati red po red ako mi nitko ne odgovori! Svi šute. Kaže Hitler: - Prvi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja. - Drugi red, tko je kihnuo? Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju: - Treci red, tko je kihnuo? A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje: - Ja sam! A Hitler: - Nazdravlje!

Što pjeva pedofil dok siluje djevojcicu? Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...

Kako 100 Židova stane u Ficu? 2 naprijed, 2 nazad i ostalo u pepeljari.

Kako 10 Kenijaca natjerati da udu u auto? Bacit' koricu kruha...

Za njegu vašeg djeteta... Turpije Željezare Sisak!

Zašto gluho-njemi drkaju lijevom rukom? Jer desnom stenje...

Zašto perverznjaci jebu trudnice? Da im dijete može pušiti.

Koje su cetiri najljepše rupe na ženi? One kad se izvade vile.

Zašto djevojcica nije mogla okrenuti vrat? Zato jer ima koplje u ledima.

Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil: - Kad bi sad ovdje bila jedna macka pa da je mogu dobro izjebat. Pedofil ce na to: - Da je barem malo mace pa da je možemo... Nekrofil ce: - Da je barem mrtva pa da je izguzimo... Sadist se nadoveže: - Da je prvo izmce i tuku pa da umre i da je onda izjebu... Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist ce na to sve: - Mijau!

Dolazi tip u javnu kucu i kaže: - Dobra vecer, ja bih volio provesti noc sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoce, ako nije problem. - Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu. Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obucena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuce ih na ruke i zavuce ruku prostitutki u vaginu. Zacudena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga: - Oprosti, ali što to radiš? Na to ce tip: - Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Zašto su Židovi najveci madionicari Drugog svjetskog rata? Došli vlakom, otišli zrakom.

Vice ciganka: - Cigooo, palo nam dijete u vodu! Vice cigo: - 'ceš da ga vadimo il' cemo da radimo novo?

Što napravi Etiopljanin kad nade šnitu kruha? Otvori pekaru.

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus: - Ja covjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on ce plivati najbolje na svijetu. Amerikanac: - Ja covjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici. A kaže Hrvat: - Ja covjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

Koja je razlika izmedu kamena i mrtve bebe? Kamen ne možeš jebat'!

Pricaju dvije djevojcice iz Cernobila. Hana: - Jel on tebe? Na to Ana odgovori: - Ne, ja sam njega.

Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoci rupu, taj je slobodan. Dode prvi, skoci, nabije se na šiljke i umre. Dode drugi, skoci, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dode jedan dvometraš i preskoci rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans: - Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskocio je rupu! Hitler odgovori: - Pa prijestup...

Šetao se Hitler ratnim logorom i odlucio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dode on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa treceg i dode do male djevojcice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i vec izvadi pištolj kad ono mala odgovara: - Cika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti. Smilovao joj se Hitler pa kaže: - Dobro djevojcice, ajde stani na kraj reda.

Što znaci upornost? Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Dolaze djeca na Ivicina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivicin otac i upita: - Dobar dan djeco, što trebate? - Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doci igrati u park s nama? Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže: - Ali djeco, vi znate da Ivica ima djeciju paralizu. A djeca ce na to: - Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!

Koja je razlika izmedu djece i kruha? Djeca se ne mrve kad ih sijeceš.

Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?

Kako Židovi biježe iz Auschwitza? Brzina vjetra puta visina tornja!

Dode djed mraz u Etiopiju, a tamo jadna djeca, žedna, gladna, jedva cekaju da im itko išta donese, te ih upita: - Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco? A djeca ce: - Nismo djede! Nismo! - E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.

Dode Hitler kod Židova i kaže im: - Tko prvi nade djetelinu s cetri lista, može izac' iz logora. Nakon toga svojim vojnicima Hitler kaže: - Pošaljite ih na betonsku površinu.

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da ce njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajuci obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže: - Adolfe, jesi se zahvalio??

Koliko treba beba da se prekrije krov škole? Ovisi koliko tanko režeš.

Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno ce: - Jel govnaru, gdje ceš? - Idem u šumu da si nakupim drva za zimu! - Mogu li i ja s tobom? - Može. Šetaju dva govna šumom kad sretnu trece govno. Trece govno ce: - Je li govnari, gdje cete? - Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu! - Mogu li s vama? - Naravno. I tako ti šetaju tri govna šumom kad sretnu proljev. - Je li govnari, gdje cete? - Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu. - Mogu li i ja s vama govnari? - Ne možeš, mi trebamo cvrste momke.

Što je to malo, crno u kutu? Beba pronašla šteker.

Došao Hitler i upita zatvorenike: - Tko skoci jedan metar, dobije kruh. Javi se jedan Židov, skoci metar i Hitler mu da kruh. - Tko može skocit' dva metra, dobije kruh. Javi se Židov i skoci dva metra, Hitler mu da kruh. - Tko može skocit' 3 metra? Židov skoci, a Hitler vikne: - Ubijte ga, on može preskocit' ogradu!

Što dobijete kad se kamion pun krumpira zaleti u djecji vrtic? Musaku.

Poslao Hitler židove u disco i pita ih on: - Što se pušta? - Plin.

Padne Hitleru malo pepela na rame, a on na to puhne i kaže: - Mrš Židove!

Kako djeca u Cernobilu broje do 100? Na prste.

Dolazi Hitler u logor na inspekciju i pita židova: - Koliko imaš kila? Židov dgovori: - 15. Pita drugog isto pitanje i on mu isto odgovori 15. Dode do treceg i taj mu odgovori 20, a Hitler ce: - A bucko, bucko...

Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka? Ceka roditelje. Koja je poanta? Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije... - Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže. - A sad vi. Blijedi i jedva suzdržavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce: - Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

Dode mama maloj slijepoj kceri i kaže joj: - Nocas ce ti doc jedan covjek i ukapat ce ti kapi u oci i ujutro ceš opet vidjeti. Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu: - Mama, mama! Ništa ne vidim! Odgovori joj mama: - Haha! Prvi april!

Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika: - Zašto se osjeca miris karamele? Ovaj mu odgovara: - Pa... Upravo smo spalili jednog šeceraša...

Cega ima najviše u atmosferi? Židova!!!!!

13 godišnja cigancica šalje pismo casopisu za mlade:

Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.

Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozaca. Nakon par minuta dode do vozaca i upita ga: - Oprostite, da li ste vi Ratko Mladic? - Da. - Ma nemoguce! - doda Mujo. - A tko si ti? - Ja sam Mujo! - A odakle si? - upita ga Mladic. - Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo. Na to ce Mladic: - Ma nemoguce!

Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže: - Tata, zar opet konzerve za veceru?

Mlada mama drži dijete iznad lonca vrele vode i cita prirucnik u kojem piše: - Ako dijete nece piti mlijeko treba ga skuhati.

Zašto djeca iz Cernobila imaju dvije glave? Zato jer su im trecu odrezali!

Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj celiji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i ceše se... Poceše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Ceše se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se vec odvuce do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako cešati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuce do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako cešanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vuci prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže: - Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!

Što je gore od 10 beba u kutiji? Jedna beba u 10 kutija.

Što je to usko, sivo, penje se po zidovima i plaši Židove? Plinska cijev.

Što radi beba na kolcu? Klizi!

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita: - Izvolite, što želite? Kaže prva muha: - Ja cu govno s lukom. Na to ce druga: - I ja cu govno, ali bez luka. Pita prva muha drugu: - A što ti bez luka? - Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dode lijecnik: - Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Vojnik se trzne i kaže: - Ajd, prvo lošu. - Amputirali smo vam obje noge. - Jebemu.. A dobra? - Pacijent do vas se zanima za vaše papuce.

Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluci porazgovarati s njim. - Znaš šta Cigo? Loše ti se piše. - Vidim ja doktore nego reci ti meni što ceš napisati kad umrem? - Pa napisat cu da si umro od proljeva. - Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera! Doktor se zacudi pa upita zašto. - Kad me budu sahranjivali moji hocu da moji cigani pricaju da sam bio švaler, a ne seronja.

