Dobrnje Radio Player

VICEVI - **Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma. Za ovdje ili za ponijeti? Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju." Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada. Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca. Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna! Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.Samo sto se ne sjecaju s kime. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: Zidov sa planovima za investiranje, Crnac sa Nike tenama, Plavusa sa kreditnom karticom. Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu. Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj: Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je. Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi. Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana. Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko". Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici. Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!" Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu." Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju". Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu". Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se". Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola". Zalili se Niksicani Amerikancima, sto i nas ne gadjate, nijesmo sugavi. Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im". Prica djetic deticu jednu anegdotu : - Stojim ti ja sa svojim Vukasinom i gledamo kako tuku jednog momka ... Pita on mene dal' da uletimo , a ja reko da sacekamo malo. Skupi se jos naroda pa pridruzi se onima da biju jadnog Beogradjanina ... Opet on da l' da uletimo ... ja jok ... cek jos malo ... Dodje jos naroda ... i opet ista prica ... DA L' DA ULETIMO ? - Ajde ulijeci ... - I sta bi ... ? - RAZBISMO GA KA' PIC*U ||| U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh." Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac nece da pije. "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarad nece?" Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil , jedan , i tako nabraja i na kraju doda... i za vas sta pijete! Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina". Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo". Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:- "Coece, gde su vam puzevi?"-"Muci zenetino, to divlje, bezi!" Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama ja hocu crni," prekide je covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!" Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"? Prepricavaju dva Crnogorca dozivljaje iz rata... i kaze jedan: "oni nas gonili ka' gamad, mi bjezali ka' sokolovi..." Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru". Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati. Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA". Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!! . Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!! Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka." Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu". Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi. Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"? Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje". Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic". Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac. Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica: IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE. Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!" Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz' Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi. Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" . Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja ! Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita: Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha. Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor. Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo." Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama." Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica. Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci. Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu". Nakon rata mnogi noviteti pocese dolaziti u Sarajevo, tako dodje i bezalkoholno pivo. Jednom prilikom iznesose ga pred Reis ulemu da i on oproba to cudo. On otpi nekoliko gutljaja i rece, nije lose, ali je bolje Sarajevsko. Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao 007 nego 099. Zamolio(!!) Hercegovac Zagrepcanina da mu posudi 10 DM da moze otici kuci. Ovaj mu kaze:"Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu" Ispovjeda se Hercegovac fratru. I tako nabraja on grijehe, i prestane, a fratar suti i ceka dalje. Vidi Hercegovac da fratar misli da on ima jos grijeha, te ce mu: Nemam vise, znate, ja sam vam Hercegovac. Na to ce mu fratar: Nije ti to grijeh sinko, to ti je sramota... Pricaju dvojica Hercegovaca. Kaze jedan od njih, milslim da sam trudan nasta ovaj drugi odgovara nemozes da za trudnis budalo. Ti nemas matericu. Toga se i bojim, odgovara ovaj mislim da je vanmatericna. Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater. Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar. Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom." Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!! Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije. Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju. Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi. Maa.. ..kad necete vi PIVU, necu ni ja. Bila je bolesno ljubomorna zena i svake noci kad joj dode muz ona mu pregleda odjela i ako nadje ijednu malo dlakicu ona stvara nemoguce scene. Jedne noci ona pregleda odjelo i nenadje ni najmanju dlaku, ali ona briznu u plac i rece:O BOZE SAD ME VARA SA CELAVIM ZENAMA. Sarajevo, lijep i suncan dan. Sjedi papak u ljetnoj basti, zvoni mu mobitel, javlja se i odmah napada onog sa druge strane etera:" Pa kako me bolan ovdje nadje?" Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom .. Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku". Ja svoju zenu nikada ne tucem. Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gdje hoce. Lete dva orla. Poslije nekog vremena pita jedan orao: "Znas sta je novo?" "Ne znam, sta?" "Umro Branko Copic". "Pa sta onda?" "Pa eto, ne moramo vise rano ustajat". Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku." Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole." Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu. Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala: - "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce." Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora: - "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?" - "Naravno, zasto da ne?" - "Pa, dosad nisam imao..." Je*avala se jednom jedna zena i tako ona se osvijesti i kaze da je to grijeh. I tako dodje ona do popa i kaze da je napravila grijeh. Njoj pop rece da ima jedno jezero preko sest brda i da se tu okupa. I tako ona pjesacila i pjesacila i pjesacila kad dole jezero, a tamo hiljadu zena ispiraju usta!!!??? Otisao muz da radi na terenu. Posto dugo nije isao kuci poceo da placa kurve. Cula njegova zena da daje pare kurvama, pa mu pise pismo: " Muzu moj, ja se ovde tresem za dinar, a ti tamo dajes pare kurvama!" Odgovara joj muz: "Slusaj zeno, ja ovde za tresenje dajem po 100 dinara, ti ako tako nastavis, odosmo mi u propast." Pita muz zenu, zeno hocemo li prvo da rucamo pa da se tu*amo ili da se tu*amo pa da rucamo. Na sto ona odgovara. Kako hoces pa da rucamo. Razgovaraju dvije zenske."Cujem da je onaj tvoj strasan ljubavnik! Prije neko vece sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vristis! Mora da fenomenalno je*e!!!" "E, draga moja, hajde sto je*e, ali sto zavrce usi!!!" Pita ucitelj ucenike sta dobijemo kada izdr*amo slonu? Slonovsku spermu, odgovore djeca. Opet ih ucitelj upita sta dobijemo kada izdr*amo konju? Konjsku spermu, odgovore djeca. Sada ih ucitelj upita sta dobijemo kada izd*a.mo ucitelju? Uciteljevu spermu i cokoladicu, odgovore djeca. Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da dodjem malo do svjezeg zraka. Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!" Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala." Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule". Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata. Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"? Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje. Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem. Poslije bracne noci kaze Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji odgovara: "Ma da sam ja znala da hoces skinula bi hulahopke"! Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i Jeljcinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem. Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh. Vode Fata i Mujo ljubav. Fati dosadilo da je stalno dole, pa upita mogu li se malo zamjeniti. Mujo nije imao nista protiv. Nakon nekog vremena dreknu Fata:"Stani, opet je meni us'o!". Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi. Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo, tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : " Sta bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana. Dobio Mujo dijete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga Mujo sta je medju nogama. Ku*ac, odgovara Suljo. Mujo otrci u porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Je*o me svak, ako ovde za 20 godina ku*a.c ne bude. Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak smisli. Zelim da mi ku*ac bude do zemlje. Nema problema rece ajkula, skoci i odgrize mu noge. Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac kao i ona". Odgovori mu ciganka.*** SMS***Vas mobitel stvara povece smetnje u 063/064 mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala Menjam tastu za kombajn. Sifra: Zmaj za Zmaja. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, JEBO TE PA DAJ SE MAKNI Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan Mladic, SSS, 27. god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povucen, trazi zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove gradje Tako lijepo lice...takva figura...te tajnovite oci...zanosan pogled...sexy govorrr...poljubac k'o u bajci...no dosta o meni, kako si mi ti? Postovani GSM korisnice! Obavjestavamo Vas da je trenutno u GSM sustavu prisutan virus koji cete najlakse otkloniti da Vas mobilni uredaj bacite na pod. Hvala Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA! Obavjestavamo vas da ce sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato vas molimo da stanete na vidno mjesto Ugasio si vatre sve, ali mene ne. Tako sam napaljiva, tako krhko tanka, jedva cekam tvoj dodir da me napali i tvoj dah na kraju ugasi. Tvoja SIBICA Dvoje djece M-7 god. i Z-5 god., zdrave, vesele, lijepe i pametne, prodajem ili mijenjam za slicice Zivotinjskog carstva brojevi 36, 97 i 142 CRONET INFO Upravo ste u nasoj velikoj nagradnoj igri izgubili 5000 DM! Iznos hitno uplatite prosljeditelju poruke, ili cete imati posla sa nasim placenim ubicama Kosovska udruga izbjeglica obavjestava vas da ste u nagradnoj igri osvojili Albanca. Upozorenje: ako ga ne podignete u roku 7 dana saljemo vam celu rodbinu Htjela sam ti poslati nesto slatko, lijepo, njezno, ali vruce i sexy... Samo je problem sto ne stanem u display Platio sam 20 evra cirkusu da vidim jakog tigra i pametnog delfina, a sad bi dao još 100 da vidim glupog i ružnog magarca koji ovo cita Hej spermici, Jajnica je. Imam vijesti za vas. Simpa ima roaming! Od sad mozete zvati iz pi*de materine! Dobit ces me kad se najmanje nadas, nasmijat ces se kad me vidis, pozeljet ces me opet, ja cu malo kasniti, cekaj me - TVOJA SMS PORUKA Nikad mi ne kazes da me volis. OK, mi izlazimo, razgovaras sa mnom, stiskas me, ali nikad mi ne kazes da me volis. Sad stvarno, volis li mozda neki drugi mobitel? Znas li kako se Crnogorac moli u avionu? Mili Boze koji jesi, ako se slucajno nesto desi, molim te ti udesi da se nadjem na stjuardesi Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku... zao mi je sto sam te zauvijek napustila. Tvoja pamet. Roses are red, violets are blue, GOD made me beautiful, but what the FUCK happened to you. Moje toplo tijelo zagrijat ce te u hladnoj noci, zelim osjetiti kako tvoj vjest jezik prelazi preko mojih oblina. Cekam te na stolu. TVOJA SALICA KAFE Ujutro ga osjetis, usnama ga dodirnes, rukama ga drzis, i pogledom ga ljubis... volim ga vrelog, uzimam ga cijelog i kad ne znas gdje je kraj, ....... TO JE AMER CAJ Cujem da ti je lijep, dobar, krut, cujem da ti je cupav, nenormalno velik, da ne moze da ti udje u hlace, mogu da ti kazem super ti je DZEMPER 1. Falis mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udjes u mene. Da dodjem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja pidjama. Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again. Nisam lijep ko Brad Pitt, nemam guzu ko Mel Gibson,nisam brz ko Jean Claude Van Damme, nisam bogat ko Bill Gates, ni jak ko Rambo, AL ZATO LIZEM KO LESSIE. Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik njezno u tvoju slasnu rupu, odmah bi znao da si moja najdraza i najbolja.... flasa tuborga. Dobra vecer ja sam izvan zemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite. Na svijetu zivi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 milijarde spava, 500 milijuna se bavi seksom, a samo jedna budala cita ovu poruku!!! Eh da nam je kurac ministar kulture, pornici bi bili vrh literature! Sanjao sam da sam krao kokosi i jaja iz kokosinjca i da su me ulovili... Ti si mi bila sudac. Za kokosi si me osudila, a za jaja si me pomilovala... UDARNA VEST: istrazivanje iz Amerike: ljudi koji su losi u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drze mobitel u desnoj ruci dok citaju poruke!!! Prema tome... Volim kad udjes u mene malu, vlaznu... Kad udes prvo se najezis, a poslije ti je toplo i vlazno. Volis strcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tus kabina. Vas Cronet ce biti iskljucen zbog nepodmirenog duga od -596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 BIP Iskljuceni ste. Dragi, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu... I da me ponekad napunis do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat. Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se mnozimo. Secas se kad si mi polako umocio prst a onda ga polizao i tu radnju ponovio vise puta. I onda shvatio, to je nesto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutela. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra marijuane. Posto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popusis jedno jutro. Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic sarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne sunke, za 12.000 DM a moze i zamjena za konja koji ovo cita. Vas mobitel stvara povece smetnje u VIP/CRONET mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala! Prija ti moj dodir i njeznost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepsi osjecaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka! Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot za 15 minuta, znaci pusaci, jebite se za zivot! Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, JEBO TE PA DAJ SE MAKNI ! Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO! Najprije cu skinuti tvoju svilenu kosuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi. Zbog pokvarenog vozila koje se zakocilo u Medunozju Vaginalni je tunel zatvoren. Preporucamo Vam obilazak preko Guzicnog kanala ili preko prijelaza Sisovo Leva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU - Deda Mraz ne postoji! Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate Prije upotrebe suh i spusten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana Obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranjem uvazena. Postupak je jednostavan - to cemo izvesti tako smo cemo vas jebati tako dugo dok ne klonete. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan. 3 osnovne razlike izmedju aviona i penisa: - kad se dize, avion je sve manji - na avion moze sjesti vise osoba - ajde popusi avion ako mozes Picka lici na 4 drzave: V. Britanija jer je stalno vlazna, Njemacka jer je bila podijeljena na 2 dijela, Rusija jer stalno krvari i Srbija jer stalno trazi neki kurac. Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc. Nebo se osulo zvizdama, a balkoni piz*ama. Da su sve zvizde pi*de, a sve pi*de zvizde, svi bi k*rci bili astronauti Ova je misija zapocela pre milon godina u svemiru kao potraga za najglupljim bicem, hvala Bogu, misija je upravo zavrsena Organizacija Spermatrade d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi s kojom smo oplodili svinju. Povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekucina. Sto curica radi? Muze kravu Kad se na nebu raspu zvjezde i jedna proviri kroz prozor tvoj, zatvori svoje umorne oci i lijepo spavaj andjele moj Ja sam ljubavni virus i nalazim se u tvom mobilnom i necu izaci iz njega dok ti ne izades samnom. Ti na jednom ja na drugom kraju kao andeli u nebeskom raju. Andeli se sastaju sa bogom, a nadam se da cu se i ja sastati sa tobom.... Neki snovi traju duze od ostalih, neki snovi su lepsi od ostalih, a moj najdrazi san upravo cita ovu poruku Koliko u danu ima minuta, toliko te zelim poljubiti puta! Volim te, volim to nije sala, samo sam tvoja ti ludice mala!!! Da su noci duge koliko te ja volim nikada ne bi svanulo Onog trena, one noci kad ugledah tvoje oci u tami snenoj kao san u mom srcu se stvori dan. Zazeljeh da te vjecno ljubim i nikad da te ne izgubim Naucih 10 Bozjih zapovijedi i u veliku depresiju padoh, jer deseta zapovijed kaze: tudje stvari ne pozeli, a ja pozelih usne tvoje da zauvijek budu moje Jedna rec malo je, hiljadu reci mnogo je dve reci kazu sve, procitaj ih molim te, one znace VOLIM TE Tek kada andjeli postanu zli i okeani presuse svi, kada srce prestane goreti i ja cu prestati tebe voleti Nije ljubav samo onda kad su skupa dvoje, ni onda kad se slatke usne spoje, ljubav je tezina srca koje zna da boli i zato budi sretan jer postoji neko ko te voli Na ovaj ekran zelene boje ne mogu stati sve zelje moje al` mogu stati 24slova ISKRENO TE VOLIM LJUBAVI MOJA! Ako nekog volis,voli ga polako sve sto ide brzo ide naopako.Ljubav koja brzo plane brzo se i gasi,ljubav koja tiho tece vecno zivot krasi Pretvori kamen u prah, suze u smeh, tamu u svetlost, tren u vecnost, godinu u vek, otrov u lek ... a posto ti mozes sve, pojavi se i poljubi me Volim da te diram, da te gledam, da te nerviram, da ti mozak ispiram. Volim da te pazim, mazim, razmazim, da te zarazim, ne volim da te molim, ali volim da te VOLIM Ne znas koliko nocas zvezda na nebu ima, ne znas koliko je nocas meni zima. Ne znas koliko te voli ovaj neko, ali znaj da je uz tebe i da nije daleko Zar je tvoja ruka daleko od moje zar za nasu ljubav nije dovoljno dvoje, zar za nasu srecu teba da te molim, zar ti nije jasno da te stvarno VOLIM Rastojanje koje predjes od tebe do mene pomnozi sa 2 miliona, sticices na kraj sveta. Stani na ivicu videces beskraj, pogledaj pravo , e toliko i plus 2cm TE VOLIM.. Tisina u noci, sapat u sobi, sjajne su zvijezde, sjajne su oci. Cuje se sova i jecaj boli, poslednji krik i poslednja slova "LAKU NOC LJUBAVI MOJA Zelim da te zagrlim ali zagrljaj vodi poljubcu, poljubac vodi ujedanju, ujedanje vodi skidanju a skidanje vodi... ma daj dodji ZAGRLI ME!!! Ljubiti nije nista, voleti je sve, jer ljubiti moze svako a VOLETI ne!!! Ponekad pozelim da ti cujem glas, da srusim sve sto je izmedju nas, i da ti kazem, da vrisnem snazno, JOS TE....ma nije vazno!!!! Zasto stojimo ovako daleko dokle ce vreme izmedju nas teci, ako ti ocima nisam rekla veruj recima ti nemogu reci. Voli onog ko je dobar a ne onog ko je lep jer dobrota srecu stvara a ljepota razocara Tesko je voljeti nekoga, a ne biti s njim. Pricati da je kraj i zivjeti s tim.Tesko ga je voljeti,a nikom ne reci,skrivati svoju bol, a pricati o sreci Kazu: Od redbula se dobijaju krila. Zato ti nikada necu dati da pijes redbull, jer bi tada najsladji i najbolji andjeo sa ovaga sveta odleteo.... Upisi u srce ime moje, neka te vodi kroz snove tvoje, neka te cuva od svake boli, neka za tvoju srecu moli i neka ti kaze da samo tebe voli!!! Za more sunce zalazi, u mojim mislima samo si ti, sa svakom zvijezdom sto na nebu sja, poljubac saljem ti ja Zelim ti 12 mjeseci zdravlja, 53 nedjelje uzivanja i srece, 365 dana bez nerviranja, 8760 sati ljubavi, 525600 minuta lepih trenutaka i 31536000 sekundi sexa! Duboko vjeruj u ono sto zelis! Zapamti