Koja je razlika izmedu kamiona pijeska i kamiona s bebama? Razlika je u tome što se pijesak istovaruje s lopatom, a bebe s vilama.

Znate li što jedu divljaci kada poste? Ronioce.

Šeta se covjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Covjek se naljuti i pocne hvatati dijete. Ude dijete u neku zgradu i covjek za njim. Ude dijete u stan i covjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a covjek joj kaže: - Gospodo, vaše dijete mi je odgrizlo prst! - A tako znaci!!! - vikne žena. Žena uzme pušku i ubije dijete, a covjek ce na to: - Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to ucinili? - Prst ovamo, prst onamo, pa nece da ruca!

Tuce cigo ciganku štapom po glavi, a ova place k'o rodna godina. Dode drugi cigan pa ce ovomu što je tuce: - Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna. - E dolje necu, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...

Glad u Bangladešu. Glode mali kost i dode mu prijatelj i kaže: - Daj mi malo kosti! - Necu! Kaže ovaj prvi opet: - Daj ne budi takav, daj mi malo kosti. - Necu!! - Dobro, dobro, umrit ce i meni mater...

Ljubili se Fata i Mujo na grani kad pukne grana. Kaže Fata: - Joj, moji spolni organi! A na to ce Mujo: - Jebli te tvoji spolni organi, ostade mi ruka na grani!

Stražareci u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera srati. Na to ce Mujo: - Idi ba tamo u šumu. Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konacno eto Hase. - Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao. Mujo: - Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.

Zašto se Hitler ubio? Stigao mu je racun za plin.

Incest je igra za cijelu obitelj...

Pao sex izmedu gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje: - Znaš, moram ti reci, ja imam sidu. A on ce njoj: - Nema veze, svejedno je ostao u tebi...

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati picku. Liže on tako i liže, kad odjednom naide na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita: - Pa dobro, što je sad ovo!!? - Ma ništa, to mi se jucer jedan ispovracao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im prica kako je bilo u ratu. - Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljoše i cetvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu. - A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete. - A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prode kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja place. Tata je upita zašto place, a ona ce: - Nisam vidila!!!

Išli Ivica i tata na nudisticku plažu. Pita Ivica tatu: - Tata, što ti je to dolje? - Pticica. - odgovori tata. Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne: - JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo? Ivica odgovori: - Malo sam se igrao s pticicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

- Mama, mama, mogu li ti oprati sude? - Nemoj sine, zahrdat ce ti ruke!!!

Doživjela žena klinicku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li ce ikad oživjeti? Rece njoj Bog: - Za mjesec dana ponovno ceš normalno živjeti... Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveca grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga: - Bože, pa rekao si da cu ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo? Rece njoj Bog: - Jebiga, nisam te prepozn'o...

Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef: - Štef, Štef, moram ti nešto reci prije nego umrem! - kaže Bara. - Ne govori draga, samo se odmaraj! - odgovori Štef. - Ali Štef... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. - kaže Bara. - Znam Bara. A što misliš zašto sam te otrovao?

Negdje pred Božic mlada crnkinja s malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemackoj. Bogatun otvara vrata, a crnkinja mu pode plakajuci govoriti: - Ja sam siromašna i jadna, nemam mogucnosti da othranim ovu moju bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slucajno, eto, dat cu vam je za 50 eura. Covjek bez oklijevanja izvadi 50 eura i uzme bebu... Sljedece godine opet pred Božic ista crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista prica, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50 eura... I naravno kako to vec biva i trece godine ista prica pred Božic... Ponovno zvoni ista crnkinja s bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori: - Ne hvala, ove godine necu uzeti bebu, imat cemo pecenu gusku...

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i pocne urlati: - Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu cetvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa: - Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita: - Mama, mama, hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu. Mama joj odgovori nježno: - Neceš kceri, boluješ od leukemije.

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojcica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dode do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže: - Što je ciko uradio? - Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta: - Što je ciko uradio? - Poljubio u usta. - opet ce ona. Stavi on njoj ruku izmedu nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita: - Što je sad ciko uradio? A ona: - DOBIO SIDU!!!

Išao slijepac ulicom i slucajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid: - 'oceš da ti opalim šamar!? Kaže slijepac: - Baš bi volio vidjet...

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nade lijecnika, koji mu kaže: - Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreci teško ozlijedila kralježnicu. - Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza?? - Pa... - ozbiljno ce lijecnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati od sada hraniti. Covjek na te vijesti pocne plakati. - Naravno... - dalje ce lijecnik - Trebat cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom. Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja: - Takoder cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije. Jadan covjek je sada vec izvan sebe od užasa i šoka, ne može doci do daha i jeca na podu. U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaže: - Ma zajebavam se. Mrtva je.

Ide pedofil ulicom i sretne malu djevojcicu. - Što je mala, zašto si tužna? - Ma danas su mi poginuli roditelji, pa mi je onda izgorjela kuca i onda je auto pregazio macu!!! - Mala pa ti stvarno nemaš srece!! - rece pedofil i otkopca šlic.

Što ima dvije noge i krvari? Pola psa.

Zašto je djevojcica pala sa ljuljacke? Nije imala ruke da se drži!

Siluje pedofil gluhonijemu djevojcicu i potrga joj obje ruke da ne bi rekla mami.

Covjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, prica prijatelju: - Odlucio sam da više ne ljetujem na selu. - Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - zacudi se prijatelj. - Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domacih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za veceru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za veceru imali teletinu. Treceg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za veceru. Cetvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije vecere.

Jedan bracni par odlucio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Medutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno procitala sucuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu. - Što je ovo!? - povika pandur. Mujo: - Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo. - Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo! - To je upravo ono što cu uraditi sljedece. - odgovori hladno Mujo.

Hodaju dvije bakice ulicom i naidu na masni, zeleni hracak. Kaže jedna: - Vidi broš. Druga se sagne, primi ga rukom i kaže: - Ne, nije. Lancic je!

Razgovaraju tri ljudoždera. Prvi prica kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao don. Strava jedna! Sve mu se smucilo! Drugi prica kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smucilo! A treci se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: ! Divota jedna! Pocneš od glave, a ono hrpa putra! Dodeš do kicme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dodes do guzice - unutra nadeš još tri!

- Bako, a gdje ideš biciklom? - Do groblja, unucice. - A tko ce vratit bicikl?

Pita Hitler djecu u Auscwitzu: - Djeco, jel vi volite svoju mamu? - Da! - Onda dobar tek!

Što se dobiva uranjanjem bebe u vrelu vodu? Caj od majcine dušice!

Došao mali Ivica u kiosk i traži žvaku, no prodavacica mu zabunom da žilet, a on joj se nasmije od uha do uha!

- Mama, mama, što je to incest? - Šuti sine i jebi dalje!

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa. - Do-do-bar da-da-n. - Dobar dan. - Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - nikako da izgovori ulicu. - U kojoj ulici, gospodine? - Ma, u P-P-Pr... - Je li u Preradovicevoj? - Ne, u P-P-P-P... - Preradoviceva? - Ma, ne-ne, nije u P-P-P... Mucavac razocaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa. - Da, izvolite? - Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - opet nikako da izgovori ulicu. - U kojoj ulici, gospodine, Preradovicevoj? - Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na! PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!

Došao tako Hitler u Auschvitz i bilo mu je malo dosadno, pa tako odluci organizirati vaterpolo mec (znate, jama za mrtve židove se napunila vodom da se iskorisiti prostor). Ode on u jednu baraku gdje je bila židovska vaterpolo reprenzentacija i predloži im da idu igrati vaterpolo. Židovi k'o Židovi, misle si, zašto bi radili sve što želi Hitler i oni odgovore da nece... a Hitler ce smireno na to: - Dobro, onda svi idete u plinsku komoru. Uto Židovi shvatili da se s covjekom koji ima samo jedno jaje bolje ne zajebavat' i odluce ipak pristati na utakmicu (mislili su što ima loše u tome, malo cemo igrat vaterpolo, pa nitko još nije umro od prljave, blatne vode), kad ono Hitler sav veseo kaže: - Super, krokodili imaju bijele kapice!