izgubljeno je samo ono od cega smo se odrekli! U zivotu pozeli samo jedno: da ne volis izgubljeno i ne izgubis voljeno! Ne zaboravi ono sto zelis, ne reci nikada ono sto osecas, sacuvaj ono sto volis Zelim da ti posaljem nesto lijepo, osjecajno, drago i nad sve pametno...no nazalost ja ne mogu da stanem na ekran Snovi postaju neostvarivi samo zbog 1 stvari: straha od neuspeha Ako nekad,na krilima svojim,uspomene donesu mi tugu,smem li opet do tebe da dodjem kao starom i iskrenom drugu!!! Otvori granice svoje duse i voli bez straha. Pogledaj svetlost u svojoj dusi.Pokazi i bogu da znas da volis, a ako ne verujes u boga pokazi meni!!! Neka te nebo obasja kad se tama pojavi oko tebe i neka ti andjeli ne daju da places kada ti suze ispune oci jer ti zasluzujes da zivis u svetu ljubavi. Nikad ne zaboravi , sreco moja, da su pravi prijatelji kao zvezde, ne mozes ih uvek videti, ali uvek znas da su tu Na kraju mi je dao ruzu i rekao:"KAD OVA RUZA UVENE JA CU TI DOCI!" Ruza je bila od plastike Sinoc sam poslao andjela da te cuva. On se ubrzo vratio pa sam ga pitao zasto , a on mi je rekao da andjeli ne cuvaju andjele U mojoj psiholoskoj konstituciji manifestuje se apsolutna dominacija pozitivne energije za individualnost tvoje licnosti; krace receno: OBOZAVAM TE Ljubav je kao delfin koji obasjan mesecinom pliva u beskrajnoj toplini tvojih ociju, zato ih nemoj zatvarati jer kazu da delfini umiru u tami Nemoj da patis, suze da lijes, ako me volis zasto da krijes, ne muci srce, ne muci sebe jer mozda i ja volim tebe Ti si moje zlato, ti si moje srebro, vidim li te s drugim slomit cu ti rebro Ne diraj u proslost od nje se ne zivi, ne diraj vec kazi: OBOJE SMO KRIVI Poslat cu ruke ta ti miluju kosu, za svako dobro jutro poslat cu ti rosu, za svaki lijep dan sunce nek ti sja, a sto se tice poljubaca to cu licno ja Porukica ova nek te razveseli salje ti je onaj ko te mnogo zeli, ta je zelja jaca i od srca moga, zavoljeh te preko mobilnoga Kada bih samo dva uzdaha imala prvog bi koristila da te poljubim a drugog da ti kazem koliko te volim ZIVIM jer su oni to hteli, VOLIM jer sudbina to svima deli, PATIM jer gledam drage oci tvoje, UMIREM jer volim ono sto nikad nece biti moje Tvoj tata je najveci lopov, ukrao je dve najlepse zvezde i stavio u tvoje oci Dani su losi noci jos gore, uvek te povrede oni koji te vole, na kraju odu ni ZBOGOM ne kazu, a dok su s tobom verno te lazu Apetit sam dobila od kada volim tebe kad te vidim sa njom jedem samu sebe Obecavam ti da ti necu poruke SLATI, da te necu ZVATI, da te necu VOLETI, da te necu SANJATI , da te necu ZELETI i jos ti obecavam da OBECANJE NECU ISPUNITI Ako neko uspe da ispise na Suncu ledom tvoje ime, priznacu da te voli vise od mene Cveta ruza usred zita, ljubim onu koja cita, ljubi onog tko ti salje pa nek ruza cveta DALJE U tihoj noci dok srce strepi seti se mene andjele lepi, i ne ljuti se sto ti pisem jer bez tebe tesko disem, i jos jednom ja te molim ne ljuti se sto te volim Bilo gdje da si, svijetlo ne gasi, ne zatvaraj vrata vec slusaj korake sata i kad se kazaljke spoje s tobom su misli moje U kasne sate duboke noci, kada su svima sklopljene oci, mislim na tebe polako dremam, ne mogu da zaspim jer tebe nemam Kad izgubim ja tebe izgubit ces i ti mene, ali vise ces izgubiti ti nego sto cu izgubiti ja, jer mene ce voljeti mnogi kao ti a tebe niko kao ja Volela bih da sam droga da me volis kao Boga da me ubrizgas u vene i umres zbog mene Ako ti ikad gorko zaplace oko, ako te nekad neko povredi duboko, ako ti ikad zadrhti dusa, ako nema ko da te slusa, ako ikad vrisnes u snu, nazovi me ja bicu tu Trazim od Boga cvet, On mi da bastu, trazim od Boga drvo, On mi da sumu, trazim od Boga andjela on mi da TEBE!!!!! Ne trazim ti zivot ceo, trazim samo jedan deo. Jedan minut tvog zivota, jedan pogled tvoga oka. Za jedan otkucaj srca tvog te molim, ma shvati vec jednom da te volim!!!! Ako je Bog jedino stvorenje koje ne mora biti vidjeno da bi se u njega verovalo onda si ti jedino stvornje koje ne mora biti prisutno da bi se volelo

Beograd na vodi*

**** Yaldex PopUp Click Me !!! +++*** Pure CSS Snowfall 💋🌟️💘 ❄️️ 🎅💖 💥🤶 🍂️️ 💝 ️️ 🌟️ 💋️💘

️