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika: - Molim vas gdje je kino? A na to ce njemu prolaznik: - Ti mora da si novi ovdje. - Da, jesam, zašto? - Pa kod nas imaš kino na svakom uglu. Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dode na blagajnu i kaže: - Molim vas jedna karta za parter. Na to ce njemu blagajnica: - Ti mora da si novi ovdje. - Da, zašto? - Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru. Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on covjeka do sebe: - Molim vas gdje je WC? - Ti mora da si novi ovjde. - Zašto? - Kod nas, kad ti se piša, samo dodeš do ruba balkona i pišaš po crncima. Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopcao šlic i poceo pišati. Na to ce jedna crncuga odozdo: - Ti mora da si novi ovdje! - Jesam, ali zašto? - Pa šaraj malo, šaraj!

Vratio se Mujo iz rata kuci. Pred kucom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi. - Sine Mujo!!!! - Mati, gledaj sad ovo! Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade. - A gledaj ovo'! Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila. - Pazi sad!! Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadice. Majka ce na to njemu: - Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe. - A bolan, zašto rahmetli? - Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!

Mujo nije mogao naci kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze. - Reci bolan Fato, gdje su kliješta. - Ne znam Mujo. - Reci Fato gdje su il' cu te zaklat! - Ne znam. Mujo zakolje Fatu. - Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta. - Ne znam. - Reci gdje su kliješta ili cu te zaklat! - Ne znam babo, matere mi! Mujo zakolje i njega. Na kraju dode i do najmladeg Ibre te i njega upita za kliješta. - Ne znam. - Reci gdje su ili cu i tebe zaklat! - Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. - Fato, mogu l' na tebe? - Možeš Haso. - BLJAAAAHHH!!!

Naucio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i pocne vikati: - Maši rukama Mujice, maši! - Maši rukama bolan, maši! - Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ceš se!!! - E, jebi ga.

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja: - Vidi, vidi, Fata jucer nije ni znala plivati, a danas vec roni neprekidno pola sata.

Naše mi prijateljstvo puno znaci: kad ti placeš i ja placem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor, ja pogledam dolje i opet se smijem!

Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorjelo pola kuce, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar rece: - Upao covjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žlicicom u kovceg. Drugi grobar rece: - Prešao valjak preko covjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta. Treci grobar rece: - Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Mama, mama! Mogu li se igrati u pjesku? - Ne, dok ne nadem bolje mjesto za zakopati tatu.

Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih pocne utapati. Srecom, jedan ludak skoci u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti cast što si ga spasio. A gdje je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, što tražiš medu tim govnima? - Ama Haso, up'o mi tamo sako. - Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako? - Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepicu je bilo nekog bureka...

Mujo oblijece mašinu koja mu je odsjekla uho. - Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso. - Tražim nešto. - A što, bolan?? - Pa, uho Haso! - Koji ce ti kurac uho, sad kad je odsjeceno? - Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

Dolazi covjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, meni je jedno jaje poplavilo. Gleda doktor, pa ce on: - Mi to moramo odsjeci. I odsjece mu jaje. Poslije odredenog vremena dolazi on opet kod doktora: - Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo? - Morat cu i ovo odsjeci. I odsjece mu i drugo jaje. Poslije odredenog vremena dode opet ovaj kod doktora, pa ce njemu doktor: - Što je sada bilo? - Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga. - Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor, gledao pa ce njemu: - Jaoo, pa tebi hlace ispuštaju boju!!

Došao covjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoci. Na to mu doktor odgovori: - Trebate otici u toplice i mazati se blatom. - Da li ce mi to pomoci doktore? - Najvjerojatnije nece, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Cuje to susjeda i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

Dolazi covjek sa nožem u ledima kod doktora, i vapi: - Doktore! Pomozite!! - Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim. - Molim Vas doktore, krvarim!! - Ma nema šanse. Tri su sata i idem kuci. - Doktore, umrijet cu!! - Dobro. Dodi ovamo. Doktor mu izvadi nož iz leda i zabije u oko. - Eee, tako. Sad idi kod ocnog, on radi do pet.

Doktor: - Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve? - Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent. - Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. - Bože moj! Koje su dobre vijesti? - Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.

KATEGORIJA_chuck

Nekima se posreci pa uspiju ubiti dvije ptice jednim kamenom. Chuck Norris je jednom ubio 4 ptice s pola kamena. Što? Kažeš da ne postoji takvo što kao polovica kamena Cetiri mrtve ptice su isto to mislile...

Neki ljudi kažu da je Chuck Norris mit. Ti "neki ljudi" su sada mrtvi.

Kada se Chuck Norris rodio jedino tko je plakao je bio doktor. Nikada nemoj pljusnuti Chucka Norrisa.

Kada Schwarzeneger kaže u filmu "I'll be back" - misli na to da ide po Chucka Norrisa da mu pomogne.

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oci.

Chuck Norris može ugušiti bežicnim telefonom.

Chuck Norris je jednom je prišao zidu i ovaj ga je zamolio da se sruši - SAM!.

Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.

Chuck je streso struju i ugrizo dim za oci. .

Chuck Norris guta hranu prije nego što ju stavi usta. .

Chuck Norris može zalupiti okretna vrata!.

Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od narance.

Chuck Norris je pojeo rodendansku tortu prije nego što je saznao da je unutra striptizeta.

Chuck Norris moze obrisat Recycle Bin!

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu. Tko izgubi mora zauvijek nositi gace preko hlaca.

Što kondukter radi kad Chuck ude u tramvaj? Kupuje kartu!.

Chuck Norris je jedini covjek koji je našao Sloveniju na karti.

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobijedio zid u stolnom tenisu.

Chuck Norris je porezao nož.

Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.

Bruce Lee je na filmu prebio Chucka Norrisa. Bruce Lee je umro misterioznom smrcu.

Chuck Norris može podici stolac na kojem sjedi.

Kad Chuck Norris radi sklekove on odbija pod od sebe.

Chuk Norris je jabukom ogulio nož.

Chuk Norris je Boga oborio u vjeronauku.

Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost? Chuck Norris nikad ne gubi.

Chuck Norrisu ne mjere alkohol u krvi nego krv u alkoholu.

Bog stvara... Chuck Norris uništava.

Chuck Norris zna što je pisac htio reci.

Chuck Norriss je popio vodu iz pipe na ex.

Chuck Norris igra bilijar sa planetama!.

Chuck Norris je umro prije 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Kad Chuck Norris skoci u vodu, on ne postane mokar, neg voda postane Chuck Norrisava. .

Chuck Norris je prije radio kao drvosjeca. U prašumi koja se zove Sahara.

Chuck Norris je jednom ispod koša zabio tricu.

Chuck Norris ubo iglu.

Kad Chuck Norris stane na bananu, banana se oklizne!.

Kolko je Chuck Norris napravio sklekova? Sve.

Zašto Supermen leti? Zato što Chuck Norris hoda.

Chuck zna zadnju znamenku broja pi

Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom...

Jednom je Chuck Norris posjetio Djevicanske otoke. Sada su samo Otoci.

Chuck Norris ne nosi suncane naocale. Sunce mu ne smije ici u oci.

Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.

Chuck Norris moze da trci i piša, a da se ne popiša...

Chuck Norris ne mora instalirati antivirus na kompjuteru!

Chuck Norris je spreman za test,ali test nije spreman za Chuck Norrisa.

Chuck Norris može jednom pticom ubiti dva kamena!.

Chuck Norris ne jede med, on žvace pcele!.

Chuck Norris ne voli Raymonda.

Glad nikad ne muci Chuck Norrisa - Chuck Norris muci glad.

Najveca jedinica za snagu je jedan Chuck Norris.

Chuck Norris ne gleda TV - TV gleda Chuck Norrisa.

Kad Chuck Norris piša, vjetar mijenja pravac.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato što se boji mraka, vec zato što se mrak boji njega.

Chuck Norris ne nosi sat.... On odlucuje koliko je sati!

Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bica kojima je Chuck dopustio da žive.